Η Ταινία Oho Enthan Baby: Μια Μεταμεσονύχτια Παγίδα του Netflix για Μπαμπάδες

Αγαπητέ Τομ του παρελθόντος (πριν από έξι μήνες). Η ώρα είναι 3:14 τα ξημερώματα, η βροχή του Λονδίνου μαστιγώνει το παράθυρο του υπνοδωματίου, και αυτή τη στιγμή στέκεσαι στο σαλόνι φορώντας μια ρόμπα που μυρίζει αμυδρά ξινό γάλα και απελπισία. Τα δίδυμα είναι ξύπνια. Συγκεκριμένα, η Μικρή Μ αποφάσισε ότι τα άγρια μεσάνυχτα είναι η ιδανική στιγμή για να εξασκηθεί στις ανταγωνιστικές της τσιρίδες, ενώ η αδερφή της κάθεται εκεί και σας κρίνει σιωπηλά και τους δυο. Είσαι κομμάτια. Έχεις εξαντλήσει όλο το αρχείο του BBC με τα χαλαρωτικά νυχτερινά προγράμματα. Πατάς στα τυφλά το τηλεχειριστήριο της τηλεόρασης με τον αντίχειρά σου, πληκτρολογώντας απεγνωσμένα 'Μ-Ω-Ρ-Ο' στην μπάρα αναζήτησης, προσευχόμενος ο αλγόριθμος να βγάλει μια μαγική, υπνωτική παιδική ταινία που θα τα αναγκάσει να ξαναπέσουν σε βαθύ ύπνο.

Προσπερνάς τις συνηθισμένες σαχλαμάρες με κινούμενα σχέδια. Προσπερνάς το τραγούδι με το καρχαριάκι επειδή το έχεις απαγορεύσει βάσει της Συνθήκης της Γενεύης. Και τότε, το βλέπεις. Μια μικρή, πολύχρωμη μικρογραφία για κάτι που λέγεται Oho Enthan Baby. Σκέφτεσαι, "Τέλεια, μια άγνωστη ξένη βρεφική ταινία με ωραία, έντονα χρώματα." Και πατάς το play.

Φίλε μου, σου γράφω από το μέλλον για να σου πω να αφήσεις κάτω το τηλεχειριστήριο και να απομακρυνθείς από την τηλεόραση. Μόλις έπεσες με τα μούτρα σε μια αλλόκοτη πολιτισμική παγίδα.

Ο αλγόριθμος των streaming καναλιών μισεί τους κουρασμένους γονείς

Πρέπει πραγματικά να αφιερώσω λίγο χρόνο για να μιλήσω για τον απόλυτο σαδισμό των μενού στις smart TV. Στις 3 τα ξημερώματα, οι λεπτές κινητικές σου δεξιότητες είναι περίπου στο ίδιο επίπεδο με αυτές ενός μεθυσμένου περιστεριού. Τα κουμπιά στο τηλεχειριστήριο είναι πολύ μικρά, το κουμπί διαγραφής είναι ακριβώς δίπλα στο κουμπί της αρχικής οθόνης, και αν κατά λάθος ακουμπήσεις το κουμπί κάποιας πλατφόρμας, ξαφνικά βλέπεις ένα ντοκιμαντέρ για το ψάρεμα στα βάθη του ωκεανού αντί για το παιδικό που ήθελες. Πέρασα αυτό που μου φάνηκε σαν τέσσερα χρόνια πληκτρολογώντας αυτή την αναζήτηση, μόνο και μόνο για να μου εμφανιστεί μια ταινία που δεν έχει απολύτως καμία σχέση με παιδιά.

Αποδεικνύεται ότι το να μεταφράζει κανείς έναν ρομαντικό όρο χαϊδέματος σε κυριολεκτικό αποτέλεσμα αναζήτησης είναι ο τρόπος του Netflix να σπάει πλάκα εις βάρος μας. Κάθεσαι εκεί, κουνώντας τον εαυτό σου πέρα-δώθε με ένα νήπιο που βγάζει δόντια και έχει γαντζωθεί στην κλείδα σου, περιμένοντας να εμφανιστεί μια πάπια κινουμένων σχεδίων, και αντ' αυτού, ξαφνικά βλέπεις μια σκληρή ρομαντική κομεντί από το Ταμίλ (κατάλληλη για άνω των 13), που μιλάει για ενήλικες απογοητεύσεις και εργασιακό άγχος. Είναι, το λιγότερο, σοκαριστικό.

