Η αλήθεια για τα δώρα γέννησης για αγόρι: Τι πραγματικά χρησιμοποιήσαμε

Κάθομαι κυριολεκτικά στο πάτωμα του σαλονιού μου με μια σακούλα σκουπιδιών στο ένα χέρι και το ψαλίδι της κουζίνας στο άλλο, προσπαθώντας να διαλύσω επιθετικά μια τριώροφη «τούρτα από πάνες» φτιαγμένη εξολοκλήρου από πάνες για νεογέννητα και χοντρή μπλε κορδέλα. Ο μεγάλος μου γιος ουρλιάζει στον πάνω όροφο γιατί νομίζει ότι η κορδέλα του ανήκει, και το νέο μου μωρό βρίσκεται στον κάτω όροφο και ήδη μεγαλώνει τόσο γρήγορα που αυτές οι πάνες του είναι μικρές τη στιγμή που μιλάμε. Αυτή είναι η πραγματικότητα του να έχεις αγόρι. Ο κόσμος σκάει μύτη στο σπίτι σου με τόσα πολλά έντονα μπλε πράγματα που το σαλόνι σου αρχίζει να μοιάζει σαν να εξερράγη στρουμφάκι. Νόμιζα ότι ήξερα ακριβώς τι να βάλω στη λίστα δώρων όταν έκανα το πρώτο μου παιδί, αλλά έκανα τόσο τεράστιο λάθος, και κατέληξε να γίνει το ζωντανό μου παράδειγμα προς αποφυγή για τα λάθη των νέων γονιών. Περάσαμε τους πρώτους έξι μήνες του πνιγμένοι σε μικροσκοπικά μπλουζάκια με φορτηγά που δεν χωρούσαν καν το τεράστιο κεφάλι του και σε παιχνίδια που έκαναν σαν σειρήνες περιπολικού στις τρεις τα ξημερώματα. Οπότε, θα είμαι εντελώς ειλικρινής μαζί σας για το τι πραγματικά θέλουν οι εξαντλημένοι γονείς όταν φέρνουν στο σπίτι ένα μικροσκοπικό αρσενικό πλασματάκι.

Η χιονοστιβάδα από μικροσκοπικά μπλε πλαστικά

Δεν ξέρω ποιος αποφάσισε ότι το δευτερόλεπτο που ο γιατρός στον υπέρηχο λέει «είναι αγόρι», όλοι πρέπει αμέσως να τρέξουν να αγοράσουν πλαστικά ανατρεπόμενα φορτηγάκια και σκληρά τζιν παντελόνια για ένα πλασματάκι που δεν έχει καν καλοσχηματισμένα γόνατα ακόμα. Να 'ναι καλά οι άνθρωποι, πραγματικά έχουν καλές προθέσεις όταν φέρνουν δώρα για το νέο αγοράκι, αλλά ο μεγάλος μου γιος πήρε τόσα πολλά μικροσκοπικά αγωνιστικά αυτοκινητάκια με ρόδες που ξεκολλάνε, που βασικά έζησα σε μια κατάσταση μόνιμου πανικού πνιγμού για τρία ολόκληρα χρόνια. Είναι σαν ολόκληρη η βιομηχανία βρεφικών ειδών να νομίζει ότι τα αγοράκια βγαίνουν από τη μήτρα έτοιμα να αλλάξουν τα λάδια σε φορτηγό.

Όταν ο κόσμος σου φέρνει δώρα για ένα νέο μωρό, τείνει να ξεχνάει ότι για τους πρώτους μήνες, αυτό το παιδί είναι βασικά μια γκρινιάρικη πατατούλα που πού και πού ανοίγει τα μάτια της και βγάζει υγρά από κάθε πιθανή μεριά. Δεν χρειάζονται αθλητικό εξοπλισμό, και πέρασα υπερβολικά πολύ χρόνο μαζεύοντας μικρές πλαστικές μπάλες που τελικά ο σκύλος μου κατέληξε να τις κάνει κομμάτια ούτως ή άλλως. Και μη με βάζετε καν να μιλήσω για τις ενδοεπικοινωνίες με ενσωματωμένα φωτορυθμικά και wifi που μας έκαναν δώρο, τις οποίες κυριολεκτικά δεν έβγαλα ποτέ από το κουτί γιατί το εγχειρίδιο οδηγιών ήταν πιο χοντρό από το βιβλίο βιολογίας μου στο πανεπιστήμιο.

