Ο Ειλικρινής Οδηγός Επιβίωσης για τη Βάπτιση του Μωρού σας

Στεκόμασταν στην τρίτη σειρά των καθισμάτων και η κόρη μου μασουλούσε με μανία ένα υγρό φυλλάδιο της εκκλησίας. Ο ιερέας βρισκόταν ήδη στην τρίτη πρόταση μιας μακροσκελούς προσευχής για την πνευματική κληρονομιά, και το μόνο που μπορούσα να σκεφτώ ήταν ο ύποπτος υγρός λεκές που σχηματιζόταν στη μεταξωτή μου μπλούζα. Ο μεγαλύτερος μύθος γύρω από την αφιέρωση (ευλογία) ενός βρέφους είναι ότι θα είναι μια γαλήνια, αγγελική στιγμή όπου οι ουρανοί θα ανοίξουν και το παιδί σας θα συμπεριφερθεί άψογα. Δεν πρόκειται.

Στην ουσία, είστε εσείς, να στέκεστε σε μια φωτεινή σκηνή κάτω από ζεστά φώτα, κρατώντας μια εντελώς απρόβλεπτη ωρολογιακή βόμβα, ενώ διακόσιοι άνθρωποι σας κοιτάζουν επίμονα.

Έχω δει χιλιάδες γονείς να αγχώνονται μέχρι να πάθουν ημικρανία για αυτό ακριβώς το κυριακάτικο πρωινό. Θέλουν τις τέλειες φωτογραφίες. Θέλουν το μωρό να μοιάζει με πορσελάνινη κούκλα. Ακούστε με, πέρασα χρόνια ως παιδιατρική νοσηλεύτρια πριν γίνω μαμά πλήρους απασχόλησης στο σπίτι, και μπορώ να σας πω με σιγουριά ότι τα μωρά δεν νοιάζονται για τους αισθητικούς σας στόχους. Νοιάζονται για την άνεση, το γάλα και τον ύπνο. Όταν τα σέρνετε σε μια σκηνή την ώρα που κανονικά θα κοιμόντουσαν, παίζετε ήδη στο πιο δύσκολο επίπεδο.

Η παρεξήγηση με το νερό

Ας ξεκαθαρίσουμε το θεολογικό κομμάτι πριν αρχίσει το ευρύτερο σόι να κάνει μπερδεμένες ερωτήσεις στον προθάλαμο. Η αφιέρωση ενός βρέφους δεν είναι βάπτιση. Δεν υπάρχει καθόλου νερό.

Κανείς δεν βουτιέται, δεν καταβρέχεται και δεν ραντίζεται. Στις περισσότερες προτεσταντικές και ανεξάρτητες εκκλησίες, η αφιέρωση είναι ουσιαστικά μια δημόσια υπόσχεση των γονιών ότι θα προσπαθήσουν να μην τα κάνουν εντελώς θάλασσα με το παιδί. Δεσμεύεστε να το μεγαλώσετε με κάποια βιβλικά θεμέλια. Το μωρό είναι εκεί απλώς ως "κομπάρσος". Δεν παίρνει καμία πνευματική απόφαση, επειδή ο εγκέφαλός του είναι ακόμα απλώς ένα σύνολο από συνάψεις που διαμορφώνονται. Ο γιατρός μου λέει ότι σε αυτή την ηλικία μετά βίας ξέρουν ότι έχουν χέρια, οπότε το να περιμένουμε να κατανοήσουν τη θεολογία της σωτηρίας είναι μάλλον υπερβολικό.

Στέκεστε εκεί, λέτε ότι θα βάλετε τα δυνατά σας, η εκκλησία λέει ότι θα σας βοηθήσει, και μετά όλοι χειροκροτούν. Αυτό είναι όλο.

Η απάτη των επίσημων βρεφικών ρούχων

Η βιομηχανία των επίσημων βρεφικών ενδυμάτων είναι μια απόλυτη απάτη. Παίρνουν αυτά τα μικροσκοπικά, ευάλωτα πλασματάκια που το μόνο που θέλουν είναι να κοιμηθούν, και τα εγκλωβίζουν σε σκληρούς, σατέν ζουρλομανδύες. Δεν βγάζει κανένα απολύτως νόημα.

