Η περιουσία του Lil Baby: Τι μου έμαθε ένας ράπερ για την ανατροφή διδύμων

Αγαπητέ Τομ από ακριβώς έξι μήνες πριν

Είναι 2:14 τα ξημερώματα, και αν η μνήμη μου από πριν έξι μήνες είναι σωστή, αυτή τη στιγμή είσαι εγκλωβισμένος κάτω από ένα ιδρωμένο δίχρονο κοριτσάκι που στριφογυρίζει, ενώ η πανομοιότυπη αδερφή της κοιμάται οριζόντια στον μοναδικό ελεύθερο χώρο που έχει απομείνει στο κρεβάτι. Κρατάς το κινητό σου με τη φωτεινότητα στο τέρμα χαμηλά, διαβάζοντας μανιωδώς άρθρα στη Wikipedia για την οικονομική πορεία Αμερικανών καλλιτεχνών της hip-hop, επειδή ο εγκέφαλός σου έχει αποφασίσει ότι αυτός είναι ο μοναδικός τρόπος για να αντέξεις το συντριπτικό άγχος του πώς θα συντηρήσεις δύο εξαρτώμενα μέλη.

Μάλλον κοιτάς τη συνολική περιουσία του συγκεκριμένου ράπερ από την Ατλάντα, καρφώνοντας την οθόνη με κατακόκκινα μάτια, προσπαθώντας να κατανοήσεις πώς ένας άντρας περίπου στην ηλικία σου κατάφερε να φτάσει από την απόλυτη φτώχεια σε μια περιουσία που υπολογίζεται στα είκοσι εκατομμύρια δολάρια, ενώ εσύ μόλις πέρασες είκοσι λεπτά μαλώνοντας με τη χρεωστική σου κάρτα για την τιμή των premium πανών. Σου γράφω από το μέλλον για να σου πω να αφήσεις το κινητό κάτω, γιατί το να συγκρίνεις το εισόδημά σου ως freelance δημοσιογράφος με τον αναμενόμενο πλούτο του Dominique Armani Jones για το 2024 είναι ένας εξαιρετικά γρήγορος τρόπος για να πάθεις κρίση πανικού.

Αλλά, επειδή ξέρω ότι δεν θα αφήσεις το κινητό κάτω, ας μιλήσουμε τουλάχιστον για το τι σημαίνει στην πραγματικότητα ο τραπεζικός λογαριασμός αυτού του απίστευτα πλούσιου καλλιτέχνη για εμάς, που η μοναδική μας οικονομική στρατηγική αυτή τη στιγμή είναι να ελπίζουμε ότι δεν θα χαλάσει το πλυντήριο. Βλέπεις, η μουσική βιομηχανία και η σύγχρονη πατρότητα μοιράζονται αναπάντεχα πολύ DNA, κυρίως στον τρόπο που και τα δύο περιλαμβάνουν ακραία στέρηση ύπνου, παράλογες απαιτήσεις από μικροσκοπικούς δικτάτορες και μια πλήρη παρεξήγηση του πώς λειτουργεί η εφορία.

Η συντριπτική πραγματικότητα των μεικτών και καθαρών εσόδων

Αυτή τη στιγμή, διαβάζεις φήμες στο ίντερνετ που λένε ότι αυτός ο καλλιτέχνης αξίζει πάνω από εξήντα εκατομμύρια λίρες, και νιώθεις βαθιά ανεπαρκής για την κατάσταση του αποταμιευτικού σου λογαριασμού. Αυτό που δεν έχεις διαβάσει ακόμα είναι η συνέντευξη όπου παραδέχτηκε ότι τα συνολικά κέρδη της καριέρας του ξεπέρασαν τα εκατό εκατομμύρια, αλλά η πραγματική του σημερινή αξία είναι μόνο ένα κλάσμα από αυτά, επειδή κανείς δεν τον έβαλε ποτέ κάτω να του εξηγήσει πώς λειτουργεί η εφορία.

