Τι έδειξε λάθος το «Μωρό της Μπρίτζετ Τζόουνς» για την πραγματική γονεϊκότητα

Σε καμία απολύτως περίπτωση μην βάλετε να δείτε το Το Μωρό της Μπρίτζετ Τζόουνς στις 11 το βράδυ μιας Τρίτης, όταν η γυναίκα σας είναι 34 εβδομάδων έγκυος και ήδη πεπεισμένη ότι κάθε τυχαίο τσίμπημα στην κοιλιά είναι ένα καταστροφικό "σφάλμα συστήματος". Το έμαθα με τον δύσκολο τρόπο. Έβρεχε εδώ στο Πόρτλαντ, ήμασταν εξουθενωμένοι από τους τσακωμούς για τα εγχειρίδια εγκατάστασης του παιδικού καθίσματος στο αυτοκίνητο, και σκέφτηκα ότι μια ρομαντική κομεντί του 2016 γεμάτη νοσταλγία των 90s θα ήταν ένας αβλαβής αντιπερισπασμός. Έκανα τεράστιο λάθος.

Περίπου στα μισά της ταινίας, η Μπρίτζετ αντιμετωπίζει το ενδεχόμενο μιας αμνιοπαρακέντησης για να μάθει την πατρότητα του μωρού της. Η κάμερα ζουμάρει δραματικά σε μια αχρείαστα τεράστια, τρομακτική βελόνα που αιωρείται πάνω από την κοιλιά της. Η γυναίκα μου έβαλε αμέσως τα κλάματα, πάτησε το pause τόσο δυνατά που κόντεψε να σπάσει το τηλεκοντρόλ, και απαίτησε να μάθει αν κάποιος σκόπευε να την καρφώσει στη μήτρα στο ραντεβού μας την Πέμπτη. Πέρασα τα επόμενα σαράντα πέντε λεπτά σκρολάροντας μανιωδώς σε ιατρικά PDF στο κινητό μου, ενώ το αγέννητο παιδί μας κλωτσούσε επιθετικά τα πλευρά της, προσπαθώντας να αποδείξω ότι το Χόλιγουντ έχει χάσει εντελώς την επαφή με τον σύγχρονο ιατρικό εξοπλισμό.

Οι ταινίες αντιμετωπίζουν την εγκυμοσύνη σαν να είναι ένα δραματικό τέχνασμα πλοκής που καταλήγει σε μια απρογραμμάτιστη κούρσα προς το μαιευτήριο με μηχανάκι για ντελίβερι πίτσας. Η πραγματικότητα μοιάζει πολύ περισσότερο με το να λειτουργείς έναν παλιό server στο 99% της χωρητικότητάς του για εννέα μήνες, ενώ ανησυχείς συνεχώς για διαρροές μνήμης, με τη διαφορά ότι ο server είναι η γυναίκα σου και δεν έχεις απολύτως κανένα δικαίωμα διαχειριστή (admin) για να φτιάξεις το παραμικρό.

Ο απόλυτος παραλογισμός της γιγάντιας βελόνας

Είμαι άνθρωπος των δεδομένων, οπότε έπρεπε να βρω τα ακριβή στατιστικά στοιχεία για να ηρεμήσω τη γυναίκα μου. Προφανώς, πίσω στον κινηματογραφικό μεσαίωνα, το να καρφώνουν μια τεράστια βελόνα στον αμνιακό σάκο ήταν απλώς η συνήθης διαδικασία για τον γενετικό έλεγχο ή το τεστ πατρότητας. Ο γιατρός μου βασικά γέλασε μαζί μου όταν τον ρώτησα στην επόμενη επίσκεψή μας, κοιτάζοντάς με σαν να τον είχα ρωτήσει αν έπρεπε να βάλουμε βδέλλες για να ρίξουμε τον πυρετό.

Απ' ό,τι καταλαβαίνω αμυδρά μετά από ένα πανικόβλητο βραδινό ψάξιμο στο Google, η αμνιοπαρακέντηση εγκυμονεί πράγματι έναν πραγματικό, μετρήσιμο κίνδυνο αποβολής. Είναι ένα μικρό ποσοστό, αλλά όταν ετοιμάζεσαι να γίνεις γονιός, οποιοδήποτε ποσοστό πάνω από το μηδέν μοιάζει με ρώσικη ρουλέτα. Η ταινία εκμεταλλεύεται αυτόν τον κίνδυνο για τη μέγιστη δυνατή συναισθηματική φόρτιση. Αυτό που παραλείπει εντελώς να αναφέρει η ταινία είναι ότι η ιατρική κοινότητα έχει "πατσάρει" αυτό το bug εδώ και χρόνια με κάτι που ονομάζεται NIPT (Μη Επεμβατικός Προγεννητικός Έλεγχος).

