Ψάχνοντας τον Baby Bowser: Οθόνες, φιογκάκια και απόλυτος πανικός

Ήταν 6:14 ένα πρωινό Τρίτης, μια ώρα που ο πολιτισμένος κόσμος κοιμάται βαθιά, αλλά το σαλόνι μου έμοιαζε σαν να είχε μόλις υποστεί ένα μικρό πραξικόπημα. Η Δίδυμη Α (Μία) κρατούσε το χειριστήριο του Nintendo Switch σφιχτά στο στήθος της σαν ιερό κειμήλιο, πατώντας τα κουμπιά με αντίχειρες κολλώδεις, γεμάτους μαρμελάδα. Η Δίδυμη Β (Άιλα) ήταν μπρούμυτα στο χαλί, ουρλιάζοντας μέσα στο μάλλινο πέλος επειδή ο Mario είχε μόλις πέσει σε ένα εικονικό ηφαίστειο. Δεν είχα προλάβει καν να βάλω νερό για καφέ και ήδη αποτύγχανα οικτρά ως σύγχρονος μπαμπάς.

Έπρεπε να κλείσω την κονσόλα απομακρυσμένα πριν ξυπνήσει όλη η γειτονιά. Θυμόμουν πολύ έντονα ότι είχα διαβάσει ένα άρθρο για μια εφαρμογή γονικού ελέγχου για το Switch — ένα λαμπρό μικρό λογισμικό σχεδιασμένο να κλειδώνει έξω τα παιδιά όταν τελειώνει ο χρόνος τους. Η μασκότ της εφαρμογής, ειρωνικά, ήταν ο ίδιος ο κακός των βιντεοπαιχνιδιών με το αγκαθωτό καβούκι. Απελπισμένος, έβγαλα το κινητό μου, μισόκλεισα τα μάτια μου κάτω από το σκληρό μπλε φως της οθόνης, και πληκτρολόγησα μανιωδώς baby bowser στην μπάρα αναζήτησης, ελπίζοντας για έναν γρήγορο σύνδεσμο για να κατεβάσω την εφαρμογή.

Η Google, όμως, μέσα στην άπειρη, αλγοριθμική σοφία της, αποφάσισε ότι είχα κάνει τυπογραφικό λάθος. Υπέθεσε ότι δεν ήμουν ένας απελπισμένος μπαμπάς που έψαχνε ψηφιακή σωτηρία. Υπέθεσε ότι ήμουν ένας γονιός που έψαχνε για είδη ραπτικής και αξεσουάρ.

Η μεγάλη αλγοριθμική παρεξήγηση

Αντί για κάποιο λογισμικό που θα περιόριζε τον χρόνο οθόνης των μικρών μου, ήρθα αντιμέτωπος με έναν τοίχο από τεράστια, φανταχτερά βρεφικά αξεσουάρ μαλλιών. Γιγάντιοι βελούδινοι φιόγκοι. Τεράστιες νάιλον κορδέλες. Πράγματα που έμοιαζαν λιγότερο με ρούχα και περισσότερο με μικρά, διακοσμητικά μαξιλαράκια δεμένα στα κεφάλια κάπως σαστισμένων νεογέννητων. Είχα πέσει με τα μούτρα στον κόσμο των "βρεφικών φιόγκων".

Βλέπετε, έχω δίδυμες κόρες, οπότε η πίεση να τους προσδώσω επιθετικά το φύλο τους στη φαλακρή, σαν-πατάτα βρεφική τους ηλικία ήταν τεράστια. Στον δρόμο με ρωτούσαν συνέχεια αν είναι αγοράκια, κυρίως επειδή συνήθως τις έντυνα με όποια γκρι φορμάκια τύχαινε να είναι καθαρά. Η κοινωνική προσδοκία φαίνεται να είναι ότι αν το κοριτσάκι σου δεν έχει μαλλιά, πρέπει να κολλήσεις έναν τεράστιο ροζ έλικα στο κεφάλι της για να μην πουν οι άγνωστοι στο σούπερ μάρκετ "τι γλυκός" αντί για "τι γλυκιά".

