Αυτή τη στιγμή κάθομαι στο τσιμεντένιο πάτωμα του γκαράζ μου μέσα στον καύσωνα του Τέξας με 35 βαθμούς, κοιτάζοντας ένα πλαστικό κουτί αποθήκευσης από το 2018. Είναι γεμάτο μέχρι πάνω με χάρτινα μουστάκια σε ξυλάκια, πλαστικά παπιγιόν σε νέον μπλε χρώμα και μικροσκοπικές αστραφτερές ταμπελίτσες που γράφουν "Μικρός Κύριος". Αυτό το κουτί είναι η τιμωρία μου. Ο μεγάλος μου γιος, που αυτή τη στιγμή είναι μέσα στο σπίτι και προσπαθεί να ταΐσει μια κατεψυγμένη βάφλα στον σκύλο, ήταν ο αποδέκτης αυτού του συγκεκριμένου πάρτι, και ολόκληρη η πρώτη μου εγκυμοσύνη είναι βασικά ένα παράδειγμα προς αποφυγή για το τι συμβαίνει όταν αφήνεις τις τάσεις του διαδικτύου να σε παρασύρουν σε κακές αποφάσεις.
Χθες το βράδυ ήμουν ξύπνια μέχρι τις δύο τα ξημερώματα ετοιμάζοντας παραγγελίες για το μαγαζί μου στο Etsy, όταν με πήρε τηλέφωνο η αδερφή μου σε απόλυτο πανικό για το baby shower που διοργανώνει για τον ξάδερφό μας που περιμένει αγοράκι. Μου αράδιαζε λίστες με πλαστικά διακοσμητικά μιας χρήσης και χαρτοπετσέτες με ειδική εκτύπωση που κόστιζαν περισσότερο από το πρώτο μου αυτοκίνητο. Έπρεπε να της πω να καθίσει, να πάρει μια ανάσα και να ακούσει μερικές σκληρές αλήθειες για το τι πραγματικά θέλει μια έγκυος γυναίκα όταν την "σέρνουν" έξω από το σπίτι της ένα Σαββατιάτικο απόγευμα.
Θα είμαι απόλυτα ειλικρινής μαζί σας — ο πήχης για τα πάρτι εγκυμοσύνης για αγοράκια είναι αυτή τη στιγμή στα τάρταρα, αλλά μπορούμε να το φτιάξουμε, αρκεί να σταματήσουμε να αντιμετωπίζουμε τη μητέρα σαν διακοσμητικό στοιχείο σε φωτογράφιση.
Η απολύτως χειρότερη επιλογή καθίσματος για εγκύους
Πρέπει να μιλήσουμε για αυτή την τάση με τα πολυτελή πικνίκ που έχει κατακλύσει κάθε πάρκο και αυλή στη χώρα. Κοιτάξτε, όποιος αποφάσισε ότι είναι χαριτωμένο να βάζεις μια έγκυο στο τρίτο τρίμηνο να κάθεται σε ένα μαροκινό πουφ, κυριολεκτικά στο πάτωμα, προφανώς δεν έχει βιώσει ποτέ την ωμή φυσική της πίεσης στο πυελικό έδαφος. Είναι καθαρή τρέλα.
Όταν ήμουν έγκυος στο δεύτερο αγοράκι μου, μια καλοπροαίρετη φίλη μού διοργάνωσε ένα από αυτά τα πάρτι στο πάτωμα. Ήμουν περίπου είκοσι οκτώ εβδομάδων, το κέντρο βάρους μου είχε πάει περίπατο και έπρεπε να χαμηλώσω το σώμα μου πάνω σε ένα διακοσμητικό μαξιλάρι σαν ένα εύθραυστο τσουβάλι με αλεύρι. Το να ξανασηκωθώ απαιτούσε από τις δύο θείες μου να με τραβήξουν κυριολεκτικά από τις μασχάλες, ενώ εγώ προσευχόμουν να μη σπάσουν τα νερά μου πάνω στο νοικιασμένο χαλί.
Αν είστε η οικοδέσποινα σε μια τέτοια εκδήλωση, πρέπει να παρέχετε στο τιμώμενο πρόσωπο μια γερή καρέκλα που να προσφέρει πραγματική υποστήριξη στην πλάτη. Δώστε της μια καρέκλα τραπεζαρίας, μια αναπαυτική πολυθρόνα ή βγάλτε τα έπιπλα της βεράντας στο γρασίδι για να μην περάσει τρεις ώρες πιέζοντας τους στρογγυλούς συνδέσμους της μόνο και μόνο για μια χαριτωμένη ομαδική φωτογραφία.
