Πότε ακριβώς νιώθετε το μωρό να κλωτσάει: Ένα εντελώς μη επιστημονικό χρονοδιάγραμμα

Αν διαβάζετε τα λαμπερά, γεμάτα νοσταλγία φόρουμ εγκυμοσύνης, θα νομίζετε ότι η πρώτη φορά που νιώθετε ένα μικροσκοπικό ποδαράκι να κινείται είναι ένα υπερβατικό, μαγικό γεγονός, συνοδευόμενο από το γλυκό άκουσμα μιας ακουστικής κιθάρας. Αυτό είναι ένα τεράστιο ψέμα.

Η γυναίκα μου ήταν στα μισά μιας χλιαρής σούπας μινεστρόνε σε ένα εστιατόριο στο Ρίτσμοντ όταν πάγωσε, της έπεσε το κουτάλι και με κοίταξε με τον απόλυτο τρόμο κάποιου που μόλις κατάπιε μια ζωντανή πεταλούδα. Ο σερβιτόρος, που στεκόταν από πάνω μας με τον μύλο του πιπεριού, έκανε σιγά-σιγά πίσω. Δεν έδειχνε καθόλου γαλήνια. Έδειχνε σαν να υποφέρει από εγκλωβισμένα αέρια. «Κουνιέται», ψιθύρισε, κοιτάζοντας το καλαθάκι με το ψωμί με βαθιά, παρανοϊκή καχυποψία. Εγώ απλά καθόμουν εκεί, με το στόμα μισάνοιχτο, εντελώς αβέβαιος αν έπρεπε να καλέσω ασθενοφόρο ή απλά να παραγγείλω το τιραμισού.

Κάθε βιβλίο για γονείς στον πλανήτη (συμπεριλαμβανομένων εκείνων των βαριών σκληρόδετων όπου η σελίδα 47 προτείνει να «παραμείνετε ήρεμοι και να αναπνέετε μέσα από τη δυσφορία», κάτι που βρήκα βαθιά άχρηστο στις 3 τα ξημερώματα) περιγράφει αυτό το ορόσημο σαν απαλές πεταλούδες στο στομάχι. Ή σαν το απαλό άγγιγμα ενός φτερού. Εμείς δεν νιώσαμε φτερά. Η γυναίκα μου το περιέγραψε σαν να νιώθει περίπου όπως ένα μεγάλο χρυσόψαρο που προσπαθεί απεγνωσμένα να ξεφύγει από μια πολύ μικρή πλαστική σακούλα.

Επειδή περιμέναμε δίδυμα, οι πρώτες μέρες ήταν ένα μπερδεμένο βιολογικό χάος. Τους πρώτους έξι μήνες, τα αποκαλούσαμε απλώς Μωρό J και Μωρό K, κυρίως επειδή ήμασταν πολύ τρομοκρατημένοι για να δεσμευτούμε με πραγματικά ονόματα στα χαρτιά του νοσοκομείου. Το να περιμένουμε το Μωρό K να κάνει επιτέλους αισθητή την παρουσία του ήταν ένα ιδιαίτερο είδος αγωνίας, επειδή η αδερφή του έκανε κάτι που έμοιαζε με ρυθμική γυμναστική εκεί μέσα από τη δέκατη ένατη εβδομάδα.

Πότε ξεκινούν πραγματικά οι κλωτσιές «φαντάσματα» σύμφωνα με τη Σίλα

Η τεχνολόγος των υπερήχων μας ήταν μια βαθιά πραγματίστρια βετεράνος του δημόσιου συστήματος υγείας, η Σίλα. Η Σίλα φαινόταν σαν να είχε δει απολύτως οτιδήποτε μπορεί να παράγει το ανθρώπινο σώμα και δεν εντυπωσιαζόταν από τίποτα. Κατά τη διάρκεια του υπερήχου της εικοστής εβδομάδας, τη ρώτησα με αγωνία πότε συνήθως αρχίζεις να νιώθεις το μωρό να κινείται, περιμένοντας μια όμορφη, ποιητική απάντηση.

Αναστέναξε, σκούπισε μια τεράστια ποσότητα μπλε τζελ από το μηχάνημά της και μας είπε ότι οι νέες μαμάδες συνήθως νιώθουν κάτι μεταξύ της 18ης και 22ης εβδομάδας. Αν έχετε ξανακάνει παιδί, οι μύες της μήτρας είναι προφανώς πιο χαλαροί —όπως ένα φθαρμένο από το πολύ πλύσιμο παντελόνι φόρμας— επιτρέποντάς σας να νιώσετε κινήσεις ήδη από τη 16η εβδομάδα.