Σκρόλαρα σε αυτά τα αποτελέσματα αναζήτησης, ξεχνώντας προσωρινά τη Μία, η οποία τώρα προσπαθούσε να δαγκώσει και να ξεκολλήσει το τζόιστικ από το χειριστήριο. Οι φιόγκοι στην οθόνη μου γίνονταν όλο και μεγαλύτεροι και πιο περίτεχνοι. Πιάστηκα να κοιτάζω τη φωτογραφία ενός μωρού τεσσάρων μηνών που φορούσε μια λουλουδάτη σύνθεση τόσο τεράστια που θα μπορούσε να είχε κερδίσει βραβείο σε ανθοκομική έκθεση. Ήταν παράλογο.

Τότε όμως, ο στερημένος από ύπνο εγκέφαλός μου θυμήθηκε μια συζήτηση που είχα ένα χρόνο νωρίτερα με την Μπρέντα, την επισκέπτρια υγείας μας. Η Μπρέντα ήταν μια τρομακτικά ικανή γυναίκα που επικοινωνούσε αποκλειστικά με απογοητευμένους αναστεναγμούς και επιθετικό μοίρασμα φυλλαδίων.

Οι τρομακτικές προειδοποιήσεις της Μπρέντα για τα βρεφικά κρανία

Κατά τη διάρκεια ενός ραντεβού ρουτίνας όταν τα κορίτσια ήταν περίπου τριών μηνών, η Μπρέντα είχε εντοπίσει μια μικροσκοπική, φαινομενικά αθώα κορδέλα μαλλιών στην τσάντα-αλλαξιέρα μου (ένα καλοπροαίρετο δώρο από μια θεία που δεν είχα χρησιμοποιήσει ποτέ). Την έπιασε σαν να ήταν ραδιενεργή.

Σύμφωνα με την Μπρέντα, το να δένεις σφιχτά λάστιχα γύρω από το κεφάλι ενός μωρού δεν είναι απλώς οπτικά γελοίο· είναι πρακτικά ιατρικός κίνδυνος. Μου αράδιασε κάτι για τις πηγές —εκείνα τα τρομακτικά μαλακά σημεία στο κρανίο ενός μωρού που πάλλονται όταν κλαίνε, τα οποία προσπαθούσα να μην κοιτάζω απευθείας τους πρώτους έξι μήνες της ζωής τους. Απ' ό,τι φαίνεται, οι σφιχτές κορδέλες μπορούν να πιέσουν αυτά τα σημεία. Μουρμούρισε επίσης κάτι σκοτεινό για την "αλωπεκία από έλξη", το οποίο, απ' ό,τι μπόρεσε να καταλάβει το πανικόβλητο μυαλό μου, σήμαινε ότι αν τραβήξεις τα αραιά μαλλάκια ενός μωρού πολύ σφιχτά, απλώς τα παρατάνε και πέφτουν εντελώς.

Στη συνέχεια μου έδωσε ένα τσαλακωμένο φυλλάδιο υγείας που ουσιαστικά περιέγραφε τους κανόνες για τα βρεφικά αξεσουάρ κεφαλιού, τους οποίους έχω κατηγοριοποιήσει νοητά ως εξής:

• Η παγίδα θανάτου στο κάθισμα αυτοκινήτου: Οι κορδέλες μπορούν να γλιστρήσουν πάνω στη μύτη και το στόμα ενός μωρού που κοιμάται. Αν το κάθισμά τους κοιτάζει προς τα πίσω και οδηγείς στην Εθνική, δεν θα το δεις να συμβαίνει. Αυτό το γεγονός από μόνο του με κράτησε ξύπνιο για τρεις συνεχόμενες νύχτες.
• Ο κίνδυνος στραγγαλισμού: Οτιδήποτε γύρω από το κεφάλι μπορεί εύκολα να γίνει κάτι γύρω από τον λαιμό.
• Ο κίνδυνος πνιγμού: Εκείνα τα μικρά στρασάκια και τα κολλημένα λουλούδια δεν είναι τόσο γερά φτιαγμένα. Είναι απλώς μικροσκοπικοί, λαμπεροί κίνδυνοι πνιγμού που περιμένουν να ξεκολλήσουν από ένα περίεργο νήπιο και να καταποθούν ολόκληρα.

Ήταν ακριβώς εκείνη τη στιγμή της αναδρομής μου που συνειδητοποίησα ότι προτιμούσα να περάσω μια ολόκληρη ζωή με ανθρώπους να αποκαλούν τις κόρες μου "αγοράκια" παρά να βάλω ποτέ ξανά στο κρανίο τους οποιοδήποτε ελαστικό είδος ραπτικής.

