Επιβιώνοντας την Εποχή της Baby Spice: Λεκέδες από Κουρκουμά και 90s Ποπ

Υπάρχει μια πολύ συγκεκριμένη, επιθετική απόχρωση του κίτρινου που παίρνει το πολτοποιημένο καρότο όταν προσθέτεις με ενθουσιασμό μισό κουταλάκι του γλυκού κουρκουμά, και μπορώ να σας πω ακριβώς πώς μοιάζει, επειδή αυτή τη στιγμή έχει ενσωματωθεί μόνιμα στους αρμούς από τα πλακάκια της κουζίνας μου.

Στεκόμουν εκεί, καλυμμένος με κάτι που έμοιαζε με ραδιενεργή μουστάρδα, κρατώντας ένα μικροσκοπικό, λαστιχένιο κουταλάκι, ενώ η Δίδυμη Α ούρλιαζε με την απόλυτη, αχαλίνωτη οργή ενός δικτάτορα που μόλις του σέρβιραν ένα κατώτερης ποιότητας πιάτο για χωρικούς, και η Δίδυμη Β προσπαθούσε ήρεμα να βάλει μια αδέσποτη φουντίτσα μπρόκολο κατευθείαν στον ακουστικό της πόρο.

Όλα αυτά έγιναν εξαιτίας μιας τεράστιας παρεξήγησης στο σπίτι μας σχετικά με τη φράση "baby spice".

Η ελαφρώς τρομακτική έννοια του "παραθύρου" γεύσεων

Στο ραντεβού των έξι μηνών, ο παιδίατρός μας μουρμούρισε κάτι, κοιτώντας πάνω από τα γυαλιά του, για το ότι πρέπει να φροντίσουμε να εισαγάγουμε ήπια μπαχαρικά από νωρίς. Υπονόησε ότι υπάρχει αυτό το μαγικό, φευγαλέο χρονικό παράθυρο όπου μπορείς να "προγραμματίσεις" τον εγκέφαλο ενός βρέφους να δέχεται περίπλοκες γεύσεις, προτού αναπόφευκτα κλειδώσει στην ηλικία των δύο ετών και αρνείται να φάει οτιδήποτε δεν είναι μπεζ και δεν έχει σχήμα δεινοσαύρου.

Το εξέλαβα ως προσωπική πρόκληση, υποθέτοντας ότι οι κόρες μου θα γίνονταν μικροσκοπικοί γευσιγνώστες, και άρχισα αμέσως να κάνω επιδρομές στο ντουλάπι με τα τρόφιμα για να αναβαθμίσω τον βραδινό τους χυλό.

Όλα τα βιβλία λένε ότι πρέπει να ξεκινήσετε απαλά, με πράγματα όπως η κανέλα ή μια μικροσκοπική πρέζα κύμινο για να αναπτύξετε τον ουρανίσκο τους (η σελίδα 47 ενός ιδιαίτερα υπεροπτικού οδηγού απογαλακτισμού προτείνει να "κάνετε την ώρα του φαγητού ένα γαλήνιο ταξίδι των αισθήσεων", κάτι που βρήκα εντελώς άχρηστο ενώ ψάρευα ένα κομμάτι γλυκοπατάτας πασπαλισμένο με κύμινο από το αριστερό μου ρουθούνι). Αλλά ήθελα να το κάνω σωστά, οπότε τα έδωσα όλα με τον κουρκουμά και την ήπια πάπρικα, πεπεισμένος ότι έτσι θα γλίτωνα από μια δεκαετία όπου θα μαγείρευα ξεχωριστά γεύματα.