Γιατί τα νεογέννητα δεν ενδιαφέρονται για τρακτέρ

Ας μιλήσουμε για εκείνες τις πρώτες μέρες, γιατί θυμάμαι να κάθομαι στο ιατρείο με τον μεγάλο μου –που έκανε εκείνο το περίεργο, τρομακτικό αλλήθωρισμα που κάνουν τα νεογέννητα– και τον παιδίατρο να αναφέρει εντελώς χαλαρά πόσο χάλια είναι η όραση των μωρών στην αρχή. Από ό,τι κατάλαβα προσπαθώντας να κουμαντάρω ένα νήπιο και να κρατήσω ένα μωρό που έκλαιγε, τα μωρά δεν βλέπουν καν όλα αυτά τα έντονα βασικά χρώματα που τους τρίβουμε στη μούρη. Όλα είναι απλώς θολές σκιές και σχήματα με έντονη αντίθεση για αυτά τους πρώτους μήνες, πράγμα που σημαίνει ότι το να κάνεις δώρο ένα νέον μπλε τρακτέρ με μπαταρίες που τραγουδάει ενοχλητικά τραγούδια, απλώς υπερδιεγείρει τους γονείς και δεν προσφέρει απολύτως τίποτα στο παιδί.

Απ' ό,τι φαίνεται, οι ειδικοί στην Ευρώπη έχουν όλα αυτά τα εξαιρετικά αυστηρά πρότυπα ασφαλείας σχετικά με το ποια υλικά είναι πραγματικά ασφαλή για να βάζουν τα μωρά στο στόμα τους, που είναι βασικά το μοναδικό τους χόμπι μόλις καταλάβουν πώς λειτουργούν τα χέρια τους. Το να βρίσκω πράγματα χωρίς ένα σωρό περίεργα χημικά στις βαφές είναι τεράστια υπόθεση για μένα πλέον, επειδή τα πάντα πάνε κατευθείαν στα ούλα. Η γιαγιά μου συνήθιζε απλώς να μας δίνει ξύλινες κουτάλες από την κουζίνα για να μασάμε όταν γκρινιάζαμε, και ειλικρινά, κοιτάζοντας πίσω, είχε απόλυτο δίκιο με όλη αυτή την προσέγγιση των ακατέργαστων φυσικών υλικών.

Ρούχα που πραγματικά χωράνε σε ένα ανθρώπινο παιδί

Πρέπει να κάνουμε μια σοβαρή συζήτηση για τα βρεφικά ρούχα, γιατί, βρε κορίτσια, σας παρακαλώ, σταματήστε να αγοράζετε αυτά τα μικροσκοπικά νουμεράκια για νεογέννητα. Ο μεσαίος μου γιος γεννήθηκε σχεδόν τέσσερα κιλά, και φόρεσε τα ρουχαλάκια για νεογέννητα για ακριβώς τέσσερις μέρες, μέχρι που χρειάστηκε να κόψω με το ψαλίδι ένα φορμάκι από πάνω του, επειδή είχε κολλήσει απελπιστικά στους φαρδιούς μικρούς του ώμους. Αν θέλετε να αγοράσετε ρούχα για ένα νέο μωρό, σας παρακαλώ, αγοράστε τα μεγαλύτερα νούμερα όπως 62, 68 ή ακόμα και 74.

Θέλετε η κουρασμένη μαμά να μπορεί να βγάλει ένα όμορφα διπλωμένο, καθαρό ρουχαλάκι από το βάθος της ντουλάπας στις τρεις τα ξημερώματα, όταν όλα τα άλλα είναι λερωμένα από κάποια "έκρηξη" πάνας, και να σας ευγνωμονεί σιωπηλά επειδή επιτέλους του χωράει. Λατρεύω τα φορμάκια από οργανικό βαμβάκι της Kianao, επειδή αντέχουν να πλυθούν ένα εκατομμύριο φορές, που είναι ακριβώς αυτό που συμβαίνει όταν το μωρό σας έχει μια "έκρηξη" που φτάνει μέχρι την πλάτη και τα μαλλιά του. Είναι απίστευτα απαλά, δεν έχουν αυτές τις απαίσιες σκληρές ετικέτες που γρατζουνάνε το πίσω μέρος του μικρού τους λαιμού, και βγαίνουν σε υπέροχες γήινες αποχρώσεις που δεν είναι μόνο το «επιθετικό ναυτικό μπλε» ή το «πορτοκαλί του εργάτη».