Ντύνοντάς τα για επιβίωση, όχι για το Instagram

Όλη αυτή η παρέκκλιση με έκανε να εκτιμήσω βαθιά τα ρούχα που απλά κάνουν τη δουλειά τους χωρίς να απαιτούν εγχειρίδιο χρήσης ή εκτίμηση κινδύνου. Ειλικρινά, ολόκληρη η φιλοσοφία μου στο ντύσιμο των διδύμων συνοψίζεται στο: Μπορώ να τους το φορέσω ενώ προσπαθούν ενεργά να μπουσουλίσουν μακριά μου;

Γι' αυτόν τον λόγο πρακτικά ζούμε με το Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι. Είναι το απόλυτο εργαλείο της πρωινής μας ρουτίνας. Δεν υπάρχουν χαζά βολάν, ούτε κίνδυνοι πνιγμού, και σίγουρα δεν απαιτούνται ασορτί αξεσουάρ κεφαλιού. Είναι απλά ένα εξαιρετικά απαλό οργανικό βαμβάκι που με κάποιο τρόπο επιβιώνει από πλύσιμο σε θερμοκρασίες που θα έλιωναν άλλα, κατώτερα υφάσματα. Όταν η Άιλα αναπόφευκτα πασαλειφτεί με πολτοποιημένη μπανάνα και σιρόπι Depon, μπορώ απλώς να ξεκουμπώσω το κάτω μέρος και να τραβήξω όλο το φορμάκι προς τα κάτω από τα πόδια της (ένα κόλπο που μου πήρε έξι μήνες για να μάθω, παρεμπιπτόντως). Δεν αφήνει κόκκινα σημάδια στο δέρμα τους και δεν τις κάνει να μοιάζουν με κιτς καπκέικ.

Δεν μπορώ να πω το ίδιο για ό,τι άλλο έχουμε δοκιμάσει. Η γυναίκα μου, σε μια στιγμή αδυναμίας, αγόρασε κάποτε το Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι με Βολάν στα Μανίκια. Το βαμβάκι είναι εξίσου ωραίο, αλλά αυτά τα μικρά μανίκια με βολάν είναι ένας απόλυτος εφιάλτης αν ζεις στο Λονδίνο και πρέπει να φορέσεις ζακέτα στο παιδί σου εννέα μήνες τον χρόνο. Το να προσπαθείς να χώσεις αυτά τα κυματιστά κομμάτια υφάσματος στις στενές μανικότρυπες ενός πλεκτού πουλόβερ είναι σαν να προσπαθείς να πακετάρεις μια βρεγμένη σκηνή πίσω στην τσάντα της. Συνήθως καταλήγει με εμένα να ιδρώνω ασταμάτητα και τη Μία να μοιάζει με μικροσκοπικό, έξαλλο παίκτη του ράγκμπι με ανεξήγητα ογκώδεις ώμους. Είναι υπέροχο για μια ζεστή καλοκαιρινή μέρα, αλλά για πρακτικό ντύσιμο με στρώσεις ρούχων (layering), το απεχθάνομαι πλήρως.

Αν έχετε κι εσείς κουραστεί από ρούχα που βάζουν την αισθητική πάνω από τη σκληρή πραγματικότητα του να αλλάζεις ένα νήπιο που σφαδάζει, εξερευνήστε τη συλλογή με οργανικά βρεφικά ρούχα εδώ. Μπορεί να σώσει τη λογική σας.

Παίρνοντας συμβουλές γονεϊκότητας από μια φανταστική χελώνα

Επιτέλους, συνήλθα από την τρύπα στην οποία είχα πέσει με τους φιόγκους μαλλιών, διέγραψα την αρχική μου αναζήτηση και πρόσθεσα τη λέξη "Nintendo". Μπίνγκο. Η εφαρμογή γονικού ελέγχου εμφανίστηκε.

