Πώς να επιβιώσετε από την «παγίδα του ροζ τουλιού» στα baby shower για κορίτσια

Ήμουν ακριβώς είκοσι οκτώ εβδομάδων έγκυος, καθισμένη στο πάτωμα του διαμερίσματός μου στο Σικάγο, περικυκλωμένη από τρεις σακούλες σκουπιδιών γεμάτες νέον ροζ τούλι. Η πεθερά μου μόλις είχε φύγει, αφού ανακοίνωσε όλο καμάρι ότι το baby shower μου θα ήταν ένας παράδεισος για πριγκίπισσες. Οι αστράγαλοί μου είχαν το μέγεθος πορτοκαλιού. Κοίταξα μια πλαστική τιάρα με στρασάκια και έβαλα τα κλάματα. Όχι εκείνο το χαριτωμένο, γλυκό κλάμα της εγκύου με το ένα δάκρυ που βλέπεις στις διαφημίσεις για πάνες. Αλλά εκείνο το άσχημο κλάμα με την υπερπροσπάθεια για αναπνοή που συνήθως σημαίνει ότι κάποια γεννάει στην αίθουσα αναμονής των επειγόντων.

Ο άντρας μου μπήκε μέσα, κοίταξε τη ροζ έκρηξη που κάλυπτε το σαλόνι μας και έκανε σιγά-σιγά πίσω. Ήξερε τι τον περίμενε. Η αναζήτηση θέματος για το baby shower της κόρης που περιμένεις δεν θα έπρεπε να μοιάζει με επείγον ιατρικό περιστατικό, αλλά με κάποιο τρόπο, η βιομηχανία των πάρτι αποφάσισε ότι το δευτερόλεπτο που βλέπεις τον υπέρηχο και μαθαίνεις πως είναι κοριτσάκι, χάνεις κάθε αισθητική και κοινή λογική.

Ακούστε, η οργάνωση μιας γιορτής για το νέο σας μωρό δεν θα έπρεπε να σας κάνει να θέλετε να προσποιηθείτε γαστρεντερίτιδα μόνο και μόνο για να τη γλιτώσετε. Ως πρώην παιδιατρική νοσηλεύτρια, έχω δει χιλιάδες τέτοιες στρεσαρισμένες μητέρες να περνούν από την κλινική, εξαντλημένες από τις ίδιες τους τις γιορτές. Πρέπει να μιλήσουμε για το πώς θα το κάνετε αυτό χωρίς να χάσετε το μυαλό σας, τα χρήματά σας ή την αξιοπρέπειά σας.

Γιατί τα κλασικά ροζ πάρτι με κάνουν να θέλω να ουρλιάξω

Υπάρχει αυτή η περίεργη αντίληψη ότι αν περιμένεις κορίτσι, τα πάντα πρέπει να είναι ντυμένα στα ροζ και καλυμμένα με γκλίτερ. Είναι εξαντλητικό. Θυμάμαι να λέω στην πεθερά μου ότι ήθελα κάτι ουδέτερο, και με κοίταξε σαν να είχα προτείνει να σερβίρουμε ωμό κοτόπουλο. Συνέχισε να λέει, «παιδί μου, είναι παράδοση». Αλλά το θέμα του baby shower σας δεν χρειάζεται να μοιάζει σαν να εξερράγη μηχανή για μαλλί της γριάς.

Η σύγχρονη αισθητική, ούτως ή άλλως, απομακρύνεται από τα έντονα έμφυλα στοιχεία. Βλέπουμε πολύ περισσότερα βοτανικά, δασικά και γήινα θέματα. Βγάζει νόημα. Δεν θέλετε να αγοράσετε ένα σωρό πλαστικά διακοσμητικά μιας χρήσης που θα καταλήξουν στη χωματερή μέχρι την Τρίτη. Θέλετε πράγματα που μπορείτε πραγματικά να χρησιμοποιήσετε όταν το παιδί φτάσει και καταστρέψει το πρόγραμμα του ύπνου σας.

Αν ρίξετε μια ματιά στη βιώσιμη βρεφική συλλογή της Kianao, ξέρετε ήδη ότι υπάρχουν καλύτεροι τρόποι να καλωσορίσετε ένα παιδί στον κόσμο από το να πνίξετε τους καλεσμένους σας σε ροζ γκοφρέ χαρτί.