Η κατάσταση με τον ύπνο και γιατί οι χαλαρές κουβέρτες με τρομάζουν

Ωραία, ας μιλήσουμε για τον απόλυτο εφιάλτη που είναι ο ύπνος του μωρού. Το άγχος μου με το πρώτο μου μωρό είχε χτυπήσει κόκκινο, επειδή διάβασα κάπου τι έλεγαν οι παιδιατρικές ενώσεις για τον ασφαλή ύπνο, και το κουρασμένο, μεταγεννητικό μου μυαλό το μετέφρασε σε έναν βαθύ φόβο ότι αν υπήρχε έστω και μια ελεύθερη κλωστή οπουδήποτε στην κούνια, θα συνέβαινε η απόλυτη καταστροφή. Πέρασα ολόκληρες νύχτες απλώς κοιτάζοντας το στήθος του στο σκοτάδι για να βεβαιωθώ ότι ανέπνεε ακόμα.

Ο κόσμος λατρεύει πραγματικά να κάνει δώρο αυτές τις όμορφες, χοντρές, βαριές πλεκτές κουβέρτες. Η πεθερά μου μας έπλεξε αυτή την υπέροχη κουβέρτα-κειμήλιο για τον μεγάλο μου, και, να 'ναι καλά η γυναίκα, ήταν εκπληκτική, αλλά ήμουν απόλυτα τρομοκρατημένη να την βάλω οπουδήποτε κοντά στο μωρό μου που κοιμόταν, λόγω του κινδύνου ασφυξίας και υπερθέρμανσης. Συνέχεια φανταζόμουν ότι με κάποιο τρόπο θα κατέληγε στο πρόσωπό του ενώ εγώ κοιμόμουν. Αυτό που πραγματικά θέλετε να κάνετε δώρο στους κουρασμένους γονείς είναι ένας υπνόσακος. Ένας καλός βρεφικός υπνόσακος αξίζει κυριολεκτικά το βάρος του σε χρυσό γιατί τα κρατάει ζεστά, δεν μπορούν να τον ξεσκεπάσουν στη μέση της νύχτας και να ξυπνήσουν ουρλιάζοντας επειδή παγώνουν, και εξαλείφει εντελώς την παράνοια της χαλαρής κουβέρτας. Απλώς τα κλείνετε μέσα με το φερμουάρ σαν ένα μικρό μπουρίτο και προσεύχεστε σε όποια ανώτερη δύναμη πιστεύετε, να κοιμηθούν για πάνω από σαράντα πέντε λεπτά σερί.

Φτιάχνοντας ένα κουτί επιβίωσης που θα χρησιμοποιήσουν πραγματικά

Αν θέλετε να γίνετε ο απόλυτος ήρωας στο πάρτι για το μωρό (baby shower) ή στην επίσκεψη στο μαιευτήριο, πρέπει να σκεφτείτε πρακτικά για το τι πραγματικά χρειάζονται οι εξαντλημένοι άνθρωποι. Θέλετε να φέρετε πράγματα που λύνουν προβλήματα μέσα στο χάος. Επιτρέψτε μου να σας δώσω τη δοκιμασμένη μου λίστα με το τι πραγματικά αποτελεί ένα αξιοπρεπές δώρο όταν καλωσορίζετε ένα αγοράκι στον κόσμο.

• Πανάκια Μουσλίνας (Spucktücher): Ειλικρινά θα μπορούσα να γράψω ολόκληρο ρομαντικό μυθιστόρημα για τη βαθιά μου αγάπη για ένα καλό πανάκι μουσλίνας. Κυριολεκτικά ποτέ δεν έχεις αρκετά πεταμένα γύρω στο σπίτι. Νομίζω ότι είχα περίπου τριάντα σε συνεχή εναλλαγή με τον μικρότερο γιο μου. Τα χρησιμοποιείς για να σκουπίσεις τεράστιες ποσότητες σάλιων και εμετού, να τα βάλεις στον ώμο σου, να τα στρώσεις πάνω σε περίεργες κολλώδεις αλλαξιέρες σε δημόσιους χώρους, να μπλοκάρεις τον εκτυφλωτικό ήλιο στο αυτοκίνητο, και να τρίψεις επιθετικά τη λιωμένη γλυκοπατάτα από τα ίδια σου τα μαλλιά. Είναι το πιο χρήσιμο αντικείμενο που θα αποκτήσεις ποτέ, και τα πανάκια μουσλίνας από οργανικό βαμβάκι της Kianao είναι φανταστικά γιατί δεν μαζεύουν και δεν γίνονται περίεργα, σκληρά, τραχιά τετραγωνάκια μετά από ένα πέρασμα από το καυτό μου στεγνωτήριο.
• Κάτι ασφαλές για να μασήσουν: Τα μωρά είναι απλώς μικρά, σαλιάρικα, αηδιαστικά τερατάκια που βγάζουν δόντια και θέλουν να καταστρέψουν τα πάντα με τα ούλα τους. Θα θέλετε να τους κάνετε δώρο κάτι φυσικό που δεν θα απελευθερώσει πλαστικό στον οργανισμό τους. Είχαμε έναν από τους ξύλινους κρίκους οδοντοφυΐας της Kianao και είναι πραγματικά μια χαρά, ειλικρινά. Δείχνει πολύ χαριτωμένος και αισθητικά ωραίος στο ράφι του παιδικού δωματίου, αλλά θα είμαι ειλικρινής μαζί σας—τις μισές φορές το παιδί μου προτιμούσε απλώς να χώνει ολόκληρη τη γροθιά του στο στόμα του ή να μασάει απευθείας το λουράκι της βαριάς μου τσάντας. Παρόλα αυτά, είναι ένα πολύ ωραίο, ασφαλές, μη πλαστικό δώρο για να το βάλετε σε ένα καλάθι.
• Πράγματα που κρατούν τους γονείς ξύπνιους: Μην φέρετε ένα βαρύ ταψί με φαγητό που απαιτεί από τη μαμά να το ψήσει, να πλύνει το βαρύ σκεύος και να θυμηθεί να σας το επιστρέψει εβδομάδες αργότερα. Φέρτε μια δωροκάρτα για delivery, μια τεράστια σακούλα δυνατό τοπικό καφέ, ή οτιδήποτε μπορεί να καταναλωθεί με το ένα χέρι ενώ περπατάς κάνοντας κύκλους και κουνώντας ένα μωρό που ουρλιάζει.