Πρέπει να σταθώ για ένα λεπτό στον απόλυτο, καθαρό παραλογισμό αυτής της εφαρμογής. Η Nintendo, μια εταιρεία πολλών δισεκατομμυρίων δολαρίων, αποφάσισε ότι η καλύτερη μασκότ για να μας διδάξει για τα υγιή οικογενειακά όρια είναι ο Bowser. Για όσους δεν γνωρίζουν καλά την ιστορία των βιντεοπαιχνιδιών, ο Bowser είναι ένα γιγάντιο υβρίδιο χελώνας-δράκου που βγάζει φωτιές και όλη του η προσωπικότητα περιστρέφεται γύρω από το να απαγάγει επανειλημμένα μια γυναίκα και να προσπαθεί να δολοφονήσει έναν υδραυλικό.

Κι όμως, σε αυτή την εφαρμογή, απεικονίζεται ως ένας ευγενικός, προσεκτικός πατέρας του Bowser Jr., που του εξηγεί υπομονετικά ότι ο υπερβολικός χρόνος στην οθόνη κάνει κακό στα μάτια και ότι πρέπει να βάζουμε αυστηρά καθημερινά όρια. Αυτός είναι ο τύπος που μου κάνει κήρυγμα για υπεύθυνη γονεϊκότητα; Ο τύπος που αφήνει τον γιο του σε κάστρα γεμάτα με λάκκους από λάβα και ιπτάμενες σφαίρες; Είναι σαν να παίρνεις διατροφικές συμβουλές από κανίβαλο.

Αλλά το πιο εξοργιστικό; Η εφαρμογή λειτουργεί περίφημα. Τη σύνδεσα με την κονσόλα, όρισα ένα ημερήσιο όριο 15 λεπτών και πάτησα "αναστολή λογισμικού".

Στην άλλη άκρη του δωματίου, η οθόνη του Switch έγινε εντελώς μαύρη. Ο Mario είχε εξαφανιστεί.

Η Μία κοιτούσε τη νεκρή οθόνη για τρία δευτερόλεπτα. Η σιωπή στο σαλόνι ήταν μεγάλη, βαριά και τρομακτική. Μετά, πήρε μια βαθιά ανάσα, έριξε το κεφάλι της πίσω και εξαπέλυσε μια τσιρίδα που είμαι σχεδόν σίγουρος ότι έσπασε ένα παράθυρο τρεις δρόμους πιο κάτω. Η Άιλα, νιώθοντας την αλλαγή στην ατμόσφαιρα, ενώθηκε αμέσως στη χορωδία.

Η σκληρή πραγματικότητα των ορίων στον χρόνο οθόνης

Αυτό είναι το κομμάτι που δεν καλύπτουν ποτέ οι οδηγίες των παιδιάτρων. Ω, τις έχω διαβάσει τις συμβουλές. Η παιδίατρός μας ανέφερε κάπως χαλαρά ότι τα παιδιά της ηλικίας τους δεν θα έπρεπε να παρακολουθούν πάνω από μία ώρα "υψηλής ποιότητας" πρόγραμμα την ημέρα, κατά προτίμηση μαζί με έναν ενήλικα. Το είπε αυτό ενώ κοιτούσε το πρόχειρό της, αγνοώντας εντελώς το γεγονός ότι η Άιλα εκείνη τη στιγμή προσπαθούσε να αποσυναρμολογήσει το εξεταστικό κρεβάτι με τα γυμνά της χέρια.

Δεν ξέρω καν τι σημαίνει πια "υψηλής ποιότητας πρόγραμμα". Ένας υδραυλικός που χοροπηδάει πάνω σε ένα μανιτάρι είναι υψηλή ποιότητα; Διδάσκει το αίτιο και το αποτέλεσμα, σίγουρα. Η ιατρική συμβουλή ακούγεται πάντα τόσο καθαρή και εφικτή σε μια αποστειρωμένη κλινική, αλλά στις 6:30 το πρωί, όταν έχεις δύο νήπια να ουρλιάζουν και μια ημικρανία να χτίζεται πίσω από το αριστερό σου μάτι, ο χρόνος οθόνης είναι απλώς μια τακτική διαπραγμάτευσης ομήρων.

Χρειαζόμουν απεγνωσμένα έναν περισπασμό. Κοίταξα γύρω στο δωμάτιο για κάτι, οτιδήποτε, που θα σταματούσε τον θόρυβο.

