Η Ιδρωμένη Πραγματικότητα: Ψάχνοντας Ροζ Φόρεμα για Baby Shower

Ήταν 2:15 μ.μ. μια Τρίτη στα τέλη Ιουλίου, και στεκόμουν στο δοκιμαστήριο μιας μπουτίκ με ρούχα εγκυμοσύνης που μύριζε έντονα ψεύτικη λεβάντα, προσπαθώντας να ξεκολλήσω ένα φούξια κρουαζέ φόρεμα από το ιδρωμένο κορμί μου, ενώ βρισκόμουν στην τριακοστή δεύτερη εβδομάδα κύησης. Ο άντρας μου, ο Dave, καθόταν ακριβώς έξω από την κουρτίνα πάνω σε ένα μικροσκοπικό βελούδινο πουφ που έμοιαζε με marshmallow, κρατώντας τον μισογεμάτο παγωμένο latte μου με γάλα βρώμης, επειδή δεν μου επέτρεψαν να τον πάρω μαζί μου στο δοκιμαστήριο.

«Όλα καλά εκεί μέσα;» φώναξε, με τη φωνή του να ακούγεται πνιχτά πίσω από τη χοντρή κουρτίνα.

Δεν μπορούσα να απαντήσω. Είχα κυριολεκτικά κολλήσει. Το φερμουάρ είχε πιαστεί σε μια αχρείαστη λεπτομέρεια από τούλι κοντά στα πλευρά, και τα χέρια μου είχαν παγιδευτεί σε μια περίεργη στάση σαν T-Rex. Είχα ξεκινήσει έναν μαραθώνιο στα μαγαζιά για να βρω το τέλειο ροζ φόρεμα για το baby shower της Maya που πλησίαζε, και αντί να νιώθω σαν μια λαμπερή, αιθέρια θεά της γης, ένιωθα σαν γεμιστό λουκάνικο που το είχαν αφήσει στον ήλιο.

Γαμώτο.

Τελικά κατάφερα να ξεγλιστρήσω από μέσα του, αφήνοντας το φόρεμα σε έναν τραγικό σωρό στο πάτωμα, και κάθισα βαριά στο μικρό ξύλινο παγκάκι, λαχανιάζοντας. Γιατί κανείς δεν μιλάει για το πόσο απίστευτα ζεσταίνεσαι όταν είσαι έγκυος; Και γιατί οι σχεδιαστές ρούχων εγκυμοσύνης επιμένουν να μας τυλίγουν με τα λιγότερο αναπνεύσιμα υφάσματα που γνώρισε ποτέ η ανθρωπότητα;

Η απόλυτη προδοσία του πολυεστέρα

Να κάτι που έμαθα με τον δύσκολο τρόπο κατά τη διάρκεια εκείνου του αγοραστικού εφιάλτη. Πάρα πολλά από αυτά τα χαριτωμένα, οικονομικά ροζ φορέματα για baby shower που βλέπεις παντού στο Instagram και το Pinterest είναι φτιαγμένα από 100% πολυεστέρα. Που ουσιαστικά είναι πλαστικό. Όταν βάζεις πλαστικό πάνω σε ένα σώμα που ήδη δουλεύει υπερωρίες για να δημιουργήσει μια ανθρώπινη σπονδυλική στήλη, συμβαίνουν τρομερά πράγματα. Ο ιδρώτας στο στήθος και μόνο είναι, ας πούμε, κανονικό μετεωρολογικό φαινόμενο.

Το φοράς, και μέσα σε τρία λεπτά, το ύφασμα έχει κολλήσει στη μέση σου. Ο στατικός ηλεκτρισμός συσσωρεύεται μέχρι που η φούστα πρακτικά εφαρμόζει αεροστεγώς στους μηρούς σου. Είναι απλά ένας εφιάλτης όπου όλα κολλάνε, ιδρώνουν και σε συγκάουν. Και η μυρωδιά; Τα φθηνά συνθετικά υφάσματα συγκρατούν τον ορμονικό ιδρώτα της εγκυμοσύνης με έναν τρόπο που είναι βαθιά, προσωπικά προσβλητικός για την υπερευαίσθητη μύτη μου.