Για να είμαι ειλικρινής, ξόδεψα νοητική ενέργεια τριών παραγράφων μόνο και μόνο για να αγχωθώ για τον κουρκουμά. Λεκιάζει ό,τι αγγίζει – το δέρμα, τον δίσκο στο καρεκλάκι φαγητού, τον σκύλο, το απόλυτα αγαπημένο μου λευκό μπλουζάκι – και από τη στιγμή που θα λερώσει κάτι, μένει εκεί για πάντα. Βρίσκεις τον εαυτό σου να τρίβει το πάτωμα με μια παλιά οδοντόβουρτσα τα μεσάνυχτα, αναρωτώμενος αν το παιδί σου χρειάζεται πραγματικά τόσο πολύ τα αντιοξειδωτικά, ή αν θα έπρεπε απλώς να παραδοθείς στο πεπρωμένο του μπεζ φαγητού που μας περιμένει όλους. Το άγχος του να προσπαθείς να διευρύνεις τους γαστρονομικούς τους ορίζοντες, ενώ ταυτόχρονα καταστρέφεις την αξία μεταπώλησης του σπιτιού σου, είναι ένα πολύ συγκεκριμένο είδος σύγχρονου γονεϊκού βασανιστηρίου.

Το μοσχοκάρυδο είναι μια χαρά, απλά τρίψτε λίγο πάνω σε μερικά αχλάδια και συνεχίστε τη ζωή σας.

Βαρέα μέταλλα και άλλα πράγματα που καταστρέφουν τον ύπνο μου

Αλλά μετά, φυσικά, επειδή τίποτα στη γονεϊκότητα δεν μπορεί ποτέ να είναι απλό, έκανα το λάθος να ψάξω στο διαδίκτυο. Θυμάμαι αμυδρά να διαβάζω ένα τρομακτικό άρθρο στις 3 τα ξημερώματα για το πώς ένα σωρό εισαγόμενα μπαχαρικά του σούπερ μάρκετ είναι στην πραγματικότητα νοθευμένα με βαρέα μέταλλα, ιδιαίτερα με μόλυβδο, ο οποίος προφανώς χρησιμοποιείται για να κάνει τον φθηνό κουρκουμά να φαίνεται πιο φωτεινός.

Η κατανόησή μου σε ό,τι αφορά την επιστήμη είναι το λιγότερο θολή, αλλά από ό,τι κατάλαβα μέσα στον πανικό μου από την αϋπνία, το να ρίχνεις κοινά μπαχαρικά του σούπερ μάρκετ στο αναπτυσσόμενο νευρικό σύστημα ενός μωρού είναι κάτι που γενικά αποδοκιμάζεται. Αυτό οδήγησε σε μια πλήρη, κάπως υστερική εκκαθάριση του ραφιού με τα μπαχαρικά μας και σε μια ξέφρενη υποθήκευση του σπιτιού για να μπορέσω να αγοράσω μικροσκοπικά βαζάκια βιολογικής κανέλας από ηθικές πηγές, ελεγμένης για βαρέα μέταλλα, από μια εταιρεία που πιθανότατα βάζει κλασική μουσική στα δέντρα της.

Καταλήγεις σε έναν φαύλο κύκλο, προσπαθώντας να ισορροπήσεις την επείγουσα ανάγκη να διευρύνεις τον ουρανίσκο τους με τον φόβο μήπως τα δηλητηριάσεις κατά λάθος, και όλα αυτά ενώ απλώς προσπαθείς να περάσεις μια κουταλιά φαγητό πίσω από τα ούλα τους χωρίς να εκσφενδονιστεί στο ταβάνι.

Ρίξτε μια ματιά στη συλλογή με τα απαραίτητα για το φαγητό του μωρού, αν είστε αρκετά γενναίοι για να ξεκινήσετε το ταξίδι των στερεών τροφών.

Όταν η οδοντοφυΐα καταστρέφει τις γαστρονομικές σας φιλοδοξίες

Το βασικό πρόβλημα με την προσπάθεια εισαγωγής σύνθετων, αρωματικών μπαχαρικών είναι ότι συνήθως συμπίπτει ακριβώς με τη στιγμή που αρχίζουν να βγάζουν τα πρώτα τους δόντια, πράγμα που σημαίνει ότι δεν θέλουν να γευτούν τον πουρέ μήλου με έγχυμα κάρδαμου, απλά θέλουν να δαγκώσουν βίαια το κουτάλι μέχρι να αρχίσεις να φοβάσαι για το σαγόνι τους.