Δεν πλήρωσε φόρους για τα δύο πρώτα του χρόνια στη βιομηχανία επειδή απλώς δεν καταλάβαινε από λογιστικά, που είναι ακριβώς η ίδια δικαιολογία που προσπάθησα να δώσω στη λογίστριά μας τον περασμένο Ιανουάριο, όταν της έδωσα ένα κουτί παπουτσιών γεμάτο με τσαλακωμένες αποδείξεις από τα Costa Coffee. Η διαφορά είναι ότι όταν ένας διεθνής σούπερ σταρ ξεχνά να πληρώσει φόρους, χάνει δεκάδες εκατομμύρια δολάρια, ενώ όταν ξεχνάς εσύ, απλά τρως φασόλια με φρυγανιές για τρεις συνεχόμενες εβδομάδες.

Αυτό είναι το πρώτο πραγματικό μάθημα για τον πλούτο που κληρονομείται από γενιά σε γενιά και θα πρέπει να το εμπεδώσεις, Τομ του παρελθόντος. Πρέπει να μάθεις στα κορίτσια για τα χρήματα πριν καταλήξουν με ένα τεράστιο φορολογικό σοκ, αν και προς το παρόν η κατανόησή τους για τα οικονομικά περιορίζεται στο να μαζεύουν ρυζογκοφρέτες και να προσπαθούν πού και πού να καταπιούν ψιλά που βρίσκουν στα μαξιλάρια του καναπέ. Αν δεν τους μάθεις εσύ τη διαφορά μεταξύ μεικτών εσόδων και καθαρού κέρδους, ποιος θα το κάνει;

Βάλαμε κάποτε δέκα λίρες σε έναν παιδικό αποταμιευτικό λογαριασμό, αλλά ξεχάσαμε αμέσως τον κωδικό της εφαρμογής και τώρα έχουν χαθεί στο υπερπέραν.

Δεν μπορείς να αντέξεις οικονομικά ένα κτήμα δεκαέξι στρεμμάτων στην Τζόρτζια

Καθώς σκρολάρεις, πιθανώς θα διαβάσεις για το πώς αγόρασε ένα τεράστιο κτήμα δεκαέξι στρεμμάτων και ξόδεψε έναν χρόνο ανακαινίζοντάς το ριζικά για να εγκαταστήσει τρία γήπεδα μπάσκετ και μια custom παιδική χαρά, ώστε οι γιοι του να έχουν ένα ιδιωτικό καταφύγιο. Κι εσύ το διαβάζεις αυτό σε ένα υγρό δυάρι στη Ζώνη 3, όπου το σαλόνι αυτή τη στιγμή είναι στρωμένο με θρυμματισμένα Cheerios και η μόνη «custom» παιδική χαρά είναι ο τρομακτικός σωρός με τα ρούχα που δεν έχεις διπλώσει από την Τρίτη.

Πρέπει να σταματήσεις να αφήνεις τη ζήλια για τα ακίνητα να σου καταστρέφει τις νύχτες. Ναι, θα ήταν υπέροχο να φτιάξεις ένα οικογενειακό φρούριο όπου τα δίδυμα θα μπορούσαν να περιφέρονται ελεύθερα χωρίς να συναντούν τους περίεργους τύπους στο τοπικό πάρκο, αλλά ζεις στο Λονδίνο, όπου για να αγοράσεις μια θέση πάρκινγκ χρειάζεται να κάνεις θυσία αίματος. Ο κληρονομικός πλούτος για τους κανονικούς ανθρώπους δεν μοιάζει με custom γήπεδα μπάσκετ· μοιάζει με το να μην αφήνεις στα παιδιά σου ένα βουνό από χρέη σε πιστωτικές κάρτες.