Είναι σαν να φοράς ένα θερμοκήπιο. Ένα ροζ, γεμάτο βολάν θερμοκήπιο που σου προκαλεί καούρες, επειδή το κόψιμο εμπίρ κόβει ακριβώς το διάφραγμά σου τη στιγμή που το μωρό σου ήδη αντιμετωπίζει το στομάχι σου σαν φουσκωτό κάστρο. Ειλικρινά, πιστεύω ότι η βιομηχανία της μόδας μισεί κρυφά τις έγκυες γυναίκες, γιατί αλλιώς γιατί να προσθέτουν επιπλέον στρώσεις συνθετικού σιφόν σε ένα σώμα που ήδη λειτουργεί σε θερμοκρασία φούρνου για πίτσες;

Α, και αν κάποιος σας πει να φορέσετε κορσέ εγκυμοσύνης κάτω από το φόρεμά σας, απλά μπλοκάρετε το νούμερό του αμέσως.

Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι ήμουν απελπισμένη. Όταν πήγα τον Leo για τον παιδιατρικό του έλεγχο λίγες μέρες αργότερα, παραπονιόμουν στην παιδίατρό του, τη Δρ. Miller, για το πώς ένιωθα σαν ανθρώπινο καλοριφέρ. Εκείνη μου εξήγησε κάπως αόριστα ότι τα σώματα των εγκύων έχουν υψηλότερο βασικό μεταβολικό ρυθμό ή κάτι τέτοιο, λόγω όλου αυτού του επιπλέον όγκου αίματος. Οπότε βασικά, η καρδιά σου χτυπάει σαν τρελή και ο εσωτερικός σου θερμοστάτης είναι εντελώς χαλασμένος, πράγμα που κάνει απολύτως φυσιολογικό το γεγονός ότι ήθελα να κάθομαι μέσα στο ανοιχτό ψυγείο μου.

Ντύσιμο για το πραγματικό baby show

Μισό λεπτό, baby shower εννοώ. Ο Dave συνέχιζε να το αποκαλεί "baby show" κατά λάθος, πράγμα που ειλικρινά έμοιαζε αρκετά ακριβές λαμβάνοντας υπόψη τον αριθμό των πιεσμένων χαμόγελων και των μικροσκοπικών κάλτσων που έπρεπε να ανοίξω μπροστά σε όλο μου το σόι. Τελικά τα παράτησα με τον εφιάλτη των μπουτίκ και βρήκα ένα εξαιρετικά απαλό, αναπνεύσιμο ροζ φόρεμα από μείγμα λινού στο ίντερνετ. Δεν ήταν αποκλειστικά για εγκύους, απλά πήρα μεγαλύτερο νούμερο, κάτι που συνιστώ ανεπιφύλακτα, εκτός αν αγαπάτε πραγματικά τις σούρες στα πλάγια που ουρλιάζουν "ΚΥΟΦΟΡΩ".

Το αστείο όμως είναι ότι πέρασα τόσο πολύ χρόνο κλαίγοντας στα δοκιμαστήρια για το δικό μου ντύσιμο, που ξέχασα εντελώς να σκεφτώ τι θα φορούσε το ίδιο το μωρό όταν με το καλό ερχόταν. Γιατί ας είμαστε ειλικρινείς, το φόρεμα του baby shower το φοράς ακριβώς μία φορά. Ίσως δύο, αν αναγκάσεις τον εξουθενωμένο άντρα σου να κάνετε μια φωτογράφιση εγκυμοσύνης. Αλλά τα βρεφικά ρούχα; Ζεις μέσα σε αυτά.

