Η Φαντασίωση του «Θέλουμε Μωρό» vs. Η Πραγματικότητα με το Νεογέννητο

Ήταν 3:17 τα ξημερώματα, και το μπλε φως από το κινητό μου σχεδόν μου έκαιγε τον αμφιβληστροειδή καθώς καθόμουν στην κουνιστή πολυθρόνα, προσπαθώντας απεγνωσμένα να καταγράψω ακριβώς πόσα ml μητρικού γάλακτος είχε μόλις καταπιεί με το ζόρι το πρώτο μου παιδί. Ο άντρας μου ροχάλιζε στο άλλο δωμάτιο. Ο σκύλος ροχάλιζε στο χαλί. Κι εγώ καθόμουν εκεί, κλαίγοντας πάνω σε ένα πανάκι ρεψίματος, χτυπώντας μανιωδώς την οθόνη σε μια κορυφαία εφαρμογή για γονείς, επειδή ήμουν πεπεισμένη ότι αν δεν κατέγραφα αυτό το γεύμα των 75 ml, ο παιδίατρος κάπως θα το μάθαινε και θα μου αφαιρούσε την άδεια μητρότητας. Θυμάμαι να κοιτάζω κάτω αυτό το μικροσκοπικό, κατακόκκινο πλασματάκι που στριφογύριζε στην αγκαλιά μου και να συνειδητοποιώ ότι τα τέλεια επιμελημένα boards στο Pinterest μού είχαν πει ψέματα.

Όταν είσαι έγκυος, ζεις σε αυτό που ονομάζω φάση του "ιδεατού μωρού". Όλα είναι υποθετικά. Διπλώνεις μικροσκοπικά καλτσάκια που μοιάζουν να ανήκουν σε κούκλα. Αγοράζεις διακοσμητικά για το βρεφικό δωμάτιο σε ουδέτερους τόνους και φαντάζεσαι τον εαυτό σου να πίνει ζεστό καφέ ενώ το αγγελικό σου βρέφος γουργουρίζει μέσα σε μια καλαθούνα από χειροποίητη ψάθα. Νομίζεις ότι προετοιμάζεσαι για ένα μωρό, αλλά μετά γεννάς και ξαφνικά βρίσκεσαι να διαχειρίζεσαι ένα "e-μωρό" — ένα μικροσκοπικό ανθρωπάκι που κάπως το έχεις συνδέσει με κάμερες WiFi, έξυπνα καλτσάκια Bluetooth και τέσσερις διαφορετικές εφαρμογές στο κινητό μόνο και μόνο για να σου λένε αν αναπνέει.

Θα είμαι απόλυτα ειλικρινής μαζί σας: η μετάβαση από τη φαντασία στην κολλώδη, εξαντλητική, γεμάτη λεκέδες από γάλα πραγματικότητα του τέταρτου τριμήνου, είναι ένα γερό σοκ για το σύστημα. Και αν νιώθετε ότι πνίγεστε σε όλο αυτό αυτή τη στιγμή, να ξέρετε ότι δεν είστε μόνες.

Πετάξτε τις ηλεκτρονικές συσκευές παρακολούθησης και εμπιστευτείτε το ένστικτό σας

Με το πρώτο μου παιδί, ήμουν το ζωντανό παράδειγμα προς αποφυγήν για το άγχος της νέας μαμάς. Παρακολουθούσα κάθε πάνα, κάθε γραμμάριο, κάθε λεπτό ύπνου. Κοιτούσα την ψηφιακή οθόνη του μόνιτορ τόσο έντονα που μάλλον θα της άνοιγα τρύπα. Η μαμά μου μού έλεγε ότι τα μωρά χρειάζονται απλώς ένα ζεστό μέρος για να κοιμηθούν και γεμάτη κοιλίτσα, κάτι που, να 'ναι καλά, αγνοεί περίπου τριάντα χρόνια επικαιροποιημένων ιατρικών οδηγιών, αλλά το πνεύμα της συμβουλής της ήταν σωστό.

