Τι σημαίνει πραγματικά η τάση του «Nepo Baby» για το δικό σας παιδί

Καθάριζα τη φλούδα από ένα πράσινο σταφύλι για το μικρό μου, όταν η κουνιάδα μου, μου έστειλε μήνυμα με ένα screenshot από το εξώφυλλο ενός περιοδικού με διάσημους. Το κινητό μου φώτισε στον πάγκο της κουζίνας, ενώ εγώ έκοβα προσεκτικά το φρούτο σε τέταρτα για να μην πνιγεί. Με ρώτησε τι συζητούσε το ίντερνετ με όλη αυτή την τάση για τα παιδιά των διάσημων. Κοίταξα κάτω τον γιο μου, που μόλις είχε πετάξει ένα ολόσωστο κομμάτι τοστ στο πάτωμα επειδή ήταν κομμένο σε τρίγωνα και όχι σε τετράγωνα. Συνειδητοποίησα ακριβώς εκείνη τη στιγμή ότι δεν χρειαζόταν να κοιτάξω το Χόλιγουντ για να καταλάβω το αδικαιολόγητο προνόμιο. Το μεγάλωνα η ίδια.

Πριν γίνω μητέρα, πίστευα ότι θα μεγάλωνα έναν προσγειωμένο, ταπεινό άνθρωπο που θα κατανοούσε την αξία της σκληρής δουλειάς. Τώρα ξέρω ότι απλώς γέννησα έναν μικρό δικτάτορα που απαιτεί υπηρεσίες πεντάστερου ξενοδοχείου από τη στιγμή που ανοίγει τα μάτια του. Είναι, με κάθε ορισμό του τωρινού του τρόπου ζωής, ένας δικαιούχος του απόλυτου νεποτισμού. Δεν συνεισφέρει τίποτα στην οικονομία του σπιτιού, δεν πληρώνει ενοίκιο, κι όμως απαιτεί το υψηλότερο επίπεδο εξυπηρέτησης μόνο και μόνο λόγω του ποιοι είναι οι γονείς του.

Το ίντερνετ έχει χάσει τα λογικά του με αυτή την έννοια εδώ και καιρό. Αν έχετε απορροφηθεί πλήρως από τα προγράμματα παλινδρόμησης ύπνου και την πολτοποίηση καρότων, ίσως να έχετε χάσει αυτή την πολιτισμική αλλαγή. Ας μιλήσουμε για το πώς ένα αστείο του ίντερνετ έγινε ολόκληρη κοινωνιολογική συζήτηση, και γιατί παραδόξως ταιριάζει στα μικροσκοπικά πλασματάκια που καταστρέφουν τα σαλόνια μας.

Το ίντερνετ ανακαλύπτει τη γενετική και τις οικογενειακές χάρες

Το λεξικό λέει ότι σημαίνει να αποκτάς επιτυχία μέσω οικογενειακών διασυνδέσεων.

Όμως η πολιτισμική στιγμή είναι πολύ πιο περίπλοκη από αυτό. Πίσω στο 2022, μια ομάδα παιδιών της γενιάς Z στα social media ξαφνικά κατάλαβε ότι οι διάσημοι νεαροί ηθοποιοί ήταν στην πραγματικότητα παιδιά διάσημων μεγαλύτερων ηθοποιών. Ήταν σαν να βλέπεις μια ολόκληρη γενιά να συνειδητοποιεί ότι το νερό είναι, τελικά, βρεγμένο. Εφηύραν έναν όρο για αυτό, συνδυάζοντας τον νεποτισμό με τη λέξη μωρό (nepo baby), και ξαφνικά ήταν παντού. Το περιοδικό New York Magazine έβγαλε ένα τεράστιο θέμα εξωφύλλου σχεδιάζοντας διαγράμματα για το ποιος συγγενεύει με ποιον. Το ίντερνετ σοκαρίστηκε όταν έμαθε ότι η κόρη ενός διάσημου σκηνοθέτη και μιας διάσημης ηθοποιού κατάφερε με κάποιο τρόπο να πάρει ρόλο σε μια επιτυχημένη εφηβική σειρά του HBO.