Πότε πρέπει πραγματικά να γίνει αυτό το πάρτι
Η γυναικολόγος μου, η δρ. Μίλερ, ανέφερε τυχαία κατά τη διάρκεια ενός ραντεβού μου ότι η ιδανική περίοδος για αυτές τις συγκεντρώσεις είναι κάπου μεταξύ της 24ης και της 32ης εβδομάδας, το οποίο βγάζει νόημα αν σκεφτείς τη σωματική πραγματικότητα του να μεγαλώνεις έναν άνθρωπο μέσα σου. Νομίζω ότι είπε κάτι για τον κίνδυνο των επιπλοκών που μειώνεται σε αυτό το διάστημα, αλλά ειλικρινά, σε εκείνη την επίσκεψη προσπαθούσα απλώς να μην ξεράσω το πρωινό μου.
Νωρίτερα από τις 24 εβδομάδες και η μαμά πιθανότατα ακόμα παλεύει με εκείνη την περίεργη εξάντληση όπου αποκοιμιέσαι καθιστή στα κόκκινα φανάρια. Αν το αφήσετε για μετά τις 32 εβδομάδες, τα πόδια της θα έχουν πρηστεί τόσο που θα μοιάζουν με πραγματικά χοιρομέρια, κάνοντας την κοινωνική συναναστροφή εντελώς ανυπόφορη. Η γιαγιά μου η Φαίη έλεγε πάντα ότι οι άνθρωποι κάνουν πάρτι μόνο και μόνο για να επιδείξουν τις καλές τους πορσελάνες, αλλά αν είναι να κάνετε επίδειξη, κάντε την όσο η μητέρα μπορεί ακόμα να φορέσει παπούτσια με άνεση.
Κανόνες για το φαγητό που είναι εκνευριστικοί αλλά απολύτως απαραίτητοι
Με το ζόρι πέρασα τη βιολογία στο λύκειο, αλλά η γιατρός μου, μού έδωσε ένα πολύ σοβαρό φυλλάδιο για τη λιστέρια, την οποία αντιλαμβάνομαι αμυδρά ως ένα βακτήριο που κρύβεται στις φανταχτερές πιατέλες με τα αλλαντικά. Όταν είσαι έγκυος, το ανοσοποιητικό σου σύστημα είναι απασχολημένο με ένα εκατομμύριο άλλα πράγματα, οπότε ρίχνεις τις άμυνές σου απέναντι σε περίεργα τροφιμογενή μικρόβια που κανονικά δεν θα σε ενοχλούσαν καθόλου.
Αυτό σημαίνει ότι δεν μπορείτε να ταΐσετε το τιμώμενο πρόσωπο μη παστεριωμένο μπρι, κρύα γαλοπούλα κοπής ή τυχαία τυριά από νωπό γάλα, όσο όμορφα κι αν φαίνονται πάνω σε ένα ξύλινο ξύλο κοπής. Αν έχετε μπουφέ, απλώς βεβαιωθείτε ότι τα ζεστά ντιπ βγάζουν ατμούς και οι κρύες σαλάτες είναι στον πάγο, γιατί κανείς δεν θέλει να πάθει τροφική δηλητηρίαση παίζοντας παιχνίδια στο baby shower.
Θέματα που αποφεύγουν το νέον μπλε
Αν κάποιος προτείνει θέμα με ποδόσφαιρο, όπου θα σερβίρετε ντιπ μέσα από ένα πλαστικό κράνος, ζητήστε του ευγενικά να φύγει από το σπίτι σας.
Οι γονείς στις μέρες μας θέλουν πράγματα που είναι λίγο πιο συνδεδεμένα με τη φύση και πολύ λιγότερο κακόγουστα. Μπορείτε να κάνετε ένα θέμα δάσους με αληθινά κουκουνάρια και φέτες ξύλου από την αυλή σας, το οποίο κοστίζει μηδέν ευρώ και δεν καταλήγει στη χωματερή την επόμενη μέρα. Ή απλά να υιοθετήσετε την κλασική ατμόσφαιρα παραμυθιού, όπου όλοι φέρνουν ένα βιβλίο αντί για μια ευχετήρια κάρτα, ώστε το παιδί να έχει τη δική του βιβλιοθήκη πριν καν γεννηθεί.
