Γιατί το να γκουγκλάρεις το Baby Boi του Playboi Carti στις 3 π.μ. είναι γονεϊκό ατόπημα

Εκεί ήμουν λοιπόν, ισορροπώντας έναν επικίνδυνα χλιαρό flat white με γάλα βρώμης στο γόνατό μου, στις κούνιες του πάρκου στο Γκρίνουιτς, προσπαθώντας να προσποιηθώ ότι διέθετα ακόμα έστω και ένα ίχνος πολιτισμικής συνάφειας με το σήμερα. Ο μπαμπάς που έκανε κούνια στο νήπιο του δίπλα μου —ένας τύπος που φορούσε αψεγάδιαστα vintage αθλητικά πάνω στα οποία σίγουρα δεν έχει κάνει ποτέ εμετό κανένα μωρό— ανέφερε χαλαρά ότι έκανε μανιωδώς ανανέωση στο Twitter περιμένοντας το "carti baby boi" drop. Έγνεψα με σοφία, χαϊδεύοντας το πηγούνι μου με την εξαντλημένη σοβαρότητα ενός ανθρώπου που έχει να κοιμηθεί ολόκληρη νύχτα από το 2021. Υπέθεσα, φυσικά, ότι μιλούσε για μια απίστευτα αποκλειστική, περιορισμένης έκδοσης κυκλοφορία από πάνες μουσελίνας σε γήινες αποχρώσεις, ή ίσως για μια μπουτίκ σειρά από βιολογικούς σκανδιναβικούς υπνόσακους.

Κράτησα αυτή τη μικρή πληροφορία, νιώθοντας αρκετά περήφανος για τις "insider" γνώσεις μου. Αργότερα εκείνο το βράδυ, ενώ τα δίδυμα άλλαζαν βάρδιες σε μια ασθένεια-φάντασμα που απαιτούσε αυστηρά την παρουσία μου στον διάδρομο από τις 2 έως τις 4 τα ξημερώματα, έβγαλα το κινητό μου. Πληκτρολόγησα «playboi carti baby boi» στη γραμμή αναζήτησης, περιμένοντας πώς και πώς να σκάσω πενήντα λίρες για ένα μπεζ φορμάκι που θα έκανε τα κοριτσάκια μου να μοιάζουν με μικροσκοπικές, μοδάτες μεσαιωνικές χωριατοπούλες.

Αυτό που βρήκα, όμως, δεν ήταν ένα brand βιώσιμων υφασμάτων.

Μισό λεπτό, δεν είναι σουηδικός υπνόσακος;

Αποδεικνύεται ότι ο Playboi Carti είναι ένας απίστευτα διάσημος καλλιτέχνης της hip-hop, και το «Baby Boi» είναι το πολυαναμενόμενο, συνεχώς αναβαλλόμενο, ακυκλοφόρητο άλμπουμ του. Το διαδίκτυο είναι απολύτως γεμάτο με εφήβους και λάτρεις του streetwear που κυνηγούν διαρροές αυτού του δίσκου, ο οποίος ανήκει σε ένα είδος γνωστό ως «rage rap». Η rage rap, όπως ανακάλυψα γρήγορα καθισμένος στο σκοτάδι περιτριγυρισμένος από σκόρπια τουβλάκια Duplo, χαρακτηρίζεται από επιθετικά υπερβολικά μπάσα, μανιακά συνθεσάιζερ και στίχους που θα έκαναν και έναν σκληραγωγημένο ναυτικό να κοκκινίσει.

Κατηγορηματικά, δεν είναι μια σειρά ρούχων για ένα πραγματικό μωρό.

Αυτή η τεράστια παρεξήγηση της ποπ κουλτούρας με έστειλε σε ένα αρκετά παρανοϊκό μονοπάτι. Γιατί πριν έρθουν τα δίδυμα, άκουγα δυνατή μουσική. Πήγαινα σε συναυλίες. Το Spotify Wrapped μου ήταν μια εκλεκτική μίξη από indie rock και ό,τι hip-hop αποφάσιζε ο αλγόριθμος ότι χρειαζόμουν. Τώρα, το κομμάτι που παίζω περισσότερο είναι το «Brown Noise 10 Hours Seamless Loop» (Καφέ θόρυβος 10 ώρες χωρίς διακοπή) και πιάνω τον εαυτό μου να τρέμει στην ιδέα να εκθέσω τα παιδιά μου σε οτιδήποτε πιο δυνατό από ένα μέτριο φτάρνισμα.