Για τις πρώτες μέρες της Maya, κατέληξα να πάρω αυτό το Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι με Βολάν στα Μανίκια σε αυτό το υπέροχο, γήινο σκονισμένο ροζ χρώμα. Ειλικρινά, αυτό το ρουχαλάκι έσωσε τη λογική μου. Έχει αυτά τα μικρά βολάν στα μανίκια που δείχνουν αστεία, αλλά με τον καλύτερο δυνατό τρόπο. Η πραγματική ιστορία εδώ είναι ότι την ημέρα που φέραμε τη Maya στο σπίτι από το νοσοκομείο, ο Leo (που ήταν τριών ετών τότε και δεν προσαρμοζόταν και πολύ καλά) κατάφερε να ρίξει μια ολόκληρη κούπα χλιαρό ντεκαφεϊνέ καφέ κατευθείαν στο στήθος της, ενώ το φορούσε.

Ήμουν τόσο κουρασμένη που απλά κοιτούσα τον καφέ λεκέ να απλώνεται πάνω στο ροζ οργανικό βαμβάκι και άρχισα να γελάω υστερικά. Ο Dave νόμιζε ότι είχα χάσει τα λογικά μου. Αλλά το τρελό είναι ότι, επειδή πρόκειται για αληθινό βαμβάκι και όχι για συνθετικά σκουπίδια, ξεπλύθηκε αμέσως. Δεν άφησε ούτε σκιά. Έγινε το απόλυτα αγαπημένο μου ρουχαλάκι για εκείνη, γιατί ήταν αρκετά ελαστικό ώστε να περνάει εύκολα από το μικρό της νεογέννητο κεφαλάκι χωρίς να ουρλιάζει, και δεν ερέθιζε το δέρμα της, το οποίο έβγαζε μια περίεργη βρεφική ακμή ακόμα κι αν απλά κοιτούσε τον πολυεστέρα.

Ψάχνετε για βρεφικά ρούχα που πραγματικά επιβιώνουν από λεκέδες καφέ και νήπια; Ανακαλύψτε τη συλλογή με βρεφικά ρούχα από οργανικό βαμβάκι της Kianao πριν αγοράσετε άλλη μια σκληρή τούλινη φούστα.

Ο Dave και η κουβέρτα με τα θυμωμένα πουλιά

Φυσικά, δεν ήταν κάθε ροζ πραγματάκι που πήραμε μια τεράστια επιτυχία. Στο shower, κάποιος —νομίζω η θεία μου η Susan, αλλά ειλικρινά η μνήμη μου από εκείνη την ημέρα είναι κυρίως μια θολούρα από γλάσο και καούρες— μας έκανε δώρο την Απαλή Βρεφική Κουβέρτα Διπλής Όψης από Οργανικό Βαμβάκι με Σχέδιο Χήνες. Έχει ένα ωραίο ροζ χρώμα με μικρές λευκές χήνες παντού.

Είναι μια χαρά. Είναι απολύτως μια χαρά. Είναι πολύ απαλή, θα της το δώσω αυτό. Αλλά ο Dave απέκτησε ένα περίεργο κόμπλεξ με αυτήν. Έλεγε ότι οι χήνες φαίνονταν "επικριτικές". Τύλιγα τη Maya με αυτή, και μου έλεγε, "Sarah, τα πουλιά με κοιτάζουν έντονα". Το οποίο είναι γελοίο, είναι κυριολεκτικά γραμμικά σχέδια με χήνες. Επειδή όμως φερόταν τόσο παράξενα, κατέληξε να γίνει η κουβέρτα του πατώματος. Η Maya κυρίως τη χρησιμοποιούσε για να της ρίχνει σαλάκια με μανία όταν την έβαζα μπρούμυτα, πράγμα που υποθέτω είναι εντάξει γιατί το οργανικό βαμβάκι τα απορροφούσε καλά, αλλά σίγουρα δεν έγινε το πολύτιμο κειμήλιο που πιθανότατα οραματίστηκε η θεία μου.

