Η Επική Μάχη με τα Μακαρόνια με Κιμά και η Αλήθεια για τα Σετ Φαγητού

Υπάρχει ένας πολύ συγκεκριμένος, υπόκωφος ήχος που κάνει ένα κεραμικό μπολ όταν προσγειώνεται στο ξύλινο πάτωμα, αφού έχει εκτοξευτεί από το τρομακτικό υψόμετρο ενός καρεκλακίου της Ikea. Είναι ένας ήχος που σε μεγαλώνει αυτοστιγμεί κατά πέντε χρόνια.

Ήταν μια Τρίτη του Νοέμβρη, περίπου τρεις εβδομάδες από τότε που ξεκινήσαμε τις στερεές τροφές. Είχα ετοιμάσει μια ελαφριά μακαρονάδα με κιμά, ψιλοκόβοντας σχολαστικά τα μανιτάρια σε μικροσκοπικά κομματάκια γιατί έτρεμα μην πνιγούν, και τη σέρβιρα σε δύο υπέροχα, εντελώς απροστάτευτα μπολ. Τα κορίτσια ήταν έξι μηνών. Η Μάγια έριξε μια ματιά στην κόκκινη σάλτσα, χαμογέλασε με ένα τρομακτικό, χωρίς δόντια χαμόγελο και απλώς σάρωσε με το χέρι της τον δίσκο, σαν δυσαρεστημένος βασιλιάς που αδειάζει το τραπέζι ενός συμποσίου. Το μπολ έγινε θρύψαλα. Ο κιμάς πέτυχε τον σκύλο, τα σοβατεπί και μια λευκή λινή κουρτίνα που δεν συνήλθε ποτέ από τότε. Η Άιλα, εν τω μεταξύ, άρχισε να κλαίει σιωπηλά επειδή ένα και μοναδικό μακαρόνι είχε ακουμπήσει τον αριστερό της καρπό.

Κάθισα στο πάτωμα, βγάζοντας κομματάκια κιμά από το τρίχωμα του σκύλου, και συνειδητοποίησα ότι ήμουν εντελώς απροετοίμαστη για αυτή τη φάση της μητρότητας. Πίστευα ότι η μετάβαση στις στερεές τροφές σήμαινε απλώς να αγοράσω μερικά μικροσκοπικά κουταλάκια και να λιώσω μερικές μπανάνες, αλλά στην πραγματικότητα είναι μια ψυχολογική εμπόλεμη ζώνη υψηλού κινδύνου που απαιτεί τακτικό εξοπλισμό.

Τι μου είπε η Μπρέντα, η επισκέπτρια υγείας, για τον χαμό

Αν διαβάσεις τα φυλλάδια που σου δίνουν στο μαιευτήριο σε εκείνον τον τσαλακωμένο φάκελο, μιλούν πολύ για την ανάπτυξη της λεπτής κινητικότητας και τη λαβή της τσιμπίδας, που είναι απλώς ένας πολύ κλινικός τρόπος για να σου πουν ότι το παιδί σου θα περάσει τους επόμενους έξι μήνες μαζεύοντας μεμονωμένα μπιζέλια και ρίχνοντάς τα στις πιο βαθιές, ακαθάριστες εσοχές του καρεκλακίου του.

Η επισκέπτρια υγείας μας, μια βάναυσα πραγματίστρια γυναίκα ονόματι Μπρέντα, που έμοιαζε πάντα να χρειάζεται έναν δυνατό καφέ, ήρθε για τον έλεγχο των κοριτσιών λίγες μέρες μετά το περιστατικό με τα μακαρόνια. Ακόμα ξεκολλούσα ξερή σάλτσα ντομάτας από το φωτιστικό του ταβανιού. Κοίταξε τη Μάγια να πολτοποιεί επιθετικά μισή μπανάνα μέσα στο ίδιο της το αυτί και ανέφερε εντελώς χαλαρά τον «Καταμερισμό Ευθυνών».