Το δίλημμα των ντεσιμπέλ στο οικογενειακό αυτοκίνητο

Ο πειρασμός να βάλεις τη δική σου μουσική όταν είσαι εγκλωβισμένος σε ένα αυτοκίνητο με ένα μωρό που ουρλιάζει είναι σχεδόν ακαταμάχητος. Έχουν υπάρξει στιγμές στην κίνηση όπου θα αντάλλαζα ευχαρίστως το αριστερό μου νεφρό για να βάλω στο τέρμα ένα κομμάτι με βαρύ μπάσο, μόνο και μόνο για να πνίξω τον θόρυβο της αγωνίας της οδοντοφυΐας των διδύμων. Αλλά κατά τη διάρκεια ενός ελέγχου βάρους ρουτίνας πέρυσι, ο παιδίατρός μας μουρμούρισε κάτι μάλλον τρομακτικό για τους ακουστικούς πόρους των βρεφών.

Η θολή μου κατανόηση της ιατρικής του εξήγησης είναι ότι ο ακουστικός πόρος ενός μωρού είναι ουσιαστικά ένας μικροσκοπικός, εξαιρετικά αποδοτικός θάλαμος ηχούς. Επειδή τα κεφαλάκια τους είναι τόσο μικρά, η πίεση του ήχου ενισχύεται φυσικά καθώς μπαίνει στο αυτί. Αυτό που ακούγεται σαν μια ευχάριστα γεμάτη μπασογραμμή σε έναν ενήλικα, είναι βασικά ακουστικός πόλεμος για ένα τετράμηνο μωρό. Ο παιδίατρός μας πρότεινε ότι η διατήρηση του περιβαλλοντικού θορύβου κάτω από 70 ντεσιμπέλ είναι η ιδανική, κάτι που βρήκα βαθιά ξεκαρδιστικό, αν αναλογιστεί κανείς ότι τα κορίτσια μου παράγουν συνήθως 110 ντεσιμπέλ απλώς τσακώνοντας για μια ρυζογκοφρέτα.

Αλλά η προειδοποίηση μου έμεινε. Απλώς δεν μπορείς να παίζεις επιθετική, δυνατή ραπ μουσική από το στερεοφωνικό του αυτοκινήτου με ένα "baby boi" (ή κοριτσάκι) δεμένο στο πίσω κάθισμα, επειδή υποβαθμίζεις σιγά-σιγά την ακοή τους, ενώ εκείνα κάθονται εκεί αβοήθητα, καλυμμένα με τα ίδια τους τα σάλια.

Περισπασμοί που δεν θα βλάψουν την ακοή τους

Έτσι, αν δεν μπορώ να τα ξεκουφάνω με Playboi Carti για να σταματήσουν το κλάμα, πρέπει να καταφύγω σε φυσική δωροδοκία. Όταν χτυπάει η οδοντοφυΐα και γίνονται απαρηγόρητα μικρά τερατάκια, βασίζομαι σε μεγάλο βαθμό στο να βάζω ασφαλή, αθόρυβα αντικείμενα στο στόμα τους.

Ειλικρινά, η απόλυτη σωτηρία μου ήταν ο Κρίκος Οδοντοφυΐας Τάπιρος Μαλαισίας. Δεν έχω ιδέα γιατί η Kianao επέλεξε ένα απειλούμενο θηλαστικό της Νοτιοανατολικής Ασίας για παιδικό παιχνίδι, αλλά είναι μια κίνηση ιδιοφυΐας. Φαίνεται εντελώς αλλόκοτο —κάτι σαν μυρμηγκοφάγος που φοράει σμόκιν— αλλά οι ανάγλυφες άκρες γύρω από τη μουσούδα και η μικρή κομμένη καρδούλα είναι υπέροχα σχεδιασμένα. Την περασμένη Τρίτη, η μία από τις κόρες μου μασούσε αυτόν τον τάπιρο με την αγριότητα ενός πεινασμένου λύκου για σαράντα πέντε ολόκληρα λεπτά ενώ ήμασταν στο μετρό. Είναι αρκετά παχύ για να αντέξει γερούς τραπεζίτες, εντελώς αθόρυβο, και προφανώς συναρπαστικό να το κοιτάς.