Σημαίνει επίσης να προσπαθείς να αγοράζεις πράγματα που αντέχουν περισσότερο από ένα απόγευμα Τρίτης. Ζούμε σε έναν κόσμο γεμάτο πλαστικά σκουπίδια μιας χρήσης, και σε ικετεύω να σταματήσεις να αγοράζεις εκείνα τα θορυβώδη πλαστικά παιχνίδια από το σούπερ μάρκετ που αναβοσβήνουν, τα οποία τα κορίτσια κοπανάνε στα σοβατεπί μέχρι να σπάσουν σε θανατηφόρα θραύσματα που στάζουν υγρά μπαταρίας. Πρέπει να αρχίσεις να σκέφτεσαι την αντοχή, γιατί το να αντικαθιστάς σπασμένα πλαστικά κάθε τρεις μέρες σε οδηγεί αθόρυβα στη χρεοκοπία.

Αν θέλεις επίσης να προσποιηθείς ότι χτίζεις μια διαρκή κληρονομιά μέσα από τα υφάσματα, θα μπορούσες να ρίξεις μια ματιά στα βασικά είδη από οργανικό βαμβάκι, αντί να χαζεύεις ακίνητα στο Rightmove που δεν πρόκειται ποτέ στην κυριολεξία να αποκτήσεις.

Προσπαθώντας να αγοράσεις πράγματα που όντως αντέχουν πάνω από μια βδομάδα

Μιας και μιλάμε για τα πράγματα που αγοράζουμε για τα κορίτσια, πρέπει να σε προειδοποιήσω για τον χειμώνα που έρχεται. Θα σε πιάσει πανικός με το πόσο κρύο κάνει στο διαμέρισμα και θα αρχίσεις να παραγγέλνεις φρενιτιωδώς κουβέρτες. Θα σου γλιτώσω λίγο χρόνο και θα σου πω τι δουλεύει πραγματικά και τι είναι απλώς κόλπα του μάρκετινγκ.

Θα αγοράσεις τη Βρεφική Κουβέρτα από Οργανικό Βαμβάκι με Σχέδιο Πολικής Αρκούδας και, ειλικρινά, είναι φανταστική. Ξέρω ότι σπάνια επαινώ κάτι χωρίς μια γερή δόση σαρκασμού, αλλά αυτό το πράγμα έχει επιβιώσει από φρίκες που δεν μπορείς ακόμα να φανταστείς. Τον περασμένο μήνα, η μία από τις δίδυμες (δεν θα πω ποια, για να προστατεύσω την αξιοπρέπειά της, αλλά ήταν σίγουρα η Γ) κατάφερε να κάνει εμετό με πίεση – ένα ανησυχητικό μείγμα γλυκοπατάτας και γάλακτος – κατευθείαν πάνω της. Την έριξα στο πλυντήριο στους 40 βαθμούς, περιμένοντας ξεκάθαρα ότι θα βγει σαν ένα τραγικό, γκριζωπό κουρέλι, αλλά βγήκε ειλικρινά πιο απαλή. Είναι χοντρή χωρίς να σε πνίγει, και τα κορίτσια τη σέρνουν σε όλο το διαμέρισμα σαν κουβερτάκι παρηγοριάς. Είναι μία από τις ελάχιστες αγορές που νιώθεις πραγματικά σαν επένδυση και όχι σαν προσωρινή λύση.

Κάποια στιγμή, θα παραγγείλεις και το Αμάνικο Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι. Είναι μια χαρά. Είναι ένα κορμάκι. Καλύπτει τον κορμό τους και τις εμποδίζει να βγάζουν τις πάνες τους δημοσίως, το οποίο είναι όντως το μόνο που μπορείς να ζητήσεις από ένα ρούχο. Δεν θα έλεγα ότι μου άλλαξε τη ζωή, και το ανοιχτό του χρώμα σημαίνει ότι αναπόφευκτα δείχνει λεκέδες από όποιο φρούτο με έντονο χρώμα αποφάσισαν να πασαλείψουν στο στήθος τους σήμερα, αλλά τα κουμπιά αντέχουν καλά σε ένα θυμωμένο νήπιο που σπαρταράει αποφασισμένο να μείνει γυμνό.

