Γιατί το ουδέτερο baby shower μας μού έσωσε την ψυχική ηρεμία

Στεκόμουν στην κουζίνα ενός άγνωστου στο Χάκνεϊ, προσπαθώντας να φτύσω διακριτικά ένα καταγάλανο cupcake που είχε έντονη γεύση από Στρουμφάκι και τύψεις, όταν συνειδητοποίησα ότι όλα όσα πίστευα για το σύγχρονο baby shower ήταν εντελώς λάθος. Πριν η γυναίκα μου κι εγώ μάθουμε ότι περιμέναμε δίδυμα, η επαφή μου με τον κόσμο των πάρτι πριν την πατρότητα περιοριζόταν σε κάποια αμήχανα κυριακάτικα απογεύματα. Εκεί, έβλεπα κάποιον να μετράει την κοιλιά μιας εγκύου με ένα ρολό φθηνό χαρτί υγείας, ενώ ένα δωμάτιο γεμάτο κόσμο ζητωκραύγαζε επιθετικά υπέρ της "Μπλε Ομάδας". Ήταν τρομακτικό.

Τότε, πίστευα ότι αυτές οι εκδηλώσεις ήταν απλώς αναπόφευκτες ασκήσεις καταναγκαστικού ενθουσιασμού και παστέλ έμφυλων στερεοτύπων. Υπέθετα ότι απλώς έπρεπε να σφίξεις τα δόντια, να αποδεχτείς το βουνό από υπερβολικά "αγορίστικα" ή "κοριτσίστικα" πλαστικά σκουπίδια και να γράψεις τριάντα πέντε πανομοιότυπα ευχαριστήρια σημειώματα.

Αυτό που ξέρω τώρα, ωστόσο, είναι ότι ένα καλοστημένο, αισθητικά ήπιο baby shower είναι στην πραγματικότητα μια άκρως στρατηγική αποστολή συγκέντρωσης πόρων. Όταν αφήνεις στην άκρη όλο αυτό το τσίρκο του "είναι αγόρι ή κορίτσι;" και στρέφεσαι σε ουδέτερα θέματα για baby shower, δεν κάνεις απλώς μια μοντέρνα δήλωση για το Pinterest. Χειραγωγείς στρατηγικά τους φίλους και την οικογένειά σου ώστε να σου αγοράσουν πραγματικά χρήσιμα, βιώσιμα αντικείμενα, που δεν θα σου προκαλέσουν ημικρανία όταν τα πατήσεις κατά λάθος στις 3 τα ξημερώματα. Είναι πραγματικά ιδιοφυές.

Η μεγάλη παστέλ επανάσταση

Η μάλλον εξουθενωμένη επισκέπτρια υγείας μας μουρμούρισε κάποτε, πάνω από ένα φλιτζάνι χλιαρό τσάι, κάτι για το πώς η αυστηρή επιβολή φύλου στα παιδιά με το που γεννιούνται μπορεί κατά κάποιο τρόπο να περιορίσει τη γνωστική τους ανάπτυξη. Βέβαια, το διατύπωσε με πολύ περισσότερη ιατρική ορολογία, ενώ απέφευγε επιδέξια έναν ξαφνικό εμετό από το Δίδυμο Α. Είμαι σχεδόν σίγουρος ότι προσπαθούσε να μας πει πως το να περιβάλλεις ένα νεογέννητο αποκλειστικά με φορτηγάκια ή λαμπερές πριγκίπισσες δεν καλλιεργεί ακριβώς μια ολοκληρωμένη αντίληψη για τον κόσμο. Αλλά, ειλικρινά, ο εγκέφαλός μου στερούνταν τόσο πολύ τον ύπνο που αδυνατούσε να κατανοήσει πλήρως την αναπτυξιακή ψυχολογία.

Αυτό που όντως κατάλαβα ήταν τα απλά, σκληρά μαθηματικά του να έχεις δύο μωρά ταυτόχρονα. Αν αγοράζαμε τα πάντα σε εκτυφλωτικό ροζ ή νέον μπλε, δεν θα μπορούσαμε εύκολα να τα περάσουμε στο επόμενο παιδί, να τα ανταλλάξουμε μεταξύ τους, ή τελικά να τα ξεφορτωθούμε στους φίλους μας που θα έκαναν παιδιά μετά από εμάς. Μια ουδέτερη προσέγγιση δεν είναι μόνο κοινωνικά προοδευτική, είναι και μια άμυνα για την τσέπη σου.