Η ηχομόνωση που προσφέρει ο πρόσθιος πλακούντας

Αν έχετε περάσει την 22η εβδομάδα και εξακολουθείτε να μην νιώθετε απολύτως τίποτα, το μυαλό σας πάει αμέσως στο χειρότερο δυνατό σενάριο. Υποθέτετε το απόλυτο χειρότερο επειδή η στέρηση ύπνου και οι ορμόνες είναι ένα τοξικό κοκτέιλ. Αλλά συνήθως υπάρχει ένας τρομερά συνηθισμένος βιολογικός λόγος για την απόλυτη ησυχία.

Η Σίλα εξήγησε ότι ένα από τα δίδυμα είχε πρόσθιο πλακούντα. Σε γενικές γραμμές καταλαβαίνω ότι αυτό σημαίνει πως ο πλακούντας είχε αποφασίσει να παρκάρει ακριβώς στο μπροστινό μέρος του τοιχώματος της μήτρας, λειτουργώντας σαν ένα τεράστιο, σαρκώδες αμορτισέρ. Ουσιαστικά μετατρέπει τη μήτρα σε ηχομονωμένο στούντιο ηχογράφησης της δεκαετίας του 1970. Έτσι, ενώ το Μωρό J έκανε εξάσκηση στην κύστη της γυναίκας μου με σταθερά και επαναλαμβανόμενα χτυπήματα, το άλλο κλωτσούσε σε έναν τοίχο από ακουστικό αφρό. Μπορεί να μην νιώσετε αυτούς τους πνιγμένους γδούπους παρά πολύ αργότερα, κάτι που είναι απολύτως φυσιολογικό, αλλά βαθιά εκνευριστικό.

Μόλις αρχίσουν οι σωματικές κρούσεις, γίνονται μια εμμονή που σε απορροφά πλήρως. Θα περάσετε ώρες ξαπλωμένες σε απίστευτα περίεργες, αφύσικες στάσεις στο χαλί του σαλονιού απλά περιμένοντας μια σκουντιά. Πρόσφατα είχα αγοράσει την Βρεφική Κουβέρτα από Μπαμπού με σχέδιο το σύμπαν, κυρίως επειδή μου άρεσαν οι μικροί κίτρινοι και πορτοκαλί πλανήτες και ένιωθα ότι χρειαζόμασταν κάτι που να μην είναι παστέλ ροζ. Κατέληξε να γίνει μόνιμο εξάρτημα στον καναπέ μας. Είναι πραγματικά φανταστική. Η γυναίκα μου τη χρησιμοποιούσε ως ειδικό στήριγμα για να ξαπλώνει στην αριστερή της πλευρά κατά τη διάρκεια των βραδινών συνεδριών καταμέτρησης των κλωτσιών. Είναι φτιαγμένη από αυτό το οργανικό μείγμα μπαμπού που διατηρεί φυσικά τη θερμοκρασία σταθερή, πράγμα που σημαίνει ότι δεν ξυπνούσε μούσκεμα στον ιδρώτα, κάτι που είναι μια τεράστια νίκη όταν είσαι σε προχωρημένη εγκυμοσύνη, κυοφορείς δίδυμα και εκπέμπεις θερμότητα σαν χαλασμένος βικτοριανός λέβητας. Ακόμα περιφέρεται στο σπίτι μας δύο χρόνια αργότερα, και χρησιμοποιείται κυρίως από τα κορίτσια ως κάπα υπερήρωα.

Το απόλυτο μίσος μου για τη θεωρία του «δεν έχει άλλο χώρο»

Υπάρχει ένας εξαιρετικά επικίνδυνος μύθος που κυκλοφορεί στις τοπικές ομάδες γονέων, στα πανικόβλητα ομαδικά chats στο WhatsApp και σε απρόσκλητες συζητήσεις με αγνώστους στην ουρά του σούπερ μάρκετ. Πάει κάπως έτσι: ακριβώς στο τέλος της εγκυμοσύνης, το μωρό μεγαλώνει πολύ, μένει από χώρο, και επομένως είναι λογικό να νιώθετε λιγότερες κινήσεις.