Μετά είναι και η Βρεφική Κουβέρτα από Μπαμπού με Σχέδιο Σύμπαν. Η επισκέπτρια υγείας ήρθε στο σπίτι και μουρμούρισε κάτι αόριστο για τους δείκτες tog και το πώς τα συνθετικά υφάσματα προκαλούν υπερθέρμανση στα μωρά, κάτι που ακούστηκε κάπως απειλητικό με εκείνον τον χαρακτηριστικό τρόπο του Εθνικού Συστήματος Υγείας (NHS) όπου δεν σου λένε ξεκάθαρα τι να κάνεις, αλλά υπονοούν ότι το κάνεις λάθος. Οπότε θα αγοράσεις αυτό το πράγμα από μπαμπού επειδή το ίντερνετ ισχυρίζεται ότι το μπαμπού ελέγχει φυσικά τη θερμοκρασία. Δεν έχω απολύτως καμία ιδέα αν η επιστήμη πίσω από τη θερμορύθμιση είναι αληθινή ή απλώς ένα έξυπνο τέχνασμα για να πάρουν τα λεφτά των αγχωμένων γονιών, αλλά θα ομολογήσω ότι όντως φαίνονται να ξυπνούν λιγότερο ιδρωμένες όταν κοιμούνται από κάτω της. Είναι τρελά απαλή, σχεδόν σαν μετάξι, αν και ζω με τον συνεχή φόβο μήπως πιαστεί σε κανένα νύχι που έχει μακρύνει και τραβήξει καμιά κλωστή.

Το καζίνο του νηπιακού αυτοελέγχου

Ας μιλήσουμε για το περιστατικό στο καζίνο. Ο ράπερ για τον οποίο διαβάζεις, προφανώς έχασε οκτώ εκατομμύρια δολάρια σε μία μόνο μέρα σε ένα καζίνο, νούμερο τόσο μεγάλο που ο εγκέφαλός μου κυριολεκτικά δεν μπορεί να επεξεργαστεί. Αλλά το εντυπωσιακό είναι αυτό που έκανε μετά: έβαλε τον μάνατζέρ του να γράψει επιστολές στα καζίνο για να του απαγορεύσουν επίσημα την είσοδο στους χώρους, αναγνωρίζοντας τη δική του έλλειψη ελέγχου των παρορμήσεων και κάνοντας συγκεκριμένα βήματα για να σταματήσει την «αιμορραγία».

Τομ του παρελθόντος, πρέπει να απαγορεύσεις στον εαυτό σου το Amazon Prime μεταξύ τα μεσάνυχτα και τις 4 το πρωί. Αιμορραγείς τα πενιχρά μας χρήματα σε εντελώς άχρηστα βρεφικά γκάτζετ που υπόσχονται ότι θα τα κάνουν να κοιμούνται όλη τη νύχτα. Η μηχανή λευκού θορύβου που ακούγεται σαν σεσουάρ που πεθαίνει. Τα εργονομικά μαξιλάρια που τα πετάνε αμέσως στο πάτωμα. Τζογάρεις το μπάτζετ του Depon με τη μάταιη ελπίδα να αγοράσεις τριάντα ακόμα λεπτά συνεχόμενου ύπνου, και η «μάνα» πάντα κερδίζει.

Τα κορίτσια έχουν μηδενικό αυτοέλεγχο, κάτι που είναι κατανοητό γιατί οι μετωπιαίοι λοβοί τους έχουν το μέγεθος κατεψυγμένου αρακά, αλλά εσύ είσαι ένας ενήλικος άντρας. Όταν ουρλιάζουν για ένα συγκεκριμένο σνακ στο ταμείο, και εσύ υποκύπτεις αμέσως επειδή είσαι πολύ κουρασμένος για να αντιμετωπίσεις ένα δημόσιο ξέσπασμα, δημιουργείς ένα πολύ κακό προηγούμενο. Πρέπει να τους διδάξουμε την ετεροχρονισμένη ικανοποίηση, κάτι που είναι απίστευτα υποκριτικό από έναν άντρα που τρώει τακτικά μισό κεφάλι τυρί τσένταρ όρθιος μπροστά στο ανοιχτό ψυγείο τα μεσάνυχτα, αλλά πρέπει να προσπαθήσουμε.