Ο σωστός χρόνος πριν σας προδώσουν τα πόδια σας

Νομίζω ότι τα ιατρικά βιβλία λένε κάτι για την κορύφωση του όγκου του αίματος στις είκοσι οκτώ εβδομάδες, ή ίσως είναι απλώς το τεράστιο βάρος ενός ανθρώπου που πιέζει την κοίλη φλέβα σας, αλλά όπως και να 'χει, το να σταθείς όρθια γίνεται σοβαρό ιατρικό κατόρθωμα γύρω στο τρίτο τρίμηνο. Ο γιατρός μου, κατά τη διάρκεια της δικής μου εγκυμοσύνης, μου είπε απλώς να καθίσω, να φάω έναν υδατάνθρακα και να σταματήσω να το παίζω ηρωίδα.

Το ιδανικό είναι να κάνετε αυτή τη συγκέντρωση μεταξύ του έκτου και έβδομου μήνα της εγκυμοσύνης. Αν αργήσετε, θα νιώθετε πολύ χάλια για να προσποιηθείτε ότι σας αρέσουν τα δώρα. Αν βιαστείτε, είναι σαν να το γρουσουζεύετε. Δύο με τρεις ώρες είναι ο απόλυτος μέγιστος χρόνος που θα έπρεπε να πιέσετε τον εαυτό σας να κοινωνικοποιηθεί. Μετά από αυτό, οι μύες του χαμόγελού σας θα πάθουν κράμπα και το πυελικό σας έδαφος θα αρχίσει να στέλνει σήματα κινδύνου.

Το θέμα του φαγητού και η αποφυγή τυχαίας δηλητηρίασης

Ας μιλήσουμε για το φαγητό, γιατί εδώ είναι που οι άνθρωποι πραγματικά χάνουν την μπάλα. Ο κόσμος λατρεύει να σερβίρει πιατέλες με αλλαντικά και γκουρμέ απαστερίωτο μπρι σε αυτές τις εκδηλώσεις. Ως νοσηλεύτρια, έχω δει αρκετές περίεργες λοιμώξεις για να ξέρω τι γίνεται. Ο παλιός μου επιβλέπων γιατρός έλεγε συχνά ότι η λιστέρια δεν νοιάζεται αν γιορτάζετε μια νέα ζωή, θέλει απλώς να σας καταστρέψει την εβδομάδα. Αποφύγετε τα κρύα αλλαντικά εκτός αν τα μαγειρέψετε στον ατμό μέχρι να μοιάζουν με γκρι λάστιχο, προσπεράστε τα μαλακά τυριά, και για όνομα του Θεού, μην σερβίρετε ωμό σούσι σε έγκυο γυναίκα.

Προτιμήστε μια πιατέλα με καλομαγειρεμένα σνακ ή απλά παραγγείλτε μερικές πίτσες. Οι καλεσμένοι δεν νοιάζονται, και δεν χρειάζεται να αγχώνεστε για το μενού όταν τα εσωτερικά σας όργανα δέχονται κλωτσιές. Απλώς βάλτε λίγο παστεριωμένο χυμό σε ένα κομψό ποτήρι, ονομάστε το "mom-osa" και συνεχίστε τη ζωή σας.

Μιλώντας για πράγματα που δεν πρέπει να κάνετε, παραλείψτε το παιχνίδι όπου ο κόσμος προσπαθεί να μαντέψει τι σοκολάτα έχει λιώσει μέσα σε μια πάνα. Είναι βαθιά ανατριχιαστικό και ειλικρινά το στομάχι μου δεν το αντέχει πια.

Διακόσμηση που επιβιώνει πραγματικά από τη φάση του νεογέννητου

Αντί για πριγκιπικό ροζ, καταλήξαμε σε ένα δασικό θέμα για το δικό μου πάρτι. Όχι με τα εμπορικά ζωάκια καρτούν, απλώς με απαλές αποχρώσεις του πράσινου, του μωβ και του καφέ. Αντί να αγοράσω φθηνά πλαστικά τραπεζομάντιλα, χρησιμοποίησα την Βρεφική Κουβέρτα από Οργανικό Βαμβάκι, Οικολογική με Μωβ Ελαφάκια ως αυτοσχέδιο ράνερ πάνω στο τραπέζι των δώρων.