Μισώ αυτή τη θεωρία με απίστευτο πάθος. Είναι εντελώς, απολύτως σκουπίδια. Θυμάμαι να κοιτάζω το βίαια κυματιστό στομάχι της γυναίκας μου στις 36 εβδομάδες, βλέποντας κάτι που έμοιαζε με έναν μικροσκοπικό, αιχμηρό εξωγήινο αγκώνα να προσπαθεί σιγά-σιγά να βγει από τον αφαλό της, συνειδητοποιώντας ότι ο φυσικός χώρος δεν είχε καμία απολύτως σχέση με αυτό.

Η μαία μας ήταν υπέροχα μαχητική σε αυτό το θέμα. Μας εξήγησε ότι ενώ το είδος της κίνησης αλλάζει —νιώθεις ελαφρώς λιγότερα αιχμηρά χτυπήματα νίντζα και πολύ περισσότερες από εκείνες τις αργές, βασανιστικές στριφογυριστές κινήσεις που αναδιατάσσουν χαλαρά τα εσωτερικά σου όργανα— η πραγματική συχνότητα δεν μειώνεται. Αν οι κινήσεις επιβραδυνθούν ή τις νιώθετε πιο αδύναμες, δεν κάθεστε εκεί στον καναπέ σκεπτόμενες «α, απλά είναι λίγο στριμωγμένα εκεί μέσα σήμερα». Παίρνετε τηλέφωνο το τμήμα επειγόντων του μαιευτηρίου. Πέρασα ώρες διαβάζοντας με εμμονή ιατρικά φυλλάδια που όλα λένε ρητά ότι η μείωση των κινήσεων είναι ένα σημαντικό προειδοποιητικό σημάδι. Πληρώνονται κυριολεκτικά για να νοιάζονται, και το νοσοκομείο θα προτιμούσε να σας παρακολουθήσει για μία ώρα και να σας στείλει σπίτι, παρά να κάθεστε σιωπηλά και να αρρωσταίνετε από το άγχος.

Στο μεταξύ, ολόκληρο το δεύτερο τρίμηνο είναι κυρίως απλά αναμονή για τον υπέρηχο β' επιπέδου, παράπονα για τις καούρες και αγορά υπερβολικά πολλών μικροσκοπικών ζευγαριών από κάλτσες.

Οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν τον μόνιμο, χαμηλής έντασης βόμβο άγχους του τρίτου τριμήνου με το να αγοράζουν πανικόβλητοι εκπαιδευτικά παιχνίδια για ένα έμβρυο που δεν έχει καν ακόμη την αίσθηση της μονιμότητας των αντικειμένων. Η καλοπροαίρετη πεθερά μου, μας αγόρασε αυτά τα Μαλακά Βρεφικά Τουβλάκια. Είναι μια χαρά. Είναι από μαλακό καουτσούκ, έχουν διάφορα παστέλ χρώματα σαν μακαρόν, και ευτυχώς δεν πονάνε όταν τα πατάς αναπόφευκτα ξυπόλητος στο σκοτάδι στις 2 τα ξημερώματα. Αλλά στις 30 εβδομάδες εγκυμοσύνης, δεν χρειάζεται να ανησυχείτε για την τόνωση της 3D λογικής σκέψης ή των πρώιμων μαθηματικών δεξιοτήτων. Απλά χρειάζεστε έναν καλό υπνάκο.

Πώς να παρακολουθείτε τις κλωτσιές του μωρού χωρίς να χάσετε το μυαλό σας

Μέχρι την 28η εβδομάδα, οι γιατροί ξαφνικά θέλουν να δίνετε μεγάλη προσοχή στα μοτίβα των κινήσεων, το οποίο είναι αστείο επειδή δεν έχετε κοιμηθεί σωστά εδώ και μήνες. Αρχίζουν να μιλούν για το μέτρημα των κλωτσιών. Αντί να ζουλάτε μανιωδώς την κοιλιά σας, να κατεβάζετε ένα λίτρο παγωμένο νερό και να πέφτετε σε πανικό επειδή δεν έχετε νιώσει ένα χτύπημα εδώ και δώδεκα λεπτά, απλά δοκιμάστε να ξαπλώσετε στην αριστερή σας πλευρά με ένα κρύο ποτήρι πορτοκαλάδα και να δείτε τι θα συμβεί. Η κρύα θερμοκρασία και η ξαφνική δόση ζάχαρης συνήθως τα ξυπνάνε από όποιον υπνάκο παίρνουν εκεί μέσα. Υποτίθεται ότι στοχεύετε να νιώσετε δέκα κινήσεις μέσα σε ένα διάστημα δύο ωρών. Η γυναίκα μου συνήθως έφτανε τις δέκα σε περίπου δεκατέσσερα λεπτά, κυρίως επειδή τα δίδυμα μάλλον τσακώνονταν για το ποιο θα πάρει τον περισσότερο χώρο και έριχναν κλωτσιές το ένα στο άλλο χωρίς έλεος.

