Το Beanie Baby της 30ής Οκτωβρίου που με έκανε να τρελαθώ

Κάθομαι στο κρύο πάτωμα από λινοτάπητα του δωματίου πλυντηρίων, φορώντας ένα σουτιέν θηλασμού που έχει να δει το εσωτερικό του πλυντηρίου τουλάχιστον τρεις μέρες, κάνοντας μανιωδώς ανανέωση σε μια καρτέλα του eBay στο σπασμένο μου iPhone με το ένα χέρι, ενώ με το άλλο προσπαθώ να κρατήσω την τριών εβδομάδων κόρη μου για να μην ξεκολλήσει από το στήθος. Είναι 2:14 π.μ. Λειτουργώ με περίπου σαράντα λεπτά διακεκομμένου ύπνου και μια ολόκληρη κανάτα χλιαρού καφέ φίλτρου που ο Ντέιβ, ο απίστευτα υπομονετικός σύζυγός μου, άφησε στον πάγκο πριν πάει για ύπνο. Και είμαι έτοιμη να ξοδέψω ένα ντροπιαστικά μεγάλο ποσό για ένα λούτρινο νυχτερίδα που το λένε Ραντάρ.

Επειδή οι ορμόνες της λοχείας είναι ένα άγριο, παραισθησιογόνο ναρκωτικό, βλέπετε. Η Μάγια γεννήθηκε κυριολεκτικά την παραμονή του Halloween, και κάπου στα πιο βαθιά, στερημένα από ύπνο βάθη του μυαλού μου, αποφάσισα ότι έπρεπε οπωσδήποτε να έχει ένα beanie baby της 30ής Οκτωβρίου για να τιμήσουμε τη γέννησή της. Όχι ένα οποιοδήποτε λούτρινο. Ένα συγκεκριμένο, vintage Ty beanie baby του 1995 που έχει ακριβώς την ίδια ημερομηνία γέννησης με εκείνη. Επειδή αν δεν εξασφάλιζα αυτό το εξαιρετικά συγκεκριμένο κομμάτι νοσταλγικής millennial κουλτούρας, προφανώς θα αποτύγχανα ως μητέρα που δημιουργεί «Βασικές Αναμνήσεις». Ή κάτι τέτοιο.

Προειδοποίηση (spoiler alert): αυτό που σίγουρα δεν πρέπει να κάνετε όταν έχετε ένα νεογέννητο είναι να βάλετε στο σπίτι σας ένα σκονισμένο, εικοσιπεντάχρονο σακουλάκι γεμάτο κινδύνους πνιγμού, μόνο και μόνο για μια χαριτωμένη φωτογραφία στο Instagram, την οποία τελικά θα είστε πολύ κουρασμένη για να ανεβάσετε.

Γιατί χάσαμε όλοι συλλογικά το μυαλό μας με τα πλαστικά μπαλάκια;

Δεν ξέρω αν θυμάστε την απόλυτη φρενίτιδα που είχαν αυτά τα πραγματάκια πάνω μας στα τέλη της δεκαετίας του '90, αλλά ήταν βασικά το πρώτο κρυπτονόμισμα. Ο κόσμος τα αντιμετώπιζε σαν συνταξιοδοτικά ταμεία. Υπήρχε όλη αυτή η περίεργη ιντερνετική υποκουλτούρα –σαν μια πρώιμη έκρηξη ηλεκτρονικού εμπορίου πριν καν μάθουμε να χρησιμοποιούμε πραγματικά το ίντερνετ– όπου ενήλικες μάζευαν μανιωδώς λούτρινα ζωάκια με πλαστικά προστατευτικά στα ταμπελάκια τους. Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι όταν αρχίζεις να ψάχνεις τη λίστα της Ty για αυτή τη συγκεκριμένη ημερομηνία, τείνει σε μεγάλο βαθμό προς την αισθητική του Halloween, κάτι που ομολογουμένως λάτρεψα.