Προφανώς, η τρέχουσα λογική είναι ότι η μόνη μου δουλειά ως γονιός είναι να αποφασίζω ποιο φαγητό μπαίνει στον δίσκο, πότε μπαίνει και πού θα κάτσουμε να φάμε, ενώ η δουλειά των κοριτσιών είναι να αποφασίσουν αν θα το φάνε πραγματικά ή αν απλώς θα το χρησιμοποιήσουν σαν μπογιά πολέμου. Η Μπρέντα υπολόγισε ότι μπορεί να χρειαστούν 15 με 20 προσπάθειες να προσφέρεις μια νέα τροφή προτού ο εγκέφαλος ενός μωρού αποφασίσει ότι δεν είναι δηλητήριο, κάτι που μαθηματικά σημαίνει ότι πρέπει να μαγειρέψω στον ατμό, να σερβίρω και στη συνέχεια να καθαρίσω φουντίτσες μπρόκολου τριάντα φορές για δύο παιδιά, προτού καταπιεί κάποιο από αυτά έστω και λίγο σίδηρο.

Προσπάθησα να εξηγήσω στην Μπρέντα ότι το να τις βλέπω να ζωγραφίζουν με τα δάχτυλα χρησιμοποιώντας βιολογική κρέμα βρώμης με διέλυε ψυχολογικά, αλλά εκείνη απλώς ανασήκωσε τους ώμους και είπε ότι το κομμάτι του αισθητηριακού παιχνιδιού είναι αυτό που κάνει τον εγκέφαλό τους να απελευθερώνει ντοπαμίνη, κάνοντάς τες υποτίθεται να νιώθουν αρκετά ασφαλείς ώστε να φάνε τελικά το φαγητό. Είμαι σχεδόν σίγουρη ότι τα δικά μου επίπεδα ντοπαμίνης πέφτουν στο απόλυτο μηδέν τη στιγμή που ακούω ένα μπολ να γλιστράει πάνω στο πλαστικό, αλλά ποια είμαι εγώ για να διαφωνήσω με τη νευρολογία της πρώιμης παιδικής ηλικίας.

Ένα εντελώς ανισόρροπο ξέσπασμα για τις βεντούζες

Αυτό με φέρνει στο πιο κρίσιμο κομμάτι εξοπλισμού στο σπίτι σας: το σετ φαγητού για μωρά. Και πιο συγκεκριμένα, το μπολ με βεντούζα.

Πρέπει να μιλήσω για λίγο για την απορρόφηση της βεντούζας, γιατί είναι η μεγαλύτερη προδοσία της σύγχρονης μητρότητας. Θα αγοράσετε ένα μπολ που υπόσχεται «βεντούζα βιομηχανικής αντοχής». Θα το πιέσετε στον δίσκο του καρεκλακίου με τη δύναμη μιας θωρακικής συμπίεσης ΚΑΡΠΑ. Θα το δοκιμάσετε. Θα φαίνεται ασφαλές. Θα γυρίσετε την πλάτη σας για τρία δευτερόλεπτα για να πιάσετε ένα πανί, και το δίχρονο παιδί σας θα εντοπίσει με χαρακτηριστική άνεση το μικροχιλιοστό αέρα κάτω από το χείλος σιλικόνης, θα το τραβήξει με ένα νυχάκι και θα αναποδογυρίσει όλο το περιεχόμενο του μπολ στο φρεσκοσφουγγαρισμένο σας πάτωμα.

Έχω περάσει ώρες από τη ζωή μου παλεύοντας με πιάτα με βεντούζα. Κάποια στιγμή, κατά τη διάρκεια μιας ιδιαίτερα σκοτεινής εβδομάδας οδοντοφυΐας και παλινδρόμησης ύπνου, ήμουν ξύπνια στις 3 το πρωί και γκούγκλαρα απεγνωσμένα «σετ φαγητού μωρού aeiou» και άλλες τυχαίες μάρκες που είχα δει στο Instagram, πεπεισμένη ότι αν αγόραζα τη σωστή απόχρωση του φασκόμηλου στη σιλικόνη, οι κόρες μου θα μεταμορφώνονταν ξαφνικά σε ευγενικούς μικρούς κριτικούς γεύσης που χρησιμοποιούν χαρτοπετσέτες.