Ειλικρινά, ήταν το πιο έξυπνο πράγμα που έκανα ολόκληρο τον μήνα. Το βαμβάκι διπλής στρώσης είναι αρκετά χοντρό ώστε να κρύψει το άσχημο πτυσσόμενο τραπέζι από κάτω, και το μοτίβο με τα μωβ ελαφάκια έδωσε στον χώρο αυτή τη μαγευτική, ατμοσφαιρική διάθεση χωρίς πολλή προσπάθεια. Επιπλέον, το οργανικό βαμβάκι είναι απίστευτα απαλό. Δεν προσποιούμαι ότι καταλαβαίνω την ακριβή γεωργική χημεία της πιστοποίησης GOTS, αλλά το συμβατικό βαμβάκι μοιάζει με γυαλόχαρτο μπροστά σε αυτό.

Η Μάγια ακόμα σέρνει αυτή τη συγκεκριμένη κουβέρτα με τα ελαφάκια σε όλο μας το διαμέρισμα. Επέζησε από το πάρτι μου, επέζησε από τη φάση με τις έντονες αναγωγές της, και έχει αντέξει σε περίπου τετρακόσιους κύκλους πλύσης. Είναι από τα λίγα βρεφικά είδη που πραγματικά έβγαλαν τα λεφτά τους.

Αν κλίνετε περισσότερο προς το boho chic στιλ με pampas grass και ουδέτερους τόνους, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τα μεγαλύτερα δώρα ως τα κύρια σημεία εστίασης. Ένας φίλος μας μάς έκανε δώρο το Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού | Σετ Άγρια Δύση με Άλογο & Βουβάλι, και κυριολεκτικά το στήσαμε δίπλα στην τούρτα. Ταιριάζει απόλυτα σε αυτή τη γήινη, λιβαδική αισθητική. Το ξύλινο βουβάλι και το πλεκτό αλογάκι είναι απλά και υπέροχα στην αφή.

Όταν τελικά η Μάγια τράβηξε το πλεκτό αλογάκι από τον σκελετό και μου το πέταξε στο κεφάλι μήνες αργότερα, δεν άφησε καν σημάδι. Αυτό είναι το είδος του σχεδιασμού υψηλής ποιότητας και χαμηλού κινδύνου που εκτιμώ. Απλώς στήνετε το γυμναστήριο στο πάρτι, αφήνετε τον κόσμο να το θαυμάσει, και μετά το μεταφέρετε κατευθείαν στο παιδικό δωμάτιο.

Από την άλλη πλευρά, αν μισείτε εντελώς τα θέματα και θέλετε απλώς ένα μίνιμαλ σκηνικό, θα μπορούσατε να πάρετε το Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού | Βασικός Σκελετός χωρίς Κρεμαστά Παιχνίδια. Θα είμαι ειλικρινής, είναι κυριολεκτικά απλώς ένας ξύλινος σκελετός. Είναι μια χαρά. Κάνει τη δουλειά του. Αλλά πρέπει να αγοράσετε τα δικά σας κρεμαστά παιχνίδια για να του βάλετε, κάτι που μοιάζει με περιττή αγγαρεία όταν έχετε τεράστια έλλειψη ύπνου και προσπαθείτε να θυμηθείτε αν πήρατε την προγεννητική σας βιταμίνη. Δείχνει καθαρό σε ένα λιτό παιδικό δωμάτιο, αλλά από μόνο του δεν πρόκειται να κερδίσει κανένα βραβείο ντιζάιν.

Παιχνίδια που δεν θα κάνουν τους φίλους σας να σας μισήσουν

Το παιχνίδι όπου μετράνε την κοιλιά με χαρτί υγείας είναι βάρβαρο. Γιατί θέλει ο κόσμος να τυλίξει μια έγκυο γυναίκα με χαρτί και να μαντέψει την περιφέρεια της μέσης της; Είναι θεμελιώδης παραβίαση της ανθρώπινης αξιοπρέπειας. Το μόνο πράγμα που θέλω να μου μετράνε είναι η αρτηριακή μου πίεση, και πάλι, μόνο από επαγγελματία.

Ακούστε, αντί να αναγκάζετε τους φίλους σας να παίζουν υποτιμητικά παιχνίδια με είδη υγιεινής, απλώς βγάλτε μερικά μονόχρωμα φορμάκια από οργανικό βαμβάκι και μη τοξικούς μαρκαδόρους υφασμάτων, ώστε ο κόσμος να μπορεί να ζωγραφίσει απαίσια σχέδια πίνοντας τα κοκτέιλ του χωρίς αλκοόλ. Σπάει τον πάγο, κρατάει τους καλεσμένους απασχολημένους, και βγάζετε από όλο αυτό μερικά ρούχα, αμφίβολης αισθητικής μεν, χρήσιμα δε.

