Όταν το «Παντρέψου με, ας κάνουμε παιδί» καταλήγει σε Hentai

Όταν ο Ντέιβ κι εγώ αρχίσαμε να συζητάμε την ιδέα να μεγαλώσουμε την οικογένειά μας, οι αυτόκλητες συμβουλές άρχισαν να πέφτουν βροχή σαν κομφετί σε παιδικό πάρτι. Η πεθερά μου με στρίμωξε πάνω από τα ορεκτικά σε ένα οικογενειακό τραπέζι και μου ψιθύρισε στο αυτί ότι το βιολογικό ρολόι χτυπάει και έπρεπε να ξεκινήσουμε αμέσως, κάτι που ήταν σούπερ διασκεδαστικό και καθόλου αμήχανο. Στην κυριολεξία την επόμενη κιόλας μέρα, η κολλητή μου η Τζες χτύπησε τη μαργαρίτα της στο τραπέζι και δήλωσε μεγαλόφωνα ότι έπρεπε οπωσδήποτε να περιμένουμε μέχρι να έχουμε τουλάχιστον πενήντα χιλιάρικα στην άκρη και ένα σπίτι με περιφραγμένη αυλή. Και μετά ήταν η Μπρέντα, η δασκάλα μου στην προγεννητική γιόγκα, η οποία μου είπε με σιγουριά, ενώ έφτιαχνε το Lululemon κολάν της, ότι το σύμπαν απλώς θα «έστελνε μια ψυχή» όταν το τσάκρα της καρδιάς μου θα ήταν αρκετά ανοιχτό.

Δηλαδή, οκέι βρε Μπρέντα, αλλά το ανοιχτό τσάκρα της καρδιάς θα πληρώσει τον παιδικό σταθμό; Δεν νομίζω. Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι όλοι έχουν μια γνώμη για το πότε ακριβώς και πώς πρέπει να φέρεις ένα μωρό σε αυτόν τον χαοτικό κόσμο, και καμία από αυτές δεν είναι πραγματικά χρήσιμη όταν απλώς κάθεσαι στον καναπέ σου προσπαθώντας να καταλάβεις αν είσαι έτοιμη να καταστρέψεις το πρόγραμμα του ύπνου σου για την επόμενη δεκαετία.

Η νύχτα που το οικογενειακό iPad στιγματίστηκε για πάντα

Εκεί ήμασταν, λοιπόν. Ήταν μια τυχαία Τρίτη βράδυ, ίσως 11 η ώρα. Φορούσα εκείνη την αρχαία γκρι φόρμα που έχει έναν μυστηριώδη λεκέ από χλωρίνη στο γόνατο, πίνοντας μια κούπα χαμομήλι που είχε παγώσει εντελώς. Ο Ντέιβ ήταν μισοκοιμισμένος βλέποντας ένα αδικαιολόγητα μεγάλο ντοκιμαντέρ για την ιστορία των κρεμαστών γεφυρών. Μόλις είχαμε κάνει μία από εκείνες τις σπάνιες, πραγματικά γλυκές συζητήσεις όπου κοιταχτήκαμε και είπαμε, οκέι, πάμε να το κάνουμε. Ας κάνουμε ένα μωρό.

Ένιωθα υπερβολικά ρομαντικά. Η φράση "marry me let's have a baby" («παντρέψου με, ας κάνουμε ένα μωρό») τριγυρνούσε στο μυαλό μου γιατί ορκίζομαι ότι την είχα δει σε κάποιο χαριτωμένο μπλουζάκι ή σε κάποια κούπα, και μου φάνηκε τόσο ειλικρινής και γλυκιά. Άρπαξα το οικογενειακό iPad επειδή ήθελα να φτιάξω έναν μυστικό μικρό πίνακα στο Pinterest με ιδέες για ανακοίνωση εγκυμοσύνης. Η ξαδέρφη μου είχε πρόσφατα φτιάξει μια αξιολάτρευτη εικονογράφηση σε στιλ ιαπωνικού anime για τα προσκλητήρια του γάμου της, και σκέφτηκα, α, ίσως μπορώ να βρω έναν καλλιτέχνη που να κάνει αυτό το στιλ για θέματα μητρότητας!

Άρχισα να πληκτρολογώ. "marry me let's have a baby..."