Ένα άνετο μωρό είναι ένα ήσυχο μωρό. Όταν βάζετε ένα μωρό τεσσάρων μηνών σε ένα φόρεμα από τούλι που τσιμπάει, με πολυεστερική δαντέλα που τρίβεται στο λαιμό του, ουσιαστικά επιλέγετε τον πόλεμο. Η πεθερά μου προσπάθησε να μας στείλει ταχυδρομικώς ένα οικογενειακό κειμήλιο, ένα λευκό ρούχο που έμοιαζε να είναι φτιαγμένο από σπασμένο γυαλί και σκέτη δυστυχία. Έριξα μια ματιά στον άκαμπτο γιακά και το γελοίο ασορτί σκουφάκι και ήξερα ότι θα άντεχε ακριβώς τέσσερα δευτερόλεπτα πάνω στο παιδί μου πριν αρχίσουν τα ουρλιαχτά. Ήδη τα βγάζετε μπροστά σε ένα πλήθος κόσμου, κάτω από έντονα φώτα, με το μικρόφωνο να κάνει μικροφωνισμούς στο βάθος. Δεν χρειάζεται να προσθέσετε και έναν αισθητηριακό εφιάλτη σε όλο αυτό.

Αντί να ανησυχείτε για τα ασορτί καλσόν, να παλεύετε με σκληρά κουμπιά και να τα αναγκάζετε να φορέσουν σατέν κειμήλια, απλά ντύστε τα με απαλό βαμβάκι και επιβιώστε το πρωινό.

Τελικά κατέληξα να φορέσω στην κόρη μου το Βρεφικό Κορμάκι Ρομπέρ από Οργανικό Βαμβάκι με Βολάν στα Μανίκια από την Kianao. Είναι το απόλυτα αγαπημένο μου γιατί φαίνεται σαν να έχεις προσπαθήσει πολύ, αλλά η αίσθηση είναι σαν πιτζάμα. Το οργανικό βαμβάκι είναι απίστευτα απαλό, και τα μικρά μανίκια με βολάν του δίνουν εκείνη την καλή κυριακάτικη αισθητική χωρίς να προκαλούν ερεθισμούς. Επιπλέον, όταν συμβεί το αναπόφευκτο ατύχημα με την πάνα ακριβώς πριν βγείτε στη σκηνή, η λαιμόκοψη-φάκελος σας επιτρέπει να το τραβήξετε προς τα κάτω αντί να σύρετε έναν «τοξικό εφιάλτη» πάνω από το κεφαλάκι του.

Αν θέλετε κάτι ακόμα πιο απλό, το Αμάνικο Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι είναι μια χαρά. Λειτουργεί περίφημα ως βάση αν του φορέσετε από πάνω μια ωραία ζακέτα, αλλά, ειλικρινά, είναι κάπως λιτό για τη στιγμή της σκηνής, εκτός αν το συνδυάσετε με πολλά αξεσουάρ. Κάνει τη δουλειά του αν απλώς χρειάζεστε κάτι που να αναπνέει κάτω από ένα ρούχο που ξέρετε ότι θα του βγάλετε είκοσι λεπτά αργότερα.

Διαχείριση κρίσεων επί σκηνής

Όταν τελικά σας φωνάξουν μπροστά, αντιμετωπίστε το σαν διαλογή επειγόντων περιστατικών στο νοσοκομείο. Αξιολογήστε τις άμεσες απειλές. Είναι τα χεράκια του απασχολημένα, είναι η πάνα καθαρή, είναι η πιπίλα πιασμένη με το κλιπ στον γιακά;

Θα σταθείτε εκεί για ίσως πέντε με δέκα λεπτά, όσο μιλάει ο ιερέας. Θα πείτε «το υποσχόμαστε» σε κάποιους όρκους που βασίζονται χαλαρά στις Παροιμίες. Το εκκλησίασμα θα δεσμευτεί να στηρίξει την οικογένειά σας, το οποίο είναι ωραίο στη θεωρία, αλλά συνήθως σημαίνει απλώς ότι θα σας χαμογελούν στον προθάλαμο και ίσως σας φέρουν ένα ταψί φαγητό αν αρρωστήσετε. Κατά τη διάρκεια αυτών των πέντε λεπτών, η μόνη σας δουλειά είναι να εμποδίσετε το μωρό να αρπάξει το μικρόφωνο ή να ουρλιάξει μέσα στην απόλυτη ησυχία.

Αυτό που πραγματικά χρειάζεστε είναι ένας αθόρυβος, «ιατρικών προδιαγραφών» αντιπερισπασμός.