Τελικά κατέρρευσα στην εξέταση των δύο εβδομάδων. Η παιδίατρός μου, η δρ. Μίλερ, έριξε μια ματιά στους μαύρους κύκλους μου και σχεδόν με έπιασε από τους ώμους. Μου είπε να διαγράψω τις εφαρμογές παρακολούθησης. Μου είπε ότι, εφόσον το μωρό κοιμάται ανάσκελα σε μια εντελώς άδεια κούνια και βρέχει τις πάνες του, τα πήγαινα μια χαρά. Προφανώς, δεν χρειάζεσαι φύλλο Excel για να κρατήσεις έναν άνθρωπο στη ζωή. Απλώς πρέπει να ακολουθείς τους απόλυτους, αδιαπραγμάτευτους κανόνες του ασφαλούς ύπνου —ούτε κουβέρτες, ούτε μαξιλάρια, ούτε λούτρινα, μόνο το μωρό σε ένα σταθερό στρώμα— και στο περίπου να αυτοσχεδιάζεις στα υπόλοιπα.

Σου λένε ότι το φάσκιωμα, που μιμείται τη μήτρα, καταστέλλει το αντανακλαστικό ξαφνιάσματος (startle reflex), κάτι που νομίζω βγάζει νόημα αν σκεφτείς ότι η μήτρα είναι βασικά ένα πολύ σφιχτό, ελαφρώς υγρό μπουρίτο. Όμως, πιστέψτε με, ο απόλυτος πανικός του να περιμένεις πότε θα αρχίσουν να γυρίζουν μπρούμυτα για να προλάβεις να τα ξεφασκιώσεις απεγνωσμένα πριν κινδυνεύσουν, είναι ένα εντελώς άλλο επίπεδο στρες. Εμείς σταματήσαμε το φάσκιωμα το δευτερόλεπτο που ο γιος μου έδειξε έστω και την παραμικρή πρόθεση να χρησιμοποιήσει τους μύες του κορμού του.

Η διαπραγμάτευση ομηρίας γνωστή και ως η "ώρα της μάγισσας"

Αν κανείς δεν σας έχει προειδοποιήσει για τις ώρες μεταξύ 5 μ.μ. και 11 μ.μ. κατά τους πρώτους μήνες, θεωρήστε το ως επίσημη προειδοποίηση. Ο κόσμος το αποκαλεί "ώρα της μάγισσας" (witching hour). Είναι ένας πολύ ευγενικός, χαριτωμένος όρος για αυτό που είναι ουσιαστικά μια καθημερινή διαπραγμάτευση ομηρίας με έναν μικροσκοπικό τρομοκράτη που δεν μιλάει τη γλώσσα σας.

Ακριβώς όταν ο ήλιος αρχίζει να δύει και ο άντρας σου γυρίζει από τη δουλειά ρωτώντας τι έχει για φαγητό, το μωρό θα αποφασίσει ότι έρχεται το τέλος του κόσμου. Δεν υπάρχει τρόπος να το ηρεμήσεις. Δεν φτάνει όλο το γάλα του κόσμου, δεν φτάνει όλο το κούνημα, και σίγουρα δεν μπορείς να καθίσεις. Είχα λιώσει κυριολεκτικά το χαλί του σαλονιού κόβοντας βόλτες και κουνώντας το πρώτο μου παιδί ενώ ούρλιαζε στο αυτί μου. Αυτή η κατάσταση συνήθως κορυφώνεται γύρω στις έξι εβδομάδες, που μοιάζουν με έξι δεκαετίες όταν το ζεις. Κάτι στο ανώριμο νευρικό τους σύστημα που υπερφορτώνεται από τη μέρα, ή ίσως απλώς καθαρό πείσμα, τα κάνει να καταρρέουν τελείως.

Δεν μπορείς να κακομάθεις ένα νεογέννητο, οπότε απλώς το κρατάς, το νανουρίζεις, του βγάζεις τα ρούχα για επαφή δέρμα με δέρμα ώστε να σταθεροποιήσεις τον μικροσκοπικό καρδιακό του ρυθμό που έχει τρελαθεί, και προσεύχεσαι σε όποιον θεό ακούει να αποκοιμηθεί επιτέλους. Από την άλλη πλευρά, η υγιεινή των νεογέννητων είναι πολύ υπερεκτιμημένη — ένα γρήγορο καθάρισμα με ένα σφουγγάρι αρκεί, μέχρι να πέσει αυτό το αηδιαστικό μικρό μαυρισμένο κολόβωμα του ομφάλιου λώρου μέσα στην πάνα τους, το οποίο είναι σιχαμερό αλλά απολύτως φυσιολογικό.