Ο Μη Επεμβατικός Προγεννητικός Έλεγχος είναι βασικά ένα "firmware update" στη μητρική υγεία. Είναι απλώς μια κανονική αιμοληψία από το χέρι της μητέρας. Αυτό ήταν. Δεν απαιτούνται μεσαιωνικά όργανα βασανιστηρίων. Όπως φαίνεται, το DNA του εμβρύου απλά κυκλοφορεί στο αίμα της μητέρας σαν "ορφανές" γραμμές κώδικα, και τα σύγχρονα εργαστήρια μπορούν απλώς να το απομονώσουν για να ελέγξουν για γενετικές ανωμαλίες ή να βρουν την πατρότητα με μηδενικό κίνδυνο για το μωρό. Αν έχετε αγχωθεί για τον προγεννητικό έλεγχο εξαιτίας μιας ταινίας με τον Κόλιν Φερθ, σας παρακαλώ πάρτε μια βαθιά ανάσα και συνειδητοποιήστε ότι οι σεναριογράφοι απλά χρειάζονταν μια δικαιολογία για να μην κάνει η Μπρίτζετ το τεστ, ώστε να μπορέσουν να τραβήξουν το μυστήριο για άλλη μια ώρα.

Η "προχωρημένη μητρική ηλικία" είναι μια απαίσια φράση

Η Μπρίτζετ εκπροσωπεί ένα τεράστιο δημογραφικό κομμάτι γυναικών που κάνουν παιδιά στα τέλη των 30 και στα 40 τους, κάτι που πλέον είναι απίστευτα συνηθισμένο. Όμως η ιατρική ορολογία που χρησιμοποιούν για να το περιγράψουν είναι ειλικρινά προσβλητική. Η γυναίκα μου ήταν 35 ετών όταν γεννήθηκε ο γιος μας. Στον κλινικό κόσμο, αυτό ενεργοποίησε μια "κόκκινη σημαία" στον φάκελό της, χαρακτηρίζοντας την εγκυμοσύνη ως "προχωρημένης μητρικής ηλικίας". Ιστορικά, την αποκαλούσαν "γηριατρική εγκυμοσύνη". Έκανα το μοιραίο λάθος να ψελλίσω τη λέξη "γηριατρική" φωναχτά μια φορά, ενώ κοιτούσα τον φάκελό της πάνω από τον ώμο της, και το βλέμμα που μου έριξε θα μπορούσε να παγώσει ποτάμι. Ακόμα αναρρώνω συναισθηματικά από αυτό το λάθος.

Η ταινία καταφέρνει πράγματι να αποδώσει με ακρίβεια τη σωματική πραγματικότητα μιας εγκυμοσύνης σε μεγαλύτερη ηλικία. Το περπάτημα σαν πάπια, οι τυχαίες βαριές αναπνοές, η αίσθηση ότι η βασική "αρχιτεκτονική" του κορμού σου καταρρέει σιγά-σιγά κάτω από το βάρος ενός μικροσκοπικού καταληψία. Οι μεγαλύτεροι σε ηλικία γονείς είναι εξουθενωμένοι πριν καν φτάσει το παιδί. Εγώ σίγουρα ήμουν. Στα 36 μου, πονάει η μέση μου αν κοιμηθώ σε λάθος στρώμα, πόσο μάλλον όταν πρέπει να κουβαλήσω ένα βρεφικό κάθισμα αυτοκινήτου σε μια σκάλα. Αλλά το άγχος που φορτώνει η ταινία στην ιδέα του να είσαι μεγαλύτερη μαμά είναι απλά περιττό βάρος (bloatware). Κάνεις μερικές παραπάνω εξετάσεις για διαβήτη κύησης, παρακολουθείς την αρτηριακή σου πίεση και προσπαθείς να επιβιώσεις από το τρίτο τρίμηνο χωρίς να χάσεις τα λογικά σου.