Αγόρασα επίσης τα Κλιπ Πιπίλας από Ξύλο και Σιλικόνη, τα οποία είναι αντικειμενικά μια χαρά. Δείχνουν αρκετά όμορφα με τις απαλές, εμπνευσμένες από τη φύση χάντρες τους, και καταφέρνουν με επιτυχία να αποτρέψουν την πιπίλα από το να πέσει στο πεζοδρόμιο. Ωστόσο, στην ηλικία των δύο ετών, τα δίδυμα μου έχουν καταλάβει ότι αν ξεκουμπώσουν την πιπίλα, το ίδιο το κλιπ γίνεται ένας εξαιρετικός μεσαιωνικός κεφαλοθραύστης, τον οποίο χρησιμοποιούν για να μαστιγώνουν η μία την άλλη στα καλάμια όταν γυρίζω την πλάτη μου. Οπότε, αγοράστε τα για ένα βρέφος, αλλά προσοχή στα χρόνια που γίνονται νήπια.

Αν αναζητάτε περισσότερους τρόπους για να κρατήσετε τα παιδιά σας ασφαλή και απασχολημένα χωρίς να καταφεύγετε σε εκκωφαντικές εντάσεις, μπορείτε να περιηγηθείτε στην πλήρη συλλογή βιώσιμων βρεφικών ειδών της Kianao.

Το μεγάλο περιστατικό της ηχολαλίας

Υπάρχει άλλος ένας, μη ιατρικός λόγος που δεν πρέπει να βάζετε ραπ μουσική με ακατάλληλους στίχους γύρω από τα νήπιά σας, και δεν έχει καμία σχέση με τα ντεσιμπέλ. Έχει να κάνει με το γεγονός ότι τα νήπια είναι βασικά μικροσκοπικοί, ανισόρροποι παπαγάλοι.

Η επισκέπτρια υγείας μου ανέφερε χαλαρά τη λέξη «ηχολαλία» ένα απόγευμα, που είναι ο κλινικός όρος για τα νήπια που επαναλαμβάνουν κάθε ήχο που ακούν, πολύ πριν αποκτήσουν τη γνωστική ικανότητα να καταλάβουν τι σημαίνει. Απλώς μιμούνται τη φωνητική. Το έμαθα αυτό με τον δύσκολο τρόπο, όταν άφησα για λίγο να παίζει ένα πολύ ακατάλληλο κωμικό podcast στο έξυπνο ηχείο της κουζίνας, με αποτέλεσμα η κόρη μου να ουρλιάζει μια εξαιρετικά ακατάλληλη φράση στη μέση του διαδρόμου του σούπερ μάρκετ.

Προσπάθησα το κόλπο «φόρα απλά ένα ασύρματο ακουστικό» για λίγο καιρό, αλλά ειλικρινά, τα Bluetooth ακουστικά εκσφενδονίζονται από το αυτί σου και τρώγονται αμέσως από τον σκύλο, οπότε εγκατέλειψα εντελώς αυτήν τη στρατηγική.

Όταν όντως χρειάζομαι μια στιγμή γαλήνης για να ακούσω τις δικές μου σκέψεις (ή ένα podcast για έναν μουσικό που κάποτε ήμουν αρκετά κουλ για να γνωρίζω), τους δίνω κάτι βαθιά "millennial", όπως το Μασητικό Sushi Roll. Ναι, είναι παράλογο να δίνεις σε ένα μωρό ένα κομμάτι ψεύτικο ωμό ψάρι φτιαγμένο από σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα. Αλλά οι διαφορετικές υφές στο μέρος που αναπαριστά το "ρύζι" του μασητικού είναι απίστευτα καλές στο να κάνουν μασάζ στα πρησμένα ούλα, και τα αποσπά αρκετά ώστε να προλάβω να πιω αυτόν τον flat white με γάλα βρώμης πριν κρυώσει εντελώς.

Επιβιώνοντας στην ακουστική έρημο

Η γονεϊκότητα έχει να κάνει κυρίως με το πένθος, πραγματικά. Συγκεκριμένα, με το να πενθείς την απώλεια της δικής σου πολιτισμικής συνάφειας με την εποχή. Πρέπει να αποδεχτείς ότι το στερεοφωνικό του αυτοκινήτου σου είναι πλέον αποκλειστικά ένα μέσο για λευκό θόρυβο, παιδικά τραγουδάκια και ίσως ένα ηχητικό βιβλίο που διαβάζει κάποιος διάσημος ο οποίος χρειάζεται απεγνωσμένα μια φορολογική ελάφρυνση. Κρατήστε την ένταση σε ένα επίπεδο όπου μπορείτε ακόμα να ακούτε καθαρά τον εαυτό σας να μουρμουράει βρισιές για την τιμή που έχουν οι πάνες, αποδεχτείτε ότι δεν θα είστε ποτέ ξανά αρκετά κουλ για να περιμένετε την κυκλοφορία μιας μάρκας streetwear, και γνέψτε ευγενικά όταν άλλοι μπαμπάδες μιλούν για άλμπουμ που δεν έχετε ακούσει ποτέ.