Ακούστε, έχω δει χιλιάδες από αυτά τα κακομαθημένα παιδιά όταν δούλευα στη διαλογή παιδιατρικών περιστατικών. Έβλεπες γονείς να εισβάλλουν στα Επείγοντα απαιτώντας άμεση προσοχή για ένα γδαρμένο γόνατο, μόνο και μόνο επειδή ήξεραν τον διοικητή του νοσοκομείου. Αυτή η συμπεριφορά δεν ξεκινάει στην ενήλικη ζωή. Ξεκινάει όταν βγαίνουν φρέσκα από τη μήτρα και συνειδητοποιούν ότι το κλάμα τούς εξασφαλίζει room service.

Η αντίδραση στο διαδίκτυο ήταν άμεση. Ο κόσμος εξοργίστηκε με τον μύθο της αξιοκρατίας. Υποστήριξαν ότι αυτοί οι απόγονοι των διασήμων έκλεβαν ευκαιρίες από κανονικούς, ταλαντούχους ανθρώπους που δεν είχαν διάσημα επίθετα.

Οι διάσημοι παραπονιούνται για τον πλούτο τους

Εδώ είναι που χάνω την υπομονή μου. Μερικά από αυτά τα διάσημα παιδιά αποφάσισαν να δώσουν συνεντεύξεις υπερασπιζόμενα τον "αγώνα" τους. Ένα μοντέλο, κόρη ενός κορυφαίου ηθοποιού και μιας Γαλλίδας ποπ σταρ, άρχισε να παραληρεί για το πόσο σεξιστική είναι η ταμπέλα. Υποστήριξε ότι δούλεψε εξίσου σκληρά με οποιονδήποτε άλλον για να κλείσει συμφωνίες με brands και να περπατήσει στις πασαρέλες.

Στη συνέχεια σύγκρινε τη δουλειά της με τον ιατρικό κλάδο. Είπε ότι αν ο γονιός κάποιου είναι γιατρός και το παιδί γίνει γιατρός, κανείς δεν το αποκαλεί γιατρό του νεποτισμού. Απλώς υποθέτουν ότι το παιδί πήγε στην ιατρική σχολή.

Ως κάποια που όντως επιβίωσε από τη νοσηλευτική σχολή και δούλεψε δωδεκάωρες βάρδιες καθαρίζοντας σωματικά υγρά ενώ της φώναζαν εξουθενωμένοι από την αυπνία ειδικευμένοι γιατροί, αυτό με κάνει να θέλω να ουρλιάξω μέσα σε ένα μαξιλάρι. Δεν παίρνεις κατά λάθος άδεια άσκησης ιατρικού επαγγέλματος επειδή ο μπαμπάς σου ξέρει έναν casting director. Πέρασα χρόνια μελετώντας ανατομία και φαρμακολογία. Εκείνη στεκόταν μπροστά σε ένα ring light φορώντας ρούχα που σχεδίασε κάποιος άλλος. Δεν είναι το ίδιο πράγμα.

Ο γιατρός μου σχολιάζει το προνόμιο των νηπίων

Η ειρωνεία σε όλη αυτή την πολιτισμική κατακραυγή είναι ότι η γονεϊκότητα είναι βασικά μια άσκηση στο να δίνεις στο παιδί σου ένα αθέμιτο πλεονέκτημα. Όλοι μας προσπαθούμε απλώς να τους εξασφαλίσουμε την καλύτερη δυνατή ζωή. Ρώτησα τον γιατρό μου γιατί το νήπιό μου συμπεριφέρεται σαν πραγματικός διάσημος που κάνει σκηνή στα παρασκήνια για τη λάθος μάρκα εμφιαλωμένου νερού.