Εντοπίζοντας τα "σφάλματα" στην κούρσα για το μαιευτήριο

Στην ταινία, σπάνε τα νερά της και καταλήγουν να τη μεταφέρουν στο νοσοκομείο με ένα ιταλικό τρίκυκλο μεταφοράς φαγητού μέσα στην μποτιλιαρισμένη κίνηση του Λονδίνου. Ε, προφανώς μην το κάνετε αυτό. Αντί να βασιστούμε σε ένα μηχανάκι για πίτσες, εμείς φτιάξαμε τις βαλίτσες του μαιευτηρίου την 34η εβδομάδα σαν εντελώς παρανοϊκοί.

Προσέγγισα τη βαλίτσα του μαιευτηρίου λες και πακέταρα για σεληνιακή αποστολή. Είχα φτιάξει spreadsheets. Είχα ακριβείς προσδοκίες για τη θερμοκρασία περιβάλλοντος στη μαιευτική κλινική (κυμαινόταν γύρω στους 20 βαθμούς Κελσίου, βασικά σαν ψυγείο). Όμως, από τα πενήντα πράγματα που στρίμωξα στον σάκο μου, το μόνο αντικείμενο που λειτούργησε πραγματικά όπως προβλεπόταν κατά τη διάρκεια εκείνων των πρώτων 48 ωρών ήταν το Βρεφικό Φορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι που είχαμε μαζί μας.

Οι κουβέρτες του νοσοκομείου είναι προφανώς φτιαγμένες από το ίδιο τραχύ υλικό που χρησιμοποιούσαν για να ντύνουν τα καθίσματα των λεωφορείων τη δεκαετία του 1980. Όταν φάσκιωσαν τον γιο μας, το δέρμα του αμέσως κοκκίνισε σαν οθόνη "error". Γρήγορα του φορέσαμε το ολόσωμο φορμάκι από οργανικό βαμβάκι της Kianao και υπήρξε άμεση μείωση στην ένταση του κλάματός του. Το ύφασμα πραγματικά αναπνέει, κάτι που είναι φανταστικό επειδή τα νεογέννητα δεν έχουν καμία απολύτως ικανότητα θερμορύθμισης. Φέραμε τρία τέτοια φορμάκια στο μαιευτήριο. Το ένα αποσύρθηκε οριστικά τη δεύτερη μέρα λόγω μιας "εκρηκτικής" πάνας που αψήφησε θεμελιωδώς τους νόμους της φυσικής, αλλά τα υπόλοιπα δύο έσωσαν τη λογική μας. Πιστεύω ακράδαντα ότι αξίζει να τα αγοράσετε μόνο και μόνο για να αποφύγετε την τραχιά "νοσοκομειακή αισθητική".

Αν αυτή τη στιγμή κάνετε αγορές πανικού στις 3 τα ξημερώματα επειδή μια ταινία σας έκανε να νιώσετε οικτρά απροετοίμαστοι, ίσως είναι καλύτερο να σταματήσετε το doom-scrolling και απλώς να προμηθευτείτε μερικά βασικά και βιώσιμα κομμάτια από τη συλλογή για νεογέννητα της Kianao. Δεν θα λύσει τις υπαρξιακές σας αγωνίες, αλλά θα προστατεύσει το παιδί σας από τα εξανθήματα.

Αξιολογήσεις "εξοπλισμού" από το βρεφικό δωμάτιο

Η ταινία τονίζει αυτό το συντριπτικό άγχος του να μην είσαι "έτοιμος" για τον ερχομό του μωρού. Έκτακτο δελτίο: ποτέ δεν είσαι έτοιμος. Απλώς μαζεύεις ένα σωρό εξοπλισμό και ελπίζεις ότι κάτι από αυτά θα δουλέψει πραγματικά όταν έρθει η "ημερομηνία παράδοσης". Η γυναίκα μου κι εγώ πέσαμε στην παγίδα να αγοράσουμε εκπαιδευτικά αντικείμενα που φαίνονταν τέλεια στο Instagram αλλά απέτυχαν παταγωδώς στις δοκιμές από τον... τελικό χρήστη.