Τα μάτια μου έπεσαν στο κουτί με τα παιχνίδια και ένιωσα μια ξαφνική νοσταλγία για τις μέρες που ένα απλό κομμάτι σιλικόνης μπορούσε να λύσει όλα μου τα προβλήματα. Όταν έβγαζαν τα πρώτα τους δοντάκια, το Μασητικό Πάντα ήταν ουσιαστικά ο τρίτος γονιός στη σχέση μας. Είχαμε τρία από αυτά σε συνεχή εναλλαγή — ένα στο ψυγείο, ένα στην τσάντα-αλλαξιέρα και ένα να μασιέται συνεχώς από ένα έξαλλο μωρό με σάλια. Ήταν αρκετά επίπεδο ώστε να μπορούν να το πιάσουν χωρίς να ρίχνουν κατά λάθος μπουνιά στο πρόσωπό τους, κάτι που συνέβαινε συχνά με πιο βαριά παιχνίδια.

Έπιασα τον εαυτό μου να νοσταλγεί εκείνες τις πιο απλές εποχές. Ναι, η οδοντοφυΐα ήταν εφιάλτης, και η στέρηση ύπνου ήταν τόσο σοβαρή που μια φορά προσπάθησα να πληρώσω για έναν καφέ με την κάρτα του μετρό. Αλλά τουλάχιστον τα προβλήματα ήταν σωματικά. Τα πονεμένα ούλα μπορούσαν να ανακουφιστούν με ένα κρύο πάντα. Δεν μπορείς να βάλεις ένα παιχνίδι σιλικόνης στο ψυγείο για να θεραπεύσεις την υπαρξιακή οργή ενός νηπίου επειδή κλειδώθηκε έξω από το Mario Kart.

Η σύγκρουση των αγχών

Τελικά κατάφερα να τις ηρεμήσω προσφέροντάς τους κομμάτια από σκέτη φρυγανιά και δείχνοντάς τους ένα περιστέρι έξω από το παράθυρο. Καθώς καθόμασταν στο χαλί, τρώγοντας το θλιβερό μας πρωινό χωρίς βούτυρο, συνειδητοποίησα ότι η γονεϊκότητα είναι βασικά ένα διαρκές πινγκ-πονγκ ανάμεσα σε διαφορετικά είδη πανικού.

Εδώ ήμουν, τρομοκρατημένος ότι ένα βιντεοπαιχνίδι θα ανακαλωδίωνε τους υποδοχείς ντοπαμίνης τους και θα κατέστρεφε την προσοχή τους, ενώ ταυτόχρονα έτρεμα ότι μια βελούδινη κορδέλα μπορούσε να τις πνίξει σε ένα κάθισμα αυτοκινήτου. Το ίντερνετ μου λέει ότι ό,τι κάνω είναι λάθος. Αν τις αφήσω να παίξουν το παιχνίδι, είμαι ένας αμελής πατέρας που βασίζεται σε μια ψηφιακή νταντά. Αν τους βάλω έναν φιόγκο στο κεφάλι, ρισκάρω αλωπεκία από έλξη.

Στο τέλος, απλά πρέπει να διαλέγεις τις μάχες σου. Αποφάσισα να αφήσω τον Bowser να χειριστεί τα όρια του χρόνου οθόνης, γιατί, ειλικρινά, είναι πιο τρομακτικός από εμένα. Και αποφάσισα να αφήσω τα κεφάλια τους εντελώς αστόλιστα, κυρίως επειδή βαριέμαι να ψάχνω για ένα ασορτί ζευγάρι αξεσουάρ μαλλιών στις έξι το πρωί.

Μπορεί να φαίνονται λίγο ατημέλητες, και μπορεί περιστασιακά να κλαίνε για εικονικούς λάκκους από λάβα, αλλά τουλάχιστον οι πηγές τους είναι ασφαλείς. Επιβιώσαμε άλλο ένα πρωινό. Τώρα, αν μπορέσω να βρω πώς να βγάλω τη μαρμελάδα από τα κουμπιά του joy-con πριν ξυπνήσει η γυναίκα μου, ίσως και να αποκαλέσω τη σημερινή μέρα επιτυχημένη.

Πριν πέσετε στις δικές σας μεταμεσονύχτιες ιντερνετικές τρύπες γονεϊκού πανικού, βεβαιωθείτε ότι έχετε λύσει τα βασικά. Δείτε τη συλλογή μας με οργανικά, πρακτικά βρεφικά είδη που πραγματικά κάνουν τη ζωή σας λίγο πιο εύκολη.