Αυτό απλώς αποδεικνύει ότι μπορείς να αγοράσεις τα πιο απαλά, πιο οργανικά πράγματα στον κόσμο, και ο άντρας σου θα τα καταστρέψει επειδή νομίζει ότι τα υδρόβια πτηνά κρίνουν τις γονεϊκές του ικανότητες.

Η ζωή μετά το πάρτι

Μόλις το baby shower τελειώσει και έχεις ξεπακετάρει ογδόντα δύο μικροσκοπικά πετσετάκια που είναι απολύτως βέβαιο ότι δεν θα χρησιμοποιήσεις ποτέ, η πραγματικότητα χτυπάει την πόρτα. Εκείνο το ακριβό φόρεμα εγκυμοσύνης μπαίνει σε ένα πλαστικό κουτί κάτω από το κρεβάτι, για να μην το ξαναδεί ποτέ κανείς.

Γι' αυτό πάντα λέω στις έγκυες φίλες μου να δίνουν προτεραιότητα σε πράγματα που πραγματικά λειτουργούν στο σκοτάδι στις 3 το πρωί. Αν πρόκειται να κάνετε μια μικρή σπατάλη για ένα ρουχαλάκι του μωρού σας, προσπεράστε τις τραχιές νεογέννητες φουστίτσες tutu. Αυτό που πραγματικά χρειάζεστε είναι κάτι σαν το Βρεφικό Ολόσωμο Φορμάκι Henley με Μακρύ Μανίκι από Οργανικό Βαμβάκι. Έχει αυτά τα τρία μικρά κουμπάκια στο πάνω μέρος, που σημαίνει ότι όταν υπάρξει μια καταστροφική διαρροή πάνας που φτάνει μέχρι την πλάτη του μωρού —και θα συμβεί, Θεέ μου, θα συμβεί— μπορείτε να τραβήξετε ολόκληρο το φορμάκι προς τα κάτω πάνω από τους ώμους του, αντί να σέρνετε τα κακάκια στο πρόσωπό του.

Η Δρ. Miller είχε αναφέρει κάποτε ότι τα μωρά δυσκολεύονται πάρα πολύ να ρυθμίσουν τη δική τους θερμοκρασία τους πρώτους μήνες. Πράγμα που είναι αστείο, αν σκεφτείς ότι ούτε κι εγώ μπορούσα να κρατήσω τη δική μου σταθερή. Ήμασταν απλά δύο ιδρωμένοι, μπερδεμένοι άνθρωποι που προσπαθούσαν να καταλάβουν πόσα στρώματα ρούχων ήταν κατάλληλα για μια Τρίτη του Οκτωβρίου. Το φορμάκι henley ήταν τέλειο γιατί άφηνε το δέρμα της να αναπνέει. Χωρίς υπερθέρμανση, χωρίς περίεργα κόκκινα σημαδάκια στους αγκώνες. Απλά φυσιολογικό, απαλό βρεφικό δέρμα.

Υποθέτω πως αυτό που προσπαθώ να πω, μέσα από όλη αυτή τη φλυαρία για τα λερωμένα με καφέ ρούχα μου και τη φοβία του Dave για τα πουλιά, είναι ότι δεν πρέπει να αφήσετε την πίεση του "τέλειου" baby shower να σας καταστρέψει την ίδια σας την εγκυμοσύνη. Φορέστε ένα ροζ φόρεμα αν θέλετε. Φορέστε ένα μαύρο σακί αν θέλετε. Απλώς βεβαιωθείτε ότι ό,τι βάζετε στο σώμα σας, και στο σώμα του μωρού σας, το νιώθετε σαν αγκαλιά και όχι σαν ομηρία.

Επειδή θα είστε κουρασμένες. Τόσο, μα τόσο κουρασμένες. Οπότε τουλάχιστον ας νιώθετε άνετα.

Είστε έτοιμες να προσπεράσετε τον συνθετικό εφιάλτη και να ντύσετε το μωρό σας με κάτι που πραγματικά έχει ωραία αίσθηση; Αγοράστε τα απαραίτητα βρεφικά είδη από οργανικό βαμβάκι της Kianao εδώ.