Όταν τα δίδυμα άρχισαν να βγάζουν τα μπροστινά τους δόντια, οι ώρες των γευμάτων πήγαν εντελώς στράφι. Η Δίδυμη Β έβγαζε τόσα σάλια που έμοιαζε με χαλασμένο σιντριβάνι, και τα δύο ήταν εμφανώς ταλαιπωρημένα. Δοκιμάσαμε παγωμένα πανάκια, δοκιμάσαμε να τρίψουμε τζελ οδοντοφυΐας στα ούλα τους (το μεγαλύτερο μέρος του οποίου κατέληξε στα δικά μου δάχτυλα, αφήνοντας το χέρι μου εντελώς μουδιασμένο για δύο ώρες) και βασιστήκαμε σε μεγάλο βαθμό στη θεία χάρη του παιδικού παυσίπονου μόνο και μόνο για να βγάλουμε τη νύχτα.

Το μόνο πράγμα που μας πρόσφερε πραγματικά λίγη ηρεμία κατά τη διάρκεια της ημέρας ήταν αυτός ο Κρίκος Οδοντοφυΐας Πάντα που πήραμε σε μια στιγμή απελπισίας. Δεν έχω ιδέα γιατί είναι πάντα, αλλά η υφή του φαίνεται να χτυπάει ακριβώς το σημείο στα ούλα τους που τις κάνει να θέλουν λιγότερο να μου καταστρέψουν τη ζωή. Έχει κάτι μικρές ραβδώσεις που τις μασάνε σαν μικροσκοπικά, θυμωμένα σκυλιά με ένα κόκαλο. Είναι πραγματικά εξαιρετικό, κυρίως επειδή μπορώ απλά να το πετάξω στο πλυντήριο πιάτων όταν καλυφθεί από τρίχες σκύλου και απόγνωση. Το πατάω συχνά στο σκοτάδι, αλλά είναι μια δίκαιη ανταλλαγή για είκοσι λεπτά σιωπής.

Μια πλήρης παρεξήγηση της αποστολής

Έτσι, βρίσκομαι εκεί, να τρίβω τον κουρκουμά από τα ίδια μου τα φρύδια, όταν η γυναίκα μου μπαίνει στην κουζίνα.

«Νόμιζα ότι είχαμε συμφωνήσει για την Baby Spice;» λέει, κοιτάζοντας τη ζωντανή πορτοκαλί ζώνη καταστροφής.

Έδειξα αβοήθητος το κύμινο.

Αναστέναξε. «Την Έμμα Μπάντον, Τομ. Για την ημέρα νοσταλγίας των 90s στον παιδικό σταθμό. Σου είπα ότι ετοίμαζα τη στολή της Baby Spice».

Α, μάλιστα.

Ενώ εγώ περνούσα μια υπαρξιακή κρίση σχετικά με τα επίπεδα μολύβδου στην πάπρικα, εκείνη είχε πέσει στην τρύπα της ποπ-κουλτούρας. Είχε μείνει ξύπνια μέχρι τα μεσάνυχτα κοιτάζοντας παράξενους πίνακες στο Pinterest με την ετικέτα baby spice cj (το οποίο μπορώ μόνο να υποθέσω ότι είναι κάποια σκοτεινή κοινότητα θαυμαστών ή ένα τυπογραφικό λάθος που αρνιόταν να παραδεχτεί) και προσπαθούσε να καταλάβει αν το baby spice official ήταν μια πραγματική, αδειοδοτημένη σειρά παιδικών ρούχων ή απλώς ένα hashtag που χρησιμοποιούν οι millennials για να δικαιολογήσουν το ότι ντύνουν τα παιδιά τους με μποτάκια πλατφόρμες.

Η τάση της νοσταλγίας των 90s έχει χτυπήσει σκληρά τους millennial γονείς, πράγμα που σημαίνει ότι τώρα επιβάλλουμε τα στιλιστικά λάθη της δικής μας νιότης στα αθώα παιδιά μας.

Φτιάχνοντας μια ποπ σταρ των 90s από οργανικό βαμβάκι

Το πρόβλημα με την προσπάθεια να βρεις αυθεντικές στολές "Baby Spice" στο διαδίκτυο είναι ότι οι περισσότερες είναι φτιαγμένες από εξαιρετικά αμφίβολο, άκρως εύφλεκτο συνθετικό πολυεστέρα, που νιώθεις ότι θα βγάλει εξάνθημα στο βρέφος μόνο και μόνο που τον κοιτάς.