Δεν ξέρω αν γλίστρησε το δάχτυλό μου, ή αν ο αλγόριθμος αυτόματης συμπλήρωσης αποφάσισε ότι έπρεπε να ταπεινωθώ, αλλά ξαφνικά κοιτούσα με απόλυτη φρίκη τα αποτελέσματα αναζήτησης για "marry me let's have a baby hentai".

ΘΕΕ ΜΟΥ.

Αν δεν ξέρετε τι σημαίνει αυτή η τελευταία λέξη, σας παρακαλώ, για όνομα του Θεού, μην τη γκουγκλάρετε στον υπολογιστή της δουλειάς σας. Είναι βασικά ένα ακατάλληλο, αλλόκοτο διαδικτυακό animation. Έβγαλα μια τόσο δυνατή κραυγή που ο Ντέιβ έριξε το τηλεκοντρόλ. Έγειρε προς το μέρος μου, μισόκλεισε τα μάτια του κοιτώντας την οθόνη και απλώς με κοίταξε επίμονα. «Μήπως... βάζουμε κάποια έντονα καρτούν στη ζωή της κρεβατοκάμαράς μας τώρα;»

Έκλεισα το iPad με τόση δύναμη που απορώ πώς δεν έσπασε η οθόνη. «ΟΧΙ! Ήταν ατύχημα! Απλώς ήθελα μια χαριτωμένη ζωγραφιά ενός ζευγαριού!» Πέρασα τα επόμενα είκοσι λεπτά διαγράφοντας φρενιωδώς το ιστορικό του προγράμματος περιήγησης και πλένοντας επιθετικά τα χέρια μου, τρομοκρατημένη ότι το FBI ή η μητέρα μου θα έβλεπε με κάποιον τρόπο το ιστορικό αναζήτησής μου. Η ρομαντική διάθεση είχε πεθάνει εντελώς και ολοκληρωτικά. Πήγαμε για ύπνο γυρισμένοι από διαφορετικές πλευρές.

Τι συμβαίνει πραγματικά όταν αποφασίζετε να μεγαλώσετε την οικογένεια

Αλλά ειλικρινά, αυτή η καταστροφική διαδικτυακή αναζήτηση είναι η τέλεια μεταφορά για την ανατροφή των παιδιών. Μπαίνεις στον χορό με αυτές τις όμορφες, παστέλ, ρομαντικές ιδέες για το πώς θα είναι, και η πραγματικότητα σε χαστουκίζει στο πρόσωπο με κάτι εντελώς ακατάλληλο και ακατάστατο.

Όταν είσαι έγκυος, περνάς ώρες χαζεύοντας τέλεια διακοσμημένα βρεφικά δωμάτια στο Instagram. Φαντάζεσαι τον μελλοντικό σου εαυτό να αιωρείται μέσα σε ένα ηλιόλουστο δωμάτιο με ένα αέρινο λινό φόρεμα, να κουνάει απαλά ένα μωρό που κοιμάται, ενώ κλασική μουσική παίζει σιγά στο φόντο. Είναι ένα ψέμα. Ένα όμορφο, ακριβό ψέμα.

Ο παιδίατρός μου, ο Δρ. Σινγκ, μου είπε στο πρώτο ραντεβού μας ότι οι πρώτοι τρεις μήνες είναι ουσιαστικά απλώς λειτουργία επιβίωσης και δεν θα έπρεπε να περιμένω να νιώθω σαν άνθρωπος, κάτι που μου φάνηκε υπερβολικά δραματικό εκείνη τη στιγμή. Σκέφτηκα, σίγουρα γιατρέ, αλλά έχω αγοράσει βιολογικές πάνες αγκαλιάς οπότε νομίζω ότι θα είμαστε μια χαρά. Δεν ήταν δραματικός. Δεν υπάρχει λινό φόρεμα. Υπάρχουν μόνο φανελάκια θηλασμού λερωμένα με γάλα και ένα επίπεδο εξάντλησης τόσο βαθύ που αλλάζει το DNA σου.

Αν βρίσκεστε στο στάδιο του σχεδιασμού σε όλο αυτό το θέμα της γονεϊκότητας, ίσως να κάνετε μια παύση στον εμμονικό σχεδιασμό του παιδικού δωματίου και να ρίξετε μια ματιά στη συλλογή με τα βιολογικά βρεφικά είδη πρώτης ανάγκης της Kianao, γιατί ειλικρινά το να εφοδιαστείτε απλώς με τα βασικά πράγματα που δεν θα ερεθίσουν το δέρμα του νεογέννητου είναι περίπου χίλιες φορές πιο χρήσιμο από το να αγοράσετε μια διακοσμητική ινδιάνικη σκηνή (teepee) για τη γωνία του δωματίου.