Το μυστικό είναι να πείσεις την ευρύτερη οικογένεια ότι το "ουδέτερο" δεν σημαίνει "βαρετό". Πρέπει να τους αλλάξεις τον τρόπο σκέψης. Δεν απορρίπτεις τον ενθουσιασμό τους· απλώς τον απομακρύνεις από τις φουστίτσες τουτού και τα μικροσκοπικά σμόκιν, κατευθύνοντάς τον σε πράγματα που έχουν πραγματικά σημασία, όπως το οργανικό βαμβάκι και σε οτιδήποτε μπορεί να απορροφήσει με ασφάλεια τεράστιες ποσότητες σάλιου.

Θέματα που δεν θα κάνουν τους φίλους σας να προσποιηθούν ότι αρρώστησαν

Αν ψάξετε για θέμα baby shower στο διαδίκτυο, θα βομβαρδιστείτε αμέσως από επιθετικές παρηχήσεις λέξεων και τρομακτικές αψίδες από μπαλόνια. Όμως η αλήθεια είναι ότι δεν χρειάζεστε λογοπαίγνια για να κάνετε ένα καλό πάρτι. Χρειάζεστε απλώς μια ατμόσφαιρα που να μη θυμίζει παιδικό σταθμό που μόλις εξερράγη στο σαλόνι σας.

Brunch με θέμα "Οι λιγούρες της εγκυμοσύνης"
Ξεχάστε το μωρό για ένα δευτερόλεπτο. Το μωρό δεν τρώει. Η έγκυος τρώει, και πιθανότατα νιώθει αρκετά μίζερα με την ξαφνικά περιορισμένη διατροφή της. Πήγαμε πρόσφατα σε ένα baby shower όπου ολόκληρο το θέμα ήταν απλώς πολυτελείς εκδοχές από τις παράξενες λιγούρες της μέλλουσας μαμάς. Υπήρχαν χειροποίητες πίκλες, ένας υπερβολικά ακριβός μπουφές με mac and cheese και ένα κυριολεκτικό βουνό από παστεριωμένα τυριά (επειδή τα μη παστεριωμένα απαγορεύονται, και ειλικρινά, στις έγκυες γυναίκες λείπει το Μπρι περισσότερο από ό,τι τους λείπει ο ύπνος). Ήταν υπέροχο, εντελώς απαλλαγμένο από στερεότυπα φύλου, και όλοι έφυγαν χαρούμενοι, αντί να νιώθουν ότι μόλις επιβίωσαν από ομηρία.

Η γήινη αισθητική του δάσους
Αυτό είναι το θέμα που φαίνεται να υπάρχει παντού αυτή τη στιγμή. Γλάστρες από τερακότα, αποξηραμένα pampas grass που αφήνουν παντού ενοχλητικούς μικρούς σπόρους, και όλα, μα απολύτως όλα, σε αποχρώσεις του πράσινου φασκόμηλου. Ακούγεται λιγάκι επιτηδευμένο, αλλά στην πραγματικότητα λειτουργεί υπέροχα, επειδή "αναγκάζει" τον κόσμο να αγοράσει δώρα από ξύλο και φυσικές ίνες αντί για πλαστικά που κάνουν εκκωφαντικό θόρυβο.

Μιλώντας για ξύλινα αντικείμενα, χάρη σε αυτή ακριβώς την αισθητική καταλήξαμε με το Γυμναστήριο Μωρού Άγρια Δύση. Έχω πάθει εμμονή με αυτό το πράγμα. Αντί για φώτα LED που αναβοσβήνουν και ενεργοποιούν τα αντανακλαστικά μου για μάχη ή φυγή, είναι απλώς ένας όμορφος, ήσυχος σκελετός σε σχήμα Α, με έναν ξύλινο βούβαλο και ένα πλεκτό αλογάκι. Το Δίδυμο Α αντιμετωπίζει τον βούβαλο με βαθύ, σοβαρό σεβασμό, ενώ το Δίδυμο Β προσπαθεί ενεργά να διαλύσει την ινδιάνικη σκηνή με τα γυμνά της ούλα. Είναι εντελώς ουδέτερο, δένει αρμονικά στο σαλόνι μας χωρίς να το κάνει να μοιάζει με παιδότοπο, και το να τα βλέπεις να προσπαθούν να συντονίσουν τα μικροσκοπικά, ασυντόνιστα άκρα τους για να χτυπήσουν το μικρό ασημένιο αστέρι, είναι απείρως πιο διασκεδαστικό από οποιαδήποτε παιδική εκπομπή παίζει στο φόντο στην τηλεόραση.