Έχεις τον Radar τη Νυχτερίδα, για τον οποίο εκείνη τη στιγμή βρισκόμουν σε έναν άγριο πόλεμο προσφορών με κάποιον που λεγόταν "BeanieLover77". Υπάρχει ο Shivers η Αρκούδα Φάντασμα, που μοιάζει σαν να φοράει ένα κακοραμμένο σεντόνι. Υπάρχει ο Haunt η Αρκούδα. Και μετά υπάρχει απλά... ο John. Ο John η Αρκούδα. Ποιος ονομάζει ένα γιορτινό λούτρινο της περιόδου του Halloween, John; Ειλικρινά, ο John ακούγεται σαν τον τύπο που σου κάνει τη φορολογική δήλωση, όχι σαν ένα μαγικό αναμνηστικό γενεθλίων.

Τελικά κέρδισα τον Radar. Έφτασε τέσσερις μέρες αργότερα σε έναν φάκελο με φυσαλίδες που μύριζε χαρακτηριστικά σαν το υγρό υπόγειο της γιαγιάς μου στο Οχάιο, κι εκείνη ακριβώς ήταν η στιγμή που η γραφική μου φαντασίωση άρχισε να καταρρέει.

Το ραντεβού με την παιδίατρο που μου κατέστρεψε τη vintage αισθητική

Πηγαίνω λοιπόν τη Μάγια για τον έλεγχο του ενός μήνα. Έχω κρύψει τον Radar τη Νυχτερίδα μέσα στην τσάντα της αλλαξιέρας γιατί, κατά βάθος, είμαι ένας βαθιά αγχώδης άνθρωπος που χρειάζεται τους γιατρούς να επικυρώνουν κάθε επιλογή της ζωής του. Βγάζω αυτή τη μικρή μυρωδάτη από τη μούχλα νυχτερίδα για να τη δείξω στη γιατρό Άρις, περιμένοντας πώς και πώς να ξετρελαθεί με τα κοινά γενέθλια.

Η γιατρός Άρις είναι μια πανέξυπνη γυναίκα που δεν σηκώνει αστεία και με έχει δει να κλαίω για τα πάντα, από το σύγκαμα της πάνας μέχρι τον τρόπο που το κεφάλι του Λίο φαινόταν ελαφρώς στραβό όταν ήταν τεσσάρων μηνών. Έριξε μια ματιά στον Radar, κοίταξε εμένα και έσπρωξε ευγενικά τη νυχτερίδα πίσω στην τσάντα μου.

Πάντα πίστευα ότι το Σύνδρομο Αιφνίδιου Βρεφικού Θανάτου (SIDS) ήταν αυτό το αφηρημένο τρομακτικό πράγμα που συνέβαινε σε άλλους ανθρώπους, ή ότι ίσχυε μόνο για μεγάλες χνουδωτές κουβέρτες, αλλά εκείνη μου εξήγησε ουσιαστικά ότι αυτά τα vintage παιχνίδια είναι μικροσκοπικές παγίδες θανάτου για τα βρέφη. Ο λόγος που ένα beanie baby έχει αυτή τη χαλαρή, πλαδαρή υφή είναι επειδή είναι γεμισμένο με αυτά τα μικροσκοπικά πλαστικά σφαιρίδια. Τα «φασόλια». Και επειδή αυτά τα παιχνίδια είναι κυριολεκτικά δεκαετιών, οι ραφές τους έχουν φθαρεί. Η γιατρός Άρις μου είπε ότι αν η Μάγια έστω και μασουλούσε μια αδύναμη ραφή και αυτή έσπαγε, αυτά τα σφαιρίδια θα χύνονταν έξω και θα γίνονταν αμέσως ένας σοβαρός κίνδυνος πνιγμού, για να μην αναφέρω το γεγονός ότι το να έχεις ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ λούτρινο παιχνίδι σε μια κούνια με ένα μωρό κάτω του ενός έτους είναι ένας τεράστιος κίνδυνος ασφυξίας που υποθέτω ότι κάπως το ήξερα, αλλά επέλεξα να το αγνοήσω για χάρη μιας χαριτωμένης θεματολογίας.