Ο γιατρός μου είπε ότι είναι απλώς ο τυπικός αναπτυξιακός έλεγχος των ορίων. Πιστεύω ότι απλά είναι ευγενικός. Πρόσφατα διάβασα μια μελέτη για τη γενετική προδιάθεση των ταμπεραμέντων, αλλά ποιος ξέρει πραγματικά πώς λειτουργεί αυτό. Η επιστήμη αλλάζει συνέχεια άλλωστε. Ίσως κληρονομούν το DNA μας, ή ίσως απλώς απορροφούν τους χειρότερους μηχανισμούς άμυνάς μας και μας τους επιστρέφουν με μεγαλύτερη ένταση. Το μόνο που ξέρω είναι ότι όταν πήγαμε για ένα playdate την περασμένη εβδομάδα, είδα το παιδί μιας φίλης –ας τον πούμε μωρό Μ.– να αρνείται να περπατήσει στο γρασίδι επειδή δεν είχε τη σωστή υφή. Η μητέρα του τον κουβάλησε κυριολεκτικά στην αυλή σαν μικροσκοπικό φαραώ.

Τότε ήταν που κατάλαβα ότι όλοι εμείς απλώς τους κάνουμε τα χατίρια.

Περιηγηθείτε στα βασικά βρεφικά είδη μας για να εξοπλίσετε τον δικό σας μικρό διάσημο

Αντιμετωπίζοντας την ντίβα την ώρα του φαγητού

Αν θέλετε να επιβιώσετε από το τάισμα ενός νηπίου χωρίς να χάσετε τα λογικά σας, απλώς αγοράστε πιάτα που κολλάνε φυσικά στο τραπέζι και αποδεχτείτε ότι το μεγαλύτερο μέρος του φαγητού θα καταλήξει στο πάτωμα έτσι κι αλλιώς. Δεν μπορείτε να διαπραγματευτείτε με κάποιον που δεν κατανοεί τη λογική ή τη βαρύτητα.

Φτάσαμε στα όριά μας στο σπίτι πριν από μερικούς μήνες. Το παιδί μου αποφάσισε ότι το να πετάει το κεραμικό του μπολ ήταν ένα διασκεδαστικό νέο πείραμα φυσικής. Κουράστηκα να καθαρίζω βρώμη από τα σοβατεπί. Τελικά κατέληξα να πάρω το Πιάτο Σιλικόνης Θαλάσσιος Ίππος από την Kianao. Αυτό το πράγμα είναι κυριολεκτικά σωτήριο. Έχει μια βάση με βεντούζα που κολλάει στο τραπέζι τόσο δυνατά που το παιδί μου κοντεύει να πάθει θλάση προσπαθώντας να το αναποδογυρίσει. Ομολογώ ότι απολαμβάνω να τον βλέπω να παλεύει να το σηκώσει. Μου δίνει μια μικρή χαρά. Επιπλέον, χωρίζεται σε μικρά τμήματα, το οποίο είναι τέλειο επειδή αν ο αρακάς του ακουμπήσει τα ζυμαρικά, κάνει σαν να του έχω σερβίρει δηλητήριο. Η σιλικόνη είναι χοντρή, μπαίνει στο πλυντήριο πιάτων και δεν χρειάζεται να ανησυχώ για τοξικά πλαστικά όταν ζεσταίνω τα αποφάγια του στα μικροκύματα για τρίτη φορά.

Έχουμε επίσης τη Βρεφική Κουβέρτα από Μπαμπού Χαρούμενη Φάλαινα. Είναι απίστευτα απαλή, και το υλικό από μπαμπού υποτίθεται ότι είναι εξαιρετικό για τη ρύθμιση της θερμοκρασίας. Μια χαρά είναι. Κάνει ακριβώς αυτό που πρέπει να κάνει μια κουβέρτα. Το νήπιό μου την απολαμβάνει, αλλά απολαμβάνει και μια λεκιασμένη πετσέτα που έχουμε από τα φοιτητικά μας χρόνια, οπότε το γούστο του δεν είναι και το πιο εκλεπτυσμένο. Το μοτίβο με τη φάλαινα είναι αρκετά χαριτωμένο, αλλά ειλικρινά, είναι απλώς ένα τετράγωνο ύφασμα από το οποίο μάλλον θα καταλήξετε να πλένετε λεκέδες από γουλιές.