Πάρτε για παράδειγμα το Σετ με Μαλακά Τουβλάκια Κατασκευών που πήραμε. Μια χαρά είναι, υποθέτω. Η περιγραφή του προϊόντος υποστηρίζει ότι προάγουν τη λογική σκέψη και την πρώιμη μαθηματική αντίληψη. Κοιτάξτε, ο γιος μου είναι 11 μηνών. Δεν τον νοιάζει καθόλου η πρόσθεση και η αφαίρεση. Τις περισσότερες φορές απλά πιάνει το κίτρινο τουβλάκι, μασουλάει επιθετικά τη γωνία του διατηρώντας αδιάκοπη οπτική επαφή με τον σκύλο, και μετά το πετάει στην άλλη άκρη του δωματίου. Δεν στοιβάζονται τέλεια γιατί είναι μαλακά. Ωστόσο, η πραγματική χρησιμότητα αυτών των κύβων αφορά αποκλειστικά τους γονείς: είναι φτιαγμένοι από μαλακό, ζουληχτό καουτσούκ. Όταν κάνω βόλτες πάνω-κάτω στο βρεφικό δωμάτιο στο απόλυτο σκοτάδι στις 4:15 το πρωί, προσπαθώντας να τον νανουρίσω κουνώντας τον, και η φτέρνα μου αναπόφευκτα πατάει με δύναμη πάνω σε ένα τουβλάκι, δεν ουρλιάζω από τον πόνο. Αν ήταν ένα σκληρό πλαστικό τουβλάκι, θα μου είχε πέσει το μωρό και θα είχα σπάσει το πόδι μου. Άρα, τρία αστέρια για την ασφάλεια των γονιών, ένα αστέρι για την παντελή έλλειψη αρχιτεκτονικού ενδιαφέροντος από το παιδί μου.

Αν θέλετε ένα "κομμάτι εξοπλισμού" που όντως προορίζεται για μάσημα, ο Κρίκος Οδοντοφυΐας Πάντα είναι κατά πολύ ανώτερος. Η οδοντοφυΐα είναι μια βάναυση φάση όπου το "firmware" του μωρού σας καταστρέφεται και ξεχνάει πώς να κοιμάται. Παρακολούθησα τα δεδομένα για αυτό: αν βάλω αυτό το σιλικονένιο πάντα στο ψυγείο για είκοσι λεπτά και του το δώσω ακριβώς τη στιγμή που αρχίζει να γκρινιάζει και να κλαίει, κερδίζουμε κατά μέσο όρο 14 λεπτά απόλυτης σιωπής. Είναι μεγαλειώδες. Επιπλέον, είναι ένα ενιαίο κομμάτι σιλικόνης, που σημαίνει ότι μπορώ απλώς να το πετάξω στο πάνω ράφι του πλυντηρίου πιάτων. Αρνούμαι πεισματικά να αγοράσω οποιοδήποτε βρεφικό προϊόν που απαιτεί πλύσιμο στο χέρι σε αυτή τη φάση της ζωής μου.

Η επιστροφή στην πραγματικότητα

Ταινίες όπως το Το Μωρό της Μπρίτζετ Τζόουνς συμπυκνώνουν τους εννέα μήνες αναμονής σε ένα διασκεδαστικό, χαοτικό μοντάζ με υπόκρουση ποπ μουσικής. Παραλείπουν τις πεζές πραγματικότητες: την ατελείωτη γραφειοκρατία, τον τεράστιο όγκο ρούχων για πλύσιμο που παράγει ένας άνθρωπος τριών κιλών, και τον τρόμο του να κόβεις τα νύχια ενός βρέφους για πρώτη φορά. Κάπου διάβασα ότι η ταινία περιέχει σχεδόν 40 βρισιές, γεγονός που ειλικρινά είναι η πιο ακριβής αναπαράσταση της πρώιμης γονεϊκότητας που έχω δει ποτέ στην οθόνη. Πιθανότατα να έριξα κι εγώ τόσες "παναγίες" την πρώτη ώρα που προσπαθούσα να καταλάβω πώς διπλώνει το καρότσι.

Αν κρατήσετε κάτι από το μεταμεσονύχτιο παραλήρημά μου, ας είναι το εξής: αγνοήστε τις κινηματογραφικές απεικονίσεις της μητρικής υγείας. Εμπιστευτείτε τους γιατρούς σας, σταματήστε να γκουγκλάρετε τα χειρότερα πιθανά σενάρια και αποδεχτείτε ότι στο εγγύς μέλλον θα αυτοσχεδιάζετε διαρκώς.

