Γιατί τραγουδάμε το "hello my baby hello my honey" στις 3 τα ξημερώματα για να επιβιώσουμε

Ακούστε με. Μην κάνετε αυτό που έκανα εγώ την περασμένη Τρίτη το βράδυ. Μην στέκεστε στο σκοτάδι κουνώντας το μωρό σας που ουρλιάζει, συνειδητοποιώντας ότι ξέρετε μόνο το ρεφρέν από το τραγούδι με τον βάτραχο των καρτούν, και προσπαθείτε να βρείτε τους στίχους του "hello my baby, hello my honey" στο κινητό με τον αντίχειρά σας. Αναπόφευκτα θα πατήσετε έναν σύνδεσμο ιστορικού αρχείου, θα μάθετε πράγματα για την Αμερική του 19ου αιώνα που ποτέ δεν θέλατε να ξέρετε, και θα ρίξετε το βαρύ σας κινητό κατευθείαν στο μέτωπο του παιδιού σας. Απλώς τραγουδήστε το ρεφρέν και προσποιηθείτε ότι ξέρετε τα υπόλοιπα. Αυτή είναι η μόνη πραγματική συμβουλή που έχω για εσάς σήμερα.

Όταν έχεις να κάνεις με ένα νεογέννητο που θεωρεί τον ύπνο προσωπική προσβολή, το μυαλό σου ανατρέχει σε περίεργα αποσπάσματα της ποπ κουλτούρας. Όταν δούλευα στην παιδιατρική πτέρυγα, είχαμε ένα μόνιμο αστείο για την «ώρα των μαγισσών» στις 3 το πρωί. Μπορούσες να περπατήσεις στον διάδρομο και να ακούσεις πέντε διαφορετικούς γονείς να τραγουδούν πέντε εντελώς διαφορετικά, τελείως ακατάλληλα τραγούδια στα βρέφη τους. Ένας μπαμπάς τραγουδούσε μια αργή, ακουστική εκτέλεση ενός κομματιού των Metallica. Μια άλλη μαμά απλώς απήγγειλε το μενού από το αγαπημένο της ταϊλανδέζικο εστιατόριο με μια απαλή, μελωδική φωνή. Ουσιαστικά, λειτουργούμε μια μονάδα πρώτων βοηθειών με ένα άτομο στις 4 το πρωί, ελέγχοντας την αναπνοή, αλλάζοντας πάνες και προσπαθώντας απεγνωσμένα να αποσπάσουμε την προσοχή ενός μικροσκοπικού ανθρώπου που έχει χάσει την ψυχραιμία του. Είναι ένα χάος, και αρπάζεις όποιο εργαλείο βρεις μπροστά σου.

Η δική μου σωτήρια κίνηση είναι να χοροπηδάω απαλά με το μωρό μου ενώ τραγουδάω αυτό ακριβώς το ragtime κομμάτι. Αυτό από το καρτούν της Warner Bros. Ξέρετε ποιο λέω. Πάντα πίστευα ότι ήταν απλώς ένα χαριτωμένο παιδικό τραγουδάκι που κάπως το οικειοποιήθηκε ένα αμφίβιο με ημίψηλο καπέλο που χορεύει μόνο όταν δεν κοιτάζει κανείς.

Έπειτα διάβασα την πραγματική του ιστορία, και ειλικρινά, η οπτική μου άλλαξε εντελώς.

Ένα ξέσπασμα για τα τηλεφωνικά ραντεβού στη χρυσή εποχή

Πρέπει να μιλήσω για αυτό γιατί έχει κολλήσει στο μυαλό μου εδώ και εβδομάδες. Το τραγούδι γράφτηκε το 1899 από τους Joseph Howard και Ida Emerson. Στην κυριολεξία μιλάει για έναν τύπο που βγαίνει με μια κοπέλα που δεν έχει συναντήσει ποτέ από κοντά. Απλώς της μιλάει στο τηλέφωνο. Αυτό είναι υλικό για "catfish" του 1899, και εμείς το τραγουδάμε τυφλά στα βρέφη μας μέσα στο σκοτάδι.