Φιλανθρωπία όταν τα παιδιά σου είναι ουσιαστικά αγρίμια

Το τελευταίο πράγμα που θα διαβάσεις για την οικονομική ζωή αυτού του καλλιτέχνη είναι η φιλανθρωπία του. Έδωσε ένα τεράστιο χρηματικό ποσό σε οργανώσεις κοινωνικής δικαιοσύνης και χρηματοδοτεί τακτικά προγράμματα παροχής σχολικών ειδών για παιδιά στην Ατλάντα. Προσπαθεί ενεργά να χρησιμοποιήσει τον πλούτο του για να διαμορφώσει την κοινότητά του και να αποτελέσει πρότυπο καλής συμπεριφοράς για τους γιους του.

Το διάβασα αυτό χθες, αμέσως αφού η Γ δάγκωσε επιθετικά ένα άλλο παιδί στον παιδικό σταθμό, επειδή ήθελε έναν ταλαιπωρημένο πλαστικό δεινόσαυρο που δεν ανήκε καν σε κανέναν από τους δύο. Έχουμε πολύ, πάρα πολύ δρόμο μπροστά μας μέχρι να αρχίσουμε να ανησυχούμε για το πώς θα δώσουμε το παράδειγμα υψηλού επιπέδου φιλανθρωπίας, γιατί προς το παρόν προσπαθούμε απλώς να μεγαλώσουμε παιδιά που δεν θα επιτίθενται ενεργά στους συνομηλίκους τους.

Μπορείς όμως να ξεκινήσεις με μικρά πράγματα. Μπορείς να αρχίσεις να τους μιλάς για το γιατί δεν χτυπάμε, γιατί μοιραζόμαστε και γιατί χαρίζουμε τα ρούχα που δεν τους κάνουν πια αντί να τα πετάμε. Μπορείς να εξηγήσεις ότι η αγορά βιώσιμων, οργανικών προϊόντων δεν είναι απλώς θέμα μικροαστικής αισθητικής, αλλά αφορά το να μην καταστρέψουμε τον πλανήτη στον οποίο θα πρέπει να ζήσουν πολύ μετά από εμάς. Δεν πρόκειται να καταλάβουν λέξη ακόμα, και μάλλον απλώς θα σκουπίσουν τη μύτη τους στο παντελόνι σου ενώ βγάζεις τον λόγο, αλλά η επανάληψη μετράει.

Πριν πέσεις σε άλλη μια μεταμεσονύκτια τρύπα του διαδικτύου για τα λογιστικά της μουσικής βιομηχανίας και τους υπεράκτιους φορολογικούς παραδείσους, ίσως να τακτοποιήσεις την πραγματική τους γκαρνταρόμπα, ώστε να μη μοιάζουν εντελώς σαν αγρίμια όταν τις αφήσεις στον παιδικό σταθμό αύριο το πρωί.

Μερικές εντελώς αναρμόδιες απαντήσεις σε ερωτήσεις που γκουγκλάρεις

Θα κάνει όντως διαφορά το οργανικό βαμβάκι στον ύπνο του μωρού μου;

Κοίτα, ο παιδίατρος είδε το άυπνο πρόσωπό μου και μουρμούρισε κάτι για το πώς τα υφάσματα που αναπνέουν μειώνουν τον κίνδυνο υπερθέρμανσης και εξάρσεων εκζέματος. Δεν είμαι δερματολόγος και, ειλικρινά, καταλαβαίνω μόνο αμυδρά πώς φτιάχνεται το ύφασμα, αλλά τα κορίτσια σίγουρα ξύνονται λιγότερο όταν φορούν οργανικό βαμβάκι. Είναι πιο απαλό, δεν μυρίζει σαν εργοστάσιο χημικών όταν το βγάζεις από τη συσκευασία, και επιβιώνει από τον ατελείωτο κύκλο του πλυντηρίου πολύ καλύτερα από τα φθηνά συνθετικά που αγοράσαμε πάνω στον πανικό μας.