Η αλήθεια είναι ότι καμία βεντούζα δεν είναι 100% αδιάβροχη στις επιθέσεις ενός νηπίου. Έχουν τη δύναμη λαβής που έχουν τα μωρά χιμπατζήδες. Αυτό που *όμως* χρειάζεστε, είναι μια βάση σιλικόνης βαρέως τύπου που σας εξασφαλίζει τουλάχιστον μια προειδοποίηση πέντε δευτερολέπτων πριν ξεκινήσει η αντίστροφη μέτρηση για την εκτόξευση. Χρειάζεστε κάτι που απαιτεί να βάλουν και τα δύο τους χέρια για να το ξεκολλήσουν, ώστε να έχετε χρόνο να βουτήξετε στην άλλη άκρη της κουζίνας και να αναχαιτίσετε το ιπτάμενο αντικείμενο.

Όσο για τα κουτάλια, είναι βασικά απλώς παιχνίδια οδοντοφυΐας που πού και πού μεταφέρουν και λίγο γιαούρτι, οπότε μην το πολυσκέφτεστε.

Τα πιατικά που πραγματικά επιβιώνουν στο σπίτι μας

Επειδή η Kianao με πληρώνει για να τα γράφω αυτά, αλλά εσείς τους πληρώνετε για να αγοράζετε πράγματα, θα είμαι πολύ ειλικρινής για το τι δουλεύει πραγματικά στο σπίτι μας.

Η απόλυτη σωτηρία μου ήταν το Σετ Βρεφικού Κουταλιού και Πιρουνιού από Σιλικόνη. Έχουμε περίπου έξι από αυτά πλέον. Μου αρέσουν γιατί είναι πρακτικά άφθαρτα και χρησιμεύουν και ως εξαιρετική ανακούφιση για τα ούλα όταν η Άιλα αποφασίζει ότι οι τραπεζίτες της προσπαθούν να της βγάλουν την ψυχή. Όταν η Μάγια πετάει ένα στην άλλη άκρη της κουζίνας, χτυπάει στο ψυγείο χωρίς να αφήσει βαθούλωμα. Το πιο σημαντικό, μπαίνουν κατευθείαν στο πλυντήριο πιάτων στον πιο καυτό κύκλο και βγαίνουν τέλεια. Όταν στέκεσαι σε μια κουζίνα που μυρίζει αμυδρά ξινό γάλα στις 8 το βράδυ, το πλυντήριο πιάτων είναι το μόνο κριτήριο που μετράει.

Μετά έχουμε το Σετ Βρεφικού Κουταλιού και Πιρουνιού από Μπαμπού. Κοιτάξτε, αυτά είναι πανέμορφα. Μοιάζουν ακριβώς με το αντικείμενο που ένας ήρεμος, ξεκούραστος γονιός στην Κοπεγχάγη θα χρησιμοποιούσε για να ταΐσει το παιδί του έναν γκουρμέ πουρέ λαχανικών. Οι άκρες σιλικόνης είναι υπέροχες για τα ούλα τους. Έχουν όμως λαβές από φυσικό ξύλο, που σημαίνει ότι δεν μπορείς να τα αφήσεις να επιπλέουν σε έναν νεροχύτη γεμάτο θολό νερό με σαπουνάδες όλη τη νύχτα, και δεν μπορείς να τα βάλεις στο πλυντήριο πιάτων. Πρέπει να τα πλύνεις στο χέρι. Δεν ξέρω για εσάς, αλλά η δική μου αντοχή να πλύνω οτιδήποτε στο χέρι μετά από διαπραγματεύσεις με δίδυμα νήπια όλη μέρα, είναι κάτω του μηδενός. Τα κρατάμε για όταν έρχονται οι παππούδες και οι γιαγιάδες, για να φαίνεται ότι έχουμε βάλει τη ζωή μας σε μια τάξη, αλλά για τον καθημερινό πόλεμο των χαρακωμάτων του πρωινού, μένω πιστή σε αυτά που είναι εξ ολοκλήρου από σιλικόνη.