Εκείνη την εποχή, ελάχιστοι είχαν καν τηλέφωνο. Ήταν ένα είδος πολυτελείας για τους υπερ-πλούσιους ή για τις επιχειρήσεις στο κέντρο της πόλης. Οπότε αυτός ο τύπος καλεί την τηλεφωνήτρια, ουρλιάζοντας στο τηλεφωνικό κέντρο να τον συνδέσει με το κορίτσι του. Δεν ξέρει πώς μοιάζει. Απλώς του αρέσει η φωνή της. Είναι το αντίστοιχο του 19ου αιώνα να κάνεις swipe right στο Tinder και μετά να αρνείσαι κατηγορηματικά να βρεθείτε για καφέ. Είναι αλλόκοτο.

Η λέξη "hello" (γεια) δεν ήταν καν ο καθιερωμένος χαιρετισμός τότε. Ο Τόμας Έντισον έπρεπε κυριολεκτικά να πείσει τον κόσμο να τη λέει αντί για το "ahoy" (όι) όταν απαντούσαν στο τηλέφωνο. Ο Αλεξάντερ Γκράχαμ Μπελ ήθελε να λένε όλοι "ahoy", πράγμα που είναι ξεκαρδιστικό αν το σκεφτείς. Φαντάσου να απαντάς στο κινητό σου με "ahoy". Έτσι, όταν τραγουδάμε "hello my baby" στα μωρά μας, ουσιαστικά τραγουδάμε έναν αρχαϊκό ύμνο κάποιου "tech-bro" για τον τηλεπικοινωνιακό έρωτα από απόσταση. Γιορτάζουμε τη νίκη του προτιμώμενου χαιρετισμού του Έντισον απέναντι στις ναυτικές ανοησίες του Μπελ.

Ο Μελ Μπρουκς σατίρισε όλο αυτό στο Spaceballs με το εξωγήινο που βγαίνει από το στήθος, το οποίο, ειλικρινά, είναι και ο μόνος λόγος που οι περισσότεροι millennials ξέρουν καν ότι υπάρχει αυτή η μελωδία σήμερα.

Η σκοτεινή πλευρά των παλιών παρτιτούρων

Επιτρέψτε μου να σας γλιτώσω από τον κόπο να βρείτε τους αυθεντικούς στίχους. Απλώς μείνετε στο ρεφρέν, φίλοι μου, επειδή η υπόλοιπη παρτιτούρα του 1899 είναι γεμάτη με ρατσιστικές καρικατούρες τύπου βοντβίλ που ανήκουν στον αποτεφρωτήρα.

Αυτό είναι το θέμα με την ανατροφή των παιδιών. Νομίζεις ότι μεταδίδεις ένα ακίνδυνο κομμάτι της αμερικανικής κουλτούρας, και μετά ξεκολλάς την ταπετσαρία και βρίσκεις μπογιά με μόλυβδο. Μην ψάχνετε παρτιτούρες του 19ου αιώνα περιμένοντας γλυκά παιδικά τραγουδάκια, γιατί θα βρείτε μόνο υπαρξιακή αγωνία και προσβλητικά στερεότυπα. Απλώς μείνετε στο χαρούμενο ρυθμικό μέρος για το "honey" και το κορίτσι της ragtime, και αγνοήστε το υπόλοιπο ιστορικό βάρος.

Τι είπε πραγματικά ο γιατρός για τον ρυθμό

Οπότε, γιατί αυτή η συγκεκριμένη μελωδία έχει τόσο καλά αποτελέσματα όταν το μωρό μου παθαίνει κρίση υστερίας επειδή του φοράω πουλόβερ;

Ρώτησα την παιδίατρό μου για αυτό στον τελευταίο μας έλεγχο. Περίμενα πώς και πώς να το προσπεράσει, αλλά μου είπε ότι οι έντονα ρυθμικοί ήχοι με συγκοπές κάνουν απροσδόκητα ευεργετικά πράγματα στον αναπτυσσόμενο ακουστικό φλοιό τους. Το έκανε να ακούγεται σαν το να χοροπηδάς στον ρυθμό της ragtime να βοηθάει να «καλωδιωθούν» τα μικροσκοπικά μυαλουδάκια τους για την αναγνώριση των φωνημάτων.