Η γυναίκα μου, που είναι πολύ πιο πρακτική από μένα, αποφάσισε ότι θα φτιάχναμε μόνοι μας την εμφάνιση χρησιμοποιώντας ρούχα που τα δίδυμα θα μπορούσαν πραγματικά να ξαναφορέσουν χωρίς να φαίνονται σαν να πηγαίνουν μόνιμα σε πάρτι μασκέ. Το κλειδί για το λουκ της Έμμα Μπάντον, απ' ό,τι φαίνεται, είναι απλώς μια επιθετική ποσότητα παστέλ ροζ, κοτσιδάκια και ένα ύφος ψεύτικης αθωότητας.

Καταλήξαμε να χρησιμοποιήσουμε το Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι με Κυματιστά Μανίκια της Kianao σε ρουζ ροζ χρώμα. Αγαπώ πάρα πολύ αυτό το κομμάτι. Είναι αρκετά απαλό ώστε η Δίδυμη Α να μην προσπαθεί αμέσως να το σκίσει από το σώμα της, και τα μικρά κυματιστά μανίκια του δίνουν ακριβώς αυτό το ελαφρώς γελοίο αλλά χαριτωμένο στυλ ποπ σταρ των 90s που ήθελε η γυναίκα μου. Επιπλέον, είναι από οργανικό βαμβάκι, το οποίο με κάνει να νιώθω λίγο λιγότερες ενοχές για τη φορά που κατά λάθος τις άφησα να δουν μια ώρα κινούμενα σχέδια για να μπορέσω να πιω ένα φλιτζάνι καφέ με την ησυχία μου. (Αληθινή ιστορία: βάλαμε τη Δίδυμη Α σε αυτό για το πάρτι του παιδικού σταθμού και, μέσα σε τέσσερα δευτερόλεπτα από την άφιξή μας, σκούπισε μια τεράστια χούφτα κέικ σοκολάτας κατευθείαν στο μπροστινό μέρος. Ευτυχώς, επέζησε από πλύσιμο στους 40 βαθμούς, που είναι η μόνη μέτρηση που με νοιάζει πραγματικά στα βρεφικά ρούχα.)

Για να ολοκληρώσω την αισθητική των 90s στο δωμάτιό τους, είχα αγοράσει επίσης αυτό το Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού, σκεπτόμενος αόριστα ότι η παστέλ αισθητική του ουράνιου τόξου ταίριαζε με το κλίμα και θα τους αποσπούσε την προσοχή ενώ εγώ θα πολτοποιούσα κι άλλα πράγματα. Για να είμαι απόλυτα ειλικρινής, είναι απλά οκ. Φαίνεται πανέμορφο και πολύ Scandi-chic στη γωνία του δωματίου, αλλά ως επί το πλείστον απλά κοιτούσαν τον ξύλινο ελέφαντα για ακριβώς τέσσερα λεπτά, προτού απαιτήσουν να τα πάρω ξανά αγκαλιά. Είναι, όμως, ένα υπέροχο διακοσμητικό κομμάτι.

Είτε προσπαθείτε να εκθέσετε προσεκτικά το παιδί σας στα γαστρονομικά θαύματα του δρόμου των μπαχαρικών, είτε απλώς προσπαθείτε να το βάλετε σε ένα ροζ φόρεμα για να βγάλετε μια φωτογραφία για το Instagram και να προσποιηθείτε ότι έχετε ακόμα κοινωνική ζωή, η πραγματικότητα της γονεϊκότητας είναι κυρίως η διαχείριση του χάους.

Αν χρειάζεστε εξοπλισμό που επιβιώνει πραγματικά από το χάος, ρίξτε μια ματιά στη βρεφική συλλογή Kianao πριν επιχειρήσετε οποιοδήποτε από τα δύο.