Τι πραγματικά χρειάζεται να αγοράσετε (και τι όχι)

Όταν έχεις μωρό, το ίντερνετ σε στοχεύει επιθετικά με διαφημίσεις για πράγματα που δεν χρειάζεσαι σε καμία περίπτωση. Έναν θερμαντήρα για μωρομάντηλα; Ξεραίνει τα μαντηλάκια και αναπτύσσει βακτήρια, προσπεράστε το. Μια συσκευή που υπόσχεται να φτιάχνει το γάλα φόρμουλας ακριβώς στη θερμοκρασία του σώματος; Θα χαλάσει στις 2 το πρωί και θα σας αφήσει να κλαίτε στην κουζίνα. Αλλά υπάρχουν μερικά πράγματα που πραγματικά θα σώσουν τη λογική σας.

Ας μιλήσουμε για τα ρούχα. Τα μωρά καταστρέφουν ρούχα. Είναι η κύρια δουλειά τους. Με το δεύτερο παιδί μου, είχαμε μια "έκρηξη" πάνας στο σούπερ μάρκετ που ήταν τόσο καταστροφική, που πραγματικά σκέφτηκα να πετάξω ολόκληρο το κάθισμα αυτοκινήτου. Χρειάζεστε ρούχα που είναι ανθεκτικά, ελαστικά και πραγματικά άνετα για ένα μωρό που περνάει το 90% της ζωής του ξαπλωμένο. Είμαι τεράστια φαν του Βρεφικού Κορμακίου από Οργανικό Βαμβάκι. Κοστίζει γύρω στα είκοσι ευρώ, το οποίο ταιριάζει στον προϋπολογισμό μου όταν πρέπει να αγοράσω πέντε από αυτά. Έχει αυτή τη σούπερ ελαστική λαιμόκοψη-φάκελο, που σημαίνει ότι όταν συμβεί η αναπόφευκτη έκρηξη κακακίων μέχρι την πλάτη, μπορείς να το τραβήξεις ολόκληρο προς τα κάτω από τους ώμους αντί να περάσεις αυτόν τον βιολογικό πόλεμο πάνω από το πρόσωπο του μωρού σου. Επιπλέον, το οργανικό βαμβάκι είναι τόσο απαλό και δεν έχει τίποτα από αυτά τα συνθετικά χημικά που έκαναν το μικρότερο παιδί μου να βγάλει κόκκινα, ξεφλουδισμένα σημάδια εκζέματος.

Μετά είναι τα παιχνίδια. Νιώθω ότι πρέπει να σας πω ότι κάθε ξύλινο, αισθητικά ευχάριστο παιχνίδι είναι ένα θαύμα για την πρώιμη ανάπτυξη. Όμως υποσχέθηκα να είμαι ειλικρινής. Πήραμε το Σετ Απαλών Βρεφικών Κύβων (Gentle Baby Building Block Set), και, εντάξει, καλά είναι. Είναι μη τοξικά και βγαίνουν σε αυτά τα όμορφα παστέλ χρώματα μακαρόν που δείχνουν τέλεια στο ράφι. Αλλά τα παιδιά μου τα χρησιμοποιούσαν κυρίως για να εξασκήσουν τις βολές τους στο κεφάλι του σκύλου. Είναι από μαλακό καουτσούκ, οπότε κανείς δεν χτύπησε, αλλά δεν θα τα αποκαλούσα αναγκαιότητα για ένα νεογέννητο.