Προφανώς, κρατήστε μικρό καλάθι. Τις μισές φορές, η ιατρική κοινότητα φαίνεται ούτως ή άλλως να μαντεύει σχετικά με την ανάπτυξη του βρεφικού εγκεφάλου. Τη μία χρονιά λένε ότι η κλασική μουσική κάνει τα μωρά απόλυτες ιδιοφυΐες, την επόμενη χρονιά λένε ότι δεν κάνει απολύτως τίποτα και πρέπει απλώς να τους μιλάτε κανονικά. Αλλά απ' ό,τι μπόρεσε να καταλάβει το στερημένο από ύπνο μυαλό μου, οι εναλλαγές στους ρυθμούς κάπως ξυπνούν τα κέντρα της γλώσσας τους.

Συν τοις άλλοις, όταν το τραγουδάω, η φωνή μου γίνεται απίστευτα θεατρική. Παίρνω χαζές εκφράσεις. Τα φρύδια μου ανεβαίνουν μέχρι τη γραμμή των μαλλιών μου. Αυτή είναι η «βρεφική ομιλία» για την οποία όλοι μιλάνε. Υποτίθεται ότι βοηθάει στο δέσιμο, αν και είμαι αρκετά σίγουρη ότι το μωρό μου με κοιτάζει επίμονα επειδή δείχνω εντελώς τρελή. Αλλά εντάξει, ένα μωρό που σε κοιτάει αποσβολωμένο είναι ένα ήσυχο μωρό. Το δέχομαι με χαρά.

Εξοπλισμός που πραγματικά αποσπά την προσοχή τους

Αν το να τραγουδάτε ένα τραγούδι για το τηλέφωνο 125 ετών δεν αποδίδει, τελικά πρέπει να καταφύγετε σε προϊόντα. Προσπαθώ να κρατάω τα πλαστικά άχρηστα πράγματα στο ελάχιστο, αλλά όλοι έχουμε τα όριά μας όταν το κλάμα δεν σταματάει με τίποτα.

Η απόλυτη σανίδα σωτηρίας μου αυτή τη στιγμή είναι ο Μασητικός Κρίκος Σιλικόνης και Μπαμπού Panda Teether. Όταν άρχισαν να κουνιούνται τα πρώτα δοντάκια, το παιδί μου μασούσε την κλείδα μου σαν άγριο ζώο. Δεν κάνω πλάκα. Είχα μικροσκοπικές μελανιές στον ώμο μου. Αγόρασα αυτό το πράγμα από καθαρή απόγνωση, επειδή το κόλπο με τη βρεγμένη πετσέτα που πρότεινε η πεθερά μου έκανε απλώς έναν τεράστιο λεκέ στο χαλί του σαλονιού. Είναι πραγματικά φανταστικό. Η λεπτομέρεια από μπαμπού του δίνει ένα ωραίο βάρος, και το επίπεδο σχήμα του σημαίνει ότι το παιδί μου μπορεί να το κρατάει χωρίς να του πέφτει κάθε δέκα δευτερόλεπτα. Κρατάω ένα στο ψυγείο και ένα στην τσάντα με τις πάνες. Είναι ο μόνος λόγος που επιβιώσαμε τον έκτο μήνα χωρίς να χάσω εντελώς τα λογικά μου.