Πριν βυθιστείτε στην άβυσσο του άγχους για όλα όσα δεν έχετε αγοράσει ακόμα, ρίξτε μια ματιά στη σειρά οργανικών βασικών ειδών της Kianao για να καλύψετε τις βασικές σας ανάγκες "υποδομής". Είναι πολύ καλύτερο από το να αγοράζετε πλαστικά σκουπίδια πάνω στα οποία ούτως ή άλλως απλά θα σκοντάφτετε.

Συχνές ερωτήσεις "αντιμετώπισης προβλημάτων"

Χρειάζομαι στα σοβαρά αμνιοπαρακέντηση όπως στην ταινία;
Είμαι απλά ένας τύπος που γράφει κώδικα, αλλά σύμφωνα με τον γιατρό μου και ώρες πανικόβλητου ψαξίματος στο Google, μάλλον όχι. Εκτός αν υπάρχει κάποιος πολύ συγκεκριμένος ιατρικός λόγος, οι σύγχρονοι γιατροί συνήθως ζητούν απλώς μια εξέταση αίματος NIPT. Είναι ανώδυνη, δεν εγκυμονεί απολύτως κανέναν κίνδυνο για το μωρό, και δεν περιλαμβάνει καμία βελόνα σε μέγεθος καμακιού. Μην αφήνετε μια ρομαντική κομεντί να υπαγορεύει το ιατρικό σας άγχος.

Τι είναι τελικά η γηριατρική εγκυμοσύνη;
Είναι ένας εξαιρετικά ξεπερασμένος, αμυδρά προσβλητικός κλινικός όρος για κάθε εγκυμοσύνη όπου η μητέρα είναι 35 ετών ή μεγαλύτερη τη στιγμή του τοκετού. Στις μέρες μας το ονομάζουν κυρίως "προχωρημένη μητρική ηλικία". Βασικά σημαίνει απλώς ότι ο γιατρός σας θα κάνει μερικές επιπλέον εξετάσεις παρακολούθησης και ίσως εσείς να είστε ελαφρώς πιο εξουθενωμένες. Επαγγελματική συμβουλή: μην χρησιμοποιήσετε ποτέ τη λέξη "γηριατρική" όταν μιλάτε στην έγκυο σύντροφό σας.

Να δούμε το "Το Μωρό της Μπρίτζετ Τζόουνς" κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης;
Μόνο αν έχετε ένα απίστευτα μαύρο χιούμορ και γερή επαφή με την πραγματικότητα. Αν είστε ήδη επιρρεπείς σε μεταμεσονύχτιες κρίσεις πανικού για το αν θα σπάσουν τα νερά σας σε δημόσιο χώρο ή για το αν το βρεφικό σας δωμάτιο δεν έχει την τέλεια αισθητική, προσπεράστε το. Μείνετε σε εκπομπές ζαχαροπλαστικής όπου το χειρότερο δυνατό σενάριο είναι ένα λασπωμένο παντεσπάνι.

Τι πρέπει να μπει πραγματικά στη βαλίτσα του μαιευτηρίου;
Αγνοήστε τα blogs που σας λένε να πακετάρετε ένα ηχείο Bluetooth και λαμπάκια. Δεν διοργανώνετε rave πάρτι. Πάρτε μακριά καλώδια φόρτισης για το κινητό, άνετα παντελόνια για τη γυναίκα σας που δεν πιέζουν την κοιλιά της, lip balm, και μερικά βρεφικά φορμάκια από οργανικό βαμβάκι που αναπνέουν για το παιδί. Το νοσοκομείο θα σας παρέχει τα αηδιαστικά διχτυωτά εσώρουχα και τις πάνες.

Γιατί είπες ότι αυτά τα βρεφικά τουβλάκια είναι "μια χαρά και τίποτα παραπάνω";
Επειδή το παιδί μου τα αντιμετωπίζει σαν σνακ αντί για εκπαιδευτικό εργαλείο. Είναι απολύτως μια χαρά, ασφαλή και μαλακά αν τα πατήσεις, γεγονός που είναι τέλειο. Απλώς νομίζω ότι η ιδέα πως ένα μωρό έξι μηνών θα μάθει μαθηματικά από ένα λαστιχένιο τουβλάκι είναι ένα ξεκαρδιστικό τρικ του μάρκετινγκ. Αγοράστε τα για να μην χτυπάτε τα πόδια σας στο σκοτάδι, όχι επειδή νομίζετε ότι μεγαλώνετε έναν μικροσκοπικό μηχανικό.