Αν αυτή τη στιγμή αντιμετωπίζετε ένα μωρό που βγάζει δόντια και έχετε απεγνωσμένη ανάγκη για ησυχία, παραλείψτε τη δυνατή μουσική και εξερευνήστε αντί αυτού τα οργανικά μασητικά σιλικόνης της Kianao.

Εξαιρετικά συγκεκριμένες ερωτήσεις από εξαντλημένους γονείς

Είναι αυτά τα μασητικά Kianao πραγματικά ασφαλή για να τα μασάνε με τις ώρες;

Ναι, δυστυχώς για τον τραπεζικό μου λογαριασμό, είναι απίστευτα ασφαλή. Κατασκευάζονται από σιλικόνη για τρόφιμα, που σημαίνει ότι δεν περιέχουν BPA, PVC ή φθαλικές ενώσεις (που δεν μπορούσα να συλλαβίσω χωρίς να το ψάξω). Δεν θρυμματίζονται και δεν φιλοξενούν περίεργα βακτήρια, με την προϋπόθεση ότι τα πλένετε πού και πού, αντί να τα σκουπίζετε απλώς στο παντελόνι σας.

Πώς ξέρω αν η μουσική μου είναι πολύ δυνατή για το μωρό;

Ο προσωπικός μου κανόνας: αν πρέπει να υψώσω τη φωνή μου για να πω στη σύντροφό μου ότι έχουμε ξεμείνει εντελώς από μωρομάντηλα, η μουσική είναι πολύ δυνατή. Το Εθνικό Σύστημα Υγείας (NHS) και διάφοροι παιδιατρικοί φορείς φαίνεται να συμφωνούν ότι οτιδήποτε πάνω από το επίπεδο μιας κανονικής συζήτησης (περίπου 60-70 ντεσιμπέλ) είναι υπερβολή για μικροσκοπικά αυτιά που αναπτύσσονται, ειδικά σε έναν περιορισμένο χώρο.

Μπορώ απλώς να βάλω ακουστικά ακύρωσης θορύβου στο μωρό μου σε μια συναυλία;

Μπορείτε να δοκιμάσετε. Αγόρασα ένα ζευγάρι από αυτές τις τεράστιες, αξιολάτρευτες βρεφικές ωτοασπίδες για ένα καλοκαιρινό φεστιβάλ. Η μία από τις δίδυμες τις ανέχτηκε για ακριβώς τέσσερα λεπτά πριν τις βγάλει και τις εκσφενδονίσει σε ένα πλήθος ανθρώπων που έτρωγαν φαλάφελ. Αν έχετε ένα παιδί που κρατάει όντως πράγματα στο κεφάλι του, είναι εξαιρετικές για την προστασία της ακοής. Αν έχετε τα δικά μου παιδιά, απλά καταλήγετε να φεύγετε από το φεστιβάλ στις 2 το μεσημέρι.

Πώς καθαρίζω αυτόν τον τάπιρο σιλικόνης;

Το πετάω στο πλυντήριο πιάτων, στο επάνω ράφι, όταν νιώθω τεμπέλης, δηλαδή πάντα. Μπορείτε επίσης να το βράσετε για λίγα λεπτά αν έπεσε κάπου πραγματικά αηδιαστικά, όπως το πάτωμα ενός λεωφορείου στο Λονδίνο. Επιβιώνει σχεδόν στα πάντα.

Θα κυκλοφορήσει ποτέ ο Playboi Carti το Baby Boi;

Ειλικρινά, δεν έχω απολύτως καμία ιδέα, αλλά αν κυκλοφορήσει και ο μπαμπάς στο πάρκο το αναφέρει ξανά, απλά θα προσποιηθώ ότι αγόρασα τη συλλεκτική έκδοση βινυλίου. Είναι πιο εύκολο από το να εξηγήσω ότι πέρασα το βράδυ μου γράφοντας για σούσι από σιλικόνη.