Τρομακτικό. Ένα απολύτως κολασμένο άγχος πλημμύρισε αμέσως το σώμα μου.

Το να προσπαθείς να καθαρίσεις ένα λούτρινο παιχνίδι είκοσι ετών είναι ένα ξεχωριστό είδος κόλασης

Έτσι, ο Radar εξορίστηκε από την κούνια. Έγινε διακοσμητικό στο ράφι. Αλλά ακόμα και καθισμένος στο ράφι, με είχε πιάσει παράνοια με τη μυρωδιά του υπογείου. Μήπως φιλοξενούσε αρχαία ακάρεα σκόνης του 1995; Μήπως το νεογέννητό μου ανέπνεε το τρίχωμα από το γκόλντεν ριτρίβερ των παιδικών χρόνων του BeanieLover77;

Μπήκα σε έναν τρομακτικό νυχτερινό λαβύρινθο στο Google για το πώς να καθαρίσω vintage λούτρινα χωρίς να τα καταστρέψω, και βασικά πρέπει να αποφύγεις το πλυντήριο όπως ο διάολος το λιβάνι, εκτός αν θέλεις μια έκρηξη από πλαστικές χάντρες, και αντί για αυτό υποτίθεται ότι πρέπει να το καθαρίσεις τοπικά και απαλά με ένα υγρό πανί και ίσως να το χώσεις σε μια σακούλα Ziploc στην κατάψυξη δίπλα στις κατεψυγμένες βάφλες σου για δύο μέρες, ώστε να σκοτώσεις όποια μικροσκοπικά ζουζούνια ζουν μέσα του, προσευχόμενη να αντέξουν οι ραφές στην αλλαγή της θερμοκρασίας.

Το έκανα αυτό με την κατάψυξη. Κάθε φορά που ο Ντέιβ άνοιγε την κατάψυξη για να πάρει πάγο για το ουίσκι του, απλά κοίταζε αυτή την παγωμένη νυχτερίδα στη σακούλα και αναστέναζε.

Ξέρετε τι δεν μυρίζει σαν υπόγειο και δεν χρειάζεται να μπει σε καραντίνα δίπλα στον κατεψυγμένο αρακά; Το πραγματικό, ασφαλές, σύγχρονο οργανικό βαμβάκι. Μετά το περιστατικό με τον Radar, πέρασα κατευθείαν στο άλλο άκρο. Απέκτησα εμμονή με τα πράγματα που ήταν πραγματικά ασφαλή και καθαρά για να τα αγγίζει, να τα φοράει και να κοιμάται μέσα σε αυτά η Μάγια.

Κατέληξα να της αγοράσω το Αμάνικο Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι από την Kianao, και ειλικρινά, είναι το μόνο ρούχο που φορούσε συνεχώς για τους πρώτους έξι μήνες. Είναι 95% οργανικό βαμβάκι, αβαφές, απλά απίστευτα απαλό. Θυμάμαι ένα συγκεκριμένο απόγευμα, είχε αυτή την αποκαλυπτική διαρροή πάνας —από αυτές που φτάνουν μέχρι την πλάτη και απειλούν να καταστρέψουν το κάθισμα του αυτοκινήτου— και αυτό το κορμάκι κάπως συγκράτησε τα χειρότερα. Απλώς ανοίξαμε τα κουμπιά στους ώμους, το κατεβάσαμε από το σώμα της (αντί να το βγάλουμε από το κεφάλι, δόξα τω Θεώ), και το ρίξαμε στο πλυντήριο. Βγήκε σαν καινούργιο. Ούτε πλαστικά μπαλάκια. Ούτε ακάρεα σκόνης. Απλά απαλό ύφασμα που αναπνέει και δεν ανέβαζε στα ύψη το άγχος της λοχείας μου κάθε φορά που το έβαζε κοντά στο στόμα της.