Απλώς στείλτε μια ψηφιακή πρόσκληση στη λίστα των καλεσμένων, γιατί το να ξοδέψετε εκατό ευρώ σε βαρύ χαρτόνι που θα πάει κατευθείαν στα σκουπίδια είναι ειλικρινά παράλογο, όταν μια ομαδική συνομιλία κάνει ακριβώς την ίδια δουλειά.
Τι να αγοράσετε πραγματικά για ένα αγοράκι
Πρέπει να κάνουμε μια σοβαρή συζήτηση για τα δώρα που προορίζονται για αγοράκια, γιατί ο κόσμος χάνει τα λογικά του και αγοράζει σμόκιν σε μέγεθος νεογέννητου που δεν πρόκειται να δουν ποτέ το φως της μέρας. Τα μωρά φορούν τα νούμερα των νεογέννητων για περίπου δώδεκα δευτερόλεπτα πριν τα ξεχειλώσουν σαν τον Χαλκ. Αγοράστε νούμερα για τριών έως έξι μηνών, ώστε οι γονείς να μην βάζουν πλυντήρια κάθε δύο ώρες μέσα στη μέση της νύχτας.
Το αγαπημένο μου δώρο είναι στην πραγματικότητα κάτι λίγο πιο μεγάλο, γιατί έμαθα το μάθημά μου με τον δύσκολο τρόπο. Με τον μεγάλο μου γιο, είχα βάλει στη λίστα δώρων μου μια τεράστια πλαστική αψίδα δραστηριοτήτων με φωτάκια, που έπαιζε την πιο επιθετική ηλεκτρονική μουσική, και εκείνος κάπως κατάφερε να τη σπάσει μέσα σε ένα μήνα. Τώρα, αγοράζω απλώς το Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού με Σετ Άγρια Δύση της Kianao για τις φίλες μου που περιμένουν παιδάκι. Είναι φτιαγμένο από ανθεκτικό ξύλο χωρίς καθόλου μπαταρίες που χρειάζονται αλλαγή, και συνοδεύεται από ένα μικρό πλεκτό αλογάκι και έναν ξύλινο βούβαλο. Ο μικρότερος γιος μου απλώς καθόταν από κάτω και κοίταζε τον βούβαλο, λες και είχαν κάποια βαθιά τηλεπαθητική επικοινωνία. Επιπλέον, μοιάζει με ένα όμορφο έπιπλο στο σαλόνι σας, αντί για κάποιο πλαστικό διαστημόπλοιο.
Τώρα, θα είμαι ειλικρινής μαζί σας σχετικά με την Βρεφική Κουβέρτα από Οργανικό Βαμβάκι με Μοτίβο Χαλαρωτική Γκρίζα Φάλαινα. Είναι απίστευτα καλοφτιαγμένη, διπλής στρώσης, και επέζησε από τις χαοτικές μου συνήθειες με το πλυντήριο χωρίς να ξεφτίσει ούτε μία φορά. Αλλά το γκρι είναι λίγο βαρετό για εμένα προσωπικά, γιατί μου αρέσουν τα έντονα χρώματα και το χάος. Ωστόσο, αν η μαμά για την οποία ψωνίζετε λατρεύει αυτήν την καθαρή, μινιμαλιστική, ουδέτερη αισθητική, να είναι καλά, μάλλον θα λατρέψει απολύτως αυτό το πράγμα, γιατί είναι απίστευτα απαλό.
Αν θέλετε κάτι που να γεφυρώνει το χάσμα μεταξύ διασκέδασης και πρακτικότητας, τελευταία βάζω συνεχώς στα καλάθια δώρων μου την Βρεφική Κουβέρτα Bamboo με Πολύχρωμους Δεινόσαυρους. Είναι τεράστια, το οποίο σημαίνει ότι το παιδί δεν θα τη μεγαλώσει αμέσως, και το ύφασμα από μπαμπού αναπνέει τόσο καλά μέσα σε αυτή την αποπνικτική ζέστη του Τέξας. Οι δεινόσαυροι είναι πραγματικά χαριτωμένοι αντί να μοιάζουν με φθηνά καρτούν.