Οι ακατάστατες, ειλικρινείς συχνές ερωτήσεις (FAQ)

Μπορούν οι καλεσμένοι να φορέσουν ροζ σε ένα baby shower;
Θεέ μου, ναι. Η αδερφή μου φόρεσε μια έντονη φούξια ολόσωμη φόρμα στο δικό μου και κυριολεκτικά έκλαψα, αλλά κυρίως επειδή έδειχνε εκπληκτική και εγώ ένιωθα σαν ένα ιδρωμένο αερόστατο. Εκτός κι αν η μέλλουσα μητέρα είναι απίστευτα συγκεκριμένη και στείλει μια αυστηρή χρωματική παλέτα (σε αυτή την περίπτωση, καλή τύχη σε όλους), το να φορέσουν οι καλεσμένοι ροζ σε ένα baby shower για κοριτσάκι είναι απολύτως εντάξει. Απλά ίσως μην φορέσετε μια ροζ τουαλέτα μέχρι το πάτωμα αν η μαμά φοράει κολάν, καταλαβαίνετε;

Πρέπει οπωσδήποτε να φορέσω φόρεμα στο δικό μου baby shower;
Απολύτως όχι. Αν το να περάσετε ένα φόρεμα πάνω από την κοιλιά σας σας κάνει να θέλετε να ουρλιάξετε, μην το κάνετε. Έχω μια φίλη που φόρεσε ασορτί μεταξωτές πιτζάμες στο baby shower της και σέρβιρε πρωινό για βραδινό, και είναι η προσωπική μου ηρωίδα. Εσείς είστε αυτή που κυοφορεί έναν άνθρωπο, φορέστε ό,τι στο καλό σας κάνει ευτυχισμένη.

Ποιο είναι το καλύτερο ύφασμα για ένα φόρεμα για baby shower;
Οτιδήποτε αναπνέει. Θέλετε λινό, οργανικό βαμβάκι, μπαμπού ή ένα πολύ ελαφρύ ζέρσεϊ. Αποφύγετε τον πολυεστέρα εκτός αν θέλετε να νιώθετε σαν να είστε τυλιγμένη σε μια σακούλα σκουπιδιών που ψήνεται στον ήλιο. Και πιστέψτε με, δεν το θέλετε.

Να αγοράσω φόρεμα ειδικά για εγκυμοσύνη ή απλώς ένα μεγαλύτερο νούμερο;
Εξαρτάται πραγματικά από την κοιλιά σας και το πώς παίρνετε το βάρος! Με τον Leo, είχα πάρει όλο το βάρος μπροστά και μπορούσα απλά να αγοράζω κανονικά κρουαζέ φορέματα σε μεγαλύτερο νούμερο. Με τη Maya, οι γοφοί μου φάρδυναν περίπου τρεις ταχυδρομικούς κώδικες, οπότε χρειαζόμουν πραγματικά ρούχα εγκυμοσύνης που να χωράνε αυτό το συγκεκριμένο σχήμα. Απλώς αγοράστε οτιδήποτε δεν σας πιέζει στα πλευρά.

Πώς μπορώ να κρύψω τους λεκέδες από ιδρώτα αν φορέσω ροζ;
Εντάξει, ας μιλήσουμε ειλικρινά. Τα πιο ανοιχτά, παλ ροζ θα δείξουν κάθε σταγόνα ιδρώτα κάτω από τις μασχάλες και στην περιοχή του στήθους. Αν ζεσταίνεστε εύκολα, προτιμήστε ένα πιο σκούρο φούξια, ένα έντονο φλοράλ μοτίβο ή ένα ύφασμα με κάποια υφή όπως σφηκοφωλιά ή ριμπ πλέξη που κρύβει την υγρασία. Ή απλά σταθείτε ακριβώς μπροστά από τον αεραγωγό του κλιματιστικού σε όλο το πάρτι τρώγοντας τούρτα. Αυτό έκανα εγώ.