Αν αυτή τη στιγμή αναθεωρείτε την απόφασή σας να ταΐσετε ποτέ το παιδί σας στερεά τροφή και θέλετε απλώς να το αφήσετε με το γάλα μέχρι να φύγει για το πανεπιστήμιο, ίσως να θέλετε να ρίξετε μια ματιά στη συλλογή μας για φαγητό και πιατικά, για να βρείτε κάτι που τουλάχιστον θα σώσει τα πατώματά σας.

Τα πρωτόκολλα μετά την καταστροφή

Τελικά, κάθε γεύμα τελειώνει. Συνήθως όχι επειδή χόρτασαν, αλλά επειδή η Μάγια άρχισε να πασαλείβει το χούμους στα μαλλιά της και η Άιλα προσπαθεί να σκαρφαλώσει έξω από τα λουράκια της για να φτάσει τη γάτα.

Το πλύσιμο μετά το δείπνο είναι μια ιερή τελετουργία. Τις σέρνουμε κατευθείαν από τα καρεκλάκια στο μπάνιο, ξεπλένοντας τις αμαρτίες του βραδινού γεύματος. Μόλις μαλακώσει και φύγει η κρούστα των ξεραμένων δημητριακών (η οποία, παρεμπιπτόντως, όταν στεγνώσει έχει τη δομική ακεραιότητα του τσιμέντου) από τους αγκώνες τους, γίνονται πάλι αγγελικές.

Υπάρχει ένα σύντομο, λαμπερό παράθυρο γαλήνης αμέσως μετά το μπάνιο, όπου τις τυλίγουμε στην Βρεφική Κουβέρτα από Μπαμπού "Μπλε Αλεπού στο Δάσος". Είναι απίστευτα απαλή, κυρίως λόγω της σύνθεσης από μπαμπού, και το να τις τυλίγω σαν μικρά μπλε μπουρίτο με βοηθά να ξεχάσω ότι θα πρέπει να κατέβω ξανά κάτω και να ξύσω την ξεραμένη σάλτσα ζυμαρικών από τις καρέκλες της τραπεζαρίας προτού μπορέσω επιτέλους να καθίσω με ένα ποτήρι κρασί.

Το να επιβιώσετε από τη μετάβαση στις στερεές τροφές έχει να κάνει κυρίως με το να ρίξετε τις προσδοκίες σας μέχρι να χτυπήσουν πάτωμα, ακριβώς δίπλα στα μπαστουνάκια καρότου. Αντί να ταλαιπωρείστε προσπαθώντας να ελέγξετε απόλυτα το τι τρώνε, ενώ ταυτόχρονα αστυνομεύετε τη ζώνη εκτόξευσης και προσπαθείτε να τα ταΐσετε με το ζόρι πουρέ σπανάκι, απλώς αφήστε το μπολ κάτω, κάντε ένα βήμα πίσω και αγκαλιάστε το απόλυτο χάος.

Αν χρειάζεστε εξοπλισμό που μπορεί πραγματικά να αντέξει τη σωματική επίθεση ενός νηπίου που ανακαλύπτει τη βαρύτητα, ρίξτε μια ματιά στα βαρέως τύπου σετ σιλικόνης μας παρακάτω, πριν από το επόμενο γεύμα σας.