Ερωτήσεις που γκούγκλαρα μανιωδώς για να μην χρειαστεί να το κάνετε εσείς

Είναι οι βρεφικοί φιόγκοι ειλικρινά επικίνδυνοι;

Ειλικρινά, οι ιατρικές συμβουλές πάνω στις οποίες έχω σκοντάψει δείχνουν ότι μπορεί να είναι. Οι μεγάλοι κίνδυνοι είναι η ασφυξία αν η κορδέλα γλιστρήσει πάνω από το στόμα τους ενώ κοιμούνται ή σε ένα κάθισμα αυτοκινήτου, και ο πνιγμός αν πέσουν τα μικρά κολλημένα κομματάκια. Επιπλέον, η επισκέπτρια υγείας μου πρακτικά με απείλησε με την έννοια της αλωπεκίας από έλξη (απώλεια μαλλιών από σφιχτές κορδέλες). Αν πρόκειται να τα χρησιμοποιήσετε, περιοριστείτε σε μαλακό, απλό ύφασμα και βγάλτε τα τη στιγμή που δεν κοιτάζετε απευθείας το παιδί σας.

Πόσος χρόνος οθόνης είναι πραγματικά οκ για ένα δίχρονο;

Η επίσημη γραμμή από την παιδίατρό μας ήταν περίπου μία ώρα την ημέρα "ποιοτικού" προγράμματος, ό,τι κι αν σημαίνει αυτό. Η πραγματικότητα στο σπίτι μας είναι ότι εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το πόσο άρρωστοι είναι όλοι και αν βρέχει. Οι περισσότεροι ειδικοί φαίνεται να προτείνουν απλώς να διατηρείται μια ισορροπία και να μην επιτρέπεται στις οθόνες να αντικαθιστούν το πραγματικό παιχνίδι. Προσπαθώ να τηρώ τα όρια, αλλά προσπαθώ επίσης να μην κατηγορώ τον εαυτό μου όταν η Πέππα το Γουρουνάκι καταλήγει να κάνει babysitting για 40 λεπτά όσο εγώ μαγειρεύω το δείπνο.

Πώς επιβάλλεις πραγματικά τα όρια στο Switch χωρίς να προκαλέσεις υστερία;

Δεν τα επιβάλλεις. Ή τουλάχιστον, δεν έχω βρει ακόμα τον τρόπο. Η εφαρμογή γονικού ελέγχου της Nintendo είναι εκπληκτική επειδή απλώς αναστέλλει το παιχνίδι όταν τελειώσει ο χρόνος, αλλά το ξέσπασμα που ακολουθεί είναι βιβλικό. Διαπιστώνω ότι η φυσική απομάκρυνση της κονσόλας από το οπτικό τους πεδίο και η άμεση προσφορά ενός πολύ λαχταριστού σνακ είναι ο μόνος τρόπος να σπάσεις τα μάγια. Ο αποπροσανατολισμός είναι το παν.

Μπορεί μια κορδέλα να προκαλέσει πραγματικά τριχόπτωση στα μωρά;

Ναι, απ' ό,τι φαίνεται η αλωπεκία από έλξη είναι υπαρκτό πρόβλημα. Τα μωρά έχουν απίστευτα λεπτά, εύθραυστα μαλλιά και πολύ ευαίσθητο δέρμα. Αν τους φοράτε μια σφιχτή ελαστική κορδέλα στο κεφάλι κάθε μέρα, το συνεχές τράβηγμα μπορεί να καταστρέψει τους θύλακες της τρίχας. Δεν είμαι γιατρός, αλλά έχω αποφασίσει ότι απλά δεν αξίζει το ρίσκο μόνο και μόνο για να δείχνουν χαριτωμένα σε μια φωτογραφία.

Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να καθαρίσεις κολλώδη μαρμελάδα από ένα χειριστήριο παιχνιδιού;

Μακάρι να είχα μια άκρως επιστημονική απάντηση γι' αυτό. Συνήθως καταλήγω να χρησιμοποιώ μια ελάχιστα βρεγμένη μπατονέτα και πολλές βρισιές. Απλώς μην ψεκάζετε τίποτα απευθείας πάνω στα ηλεκτρονικά, εκτός αν θέλετε να εξηγήσετε στα μικρά σας γιατί ο Mario χάλασε οριστικά.