Πώς ξεκινάω να μαθαίνω οικονομική παιδεία σε ένα δίχρονο;

Δεν το κάνεις. Απλώς προσπαθείς να τα σταματήσεις από το να καταστρέφουν την περιουσία που ήδη έχεις. Αλλά τελικά, ξεκινάς εξηγώντας τους τις επιλογές σου. Όταν είστε στο σούπερ μάρκετ, μίλα δυνατά για το γιατί αγοράζεις τις κανονικές μπανάνες αντί για τις γελοία ακριβές προσυσκευασμένες. Άφησέ τα να δώσουν τα χρήματα στον ταμία αν χρησιμοποιείς ακόμα μετρητά, αν και, ειλικρινά, μάλλον απλώς θα προσπαθήσουν να φάνε την απόδειξη.

Το ύφασμα από μπαμπού ρυθμίζει πραγματικά τη θερμοκρασία ή είναι ανοησίες;

Προσέγγισα αυτόν τον ισχυρισμό με τον έντονο σκεπτικισμό ενός πρώην δημοσιογράφου, υποθέτοντας ότι ήταν εντελώς φτιαχτό από κάποιον στο μάρκετινγκ. Αλλά με κάποιον τρόπο, οι κουβέρτες από μπαμπού όντως φαίνεται να κρατούν τις δίδυμες πιο ζεστές στο γεμάτο ρεύματα διαμέρισμά μας, ενώ ταυτόχρονα τις εμποδίζουν από το να ξυπνούν μέσα σε μια λίμνη ιδρώτα το καλοκαίρι. Υποθέτω ότι υπάρχει κάποιος μικροσκοπικός δομικός λόγος για αυτό που περιλαμβάνει θύλακες αέρα, αλλά το μόνο που ξέρω είναι ότι καταλήγει σε ελαφρώς λιγότερο κλάμα στις 3 τα ξημερώματα, που είναι η μόνη μέτρηση που με νοιάζει πραγματικά.

Πώς να σταματήσω να αγοράζω άχρηστα βρεφικά προϊόντα αργά τη νύχτα;

Πρέπει να βάλεις φυσικά εμπόδια ανάμεσα στο κινητό σου και τον κουρασμένο σου εγκέφαλο. Κυριολεκτικά άρχισα να αφήνω το πορτοφόλι μου στην κουζίνα το βράδυ, ώστε να μην μπορώ να πληκτρολογήσω τον τριψήφιο κωδικό ασφαλείας σε νέες ιστοσελίδες. Όταν λειτουργείς με δύο ώρες ύπνο, η κριτική σου σκέψη έχει καταρρεύσει πλήρως και θα πιστέψεις με βεβαιότητα ότι μια πλαστική καμηλοπάρδαλη των πενήντα λιρών είναι η λύση σε όλα σου τα γονεϊκά προβλήματα. Δεν είναι. Απλώς πήγαινε για ύπνο.

Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να φροντίσω το ευαίσθητο δέρμα του μωρού;

Η επισκέπτρια υγείας μας είπε βασικά να σταματήσουμε να τα κάνουμε μπάνιο τόσο συχνά και να σταματήσουμε να τους βάζουμε λοσιόν με έντονα αρώματα παντού. Το γυρίσαμε εξ ολοκλήρου στο νερό, στην απλή βαζελίνη και στο να τις ντύνουμε με φυσικές ίνες όπως το βαμβάκι και το μπαμπού. Τα ξηρά σημεία πίσω από τα γόνατά τους καθάρισαν μέσα σε έναν μήνα, αν και δεν μπορώ να πω με σιγουριά ποια αλλαγή το διόρθωσε πραγματικά, επειδή το να είσαι γονιός είναι απλώς μια σειρά από ανεξέλεγκτα πειράματα όπου αλλάζεις δώδεκα μεταβλητές ταυτόχρονα και προσεύχεσαι.