Τα δίδυμα, προφανώς, δεν διασκέδασαν καθόλου με τους υπότιτλους και την πολύπλοκη αφηγηματική δομή. Η Μικρή Μ μάλιστα άρχισε να κλαίει ακόμα πιο δυνατά, μάλλον επειδή βρήκε τη συναισθηματική απουσία του πρωταγωνιστή εξαιρετικά ενοχλητική. Δεν την αδικώ. Στάθηκα εκεί για είκοσι ολόκληρα λεπτά, εντελώς μαγεμένος από το μπερδεμένο δράμα ενηλίκων που εκτυλισσόταν στην οθόνη μου, ενώ τα παιδιά μου μασούσαν επιθετικά τον ώμο μου.

Περί τίνος πρόκειται τελικά η ταινία

Για την ιστορία, ο πρωταγωνιστής, ο Ashwin, είναι ένας τύπος με βαθιά αγχώδη προσκόλληση που σαμποτάρει εντελώς τη ρομαντική του ζωή επειδή μεγάλωσε σε ένα σπίτι όπου οι γονείς του τσακώνονταν συνεχώς για το ποιος θα πλύνει τα πιάτα—τέλος πάντων, ας προχωρήσουμε.

Ο Δρ. Patel και όλο αυτό το ταξίδι ενοχών για τα παιδικά τραύματα

Φυσικά, το ότι έπεσα πάνω σε αυτή την ταινία με έστειλε σε έναν κυκεώνα γονικών ενοχών. Όλη η πλοκή βασίζεται στην ιδέα ότι ο τοξικός γάμος των γονιών κατέστρεψε την ενήλικη ζωή του παιδιού. Αυτό με έκανε να σκεφτώ την περασμένη Τρίτη, όταν η σύντροφός μου κι εγώ είχαμε έναν άγριο, ψιθυριστό καυγά για το ποιος έπρεπε να αγοράσει το Depon, όλα αυτά ενώ τα δίδυμα κάθονταν στα καρεκλάκια φαγητού τους και μας παρακολουθούσαν λες και ήμασταν στο κεντρικό γήπεδο του Wimbledon.

Ρώτησα τον παιδίατρό μας, τον Δρ. Patel, γι' αυτό κατά την τελευταία εξέταση των κοριτσιών. Μουρμούρισε κάτι, ενώ τους έριχνε φως στα αυτάκια, για το πώς το χρόνιο στρες στο σπίτι μπορεί να αλλάξει μόνιμα τον εγκέφαλο ενός νηπίου. Προφανώς, τα επίπεδα κορτιζόλης κάνουν κάτι μυστηριώδες στις αναπτυσσόμενες συνάψεις τους, προετοιμάζοντάς τα για μια ζωή γεμάτη άγχος και απαίσιες ρομαντικές επιλογές. Εννοώ, ακούγεται τρομακτικό, αλλά ειλικρινά, ποιος ξέρει πραγματικά πώς ακριβώς λειτουργεί ο εγκέφαλος ενός νηπίου; Μάλλον δεν μπορούν να αποδείξουν τίποτα από αυτά ξεκάθαρα, αλλά το γενικό νόημα που κατάλαβα είναι ότι το να ουρλιάζεις για τον λογαριασμό της ΔΕΗ μπροστά σε ένα δίχρονο είναι κάτι που γενικά αποδοκιμάζεται από την ιατρική κοινότητα.

Άρα, υποτίθεται ότι πρέπει να διατηρούμε μια ζεν ηρεμία ανά πάσα στιγμή. Πιο εύκολο να το λες παρά να το κάνεις, όταν προσπαθείς να λειτουργήσεις με τέσσερις ώρες διακεκομμένου ύπνου και κάποιος σου έχει κρύψει το τελευταίο μπισκότο digestive.

Φυσικοί περισπασμοί που δεν απαιτούν ρεύμα

Αν υπάρχει ένα πράγμα που έχω μάθει από εκείνη τη μοιραία νύχτα, είναι ότι το να βασίζεσαι στις οθόνες για να ηρεμήσεις τα κορίτσια είναι χαμένη υπόθεση. Καταλήγεις να βλέπεις ξένα δράματα για τραύματα σχέσεων, και τα παιδιά απλώς υπερδιεγείρονται ούτως ή άλλως. Έχω ανακαλύψει ότι είναι πολύ καλύτερο να επιστρατεύεις φυσικά αντικείμενα για να λύσεις το πρόβλημα. Κυριολεκτικά.