Τι χρειάζεστε πραγματικά σε σύγκριση με τη φαντασία

Ας μιλήσουμε για τον εξοπλισμό, γιατί πω πω, τι εξοπλισμός. Όταν ήμουν έγκυος στον Λίο, ο Ντέιβ χάθηκε στο σύμπαν των ξύλινων, μινιμαλιστικών βρεφικών παιχνιδιών. Πέρασε δύο ώρες συναρμολογώντας αυτό το Γυμναστήριο Δραστηριοτήτων με Αρκουδάκι που πήραμε. Ήταν αναμφισβήτητα πανέμορφο — ακατέργαστο ξύλο, μικρά παστέλ λάμα και κάκτοι να κρέμονται από αυτό. Ο Ντέιβ ήταν τόσο περήφανος. «Σάρα, κοίτα τις φυσικές υφές, δεν πρόκειται να τον υπερδιεγείρει.»

Λοιπόν. Επιτρέψτε μου να σας πω για τον Λίο και αυτό το γυμναστήριο. Για τους πρώτους δύο μήνες, κυριολεκτικά απλώς κοίταζε πέρα από αυτό τον ανεμιστήρα οροφής, επειδή οι ανεμιστήρες οροφής είναι προφανώς η κορυφή της βρεφικής διασκέδασης. Στη συνέχεια, όταν τελικά ανέπτυξε τις κινητικές δεξιότητες για να αλληλεπιδράσει μαζί του, η αλληλεπίδρασή του αποτελούνταν εξ ολοκλήρου από το να αρπάξει το ξύλινο λάμα, να το τραβήξει προς το πρόσωπό του και να προσπαθήσει να το καταπιεί ολόκληρο ενώ ούρλιαζε. Είναι ένα πραγματικά όμορφο κομμάτι διακόσμησης του βρεφικού δωματίου, αλλά ως πραγματικό παιχνίδι; Είναι απλώς οκέι. Πρέπει να κάθεσαι ακριβώς εκεί και να τα παρακολουθείς για να μην χτυπήσουν το μέτωπό τους με έναν ξύλινο κρίκο. Τα βρεφικά παπούτσια είναι επίσης εντελώς άχρηστα.

Αλλά μετά υπάρχουν και τα πράγματα που σώζουν πραγματικά τη λογική σου.

Ας πάμε λίγα χρόνια μπροστά, στη Μάγια. Ήταν 6:42 το απόγευμα μιας Πέμπτης. Ξέρω την ακριβή ώρα επειδή μετρούσα τα λεπτά μέχρι την ώρα του ύπνου. Η Μάγια ήταν 14 μηνών, φορούσε ένα λευκό φορμάκι (αυτό ήταν το πρώτο μου λάθος) και τρώγαμε μακαρόνια με κιμά. Έβαλα το πλαστικό της πιάτο στο δισκάκι του καρεκλακίου. Με κοίταξε κατάματα, χαμογέλασε με αυτό το ανατριχιαστικό παιδικό χαμόγελο και έσυρε το χέρι της κατά μήκος του δίσκου.

Το πιάτο εκσφενδονίστηκε. Η σάλτσα από τα μακαρόνια χτύπησε τις λευκές κουρτίνες. Ο σκύλος όρμησε για τα μακαρόνια. Απλώς ακούμπησα το κεφάλι μου στην τραπεζαρία και αμφισβήτησα κάθε επιλογή ζωής που με οδήγησε σε αυτή τη στιγμή.

Την αμέσως επόμενη μέρα, μες στα νεύρα μου παράγγειλα το Πιάτο Σιλικόνης Γατούλα. Δεν υπερβάλλω όταν λέω ότι αυτό το πράγμα είναι ο διαπραγματευτής ομήρων για την ώρα του φαγητού. Έχει αυτή τη βάση με βεντούζα που κολλάει στο δισκάκι του καρεκλακίου με τη δύναμη χιλίων ήλιων. Η Μάγια προσπάθησε να το ξεκολλήσει. Μούγκρισε. Τράβηξε. Τα παράτησε και, ειλικρινά, έφαγε τον αρακά της. Συν τοις άλλοις, έχει αυτά τα μικρά αυτιά γάτας που λειτουργούν ως διαχωριστικά, ώστε τα πολύτιμα βατόμουρά της να μην ακουμπήσουν κατά λάθος το κοτόπουλό της, πράγμα που προφανώς αποτελεί ομοσπονδιακό έγκλημα στη χώρα των νηπίων. Είναι από σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα, η οποία, όπως ανέφερε ο Δρ. Σινγκ, είναι πολύ καλύτερη από το να ζεσταίνεις πλαστικό, αλλά ειλικρινά απλά λατρεύω το γεγονός ότι μπορώ να το πετάξω στο πάνω ράφι του πλυντηρίου πιάτων και να μην το ξαναδώ μέχρι το πρωί.