Αν βρίσκεστε αυτή τη στιγμή στη φάση που προετοιμάζετε μανιωδώς τη «φωλιά» σας και προσπαθείτε απεγνωσμένα να αποσπάσετε την προσοχή σας από το να υπεραναλύετε κάθε μεμονωμένο σπασμό, μπορείτε να ρίξετε μια ματιά στις οργανικές βρεφικές κουβέρτες της Kianao. Απλά προσπαθήστε να αντισταθείτε στην αγορά μικροσκοπικών τζιν μπουφάν. Τα νεογέννητα δεν χρειάζονται άκαμπτα πανωφόρια.

Μια γρήγορη κουβέντα για τα doppler και την ψευδαίσθηση του ελέγχου

Μην αγοράζετε οικιακό εμβρυϊκό doppler. Δεν μπορώ να το τονίσω αρκετά αυτό. Ένα βράδυ με στέρηση ύπνου, χάθηκα στον σκοτεινό λαβύρινθο του ίντερνετ και σχεδόν αγόρασα ένα, πεπεισμένος ότι θα μας καθησύχαζε μεταξύ των ραντεβού με τη μαία. Ο γιατρός μας με απέτρεψε πολύ έντονα. Προφανώς, ένας ανεκπαίδευτος άσχετος (εγώ) που ακούει έναν καρδιακό παλμό δεν σημαίνει στην πραγματικότητα ότι το μωρό δεν κινδυνεύει. Μπορεί απλά να πιάνετε τον σφυγμό της γυναίκας σας, τον ήχο του πλακούντα ή το δικό σας αυξανόμενο άγχος να δονείται μέσω του μηχανήματος. Μόνο ένα κατάλληλο ιατρικό μόνιτορ, συνδεδεμένο από κάποιον που πήγε όντως στην ιατρική σχολή, μπορεί να σας πει τι ακριβώς συμβαίνει.

Η μεγάλη ειρωνεία του να έχεις εμμονή με κάθε εσωτερική κίνηση, είναι ότι μόλις γεννηθούν πραγματικά, περνάς τα επόμενα δύο χρόνια προσπαθώντας να τα κάνεις απλά να καθίσουν ακίνητα για πέντε συνεχόμενα λεπτά. Τελικά, αυτό το μικροσκοπικό ποδαράκι που σε έκανε να κλάψεις στο εστιατόριο γίνεται ένα νήπιο που σε κλωτσάει επιθετικά στο καλάμι επειδή είχες το θράσος να του δώσεις το μπλε ποτηράκι αντί για το κόκκινο. Και μετά, ας σε βοηθήσει ο Θεός, αρχίζει η οδοντοφυΐα.

Όταν τα δικά μας δύο άρχισαν να βγάζουν δόντια, το διαμέρισμά μας βυθίστηκε σε ένα απόλυτο, πρωτόγονο χάος. Επιβιώσαμε κυρίως με παιδικά παυσίπονα, καφέ και το Βρεφικό Μασητικό Σιλικόνης Πάντα. Είναι κατασκευασμένο από 100% σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα και είναι εντελώς επίπεδο, πράγμα που σημαίνει ότι είναι ειλικρινά εύκολο για ένα έξαλλο, γεμάτο σάλια εξάμηνο μωρό να το πιάσει με τις μικροσκοπικές του γροθιές. Λάβαμε επίσης και την Κουδουνίστρα Οδοντοφυΐας Λαγουδάκι, η οποία έχει έναν ωραίο ξύλινο κρίκο και ένα πλεκτό κεφαλάκι. Δείχνει πολύ αισθητικά ευχάριστη όταν κάθεται στο ράφι του παιδικού δωματίου, αλλά όταν τα πράγματα γίνονται πραγματικά ζόρικα στη μέση της νύχτας και όλα είναι καλυμμένα με σάλιο, το πάντα από σιλικόνη είναι αυτό που ψάχνεις, επειδή κυριολεκτικά μπορείς να το πετάξεις στο πλυντήριο πιάτων.