Το απόλυτο αγαπημένο μου όπλο στον πόλεμο ενάντια στα ξυπνήματα των 3 π.μ. είναι το Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού | Σετ Παιχνιδιού Ουράνιο Τόξο με Ζωάκια. Το λατρεύω αυτό το πράγμα. Ο περισσότερος βρεφικός εξοπλισμός μοιάζει λες και εξερράγη εργοστάσιο πλαστικών στο σαλόνι σου, αλλά αυτό μοιάζει πραγματικά με κανονικό έπιπλο. Είναι φτιαγμένο από ξύλο βιώσιμης προέλευσης, όχι από πλαστικό σε νέον χρώματα που απαιτεί έξι μπαταρίες ΑΑ. Όταν τα κορίτσια ήταν λίγο μικρότερα, τα ξάπλωνα κάτω από τις μικρές ξύλινες καμάρες και περνούσαν ώρες ολόκληρες απλώς χτυπώντας το μικρό ελεφαντάκι. Μου έδινε ακριβώς δεκατέσσερα λεπτά για να πιώ έναν καφέ όσο ήταν ακόμα ζεστός, το οποίο είναι βασικά πολυτελείς διακοπές σε "γονεϊκά" χρόνια.

Αν προσπαθείς απεγνωσμένα να καθαρίσεις το σπίτι σου από τα πλαστικά σκουπίδια που φωτίζουν και τις οθόνες που αναβοσβήνουν, ίσως θα ήθελες να ρίξεις μια ματιά στη συλλογή βιολογικής διακόσμησης βρεφικού δωματίου της Kianao για να επαναφέρεις λίγη οπτική ηρεμία στον χώρο σου.

Έπειτα, έχουμε το Σετ με Μαλακά Τουβλάκια Κατασκευών για Μωρά. Είναι απλά "οκέι", αν θέλω να είμαι απόλυτα ειλικρινής. Το μάρκετινγκ λέει ότι διδάσκουν τη λογική σκέψη και τη χωρική αντίληψη, αλλά αυτή τη στιγμή, η Μικρή Μ τα χρησιμοποιεί απλώς ως πολεμοφόδια για να επιβάλει την κυριαρχία της στην αδερφή της. Θα παραδεχτώ ότι οπτικά είναι αρκετά ευχάριστα—έρχονται σε αυτά τα απαλά, παλ χρώματα μακαρόν που δεν κάνουν τα μάτια μου να ματώνουν όπως τα τουβλάκια σε βασικά χρώματα της νιότης μου. Και επειδή είναι φτιαγμένα από μαλακό καουτσούκ, όταν αναπόφευκτα πατήσω ένα στο σκοτάδι στο δρόμο για την τουαλέτα, δεν μου τρυπάει το πόδι σαν τα παραδοσιακά τουβλάκια Lego. Οπότε αυτό είναι μια μικρή νίκη, υποθέτω.

Ο πραγματικός λόγος που ήμασταν ξύπνιοι

Κοιτάζοντας πίσω, ο μόνος λόγος που ήμασταν όρθιοι εκείνη την ακατάλληλη ώρα ψάχνοντας την τηλεόραση για αντιπερισπασμούς, ήταν τα δόντια. Και οι δύο έβγαζαν κοπτήρες ακριβώς την ίδια στιγμή. Ο ιστότοπος του ΕΟΔΥ αναφέρει χαλαρά ότι η οδοντοφυΐα δεν προκαλεί πυρετό ή σοβαρή δυσφορία, το οποίο μπορώ να πω με σιγουριά ότι είναι απόλυτη μπούρδα γραμμένη από κάποιον που δεν έχει γνωρίσει ποτέ του παιδί.

Όταν τα σάλια αρχίζουν να τρέχουν σαν βρύση που στάζει, επιστρατεύουμε το Παιχνίδι Οδοντοφυΐας Πάντα από Σιλικόνη και Μπαμπού. Έχω πάντα τρία τέτοια στο ψυγείο. Είναι απλώς ένα επίπεδο πάντα από σιλικόνη με λίγη υφή πάνω του, αλλά όταν βρίσκονται στο απόγειο της κόλασης της οδοντοφυΐας, είναι σαν να τους δίνεις ένα μαγικό ραβδί. Μασάνε τα αυτιά του επιθετικά, η κρύα σιλικόνη μουδιάζει λίγο τα ούλα, και σταματούν να ουρλιάζουν για αρκετό χρόνο ώστε να υποχωρήσει το βουητό στα αυτιά μου. Επιπλέον, μπορείς απλά να το πετάξεις στο πλυντήριο πιάτων όταν αναπόφευκτα καλυφθεί από ένα στρώμα χνουδιών και ψίχουλων από τον πάτο της τσάντας-αλλαξιέρας.

Προσπαθώντας για ένα ήρεμο νοικοκυριό

Οπότε, υποθέτω ότι αυτή είναι η κριτική μου –γραμμένη μέσα στην αϋπνία– για την ταινία oho enthan baby. Δεν είναι ταινία για παιδιά. Είναι μια ταινία που θα σας κάνει βαθιά παρανοϊκούς σχετικά με τις δικές σας γονεϊκές ικανότητες και τις μελλοντικές ρομαντικές προοπτικές του παιδιού σας.