Γιατί το άνοιγμα των δώρων είναι ένα κολοσσιαίο χάσιμο χρόνου

Ας μιλήσουμε για το απόλυτα χειρότερο μέρος κάθε παραδοσιακού baby shower: την υποχρεωτική τελετή ανοίγματος των δώρων. Δεν υπάρχει τίποτα πιο ψυχοφθόρο από το να κάθεσαι σε κύκλο για δύο ώρες, βλέποντας μια γυναίκα σε προχωρημένη εγκυμοσύνη να προσποιείται έκπληξη καθώς ξετυλίγει το έβδομο ολόιδιο πακέτο με πάνες για νεογέννητα, ενώ ένα βουνό από μη ανακυκλώσιμο χαρτί περιτυλίγματος καταβροχθίζει σιγά σιγά το δωμάτιο.

Παρακάμψαμε εντελώς αυτό το βασανιστήριο ζητώντας ένα "display shower" (όπου τα δώρα έρχονται χωρίς αμπαλάζ και απλώς εκτίθενται). Πρόκειται για μια εξαιρετικά ιδιοφυή ιδέα που έκλεψα από μια απεγνωσμένη διοργανώτρια εκδηλώσεων με την οποία δούλευα παλιά. Το μόνο που κάνεις είναι να προσθέσεις ένα ευγενικό αλλά ξεκάθαρο σημείωμα στην πρόσκληση που εξηγεί τους κανόνες:

• Απαγορεύεται το χαρτί περιτυλίγματος. Τίποτα. Ούτε καν μια χαριτωμένη τσαντούλα δώρου.
• Τα δώρα πηγαίνουν κατευθείαν σε ένα καθορισμένο τραπέζι. Όλοι μπορούν να δουν τι πήρες, οπότε η θεία Σούζαν εξακολουθεί να παίρνει τα εύσημα για την ακριβή κασμιρένια ζακέτα.
• Δέστε μια επαναχρησιμοποιούμενη κορδέλα ή μια ετικέτα αν πρέπει οπωσδήποτε. Αυτό είναι όλο.

Γλιτώνει τους οικοδεσπότες από τουλάχιστον σαράντα πέντε λεπτά αμήχανης θεατρικής παράστασης, σώζει τον πλανήτη από μια σακούλα σκουπιδιών γεμάτη γυαλιστερό χαρτί που χρειάζεται τετρακόσια χρόνια για να αποσυντεθεί, και σας δίνει περισσότερο χρόνο για να μιλήσετε ουσιαστικά με τους φίλους σας, πριν εξαφανιστείτε στα χαρακώματα των νεογέννητων για έξι μήνες. Είναι αναμφισβήτητα η μεγαλύτερη καινοτομία των baby shower της γενιάς μας.

Πλοήγηση στη λίστα δώρων (μια ιστορία με δύο κουβέρτες)

Όταν ζητάς μια ουδέτερη ως προς το φύλο λίστα δώρων, πρέπει ειλικρινά να παρέχεις καλές εναλλακτικές, διαφορετικά ο κόσμος θα πανικοβληθεί και θα σου αγοράσει έναν τεράστιο λούτρινο αρκούδο που κρατάει ένα μπαλόνι που λέει "Είναι... Μωρό!". Πρέπει να τους κατευθύνεις προς τα σωστά πράγματα. Για εμάς, το απόλυτο κόλπο με τη λίστα ήταν να ζητήσουμε υψηλής ποιότητας, βιώσιμα βασικά είδη που δεν θα μπορούσαμε ποτέ να δικαιολογήσουμε να αγοράσουμε οι ίδιοι για τον εαυτό μας, αλλά τα χρειαζόμασταν απεγνωσμένα.