Όταν ήταν μικρότερος και έβγαζε δόντια, βασιζόμασταν πολύ σε πράγματα που μπορούσε να μασήσει με ασφάλεια αντί για το τηλεχειριστήριο της τηλεόρασης. Το Μασητικό Σιλικόνης Ουράνιο Τόξο ήταν πραγματικά καλό. Είναι απλώς ένα κομμάτι σιλικόνης με υφή σε σχήμα σύννεφου και ουράνιου τόξου, αλλά οι ραβδώσεις χτυπάνε ακριβώς εκεί που πρέπει στο πίσω μέρος των ούλων του. Τον έβρισκα να το μασάει με μανία στο καρότσι του. Μπαίνει στο πλυντήριο πιάτων, που είναι πλέον και η μόνη προϋπόθεση για οτιδήποτε μπαίνει στο σπίτι μου αυτές τις μέρες.

Η γελοία τάση των ειρωνικών βρεφικών ρούχων

Επειδή το ίντερνετ δεν μπορεί να αφήσει ένα αστείο να πεθάνει ήσυχα, όλη αυτή η πολιτισμική συζήτηση μοιραία πέρασε και στα βρεφικά είδη. Αν ψάξετε στο ίντερνετ αυτή τη στιγμή, θα βρείτε χιλιάδες φορμάκια από οργανικό βαμβάκι με τη φράση "Nepo Baby" τυπωμένη στο στήθος με μίνιμαλ γραμματοσειρά.

Μισώ τα μπλουζάκια με στάμπες με άσβεστο πάθος. Μισούσα εκείνα στις αρχές του 2000 που έλεγαν "Ο Καρδιοκατακτητής της Μαμάς" και μισώ αυτά το ίδιο πολύ. Είναι ένα αστείο που φαίνεται ξεπερασμένο πριν καν ανοίξεις το πακέτο. Το έξι μηνών μωρό σας δεν κάνει κάποια ανατρεπτική δήλωση για τη βιομηχανία του θεάματος. Απλώς κάθεται με μια λερωμένη πάνα περιμένοντας να το σκουπίσετε. Δεν είστε πνευματώδεις, απλώς επηρεάζεστε εύκολα από τις διαφημίσεις του Instagram.

Είπα σε μια φίλη μου, βρε παιδί μου, αν κάποιος αγοράσει στο παιδί μου ένα από αυτά τα μπλουζάκια, θα πάει κατευθείαν στον κάδο δωρεών. Αφήστε τα να είναι απλά μωρά. Δεν χρειάζεται να είναι κινητές διαφημιστικές πινακίδες για τις συζητήσεις του Twitter. Είναι ήδη αρκετά απαιτητικά χωρίς να τους κολλάμε ταμπέλες.

Ειλικρινά, κάθε γονιός θέλει να δώσει στο παιδί του έναν ευκολότερο δρόμο από αυτόν που είχε ο ίδιος. Αυτό είναι το νόημα αυτής της "δουλειάς". Ερευνούμε για τα ασφαλέστερα καθίσματα αυτοκινήτου, αγοράζουμε οργανικό βαμβάκι και αγχωνόμαστε για τα αναπτυξιακά ορόσημα επειδή θέλουμε να πετύχουν. Το αν αυτό τα κάνει κακομαθημένα μικρά τερατάκια για μερικά χρόνια, είναι απλώς το τίμημα της επιτυχίας.

Πρέπει απλώς να ελπίζουμε ότι τελικά θα καταλάβουν πως ο κόσμος έξω από το σαλόνι μας δεν πρόκειται να τους καθαρίζει τα σταφύλια.