Τα αισθητικά ξύλινα παιχνίδια και η πραγματικότητα των μωρών

Ο Ντέιβ, να 'ναι καλά ο άνθρωπος, προσπάθησε να με βοηθήσει να στρέψω την εμμονή μου από τα επικίνδυνα vintage παιχνίδια στα βιώσιμα σύγχρονα. Αγόρασε το Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού | Σετ Γυμναστηρίου Ουράνιο Τόξο με Ζωάκια.

Κοιτάξτε, είναι ωραίο. Πραγματικά είναι. Είναι ένας ξύλινος σκελετός σε σχήμα Α, με πολύ ωραία αισθητική, με κρεμαστά παιχνίδια σε απαλούς, γήινους τόνους, συμπεριλαμβανομένου και ενός μικρού ελέφαντα. Φαίνεται υπέροχο στο σαλόνι μας, παρακάμπτοντας εντελώς εκείνη την εφιαλτική φάση του πλαστικού σε βασικά χρώματα που υπομείναμε με τον Λίο. Είναι μια χαρά.

Αλλά τα μωρά είναι περίεργα. Ο Λίο μάλλον θα το είχε καταστρέψει σε πέντε λεπτά, αλλά η Μάγια απλώς ξάπλωνε από κάτω του, χτυπώντας περιστασιακά τους ξύλινους κρίκους σαν να μου έκανε χάρη. Είναι όμορφα φτιαγμένο, και λατρεύω το γεγονός ότι είναι από βιώσιμο ξύλο αντί για τοξικό πλαστικό, αλλά αν πρέπει να είμαι απόλυτα ειλικρινής, ήταν περισσότερο μια νίκη στην εσωτερική διακόσμηση για τον Ντέιβ και εμένα, παρά ένα εκπληκτικό κέντρο ψυχαγωγίας για τη Μάγια. Της άρεσε αρκετά. Αλλά δεν της κράτησε την προσοχή με τον τρόπο που ήλπιζα.

Αν ψάχνετε για πράγματα που πραγματικά κάνουν τη διαφορά στην καθημερινή σας επιβίωση, δείτε τη συλλογή με τα οργανικά βρεφικά είδη της Kianao—επειδή το να επενδύετε σε πράγματα που δεν σας τρομοκρατούν είναι μια πολύ καλή στρατηγική.

Η φάση της οδοντοφυΐας αλλάζει τα πάντα ούτως ή άλλως

Γύρω στους έξι μήνες, η Μάγια έβγαλε το πρώτο της δόντι, και κάθε ψευδαίσθηση που είχα να την αφήσω να παίζει ευγενικά με τον Radar τη Νυχτερίδα εξαφανίστηκε εντελώς. Μετατράπηκε σε ένα άγριο μικρό πλασματάκι που ήθελε να ροκανίζει απολύτως τα πάντα. Θα είχε ξεριζώσει την πλαστική μύτη εκείνης της νυχτερίδας από το μικρό της βελούδινο πρόσωπο.

Αντί να ρισκάρουμε μια επίσκεψη στα Επείγοντα επειδή κατάπιε ένα vintage καρτελάκι Ty, στραφήκαμε αποφασιστικά στη σιλικόνη. Το Παιχνίδι Οδοντοφυΐας Panda από Σιλικόνη & Μπαμπού ήταν κυριολεκτικά κολλημένο στη γροθιά της για τρεις συνεχόμενους μήνες. Έχει αυτές τις καταπληκτικές επιφάνειες με πολλαπλές υφές, πάνω στις οποίες έτριβε επιθετικά τα πρησμένα ούλα της, ενώ εγώ έπινα το τρίτο μου φλιτζάνι καφέ και προσπαθούσα να μην κλάψω από εξάντληση. Είναι από σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα, εντελώς χωρίς BPA, και το πιο σημαντικό, δεν έχει ούτε μία ραφή που μπορεί να σπάσει. Το πετούσαμε στο ψυγείο για δέκα λεπτά, και το κρύο την ηρεμούσε αμέσως όταν πάθαινε την απόλυτη κρίση κλάματος στις 4 το απόγευμα. Πραγματικά έχει αποτέλεσμα. Σε αντίθεση με την προσπάθειά μου να της επιβάλω ένα συλλεκτικό παιχνίδι των 90s.