Πράγματα που μάλλον θέλετε να μάθετε, αλλά ήσασταν πολύ κουρασμένοι για να γκουγκλάρετε

Πώς μπορώ να ξέρω αν το μωρό μου έχει άσχημη αντίδραση σε κάποιο μπαχαρικό;

Με βάση την άκρως μη-επιστημονική μου εμπειρία, θα το καταλάβετε. Αν τους δώσετε ένα νέο μπαχαρικό και ξαφνικά μοιάζουν σαν να έπαιξαν μποξ με ένα σμήνος μελισσών, ή οι πάνες τους γίνουν εφιάλτης, κάντε πίσω. Ο γιατρός μας πρακτικά είπε να προσέχουμε για κόκκινα εξανθήματα γύρω από το στόμα ή ασυνήθιστη γκρίνια, το οποίο είναι ξεκαρδιστικό γιατί τα δίδυμά μου γκρινιάζουν ασυνήθιστα ακόμα κι αν ο αέρας αλλάξει κατεύθυνση. Απλά ξεκινήστε με μια μικροσκοπική πρέζα από ένα μόνο μπαχαρικό τη φορά.

Είναι πραγματικά ασφαλές να δίνουμε στα μωρά κανέλα και κύμινο;

Από όσα έχω ψάξει μανιωδώς στις 2 τα ξημερώματα, ναι, τα ήπια μπαχαρικά είναι απολύτως ασφαλή και συνιστώνται θερμά μόλις αρχίσουν τις στερεές τροφές. Απλά αποφύγετε αυστηρά οτιδήποτε περιέχει καψαϊκίνη — όχι τσίλι, όχι χαλαπένιο, τίποτα που να καίει. Θέλετε μόνο γεύση, όχι πόνο. Και ειλικρινά, προσπαθήστε να θυμάστε ότι ενώ η αγορά οργανικών μπαχαρικών μπορεί να σας γλιτώσει από την αγωνία της δηλητηρίασης από μόλυβδο, θα πρέπει παρ' όλα αυτά να καταφέρετε να βάλετε αυτό το πράγμα στο στόμα τους χωρίς να διακοσμήσει το ταβάνι σας.

Πώς βγάζω τους λεκέδες από κουρκουμά από τα βρεφικά ρούχα;

Δεν τους βγάζετε. Αποδέχεστε ότι αυτό το ρούχο έχει πλέον μια ελαφρώς διαφορετική απόχρωση του κίτρινου και προχωράτε με τη ζωή σας. Έχω δοκιμάσει μαγειρική σόδα, ξύδι, χυμό λεμονιού με έκθεση στον ήλιο — είναι βασικά βαφή. Απλώς αφιερώστε μια συγκεκριμένη, άσχημη σαλιάρα για τις βραδιές που τρώτε κάρυ και παραδοθείτε στον λεκέ.

Τι πραγματικά χρειάζεστε για μια DIY στολή Έμμα Μπάντον (Baby Spice);

Κυριολεκτικά χρειάζεστε μόνο ένα παστέλ ροζ φόρεμα ή ένα κορμάκι με κυματιστά μανίκια, μερικές ψηλές λευκές κάλτσες και την ικανότητα να δέσετε τα αραιά βρεφικά μαλλάκια τους σε δύο μικροσκοπικά κοτσιδάκια χωρίς να σπαρταράνε σαν σολομοί. Μην αγοράζετε αυτές τις φθηνές συνθετικές στολές στο ίντερνετ. Ιδρώνουν μέσα σε αυτές αμέσως. Απλώς αγοράστε ωραία, βασικά ροζ ρουχαλάκια που μπορούν να φορέσουν και μια συνηθισμένη Τρίτη.

Πώς καθαρίζω αυτόν τον κρίκο οδοντοφυΐας πάντα από σιλικόνη όταν αναπόφευκτα πέσει στο πάτωμα;

Απλώς τον ξεπλένω κάτω από ζεστό νερό με λίγο υγρό πιάτων αν είμαστε έξω, αλλά στο σπίτι, μπαίνει κατευθείαν στο πάνω ράφι του πλυντηρίου πιάτων. Αντέχει τη ζέστη τέλεια. Απλά βεβαιωθείτε ότι δεν χρησιμοποιείτε ταμπλέτες πλυντηρίου πιάτων με έντονο άρωμα, εκτός κι αν θέλετε το μωρό σας να περάσει το απόγευμα γεύοντας συνθετικό λεμόνι.