Για παράδειγμα, ζητήσαμε την Κουβέρτα με Μοτίβο Γκρι Φάλαινας. Δεν μπορώ να περιγράψω με λόγια πόσα σωματικά υγρά έχει αναχαιτίσει αυτή η συγκεκριμένη κουβέρτα τα τελευταία δύο χρόνια. Είναι από οργανικό βαμβάκι, οπότε αναπνέει τόσο καλά που δεν περνάω όλο τον χρόνο του μεσημεριανού τους ύπνου ελέγχοντας αν έχουν ζεσταθεί υπερβολικά (το αγαπημένο μου αγχώδες παραλήρημα στις 3 το πρωί). Και το μοτίβο με τις γκρι φάλαινες είναι απολαυστικά ουδέτερο. Μοιάζει απλώς με ένα ωραίο, ελαφρώς ναυτικού στιλ κομμάτι υφάσματος, παρά με μια φωναχτή ανακοίνωση βρεφικής ηλικίας.

Στον αντίποδα, κάποιος αποφάσισε να αυτονομηθεί λιγάκι και μας αγόρασε τη Μαλακή Κουβέρτα Διπλής Όψης με Μοτίβο Χήνας. Κοιτάξτε, θα είμαι ειλικρινής μαζί σας. Η ποιότητα είναι ακριβώς η ίδια — είναι απίστευτα μαλακή και πλένεται τέλεια — αλλά οι χήνες βρίσκονται σε ένα ξεκάθαρα ροζ φόντο. Το νιώσαμε σαν μια μικρή προδοσία της αυστηρά ουδέτερης εντολής μας, σαν ένα είδος Δούρειου Ίππου παραδοσιακού φύλου που τρύπωσε κρυφά στο παιδικό δωμάτιο. Επιπλέον (και δεν έχω καμία απολύτως επιστημονική απόδειξη για αυτό), είμαι σχεδόν σίγουρος ότι το Δίδυμο Β τρομάζει ελαφρώς από τις χήνες. Πλέον την κρατάμε κυρίως στο πορτμπαγκάζ του αυτοκινήτου για περιπτώσεις έκτακτης ανάγκης.

(Αν προσπαθείτε αυτή τη στιγμή να φτιάξετε μια λίστα δώρων που δεν θα σας κάνει να μορφάζετε, ίσως να θέλετε να περιηγηθείτε στη συλλογή με οργανικές βρεφικές κουβέρτες της Kianao — απλώς μείνετε στις φάλαινες ή στα αχλάδια, αν θέλετε να παραμείνετε ασφαλείς στην ουδέτερη ζώνη).

Η προσέγγιση "χρειάζεται ένα ολόκληρο χωριό"

Το τελευταίο πράγμα που έμαθα είναι ότι τα καλύτερα ουδέτερα δώρα δεν είναι καν αντικείμενα. Είναι εμπειρίες. Ή, για να είμαστε πιο ακριβείς, είναι πράξεις απεγνωσμένης βοήθειας προς τους γονείς.

Αν διοργανώνετε μία από αυτές τις εκδηλώσεις, ενθαρρύνετε τους καλεσμένους να συνεισφέρουν όλοι μαζί για πράγματα που πραγματικά θα κρατήσουν τους γονείς ζωντανούς κατά τη διάρκεια του τέταρτου τριμήνου (τη λοχεία). Μια συνδρομή σε υπηρεσία παράδοσης φαγητού αξίζει το βάρος της σε χρυσό. Ένα κουπόνι για να έρθει κάποιος να καθαρίσει το μπάνιο, είναι το πιο ρομαντικό πράγμα που μπορείτε να προσφέρετε σε ένα ζευγάρι μετά τον τοκετό. Είχαμε έναν φίλο που απλώς εκτύπωσε ένα χειροποίητο κουπόνι που έλεγε: "Θα πάω το καρότσι στο πάρκο για δύο ώρες, ώστε να μπορείτε να κοιτάτε ανέκφραστοι έναν τοίχο στην απόλυτη σιωπή". Παραλίγο να βάλω τα κλάματα όταν το άνοιξα.

Τελικά, το να αποφύγεις το τσίρκο με τα ροζ και τα μπλε δεν έχει να κάνει με το να είσαι άχαρος ή υπερβολικά κλινικός απέναντι στον επικείμενο ερχομό του μωρού. Έχει να κάνει με το να θέτεις τα όριά σου από νωρίς. Είναι σαν να λες, "Ε, δεν ξέρουμε ακόμα ποια θα γίνει αυτή η μικροσκοπική πατάτα που ουρλιάζει, οπότε ας της δώσουμε απλώς ένα όμορφο, ήρεμο περιβάλλον για να το ανακαλύψει". Και αν αυτό το ήρεμο περιβάλλον τυχαίνει να περιλαμβάνει εμένα να τρώω πέντε είδη γκουρμέ τυριού ενώ θαυμάζω έναν όμορφα σκαλισμένο ξύλινο βούβαλο, τότε όλοι βγαίνουν κερδισμένοι.