Όταν σκάει η ρομαντική φούσκα των καρτούν

Όλη η φάση του «ας κάνουμε ένα μωρό» είναι γεμάτη με αυτές τις περίεργες ανησυχίες για το πώς θα είναι όλα τέλεια. Αλλά η αλήθεια είναι ότι τα μωρά είναι εντυπωσιακά ανθεκτικά μικρά πλασματάκια που κυρίως θέλουν απλώς να είναι ζεστά, να τρέφονται και να τα κρατάτε στην αγκαλιά σας.

Μιλώντας για ζεστασιά, ο ύπνος είναι το άλλο πράγμα που θα καταναλώσει εντελώς την προσωπικότητά σας. Πριν από τα παιδιά, ο Ντέιβ κι εγώ μιλούσαμε για podcast και πολιτική. Μετά τη γέννηση του Λίο, το 90% των συζητήσεών μας ήταν απλώς πανικόβλητοι ψίθυροι στο σκοτάδι για τη θερμοκρασία του δωματίου.

Ο Δρ. Σινγκ μου είχε δώσει αυτήν την τρελά μπερδεμένη συμβουλή να ντύνω το μωρό με «ένα επιπλέον στρώμα ρούχων από αυτό που νιώθω εγώ άνετα». Αλλά είχα τεράστιες επιλόχειες ορμονικές διαταραχές και ίδρωνα μέσα στα σεντόνια μου κάθε βράδυ, οπότε πώς στο καλό υποτίθεται ότι θα ήξερα τι σημαίνει άνετα;! Ο Λίο ξυπνούσε συνέχεια με ιδρωμένη πλατούλα, έξαλλος με τον κόσμο. Εκείνες οι φτηνές κουβέρτες από μείγμα πολυεστέρα που μας πήρε η θεία μου απλώς παγίδευαν τη θερμότητα.

Τελικά στραφήκαμε στο μπαμπού. Συγκεκριμένα, στην Παιδική Κουβέρτα Μπαμπού με Πολύχρωμο Σκαντζόχοιρο. Η διαφορά ήταν ειλικρινά αστεία. Το μπαμπού απλώς αναπνέει διαφορετικά. Έχει φυσικές θερμορυθμιστικές ιδιότητες, κάτι που ακούγεται σαν μαρκετίστικη σαχλαμάρα μέχρι να την αγγίξεις στα σοβαρά και να συνειδητοποιήσεις ότι την νιώθεις δροσερή στο μάγουλό σου, αλλά τα κρατάει ζεστά. Την αγάπησα τόσο πολύ που όταν ήρθε η Μάγια, αγόρασα αμέσως την Παιδική Κουβέρτα Μπαμπού με Μπλε Αλεπού στο Δάσος για το δωμάτιό της.

Είναι από 70% βιολογικό μπαμπού και 30% βιολογικό βαμβάκι, και ορκίζομαι ότι γίνονται πιο απαλές κάθε φορά που η Μάγια σέρνει τη δική της μέσα σε μια λακκούβα και πρέπει να την πλύνω. Δεν έχουν αυτή τη σκληρή αίσθηση που γρατζουνάει, και δεν προκαλούν αυτά τα ενοχλητικά μικρά κόκκινα εξανθήματα ζέστης στο πίσω μέρος του λαιμού τους.

Οπότε ναι, ίσως το ταξίδι μου στη μητρότητα να ξεκίνησε με μια απίστευτα ντροπιαστική, τραυματική αναζήτηση στο διαδίκτυο που ο Ντέιβ σίγουρα θα αναφέρει στην ομιλία του στην 25η επέτειο του γάμου μας. Αλλά τα καταφέραμε. Σκοντάφτεις πάνω στις γελοίες συμβουλές, αγοράζεις τα λάθος πράγματα, καθαρίζεις μακαρόνια από τις κουρτίνες, και τελικά βρίσκεις τα προϊόντα που πραγματικά κάνουν τη μέρα σου δέκα τοις εκατό πιο εύκολη.