Ερωτήσεις που μάλλον έχετε για όλα αυτά

Αυτά τα μπολ με βεντούζα σταματούν ειλικρινά τα μωρά από το να πετάνε φαγητό;
Τίποτα δεν σταματά ένα αποφασισμένο μωρό από το να πετάξει το φαγητό του. Αν θέλουν να σου πετάξουν μια φράουλα στο κεφάλι, θα βρουν τον τρόπο. Αυτό που κάνει ένα καλό μπολ σιλικόνης με βεντούζα, είναι να καθυστερεί τη διαδικασία. Μετατρέπει μια γρήγορη κίνηση με το ένα χέρι σε μια τεράστια προσπάθεια με τα δύο χέρια και κατακόκκινο πρόσωπο, δίνοντάς σου ακριβώς τρία δευτερόλεπτα για να παρέμβεις προτού το μπολ απογειωθεί.

Πόσα σετ φαγητού για μωρά πρέπει πραγματικά να αγοράσω;
Θα πείτε στον εαυτό σας ότι χρειάζεστε μόνο δύο πιάτα και μερικά κουτάλια. Αυτό είναι ψέμα. Μέχρι την τέταρτη μέρα, θα συνειδητοποιήσετε ότι το να πλένετε τα πιάτα μετά από κάθε γεύμα είναι ψυχοφθόρο. Χρειάζεστε αρκετά για να βγάλετε μια ολόκληρη μέρα με γεύματα και σνακ χωρίς να χρειαστεί να ανοίξετε τη βρύση με το ζεστό νερό. Για δίδυμα, εμείς εναλλάσσουμε περίπου οκτώ μπολ και έναν τρομακτικό αριθμό κουταλιών σιλικόνης.

Είναι η σιλικόνη πραγματικά καλύτερη από τα πλαστικά που χρησιμοποιούσαμε εμείς ως παιδιά;
Η Μπρέντα, η επισκέπτρια υγείας, μου είπε ότι το ζέσταμα των παλιών πλαστικών στον φούρνο μικροκυμάτων μπορεί να απελευθερώσει περίεργες χημικές ουσίες στο φαγητό, κάτι που ακούστηκε αρκετά τρομακτικό ώστε να με κάνει να πετάξω όλα τα φθηνά πλαστικά πιάτα μας στα σκουπίδια. Η σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα δεν λιώνει, δεν αλλοιώνεται όταν τη βάζεις στον φούρνο μικροκυμάτων για να ξαναζεστάνεις την κρύα κρέμα για τρίτη φορά και, το κυριότερο, δεν ραγίζει όταν πέφτει από μεγάλο ύψος πάνω σε πλακάκια.

Πότε ξεκινούν να χρησιμοποιούν πραγματικά σωστά το κουτάλι, αντί απλώς να μασάνε τη λαβή;
Στη σελίδα 47 ενός βιβλίου για τις στερεές τροφές που αγόρασα, έγραφε ότι τα μωρά μπορούν να μάθουν να χρησιμοποιούν μαχαιροπίρουνα μέχρι τους 12 μήνες, κάτι που βρήκα βαθιά άχρηστο και εντελώς φανταστικό. Η Μάγια είναι δύο ετών και ακόμα προτιμά να τρώει το ρύζι με τα γυμνά της χέρια σαν μικρό αρκουδάκι. Τα κουτάλια είναι εκεί απλώς για εξοικείωση, κυρίως για να μπορούν να εξασκήσουν τη λαβή τους και πού και πού, κατά λάθος, να βάλουν λίγο γιαούρτι στο στόμα τους.

Πώς βγάζετε τη μυρωδιά του σκόρδου από τα πιάτα σιλικόνης;
Αυτό είναι το μοναδικό μειονέκτημα της σιλικόνης – συγκρατεί τις μυρωδιές αν την πλύνετε με υγρό πιάτων με έντονο άρωμα ή αν την αφήσετε σε έναν νεροχύτη γεμάτο ζουμιά από μακαρονάδες. Εγώ συνήθως απλώς τρίβω μισό λεμόνι πάνω στο πιάτο ή το βράζω σε νερό με λίγη μαγειρική σόδα για δέκα λεπτά, όταν αρχίζει να μυρίζει σαν γαλλικό εστιατόριο.