Εγώ πήρα μαζί μου πάνω στη σκηνή το Παιχνίδι Οδοντοφυΐας Πάντα από Σιλικόνη και Μπαμπού και ουσιαστικά μου έσωσε τη ζωή. Η οδοντοφυΐα δεν είναι παρά ένα συνεχές, ήπιο πρήξιμο, και ο γιατρός μου ανέφερε ότι η πίεση στα ούλα μπλοκάρει προσωρινά τα σήματα πόνου προς τον εγκέφαλο, ή κάτι τέτοιο τέλος πάντων. Η επιστήμη πίσω από αυτό μου είναι λίγο θολή. Φαντάζομαι ότι το τρίδυμο νεύρο απλά υπερφορτώνεται από την αντίθετη πίεση. Δεν με νοιάζει και πολύ η κυτταρική βιολογία του θέματος. Ξέρω μόνο ότι το πάντα είναι επίπεδο, δεν κάνει ενοχλητικούς θορύβους και την κράτησε απόλυτα απασχολημένη όσο ο ιερέας έβαζε τα χέρια του στο κεφάλι της.

Αν τους πέσει, αφήστε το. Μην σκύψετε να το πιάσετε ενώ κρατάτε ένα μωρό και φοράτε τακούνια πάνω σε μια σκηνή. Απλά ξεχάστε το.

Πώς να διαχειριστείτε τους συγγενείς

Πιθανότατα έχετε καλέσει το ευρύτερο σόι σε αυτό το γεγονός. Κάποιοι από αυτούς μπορεί να μην είναι καθόλου θρήσκοι. Προειδοποιήστε τους ότι πρόκειται για κανονική εκκλησιαστική λειτουργία, ώστε να μην εμφανιστούν εντελώς μπερδεμένοι όταν η μπάντα της εκκλησίας αρχίσει να παίζει ακουστική κιθάρα για είκοσι λεπτά.

Μετά τη λειτουργία, θα σας περικυκλώσουν. Ως πρώην νοσηλεύτρια, η ιδέα ότι πενήντα διαφορετικοί άνθρωποι της εκκλησίας θα αγγίξουν τα χέρια ενός νεογέννητου ακριβώς πριν αυτά τα χέρια μπουν κατευθείαν στο στόμα του, μου προκαλεί ανατριχίλα. Ο γιατρός μου είπε ότι το ανοσοποιητικό σύστημα σε αυτή την ηλικία είναι απλώς μια... αόριστη ιδέα, οπότε το να αφήσετε όλο το εκκλησίασμα να παίζει την «καυτή πατάτα» με το βρέφος σας στην εποχή των ιώσεων (όπως ο RSV) είναι τρομερή ιδέα. Φορέστε το μωρό σε έναν μάρσιπο. Δημιουργεί ένα φυσικό εμπόδιο που κρατά τις γλυκύτατες, καλοπροαίρετες κυρίες της εκκλησίας μακριά από τα μαγουλάκια του.

Επίσης, ο κόσμος θα θέλει να σας δώσει δώρα. Είναι ολόκληρη υπερπαραγωγή. Αν έχετε συγγενείς που ρωτούν τι να σας πάρουν, αποτρέψτε τους από τις ασημένιες κουδουνίστρες που θα μαυρίσουν για πάντα μέσα σε ένα κουτί στη σοφίτα σας. Πείτε τους να σας πάρουν κάτι που θα είναι έστω και λίγο χρήσιμο.

Η θεία μου ρώτησε τι θέλουμε και της έστειλα ένα link για το Αισθητηριακό Παιχνίδι Οδοντοφυΐας & Κουδουνίστρα Αρκουδάκι με Ξύλινο Κρίκο. Είναι φτιαγμένο από ξύλο και πλεκτό βαμβάκι, οπότε φαίνεται κάπως παραδοσιακό σαν κειμήλιο, αλλά στην πραγματικότητα είναι λειτουργικό για όταν αρχίσουν να βγαίνουν τα δοντάκια του μωρού σας λίγους μήνες μετά. Αν θέλουν να ξοδέψουν κάτι παραπάνω, το Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού είναι υπέροχο, γιατί τουλάχιστον τα βοηθάει με την αντίληψη του χώρου, όταν απλώς ξαπλώνουν στο πάτωμα και κοιτάζουν το ταβάνι.

Αν ακόμα προσπαθείτε να καταλάβετε πώς να διαχειριστείτε όλα αυτά τα πρώτα ορόσημα χωρίς να χάσετε το μυαλό σας, ρίξτε μια ματιά στη συλλογή με οργανικά βρεφικά ρούχα της Kianao για κομμάτια που δεν θα προκαλέσουν δερματίτιδα εξ επαφής.