Το κύριο μάθημα εδώ είναι να προσπαθήσετε να διατηρήσετε ένα σχετικά ήρεμο σπίτι, ώστε τα παιδιά σας να μην καταλήξουν συναισθηματικά μπλοκαρισμένα. Προσπαθήστε να πάρετε μια ανάσα και να αποφύγετε να πετάξετε το τηλεχειριστήριο της τηλεόρασης στην άλλη άκρη του δωματίου όταν πέφτει το ίντερνετ, ενώ ταυτόχρονα βράζετε νερό στον βραστήρα και ισορροπείτε ένα νήπιο που σφαδάζει στο γοφό σας. Είναι ένα χάος, έχει φασαρία, και τις περισσότερες φορές απλά αυτοσχεδιάζετε, αλλά εφόσον δεν στήνετε καυγάδες με ουρλιαχτά για την μπουγάδα, τα παιδιά μάλλον θα μεγαλώσουν μια χαρά.

Πριν πέσετε σε άλλη μια μεταμεσονύχτια "μαύρη τρύπα" αναζητήσεων στο streaming ψάχνοντας για τη μαγική θεραπεία για ένα μωρό που κλαίει, ίσως να ρίξετε μια ματιά στην πλήρη σειρά με ξύλινα παιχνίδια της Kianao και να ξεκουράσετε τα μάτια σας από την εκτυφλωτική οθόνη.

Ερωτήσεις που ακόμα κάνω στον εαυτό μου στις 3 τα ξημερώματα

Είναι η ταινία Oho Enthan ασφαλής για νήπια;

Σε καμία περίπτωση. Είναι κατάλληλη για άνω των 13 και είναι γεμάτη με θέματα ενηλίκων, επιθετική οδήγηση και περίπλοκα συναισθηματικά τραύματα. Δεν έχει βία ή κάτι τέτοιο, αλλά είναι απίστευτα βαρετή για ένα δίχρονο και έχει ακριβώς μηδέν κινούμενα ζωάκια που τραγουδούν. Φυλάξτε τη για όταν θέλετε να δείτε μια ρομαντική κομεντί από το Ταμίλ στον ελεύθερο χρόνο σας.

Τι πρέπει να κάνω όταν το μωρό μου δεν κοιμάται και μισεί όλα του τα παιχνίδια;

Μερικές φορές απλά πρέπει να κάνετε υπομονή μέχρι να περάσει. Έχω διαπιστώσει ότι το να τα περπατάω μέσα στο σκοτάδι μουρμουρίζοντας ήσυχα στον εαυτό μου, λειτουργεί καλύτερα από το να ανοίξω την τηλεόραση. Η τηλεόραση απλώς τα διεγείρει περισσότερο. Αν είναι δόντια, πάρτε ένα κρύο μασητικό από το ψυγείο, δώστε τους τη συνιστώμενη δόση Depon αν πονάνε πραγματικά, και αποδεχτείτε το γεγονός ότι θα χρειαστείτε μια διπλή δόση εσπρέσο το πρωί.

Είναι τα ξύλινα γυμναστήρια μωρού πραγματικά καλύτερα από τα πλαστικά;

Κατά την άκρως υποκειμενική μου άποψη, ναι. Τα πλαστικά με τα εκτυφλωτικά φώτα και την τσιριχτή ηλεκτρονική μουσική με βγάζουν κυριολεκτικά εκτός εαυτού. Τα ξύλινα είναι πιο ήρεμα, δεν υπερδιεγείρουν το μωρό ακριβώς πριν την ώρα του ύπνου, και δεν μοιάζουν με λούνα παρκ που κάποιος παράτησε στη μέση του σαλονιού σας. Επιπλέον, δεν χρειάζεται να αλλάζετε μπαταρίες.

Πώς να σταματήσω τα δίδυμα μου από το να πετάνε τα μαλακά τουβλάκια το ένα στο άλλο;

Αν βρείτε τη λύση σε αυτό, σας παρακαλώ γράψτε μου. Μέχρι στιγμής, η στρατηγική μου περιλαμβάνει το να κάθομαι ανάμεσά τους σαν κυανόκρανος του ΟΗΕ και να προσπαθώ να στρέψω την προσοχή τους κυριολεκτικά οπουδήποτε αλλού. Τουλάχιστον τα τουβλάκια είναι από μαλακό καουτσούκ, οπότε κανείς δεν πρόκειται να πάθει διάσειση, αλλά παρ' όλα αυτά παραμένει τρομερά εκνευριστικό.