Αν σκοπεύετε να ξοδέψετε χρήματα σε κάτι για να τα διασκεδάσετε, πάρτε το Ξύλινο Γυμναστήριο για Μωρά με Ζωάκια (Wooden Baby Gym). Όταν χτυπούσε εκείνη η απαίσια ώρα της μάγισσας, ή όταν απλά χρειαζόμουν απεγνωσμένα έξι λεπτά για να πιω μια κούπα καφέ που δεν είχα ζεστάνει τρεις φορές στα μικροκύματα, έβαζα το μωρό μου κάτω από αυτό το πράγμα. Το φυσικό ξύλο και το μικρό κρεμαστό ελεφαντάκι τού έδιναν κάτι να κοιτάζει που δεν ήταν το κουρασμένο μου πρόσωπο. Δεν έβγαζε φώτα που αναβοσβήνουν, ούτε έπαιζε κάποιο ενοχλητικό ηλεκτρονικό τραγούδι που θα κολλούσε στο κεφάλι μου για μέρες. Απλά καθόταν εκεί, ενθαρρύνοντάς τα ήσυχα να πιάσουν και να χτυπήσουν πραγματάκια, το οποίο είμαι σχεδόν σίγουρη ότι βοηθάει στον συντονισμό χεριού-ματιού ή ό,τι άλλο λένε οι ειδικοί.

Αν ψάχνετε απεγνωσμένα για κάτι που δεν θα ερεθίσει το ξεφλουδισμένο δερματάκι του νεογέννητου ή απλά χρειάζεστε εξοπλισμό που να μην είναι από θορυβώδες πλαστικό, ρίξτε μια ματιά στα οργανικά βρεφικά ρούχα μας.

Δείξτε λίγη επιείκεια στον εαυτό σας

Το πιο δύσκολο κομμάτι στο στάδιο του νεογέννητου δεν είναι η στέρηση ύπνου, αν και το να προσπαθείς να λειτουργήσεις με δίωρα διαλείμματα ύπνου θα σε κάνει να νιώσεις ότι χάνεις κυριολεκτικά τα λογικά σου. Το πιο δύσκολο κομμάτι είναι το νοητικό φορτίο. Το να τρέχω το κατάστημά μου στο Etsy, να προσπαθώ να είμαι καλή σύζυγος και να κρατάω έναν εύθραυστο νέο άνθρωπο στη ζωή ταυτόχρονα, σχεδόν με λύγισε.

Υπάρχει αυτή η τεράστια πίεση να απολαμβάνεις κάθε δευτερόλεπτο επειδή "περνάει τόσο γρήγορα". Λοιπόν, αφήστε με να σας πω, οι 4 το πρωί δεν περνούν γρήγορα. Οι 4 το πρωί διαρκούν επτά χρόνια. Είναι απολύτως εντάξει αν δεν λατρεύετε τη φάση του νεογέννητου. Ούτε εγώ την αγαπούσα. Αγαπούσα τα μωρά μου παράφορα, αλλά μισούσα το γεγονός ότι ήμουν μια κινούμενη μηχανή γάλακτος που μύριζε συνεχώς ξινό γιαούρτι και άγχος. Πρέπει να πιέσετε τον εαυτό σας να δεχτεί βοήθεια. Αν η πεθερά σας θέλει να κρατήσει το μωρό, αφήστε τη να το κρατήσει όσο εσείς πάτε να κάνετε ένα ντους και να κοιτάζετε με απλανές βλέμμα τα πλακάκια του τοίχου για είκοσι λεπτά. Μοιραστείτε τις νυχτερινές βάρδιες με τον σύντροφό σας για να κοιμάστε τουλάχιστον τέσσερις συνεχόμενες ώρες, το οποίο η γιατρός μου είπε ότι είναι το απόλυτο ελάχιστο για να μην έχεις παραισθήσεις.

Σταματήστε να προσπαθείτε να βάλετε το μωρό σας σε μια αυστηρή ρουτίνα στις τρεις εβδομάδες ζωής, σταματήστε να συγκρίνετε το ακατάστατο σαλόνι σας με το τέλεια φωτισμένο πλέγμα κάποιου στο Instagram, και απλά προσπαθήστε να επιβιώσετε σήμερα. Κάνετε εξαιρετική δουλειά. Ακόμα και όταν κλαίτε στην κουνιστή πολυθρόνα στο σκοτάδι.

Είστε έτοιμοι να σταματήσετε να αγχώνεστε και απλά να τα ντύσετε με κάτι εύκολο που πραγματικά πλένεται και καθαρίζει τέλεια; Πάρτε εκείνο το αμάνικο οργανικό κορμάκι και κάντε ένα πολυπόθητο διάλειμμα από το ξεδιάλεγμα των ρούχων.