Το γεύμα μετά την τελετή

Εμείς φάγαμε χλιαρή κις (quiche) στο σπίτι μου μετά, ενώ το μωρό μου κοιμόταν στην κούνια της, και ήταν μια χαρά.

Δεν χρειάζεται να νοικιάσετε αίθουσα. Δεν χρειάζεστε catering με σολομό. Απλώς αγοράστε μερικά κουλούρια ή bagels, βάλτε λίγο τυρί κρέμα και αφήστε τον κόσμο να καθίσει στο σαλόνι σας. Η τελετή από μόνη της είναι αρκετά εξαντλητική. Θα είστε συναισθηματικά άδειοι από τους δημόσιους όρκους και σωματικά εξαντλημένοι από το να κρατάτε ένα στρουμπουλό μωρό δέκα κιλών που σφαδάζει, ενώ φοράτε άβολα παπούτσια. Κρατήστε το απλό, βρε παιδιά.

Βρείτε ένα άνετο ρουχαλάκι για την αφιέρωση του μωρού σας από την Kianao, πριν οριστικοποιήσετε τα σχέδιά σας για την Κυριακή.

Ερωτήσεις που μάλλον κάνετε στον εαυτό σας

Τι γίνεται αν το μωρό μου ουρλιάζει όλη την ώρα που είμαστε εκεί πάνω;

Το πιθανότερο είναι να το κάνει. Έχει φασαρία, τα φώτα είναι έντονα και τα βγάζετε εκτός προγράμματος. Αφήστε τα να ουρλιάξουν. Ο ιερέας έχει μικρόφωνο και το μωρό σας δεν έχει. Απλώς θα προσευχηθεί πιο δυνατά. Κανείς δεν σας κρίνει, και αν το κάνει, προφανώς έχει καιρό να βρεθεί κοντά σε βρέφος.

Χρειάζεται να επιλέξουμε νονούς για αυτό;

Ακούστε, δεν πρόκειται για καθολική βάπτιση. Δεν χρειάζεστε επίσημους νονούς στα χαρτιά. Εμείς απλώς βάλαμε τους καλύτερούς μας φίλους να σταθούν δίπλα μας για να δείξουν τη στήριξή τους και να κρατάνε την τσάντα με τις πάνες. Ορισμένες εκκλησίες τους ονομάζουν αναδόχους, αλλά στην ουσία πρόκειται απλώς για το να έχετε τους δικούς σας ανθρώπους δίπλα σας.

Σε τι ηλικία πρέπει να είναι το μωρό μου όταν το κάνουμε αυτό;

Ο γιατρός μου είπε ότι δεν υπάρχει κανένας ιατρικός ή αναπτυξιακός λόγος να γίνει σε συγκεκριμένη στιγμή, αλλά οι περισσότεροι φαίνεται να το κάνουν πριν το παιδί κλείσει τα δύο. Εμείς περιμέναμε μέχρι να μπορεί να στηρίξει καλά το κεφάλι της, γιατί τα μωράκια που γέρνουν πάνω στη σκηνή με κάνουν να αγχώνομαι αφάνταστα. Αν περιμένετε μέχρι να γίνουν νήπια, απλώς σημαίνει ότι θα πρέπει να τα κυνηγάτε πάνω στην εξέδρα, οπότε προτιμώ τη φάση που είναι σαν "πατατούλες".

Πρέπει να αγοράσω κάποιο ειδικό λευκό ρούχο;

Απολύτως όχι. Ντύστε τα με κάτι στο οποίο μπορούν πραγματικά να κοιμηθούν αργότερα, διαφορετικά απλώς πληρώνετε πενήντα ευρώ για μια φωτογράφιση πέντε λεπτών που θα καταλήξει σε δάκρυα. Ένα όμορφο ουδέτερο φορμάκι ή ένα απαλό βαμβακερό ρομπέρ είναι παραπάνω από αρκετό.

Τι ακριβώς υποσχόμαστε να κάνουμε;

Κάθε εκκλησία το διατυπώνει διαφορετικά, αλλά συνήθως καταλήγει στην υπόσχεση ότι θα αποτελέσετε πρότυπο μιας αξιοπρεπούς ζωής, θα τους διδάξετε για την πίστη και θα προσπαθήσετε να μην τα καταστρέψετε εντελώς. Είναι λιγότερο ένα νομικό συμβόλαιο και περισσότερο μια δημόσια αναγνώριση ότι η γονεϊκότητα είναι τρομακτική και χρειάζεστε όλη τη βοήθεια που μπορείτε να έχετε.