Αν έχετε κολλήσει εντελώς και απλώς θέλετε να ρίξετε μια ματιά σε μερικά πράγματα που πραγματικά πληρούν τα κριτήρια της μη τοξικότητας και της διάσωσης της λογικής σας χωρίς να το πολυσκεφτείτε, μπορείτε απλώς να δείτε τη συλλογή δώρων της Kianao απευθείας. Είναι γεμάτη με πράγματα που δεν θα κάνουν τη νέα μαμά να σας μισήσει σιωπηλά όταν θα καθαρίζει το δωμάτιο παιχνιδιού.

Ας μιλήσουμε για μπάτζετ γιατί οι πάνες δεν είναι φθηνές

Ξέρω ότι όλοι θέλουν να αγοράσουν το μεγάλο, εντυπωσιακό, ακριβό δώρο για να φανούν ως οι καλύτεροι στο πάρτι. Ξέρετε για ποιους ανθρώπους μιλάω—αυτούς που αγοράζουν την τεράστια μηχανική κούνια που πιάνει το μισό σαλόνι ή τον high-tech θερμαντήρα μπιμπερό που απαιτεί σύνδεση Bluetooth για να λειτουργήσει. Αλλά ειλικρινά, το να μεγαλώνεις παιδιά με αυτή την οικονομία είναι απίστευτα ακριβό, και μερικές φορές τα καλύτερα δώρα είναι αυτά που γλιτώνουν τους γονείς από το να πρέπει να τρέξουν στο σούπερ μάρκετ τα μεσάνυχτα μιας Τρίτης.

Ένα πρακτικό, οικονομικό καλάθι δώρου με μερικά υψηλής ποιότητας βασικά είδη, ίσως ένα μεγαλύτερο νούμερο πάνες—όπως το νούμερο 3, σοβαρά, προσπεράστε τα νούμερα για νεογέννητα—και λίγο απαλό βρεφικό λαδάκι για εκείνα τα μικρά μασάζ στην κοιλίτσα που ο γιατρός μου ορκιζόταν ότι θα έφτιαχναν τους φρικτούς κολικούς του (που ίσως βοήθησαν λίγο, υποθέτω;) θα σας κοστίσει ένα κλάσμα της τιμής μιας ντιζαϊνάτης βρεφικής κούνιας και θα χρησιμοποιηθεί δέκα φορές περισσότερο. Κρατήστε τα χρήματα που βγάλατε με κόπο, αγοράστε τα χρήσιμα καθημερινά πράγματα και σταματήστε να αγχώνεστε για το πώς θα κάνετε την παρουσίαση να φαίνεται τέλεια για το Instagram.