Πριν οριστικοποιήσετε την αυστηρά ουδέτερη, anti-pastel λίστα δώρων σας, βεβαιωθείτε ότι έχετε καλύψει τα βασικά. Ρίξτε μια ματιά στη συλλογή μας με ξύλινα γυμναστήρια μωρού, για κομμάτια που δείχνουν πραγματικά υπέροχα στο σαλόνι σας.

Ερωτήσεις που συνήθως μου κάνουν ενώ κουνάω νευρικά ένα καρότσι

Πρέπει να πούμε στον κόσμο το φύλο αν το ξέρουμε, ή αυτό θα καταστρέψει το ουδέτερο θέμα;
Κρατήστε το για τον εαυτό σας, αν μπορείτε να το αντέξετε. Σας το υπόσχομαι, τη στιγμή που θα σας ξεφύγει και θα πείτε "αυτός" ή "αυτή", οι μεγαλύτεροι σε ηλικία συγγενείς σας θα τρέξουν αμέσως στα μαγαζιά και θα αγοράσουν κάτι γεμάτο μπάλες ποδοσφαίρου ή χρυσόσκονη. Αν δεν ξέρουν, αναγκάζονται να σας αγοράσουν τα υπέροχα μπεζ σπάργανα από οργανικό βαμβάκι που πραγματικά ζητήσατε. Είναι καθαρά θέμα τακτικής.

Τι κάνω όταν η θεία μου αναπόφευκτα αγνοήσει το θέμα και φέρει έτσι κι αλλιώς μια φωσφοριζέ ροζ τουτού;
Χαμογελάτε, λέτε ευχαριστώ και την τοποθετείτε διακριτικά στη στοίβα με τα πράγματα για "δωρεά" μόλις φύγει. Μην επιχειρήσετε να την εκπαιδεύσετε για την περιοριστική φύση των δίπολων του φύλου πάνω από τον μπουφέ. Δεν πρόκειται να σας ακούσει και απλώς θα χαλάσετε το δικό σας απόγευμα. Φάτε ένα λουκανικοπιτάκι και προχωρήστε παρακάτω.

Είναι τα θέματα για baby shower πραγματικά απαραίτητα ή μπορούμε απλώς να καλέσουμε κόσμο στο σπίτι;
Σίγουρα δεν χρειάζεστε κάποιο συγκεκριμένο θέμα, αλλά το να έχετε ένα (έστω και κάτι χαλαρό του τύπου "απλώς φέρτε ωραία βιβλία") βάζει κάποια όρια. Χωρίς παραμέτρους, ο κόσμος αγοράζει πανικόβλητος. Ένα θέμα είναι απλώς ένας ευγενικός τρόπος να ελέγξετε το χάος και να βεβαιωθείτε ότι δεν θα καταλήξετε με πέντε ολόιδιες, τρομακτικές πλαστικές μαϊμούδες που τραγουδάνε.

Πόσο θα έπρεπε να διαρκεί πραγματικά το πάρτι;
Δύο ώρες. Τρεις, το απόλυτο μέγιστο. Η εγκυμοσύνη είναι εξαντλητική, και το να περιφέρεσαι κάνοντας ευγενικές συζητήσεις ενώ πονάει η μέση σου είναι οριακά σκληρό. Δώστε τους φαγητό, αφήστε τους να δουν τα δώρα χωρίς περιτύλιγμα και ξεπροβοδίστε τους ευγενικά προς την πόρτα πριν σας πιάσει η απογευματινή κούραση.

Πρέπει να παίξουμε αυτά τα απαίσια παιχνίδια του baby shower;
Απολύτως όχι. Σας δίνω επισήμως την άδεια να εξορίσετε το παιχνίδι "μάντεψε ποια λιωμένη σοκολάτα είναι στην πάνα" στα πύρινα βάθη της κόλασης όπου ανήκει. Αν πρέπει οπωσδήποτε να έχετε μια δραστηριότητα, κάντε την κάτι παθητικό, όπως το να γράψουν οι καλεσμένοι ένα αστείο μήνυμα σε μια πάνα της νύχτας, για να το διαβάσετε στις 4 το πρωί, όταν θα αμφισβητείτε όλες τις επιλογές της ζωής σας.