Όταν τελειώσει το πάρτι, δεν θα πρέπει να χρειάζεται να γεμίσετε τρεις σακούλες σκουπιδιών με πλαστικά απορρίμματα. Αν το σχεδιάσατε σωστά, τα διακοσμητικά σας είναι πλέον τα παιχνίδια του μωρού σας, τα ράνερ του τραπεζιού είναι οι κουβέρτες του, και η αξιοπρέπειά σας παραμένει ως επί το πλείστον άθικτη.

Πριν χαθείτε εντελώς στη μαύρη τρύπα του Pinterest με τις αψίδες από μπαλόνια και τις προσωποποιημένες χαρτοπετσέτες, πάρτε μια βαθιά ανάσα. Ρίξτε μια ματιά στα βιώσιμα είδη βρεφικού δωματίου μας για να βρείτε όμορφα, λειτουργικά κομμάτια που θα αντέξουν πολύ περισσότερο από οποιοδήποτε πάρτι.

Ερωτήσεις που μου κάνουν συνέχεια για όλα αυτά

Πρέπει πραγματικά να ανοίξω τα δώρα μπροστά σε όλους;

Σε καμία περίπτωση. Είναι κουραστικό, παίρνει μια ώρα και κανείς δεν θέλει πραγματικά να σας βλέπει να χαμογελάτε ψεύτικα μπροστά σε ένα πακέτο με πανάκια για ρέψιμο. Πείτε στην οικοδέσποινά σας ότι θέλετε ένα πάρτι όπου τα δώρα έρχονται χωρίς περιτύλιγμα, ή απλώς αρνηθείτε ευγενικά την «τελετή» ανοίγματος. Ρίξτε το φταίξιμο στα πρησμένα σας πόδια. Ο κόσμος σπάνια τα βάζει με μια έγκυο γυναίκα που φαίνεται έτοιμη να δαγκώσει.

Τι είναι πραγματικά καλό δώρο για τους νικητές των παιχνιδιών;

Μη μοιράζετε μικροσκοπικά μπουκαλάκια με φθηνή λοσιόν που μυρίζουν ψεύτικη βανίλια. Δώστε στον κόσμο κάτι που πραγματικά θέλει, όπως μια καλή δωροκάρτα για καφέ, ένα ωραίο μπουκάλι κρασί, ή έναν υψηλής ποιότητας ξύλινο κρίκο οδοντοφυΐας, αν έχουν κι αυτοί δικά τους παιδιά. Βρε παιδιά, κρατήστε το απλό. Αν κερδίσω ένα παιχνίδι, απλά θέλω καφεΐνη ή αλκοόλ.

Είναι κιτς να οργανώσω μόνη μου το πάρτι μου;

Κανείς δεν νοιάζεται πια. Είμαστε όλοι κουρασμένοι γονείς της γενιάς των Millennials και της Gen-Z που απλώς προσπαθούν να βγάλουν την εβδομάδα. Αν θέλετε να οργανώσετε ένα μεσημεριανό γεύμα στο αγαπημένο σας εστιατόριο και να τελειώνετε, κάντε το. Η αστυνομία των καλών τρόπων δεν πρόκειται να σας συλλάβει. Απλώς να είστε ξεκάθαροι στις προσκλήσεις σχετικά με το ποιος πληρώνει για τι.

Πώς να χειριστώ τα μέλη της οικογένειας που αγνοούν το θέμα μου;

Χαμογελάτε, λέτε ευχαριστώ και κρύβετε τον νέον ροζ μονόκερο με τα φωτάκια στο βάθος της ντουλάπας με το που θα φύγουν. Δεν μπορείτε να ελέγξετε τι αγοράζει ο κόσμος, αλλά δεν χρειάζεται και να το έχετε σε κοινή θέα. Κάντε διαλογή στα δώρα όπως θα κάνατε διαλογή στους ασθενείς. Τα καλά πράγματα πάνε στην κούνια, ενώ τα πλαστικά που κάνουν θόρυβο μπαίνουν στο κουτί για δωρεά.