Από την άλλη πλευρά, πήραμε το Ξύλινο Βρεφικό Γυμναστήριο | Σετ Γυμναστηρίου Ουράνιο Τόξο. Δείχνει πανέμορφο στο σαλόνι. Είναι πολύ αισθητικά ευχάριστο, βιώσιμο, και πληροί όλες τις λέξεις-κλειδιά της σύγχρονης ανατροφής. Το μωρό μου χτύπησε το μικρό ξύλινο ελεφαντάκι για ακριβώς τέσσερα λεπτά, πριν αποφασίσει ότι η ετικέτα στο χαλί είχε πολύ μεγαλύτερο ενδιαφέρον. Μια χαρά είναι, αλλά μην περιμένετε να σας κερδίσει αρκετό χρόνο για να πιείτε τον καφέ σας ζεστό.

Αν θέλετε κάτι που θα χρησιμοποιήσετε πραγματικά κάθε μέρα, απλώς προμηθευτείτε το Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι. Έχει ελαστάνη μέσα. Αυτό σημαίνει ότι όταν το παιδί σας αποφασίσει να γίνει άκαμπτο σαν σανίδα κατά τη διάρκεια μιας εκρηκτικής αλλαγής πάνας, μπορείτε ακόμα να το περάσετε πάνω από τους ώμους του χωρίς να εξαρθρώσετε τίποτα. Το οργανικό βαμβάκι είναι απαλό, δεν συρρικνώνεται σε ένα περίεργο τετράγωνο σχήμα στο πλύσιμο, και κρύβει τις γουλιές αρκετά καλά ώστε να περνάει για καθαρό σε χαμηλό φωτισμό.

Βρίσκοντας τον ρυθμό που έχει αποτέλεσμα

Καταλήγεις να δοκιμάζεις ένα εκατομμύριο πράγματα για να ηρεμήσεις ένα γκρινιάρικο παιδί. Το κουνάς, χοροπηδάς, του κάνεις "σςςς", τραγουδάς το τραγούδι του Michigan J. Frog μέχρι να κλείσει ο λαιμός σου.

Δείτε τα βρεφικά είδη πρώτης ανάγκης της Kianao αν χρειάζεται να αναβαθμίσετε το οπλοστάσιό σας για να του αποσπάτε την προσοχή. Το μεγαλύτερο μέρος της γονεϊκότητας είναι απλώς η εύρεση μιας ρουτίνας που δεν σε κάνει να θέλεις να βγεις από την εξώπορτα και να μην κοιτάξεις ποτέ πίσω.

Παλιότερα προσπαθούσα να βάλω κλασικά νανουρίσματα από μια τέλεια επιμελημένη λίστα. Νόμιζα ότι θα γινόμουν ο τύπος της μαμάς που έβαζε Μότσαρτ. Δοκίμασα συσκευές λευκού θορύβου που ακούγονταν σαν τη μήτρα. Δοκίμασα την απόλυτη, σκοτεινή σιωπή. Τίποτα από αυτά δεν λειτούργησε τόσο αξιόπιστα όσο εγώ να χορεύω άχαρα στον διάδρομο τα μεσάνυχτα τραγουδώντας "hello my baby, hello my honey" με όλη μου τη δύναμη.

Κάποια στιγμή, σταματάς να ανησυχείς για το αν το τραγούδι είναι αναπτυξιακά τέλειο ή ιστορικά προβληματικό. Απλώς κάνεις ό,τι δουλεύει. Χοροπηδάς, τραγουδάς το ρεφρέν, και προσεύχεσαι να κλείσει τα μάτια του για να μπορέσεις επιτέλους να πας για ύπνο.

Ανακαλύψτε ολόκληρη τη συλλογή της Kianao εδώ πριν ξυπνήσει το παιδί σας από τον ύπνο του και καταστρέψει την απογευματινή σας γαλήνη.