Αγοράστε τον βιώσιμο βρεφικό εξοπλισμό μας που αντέχει τη συμπεριφορά ντίβας

Απαντήσεις σε ερωτήσεις που μάλλον έχετε

Γιατί όλοι στο ίντερνετ τσακώνονται ακόμα για αυτό;

Επειδή ο κόσμος λατρεύει να θυμώνει στο ίντερνετ. Είναι πιο εύκολο να κατηγορήσεις το παιδί ενός διάσημου για την έλλειψη ανοδικής κινητικότητας της κοινωνίας παρά να διορθώσεις τα πραγματικά συστημικά προβλήματα. Επιπλέον, είναι πραγματικά εκνευριστικό όταν κάποιος που γεννήθηκε έχοντας τα πάντα στο πιάτο, συμπεριφέρεται σαν να τα κατάφερε ολομόναχος. Η συζήτηση φουντώνει κάθε φορά που το παιδί ενός διάσημου κλείνει έναν μεγάλο ρόλο σε ταινία ή παραπονιέται για τη ζωή του.

Να αγοράσω το ειρωνικό φορμάκι για ένα baby shower;

Σας παρακαλώ, μην το κάνετε. Θα είναι ξεπερασμένο σε έξι μήνες, και οι γονείς απλά θα νιώσουν την υποχρέωση να βγάλουν μια φωτογραφία με αυτό πριν το χώσουν στο βάθος ενός συρταριού. Αγοράστε τους κάτι χρήσιμο, όπως ένα εκατομμύριο μωρομάντηλα χωρίς άρωμα ή μια δωροκάρτα για καφέ. Είναι κουρασμένοι. Δεν τους νοιάζει το αστείο σας για την ποπ κουλτούρα.

Πώς θα σταματήσω το δικό μου παιδί από το να συμπεριφέρεται σαν κακομαθημένος διάσημος;

Δεν μπορείς, πραγματικά. Όχι τώρα τουλάχιστον. Όταν είναι δύο ετών, κυριολεκτικά τους λείπει η ανάπτυξη του εγκεφάλου για να κατανοήσουν την ενσυναίσθηση ή την οπτική γωνία. Ο γιατρός μου, μου είπε να κρατήσω απλώς τα όρια και να τα αφήσω να κλάψουν όταν δεν γίνεται το δικό τους. Προσπαθώ να το θυμάμαι αυτό όταν το παιδί μου ουρλιάζει στο πάτωμα του σούπερ μάρκετ επειδή δεν του αγοράζω έναν πλαστικό δεινόσαυρο.

Εκείνο το πιάτο θαλάσσιος ίππος μένει όντως σταθερό στο τραπέζι;

Ναι, εκτός αν το παιδί σου καταλάβει πώς να χώσει το νυχάκι του ακριβώς κάτω από την άκρη της βεντούζας. Πήρε στον γιο μου περίπου τρεις μήνες για να χακάρει το σύστημα, αλλά μέχρι τότε, ήταν βράχος. Ακόμα και τώρα, τον καθυστερεί αρκετά ώστε συνήθως προλαβαίνω να παρέμβω πριν τα μακαρόνια χτυπήσουν τον τοίχο. Αξίζει τον κόπο μόνο και μόνο για τον χρόνο που σου κερδίζει.

Μήπως τελικά όλοι μεγαλώνουμε nepo babies;

Κατά μία έννοια, ναι. Αν είστε αρκετά αγχωμένοι ώστε να διαβάζετε άρθρα για την ορολογία της γονεϊκότητας και να αγοράζετε εξειδικευμένα πιάτα σιλικόνης, το παιδί σας μάλλον τα πηγαίνει μια χαρά. Έχουν ένα τεράστιο πλεονέκτημα μόνο και μόνο επειδή έχουν γονείς που νοιάζονται τόσο πολύ. Απλώς προσπαθήστε να μην πάρουν πολύ αέρα τα μυαλά τους, αγάπη μου.