Πώς να διαχειριστείτε στα σοβαρά την εμμονή με τα vintage παιχνίδια

Αν είστε κι εσείς ένα εξαιρετικά συναισθηματικό άτομο που δεν μπορεί να αντισταθεί στο τραγούδι των σειρήνων του να ταιριάξει ένα νοσταλγικό λούτρινο παιχνίδι με τα γενέθλια του παιδιού σας, εντάξει. Το καταλαβαίνω. Είμαι ακριβώς σαν εσάς. Αλλά πρέπει να είμαστε έξυπνες σε αυτό, εντάξει; Επειδή η στέρηση ύπνου θα σας πει ψέματα και θα σας πείσει ότι είναι μια χαρά να βάλετε έναν κίνδυνο πνιγμού μέσα στο πορτ-μπεμπέ.

• Κρατήστε το σε ένα ψηλό ράφι μακριά από τα χέρια τους μέχρι να γίνουν τουλάχιστον τριών ετών και να μην προσπαθούν πια να φάνε ό,τι βρουν μπροστά τους, φροντίζοντας παράλληλα να κάνετε ένα πολύ δυνατό τεστ τραβήγματος σε όλα τα χέρια και τα πόδια για να βεβαιωθείτε ότι αυτές οι αρχαίες ραφές δεν πρόκειται να υποχωρήσουν και να χύσουν πλαστικά μπαλάκια σε όλο σας το χαλί.
• Αποδεχτείτε ότι το εμβληματικό χάρτινο καρτελάκι σε σχήμα καρδιάς με το πλαστικό κορδονάκι είναι βασικά ένα μικροσκοπικό όπλο που θα γρατζουνίσει τον κερατοειδή του μωρού σας ή θα καταλήξει στον λαιμό του, οπότε πρέπει να το κόψετε αμέσως, ακόμα κι αν αυτό καταστρέφει την «αξία μεταπώλησης» που κυριολεκτικά δεν υφίσταται πια.
• Σταματήστε να προσπαθείτε να τα πλύνετε στο πλυντήριο γιατί η περιστροφή θα τα καταστρέψει, και απλά χρησιμοποιήστε ένα υγρό πανί ή το περίεργο κόλπο με την κατάψυξη, αν σας πιάνει παράνοια με τα ακάρεα της σκόνης, όπως εμένα.

Η μητρότητα είναι ήδη ένας συνεχής, χαμηλής έντασης θόρυβος τρόμου. Ανησυχείτε για τον ύπνο τους, το φαγητό τους, την αναπνοή τους. Δεν χρειάζεται να προσθέσετε την «έκρηξη από vintage πλαστικά μπαλάκια» στην κάρτα του μπίνγκο σας.

Τέλος πάντων, ο Radar εξακολουθεί να ζει στο πάνω ράφι της βιβλιοθήκης της Μάγιας. Εκείνη είναι τεσσάρων τώρα. Πού και πού τον δείχνει και με ρωτάει γιατί η νυχτερίδα μυρίζει περίεργα. Της λέω απλώς ότι είναι πολύ μεγάλος και κουρασμένος. Απόλυτα ταυτίσιμο, ειλικρινά.

Αν θέλετε να περιβάλλετε το μωρό σας με πράγματα που δεν θα σας κρατούν ξύπνια τη νύχτα ψάχνοντας στο Google για κινδύνους πνιγμού, αγοράστε τη συλλογή από οργανικό βαμβάκι της Kianao με πιστοποίηση GOTS εδώ.

Μπερδεμένες ερωτήσεις για τα vintage λούτρινα και τα μωρά