Αν αυτή τη στιγμή προσπαθείτε να καταλάβετε τι χρειάζεστε πραγματικά για αυτή την τρελή διαδρομή, προσπεράστε τα αισθητικά ξύλινα παιχνίδια και πηγαίνετε κατευθείαν στα πράγματα που σώζουν τη λογική σας. Αγοράστε τα πρακτικά, σωτήρια βρεφικά είδη της Kianao ακριβώς εδώ.

Ερωτήσεις που γκούγκλαρα φρενιωδώς στις 3 τα ξημερώματα

• Πώς βγάζω τους λεκέδες από σάλτσα μακαρονιών κυριολεκτικά από τα πάντα; Οκέι, αυτός είναι ο προσωπικός μου τομέας εξειδίκευσης. Κρύο νερό αμέσως. Μην χρησιμοποιήσετε ζεστό νερό, σταθεροποιεί τον λεκέ! Τρίψτε λίγο υγρό πιάτων, αφήστε το να δράσει, και μετά πλύνετε το. Αν είναι σε λευκό φορμάκι, ειλικρινά απλώς αφήστε το φορμάκι στον ήλιο για ένα απόγευμα. Η υπεριώδης ακτινοβολία ξεβάφει τους λεκέδες ντομάτας σαν απόλυτη μαγεία.
• Θα κολλήσει πραγματικά αυτό το πιάτο σιλικόνης γατούλα στο περίεργο ανάγλυφο ξύλινο τραπέζι μου; Πιθανότατα όχι τόσο καλά όσο θα θέλατε, για να είμαι ειλικρινής. Η βάση με βεντούζα στο Πιάτο Σιλικόνης Γατούλα είναι βασικά σούπερ ήρωας πάνω σε γυαλί, λεία πλαστικά δισκάκια από καρεκλάκια φαγητού, ή πάγκους από χαλαζία. Αλλά αν το τραπέζι σας έχει βαθιά νερά ξύλου ή ανάγλυφο φινίρισμα, μπαίνει αέρας κάτω από τη βεντούζα. Περιοριστείτε απλώς στο δισκάκι του καρεκλακίου!
• Είναι το ύφασμα από μπαμπού πραγματικά καλύτερο ή είναι απλώς της μόδας; Κοιτάξτε, ήμουν κι εγώ δύσπιστη. Αλλά ο παιδίατρός μας ανέφερε ότι το δέρμα του μωρού είναι εξαιρετικά λεπτό και χάνει εύκολα υγρασία, γεγονός που τα καθιστά επιρρεπή στο έκζεμα. Οι ίνες μπαμπού είναι στρογγυλές και λείες, ενώ οι ίνες βαμβακιού μπορεί να είναι ελαφρώς τραχιές σε μικροσκοπικό επίπεδο. Πραγματικά κάνει τεράστια διαφορά στο πόσο ιδρώνουν κατά τη διάρκεια του ύπνου.
• Πώς ξέρεις αν είσαι πραγματικά έτοιμη να κάνεις παιδί; Δεν ξέρεις. Σοβαρά, απλά δεν ξέρεις. Αν περιμένετε μέχρι να έχετε αρκετά χρήματα, ένα αρκετά μεγάλο σπίτι, και την τέλεια επαγγελματική πορεία, θα περιμένετε για πάντα. Αν εσείς και ο σύντροφός σας μπορείτε να γελάσετε μαζί όταν όλα πάνε εντελώς στραβά (όπως το να ψάξετε κατά λάθος για πορνό κινουμένων σχεδίων στο οικογενειακό iPad), μάλλον είστε αρκετά έτοιμοι.
• Πρέπει πραγματικά να πλύνω όλες τις βρεφικές κουβέρτες πριν τις χρησιμοποιήσω; Ναι, Θεέ μου, ναι. Ακόμα και τις βιολογικές! Τα εργοστάσια έχουν σκόνη, τα κουτιά μεταφοράς είναι αηδιαστικά και τα νεογέννητα έχουν βασικά μηδενικό ανοσοποιητικό σύστημα στην αρχή. Πετάξτε τις κουβέρτες μπαμπού σε ένα απαλό, κρύο πρόγραμμα πλυσίματος με ένα απορρυπαντικό χωρίς άρωμα πριν φτάσει το μωρό. Εξάλλου γίνονται πιο απαλές, οπότε είναι σε κάθε περίπτωση κέρδος.