Πράγματα που μάλλον ψάχνετε πανικόβλητοι στο Google στις 2 το πρωί

Πώς πραγματικά επιβιώνεις την "ώρα της μάγισσας" χωρίς να τρελαθείς;
Ειλικρινά, η επιβίωση είναι ο μοναδικός στόχος εδώ. Συνήθιζα να βάζω τα μωρά μου στο καρότσι και να περπατάω στη γειτονιά μας στην επαρχία του Τέξας μέσα στο απόλυτο σκοτάδι, απλώς για να αλλάξουμε παραστάσεις. Δοκιμάστε επαφή δέρμα με δέρμα, δοκιμάστε να βάλετε την ηλεκτρική σκούπα (ο δυνατός θόρυβος τα νανουρίζει περιέργως μερικές φορές), ή απλά δώστε τα στον σύντροφό σας και βγείτε έξω για πέντε λεπτά για να αναπνεύσετε. Πραγματικά τελειώνει κάποια στιγμή, συνήθως γύρω στους τρεις ή τέσσερις μήνες, παρόλο που αυτή τη στιγμή μοιάζει μόνιμο.

Χρειάζομαι πραγματικά μια εφαρμογή για να παρακολουθώ όλα αυτά τα γεύματα και τις πάνες;
Προς Θεού, όχι. Εκτός αν ο παιδίατρός σας σάς πει συγκεκριμένα να παρακολουθείτε κάτι λόγω προβλημάτων αύξησης βάρους, διαγράψτε τις εφαρμογές. Σας μετατρέπουν σε νευρωτικό ράκος. Αν το μωρό σας βρέχει αρκετές πάνες και μεγαλώνει ώστε να μην του χωράνε τα φορμάκια του, τρώει αρκετά. Εμπιστευτείτε το μωρό σας, όχι το smartphone σας.

Πόσα κορμάκια χρειάζεται πραγματικά να αγοράσω;
Αν βάζετε πλυντήριο κάθε μέρα, μπορείτε να τη βγάλετε με ίσως επτά ή οκτώ. Αν είστε σαν εμένα και τα άπλυτά σας κάθονται σε ένα καλάθι για τρεις εργάσιμες μέρες, χρειάζεστε τουλάχιστον δεκατέσσερα. Αγοράστε τα ελαστικά που περνάνε εύκολα από τους ώμους. Τα μωρά βγάζουν γουλιές και λερώνουν την πάνα πολύ περισσότερο από όσο νομίζετε ότι είναι βιολογικά δυνατό.

Πότε σταματούν να κοιμούνται σε αυτά τα άθλια δίωρα διαστήματα;
Κάθε μωρό είναι διαφορετικό, και μισώ που σας φέρνω τα κακά νέα, αλλά παίρνει λίγο χρόνο. Μέχρι τα παιδιά μου να γίνουν περίπου τεσσάρων με έξι μηνών, άρχισαν να μου δίνουν μεγαλύτερα διαστήματα ύπνου. Απλά θυμηθείτε ότι το να τα βάζετε για ύπνο "νυσταγμένα αλλά ξύπνια" είναι μια εξαιρετική θεωρία, αλλά αν πρέπει να νανουρίσετε το νεογέννητό σας στην αγκαλιά σας τώρα απλά για να επιβιώσετε τη νύχτα, κάντε το. Δεν τα καταστρέφετε για πάντα.

Πώς θα ξέρω αν κρυώνουν τη νύχτα αφού δεν μπορώ να χρησιμοποιήσω κουβέρτες;
Η μαμά μου είχε εμμονή με αυτό και προσπαθούσε να βάλει κρυφά παπλώματα στην κούνια, κάτι που με τρέλαινε. Ένας καλός κανόνας είναι να πιάσετε τον σβέρκο ή το στήθος τους. Αν είναι ζεστά, είναι μια χαρά. Τα χέρια και τα πόδια τους πάντα θα μοιάζουν με μικρά παγάκια επειδή η κυκλοφορία του αίματός τους είναι χάλια στην αρχή. Βάλτε τα σε έναν καλό υπνόσακο πάνω από τις πιτζάμες τους και χαλαρώστε.