Ακατέργαστες απαντήσεις στις μεταμεσονύχτιες αναζητήσεις σας

Είναι εντάξει να τραγουδάμε ragtime τραγούδια στα μωρά;

Ακούστε, αν τα κάνει να σταματήσουν να κλαίνε, μπορείτε να τους τραγουδήσετε μέχρι και τους όρους και προϋποθέσεις μιας ενημέρωσης λογισμικού της Apple. Η γιατρός μου ισχυρίζεται ότι ο χορευτικός ρυθμός κάνει καλό στον εγκέφαλό τους, αλλά κυρίως κάνει καλό στη δική μου ψυχική υγεία. Τους αρέσει το τέμπο. Τα βγάζει από την κρίση κλάματος. Μην υπεραναλύετε το μουσικό είδος όταν απλώς προσπαθείτε να επιβιώσετε τη νύχτα.

Γιατί το μωρό μου σταματάει να κλαίει μόνο όταν σηκώνομαι και χοροπηδάω;

Έχω συνεργαστεί με αρκετούς παιδιατρικούς φυσικοθεραπευτές για να ξέρω ότι έχει να κάνει με το αιθουσαίο σύστημα και τα εξελικτικά χαρακτηριστικά επιβίωσης. Αλλά πρακτικά μιλώντας, απλώς καταλαβαίνουν πότε προσπαθείτε να καθίσετε και να χαλαρώσετε. Μπορούν να νιώσουν την άνεσή σας και την απεχθάνονται. Το να τα κουνάτε ρυθμικά ενώ τραγουδάτε ένα δυναμικό τραγούδι τα ξεγελάει και νομίζουν ότι ασχολείστε μαζί τους, ενώ στην πραγματικότητα απλώς περιμένετε να λιποθυμήσουν από τη νύστα.

Ποιοι είναι οι υπόλοιποι στίχοι του "hello my baby, hello my honey";

Πραγματικά δεν θέλετε να μάθετε. Τους έψαξα εγώ για να μην χρειαστεί εσείς. Η αυθεντική εκδοχή του 1899 είναι γεμάτη με ρατσιστικές ανοησίες τύπου βοντβίλ που θα σας ανακατέψουν το στομάχι. Μείνετε στο ρεφρέν με τον βάτραχο. Ούτως ή άλλως, το μωρό σας δεν νοιάζεται για τα κουπλέ, του αρέσει μόνο το σημείο όπου λέτε τη λέξη "honey" με απίστευτα ψηλή φωνή.

Κάνει όντως κάτι η "βρεφική ομιλία";

Σύμφωνα με κάθε αναπτυξιακό διάγραμμα που είναι κολλημένο στους τοίχους του νοσοκομείου, ναι. Το να παίρνετε χαζές εκφράσεις και να υπερβάλλετε με τα λόγια σας υποτίθεται ότι χτίζει τα γλωσσικά τους μονοπάτια. Όταν έκανα την πρακτική μου, οι λογοθεραπευτές μιλούσαν για αυτό ασταμάτητα. Έλεγαν ότι οι υπερβολικοί τόνοι βοηθούν τα μωρά να διαχωρίζουν τις λέξεις από τη συνεχή ροή της ομιλίας. Από την προσωπική μου εμπειρία στο σπίτι, απλώς τα κάνει να σας κοιτάζουν σαν εξωγήινο που μόλις προσγειώθηκε στη γη. Αλλά εντάξει, το μωρό που σε κοιτάει αποσβολωμένο είναι ένα ήσυχο μωρό, και θα προτιμήσω ένα ήσυχο μωρό από ένα μωρό που ουρλιάζει οποιαδήποτε μέρα της εβδομάδας.

Το τραγούδι με τον βάτραχο των Looney Tunes αφορά όντως ένα τηλέφωνο;

Ναι, κι εμένα μου πήρε το μυαλό. Μιλάει για έναν τύπο στα τέλη του 1800 που προσπαθεί να πείσει το τηλεφωνικό κέντρο να τον συνδέσει με την κοπέλα του. Ουσιαστικά είναι το πρώτο ποπ τραγούδι που γράφτηκε ποτέ για τον τεχνολογικό έρωτα από απόσταση. Οπότε, όταν το τραγουδάτε, κάνετε στο παιδί σας ένα πολύ περίεργο μάθημα ιστορίας για την αυγή των τηλεπικοινωνιών.