Οπότε, αν ξαπλώνετε ξύπνιες τα μεσάνυχτα περιμένοντας μια κλωτσιά καράτε στην κύστη, απλά θυμηθείτε ότι κάθε μεμονωμένη εγκυμοσύνη λειτουργεί με το δικό της άγρια απρόβλεπτο χρονοδιάγραμμα. Είναι ένα χάος, προκαλεί άγχος και πολύ σπάνια μοιάζει με μια ντελικάτη πεταλούδα.

Πριν χάσετε εντελώς το μυαλό σας διαβάζοντας αντιφατικές συμβουλές σε φόρουμ για γονείς, πάρτε μια ανάσα και ρίξτε μια ματιά στον οργανικό εξοπλισμό μας για νεογέννητα για να προετοιμαστείτε για την πραγματικότητα όταν επιτέλους καταφτάσουν.

Μερικές απίστευτα μη επιστημονικές απαντήσεις σε συχνές ερωτήσεις (FAQ)

Είναι φυσιολογικό αν ο σύντροφός μου δεν μπορεί να νιώσει ακόμα τις κλωτσιές από έξω;
Ω, απόλυτα. Πέρασα εβδομάδες ακουμπώντας το χέρι μου στο στομάχι της γυναίκας μου σαν φθηνό μέντιουμ, μην νιώθοντας απολύτως τίποτα ενώ εκείνη μορφάζει από τον πόνο λόγω εσωτερικών μωλώπων. Οι εξωτερικοί παρατηρητές συνήθως δεν νιώθουν τίποτα μέχρι κάπου μεταξύ 20 και 24 εβδομάδων. Μέχρι τότε, απλά πρέπει να τους πιστέψετε ότι αυτή τη στιγμή χρησιμεύουν ως σάκος του μποξ.

Πώς νιώθεις τον εμβρυϊκό λόξιγκα;
Τον νιώθεις σαν έναν μικροσκοπικό, ρυθμικό μυϊκό σπασμό. Είναι γοητευτικό και χαριτωμένο για ακριβώς τέσσερα δευτερόλεπτα, και μετά γίνεται βαθιά εκνευριστικό επειδή δεν σταματάει και σε κρατάει ξύπνιο ενώ προσπαθείς να δεις Netflix. Επίσης, ο λόξιγκας δεν μετράει στις δέκα κλωτσιές σας, δυστυχώς.

Πρέπει να χρησιμοποιήσω εφαρμογή για να μετράω τις κλωτσιές;
Μπορείτε, αλλά ειλικρινά, οι εφαρμογές απλά μου προκαλούσαν περισσότερο άγχος. Το να κοιτάζεις ένα ψηφιακό χρονόμετρο σε μια φωτεινή οθόνη ενώ περιμένεις να φάνε ξύλο τα εσωτερικά σου όργανα είναι ένας αρκετά θλιβερός τρόπος για να περάσεις ένα απόγευμα Τρίτης. Ένα στυλό και χαρτί, ή απλά να το κρατάτε στο μυαλό σας ενώ βλέπετε τηλεόραση, λειτουργεί μια χαρά χωρίς να το μετατρέπει σε ανταγωνιστικό άθλημα.

Μήπως οι πρόσθιοι πλακούντες σημαίνουν ότι θα έχω πιο δύσκολη γέννα;
Σύμφωνα με τη Σίλα που έκανε τους υπερήχους, απολύτως όχι. Σημαίνει απλώς ότι ο πλακούντας είναι παρκαρισμένος μπροστά. Δεν έχει καμία απολύτως επίπτωση στην πραγματική στρατηγική εξόδου, απλά καταστρέφει προσωρινά την ικανότητά σας να νιώσετε αυτά τα πρώτα, μαγικά φτερουγίσματα.

Τι να κάνω αν έχω απλώς ένα περίεργο προαίσθημα ότι κάτι δεν πάει καλά;
Αντί να κάνετε ψηφοφορία σε μια ομάδα στο Facebook με μη εξειδικευμένους αγνώστους ή να στέλνετε μήνυμα στη μαμά σας για να δείτε τι πιστεύει για τα συμπτώματά σας, πρέπει απλώς να καλέσετε αμέσως το τμήμα επειγόντων του μαιευτηρίου και να αφήσετε τις μαίες να κάνουν την πραγματική τους δουλειά. Θα προτιμούσαν να σας δουν εκατό φορές για έναν ψεύτικο συναγερμό παρά να κάθεστε στο σπίτι ανησυχώντας σιωπηλά μέχρι να πάθετε κρίση πανικού.