Κοιτάξτε, ό,τι κι αν αποφασίσετε να κάνετε για αυτή τη γιορτή, απλώς θυμηθείτε ότι ο στόχος είναι να κάνετε τη μαμά να νιώσει υποστήριξη, όχι να κερδίσετε κάποιον διαγωνισμό διακόσμησης στο διαδίκτυο. Επισκεφθείτε το Kianao για να πάρετε μερικά πρακτικά πράγματα που δεν θα καταλήξουν στο κουτί κάποιου γκαράζ, και μετά στείλτε μήνυμα στους καλεσμένους σας.
Μερικές σταράτες απαντήσεις στις απορίες σας για το πάρτι
Πρέπει να ανοίξω τα δώρα μπροστά σε όλους;
Απολύτως όχι. Το να κάθεσαι σε μια καρέκλα για μια ώρα προσποιούμενη ότι είσαι ενθουσιασμένη με το τέταρτο πακέτο από καλτσάκια για νεογέννητα, ενώ όλοι κοιτάζουν την κοιλιά σου, είναι μια μορφή σύγχρονου βασανιστηρίου. Απλώς πείτε στην οικοδέσποινα ότι θέλετε ένα "πάρτι επίδειξης δώρων" όπου τα δώρα θα αφήνονται ξετύλιχτα πάνω σε ένα τραπέζι, ή πείτε αποφασιστικά ότι προτιμάτε να περάσετε τον χρόνο σας μιλώντας πραγματικά με τους φίλους σας, αντί να δίνετε παράσταση.
Είναι κακόγουστο να ζητήσω ένα ταμείο για πάνες αντί για χειροπιαστά δώρα;
Η γιαγιά μου μάλλον θα λιποθυμούσε στην ιδέα, αλλά οι πάνες είναι ακριβές και κανείς δεν έχει χώρο για σαράντα άσχετα λούτρινα ζωάκια. Είναι απολύτως εντάξει να ζητήσετε ευγενικά συνεισφορές για πάνες, απλώς μην εκπλαγείτε όταν οι μεγαλύτεροι συγγενείς σας, σας αγνοήσουν εντελώς και σας αγοράσουν ούτως ή άλλως ένα τεράστιο αρκουδάκι.
Ποιος πρέπει στα σοβαρά να πληρώσει για το baby shower;
Συνήθως όποιος προσφέρθηκε να το φιλοξενήσει είναι αυτός που αναλαμβάνει τα έξοδα, αλλά τα πράγματα είναι τόσο ακριβά πλέον, που είναι απολύτως φυσιολογικό για μερικές φίλες ή αδελφές να μοιράζονται το κόστος. Αν κάποια προσφερθεί να σου κάνει πάρτι, αλλά περιμένει από εσένα να πληρώσεις για το catering, έχεις την άδειά μου να γίνεις ξαφνικά "πολύ κουρασμένη" για να παρευρεθείς.
Μπορούν οι άνδρες να έρθουν στο baby shower για αγοράκια;
Φυσικά και μπορούν. Τα μεικτά πάρτι είναι σχεδόν ο κανόνας πλέον, επειδή και ο μπαμπάς κάνει παιδί και μάλλον θα πρέπει να μάθει πώς να κοινωνικοποιείται με άλλους γονείς. Απλώς βεβαιωθείτε ότι υπάρχει κανονικό φαγητό και όχι μόνο μικροσκοπικά σάντουιτς με αγγούρι, αλλιώς θα περιπλανηθούν στην κουζίνα και θα φάνε όλα τα υλικά της προετοιμασίας.
Τι γίνεται αν κάποιος μου αγοράσει ρούχα που πραγματικά σιχαίνομαι;
Χαμογελάστε, πείτε ευχαριστώ και βάλτε τα κατευθείαν στον σωρό για δωρεά το δευτερόλεπτο που θα φτάσετε σπίτι. Το παιδί σας δεν χρειάζεται να φοράει ένα μπλουζάκι με ένα απαίσιο λογοπαίγνιο μόνο και μόνο για να μην πληγώσετε τα συναισθήματα κάποιου, και το άτομο που το αγόρασε κυριολεκτικά δεν πρόκειται ποτέ να θυμηθεί τι σας έδωσε ούτως ή άλλως.
Κοινοποίηση:
Αποκωδικοποιώντας την γκαρνταρόμπα του μικρού αγοριού: Το ημερολόγιο ενός νέου μπαμπά
Η ωμή αλήθεια για τα βρεφικά βραχιολάκια και γιατί πανικοβλήθηκα