Δώρα για τους ανθρώπους που κρατούν το παιδί ζωντανό

Αυτό είναι κάτι που μου "χτυπούσε" η μαμά μου στο κεφάλι από τη μέρα που έμεινα έγκυος, και για μια φορά στη ζωή της, είχε απόλυτο δίκιο. Όλοι ξεχνούν εντελώς τη μαμά το ακριβές δευτερόλεπτο που γεννιέται το μωρό. Περνάς εννέα μεγάλους μήνες με ανθρώπους να σου κρατούν τις πόρτες ανοιχτές και να σε ρωτούν πώς νιώθεις, και μετά γεννάς, και ξαφνικά γίνεσαι απλώς το αόρατο βυτιοφόρο γάλακτος. Είσαι εξαντλημένη, αιμορραγείς, όλο σου το σώμα πονάει, και οι ορμόνες σου κάνουν τόσο απίστευτη βουτιά που πιάνεις τον εαυτό σου να κλαίει με διαφημίσεις σκυλοτροφών στην τηλεόραση.

Αντί να αγοράσετε ένα ακόμα λούτρινο μπλε αρκουδάκι που θα κάθεται σε ένα ράφι και θα μαζεύει σκόνη μέχρι το παιδί να πάει στο πανεπιστήμιο, αγοράστε κάτι ειδικά για εκείνη. Πάρτε ένα υψηλής ποιότητας, χωρίς άρωμα λάδι μασάζ. Φέρτε λίγο πολύ καλό τσάι για ανάρρωση μετά τον τοκετό. Ή κυριολεκτικά απλώς στείλτε της μήνυμα και πείτε της ότι έρχεστε να διπλώσετε την τεράστια στοίβα με τα ρούχα της και να κρατήσετε το μωρό, ώστε να μπορέσει να κάνει ένα καυτό μπάνιο τριάντα λεπτών χωρίς να ακούει κλάματα-φαντάσματα. Αυτό είναι αληθινό δώρο, και είναι το είδος του πράγματος που μια πελαγωμένη μητέρα θα θυμάται για το υπόλοιπο της ζωής της.

Τα απολύτως χειρότερα πράγματα που μου έδωσαν

Σας υποσχέθηκα λίγη ειλικρίνεια σήμερα, οπότε ορίστε τα πράγματα που πρέπει οπωσδήποτε να αποφύγετε να αγοράσετε για ένα νεογέννητο αγόρι, βασισμένη αποκλειστικά στη δική μου επώδυνη, εξαντλητική εμπειρία.

• Μικροσκοπικά, σκληρά παπούτσια. Δεν μπορώ να το τονίσω αρκετά αυτό. Τα νεογέννητα δεν περπατάνε. Δεν χρειάζονται μικροσκοπικά, ακριβά αθλητικά παπούτσια. Θα τα κλωτσήσουν αμέσως στο πάρκινγκ του σούπερ μάρκετ και δεν θα τα ξαναδείτε ποτέ.
• Περίπλοκα ρούχα με πολλά κομμάτια. Αν ένα ρούχο απαιτεί να κουμπώσω είκοσι επτά μικροσκοπικά κουμπάκια στην πλάτη ενός πλάσματος που σφαδάζει και ουρλιάζει στο σκοτάδι στις 2 τα ξημερώματα, πάει κατευθείαν στον κάδο για δωρεά. Τα φερμουάρ ή οι λαιμοκόψεις-φάκελος είναι τα μόνα που θα έπρεπε να είναι νόμιμα.
• Γιγάντια λούτρινα ζωάκια. Πήραμε ένα χνουδωτό μπλε αρκουδάκι σε μέγεθος διθέσιου καναπέ όταν γεννήθηκε ο δεύτερος γιος μου. Πού υποτίθεται ότι πρέπει να το βάλω αυτό; Τρομοκράτησε τον σκύλο, μάζεψε τόση σκόνη και έπιασε τον μισό ωφέλιμο χώρο στο παιδικό δωμάτιο.
• Θορυβώδη παιχνίδια χωρίς διακόπτη κλεισίματος. Αν ένα παιχνίδι τραγουδάει, μιλάει ή αναβοσβήνει με έντονα φώτα, και δεν μπορώ να καταλάβω πώς να αφαιρέσω εύκολα τις μπαταρίες με ένα μαχαίρι βουτύρου, τότε "κατά λάθος" θα ξεχαστεί έξω στη βροχή στην πίσω βεράντα.

Οπότε ειλικρινά, αν απλώς αγνοήσετε την πίεση να αγοράσετε νέον πλαστικά σκουπίδια και φέρετε έναν αξιοπρεπή ζεστό καφέ μαζί με έναν βρεφικό υπνόσακο, θα γίνετε ο αγαπημένος τους φίλος για πάντα. Αν θέλετε να πάρετε κάτι που πραγματικά θα βγάζουν από το καλάθι των απλύτων κάθε μέρα και θα σας ευχαριστούν γι' αυτό, πηγαίνετε να