Γιατί η Κούνια-Ριλάξ Είναι Σωτήρια (Αλλά και Παγίδα Άγχους)

Ήταν μια Τρίτη του Νοέμβρη, κατά τις 3 το μεσημέρι, και φορούσα ένα κολάν εγκυμοσύνης που μύριζε αόριστα παλιά αναγούλα μωρού και απελπισία. Η Μάγια ήταν περίπου δύο μηνών. Ούρλιαζε εδώ και κάτι που έμοιαζε με τέσσερα συνεχόμενα χρόνια, και επιτέλους, ευτυχώς, την είχα δέσει σε αυτή τη γιγάντια, ογκώδη κούνια-ρελαξ που μας είχε αγοράσει η πεθερά μου.

Το πράγμα καταλάμβανε μισό σαλόνι και έμοιαζε με διαστημικό εξοπλισμό, αλλά τη στιγμή που γύρισα το κουμπί στο τρία, τα ματάκια της Μάγιας έκλεισαν απαλά. Ησυχία. Γλυκιά, ένδοξη, χρυσή ησυχία.

Σωριάστηκα στον καναπέ, τελείως παράλυτη από την εξάντληση, κρατώντας μια κούπα καφέ που είχε κρυώσει δύο ώρες πριν. Νομίζω απλά κοίταζα τον τοίχο για κάπου σαράντα πέντε λεπτά. Νόμιζα ότι είχα σπάσει τον κώδικα της μητρότητας. Ένιωθα ιδιοφυΐα.

Και τότε μπήκε ο άντρας μου ο Νίκος από τη δουλειά, κοίταξε την κούνια, κοίταξε εμένα, και πανικοβλήθηκε τελείως.

«Σάρα, Θεέ μου, κοιμάται μέσα! Δεν μπορείς να την αφήνεις να κοιμάται στην κούνια!» ψιθύρισε δραματικά, κουνώντας τα χέρια του σαν τρελός λες και το σαλόνι είχε πάρει φωτιά. Ήθελα να τον δολοφονήσω. Μόλις την είχα βάλει για ύπνο, ο εγκέφαλός μου ήταν 90% ξηρό σαμπουάν σε εκείνο το σημείο, και αυτός ξυπνούσε τον δράκο. Αλλά άρπαξε το κινητό του και άρχισε να μου διαβάζει κάτι τρομακτικά στατιστικά από ένα άρθρο που βρήκε για ασφυξία από στάση σώματος, και το στομάχι μου κατέρρευσε στα παπούτσια μου.

Γιατί τα κεφαλάκια τους είναι βασικά βαριές μπάλες μπόουλινγκ

Την επόμενη μέρα λοιπόν, σύρθηκα στην παιδίατρό μας, τη Δρ. Μυλωνά, η οποία ευτυχώς είναι πολύ υπομονετική γυναίκα που αντιμετωπίζει πολλές κρίσεις πανικού μου λόγω στέρησης ύπνου. Ουσιαστικά εξομολογήθηκα ότι είχα αφήσει το νεογέννητό μου να κοιμηθεί σε μια μηχανική καρέκλα για σχεδόν μια ώρα και ρώτησα αν την είχα χαλάσει μόνιμα.

Μου έδωσε ένα χαρτομάντιλο και μου εξήγησε ήρεμα ολόκληρο το θέμα με τον αεραγωγό, που είναι τρομακτικό αλλά βγάζει απόλυτο νόημα μόλις το σκεφτείς πραγματικά. Ουσιαστικά μου είπε ότι τα νεογέννητα έχουν αυτά τα γιγάντια, βαριά κεφάλια—σαν μικρές μπάλες μπόουλινγκ—και μηδενική δύναμη λαιμού για να τα στηρίξουν, σαν μικρά βρεγμένα νουντλς.

Ο Νίκος μιλούσε ασταμάτητα για αυτόν τον κανόνα των 10 μοιρών κλίσης, που υποθέτω σημαίνει ότι αν ο εξοπλισμός μωρού γέρνει πίσω πάνω από δέκα μοίρες, η βαρύτητα δουλεύει εναντίον τους. Ακόμα δεν καταλαβαίνω πλήρως τη φυσική του πράγματος ή τις συγκεκριμένες πτώσεις στα επίπεδα οξυγόνου, αλλά το θέμα είναι ότι αν αποκοιμηθούν ημι-ανακεκλιμένα, το πηγούνι τους μπορεί να πέσει κατευθείαν στο στήθος τους. Και επειδή δεν μπορούν να σηκώσουν το κεφάλι τους πίσω πάνω, αυτό κόβει αθόρυβα την αναπνοή τους.

Χωρίς να θέλω να δραματοποιήσω, αλλά κυριολεκτικά ένιωσα η χειρότερη μητέρα του πλανήτη. Νόμιζα ότι η κούνια υποτίθεται πως ήταν κρεβάτι! Μοιάζει με κρεβάτι! Είναι αφράτη! Αλλά όχι, βασικά πρέπει να τα δένεις στη ζώνη πέντε σημείων σαν πιλότο μαχητικού και να τα κοιτάς αμέσκληρα ενώ βάζεις χρονόμετρο για είκοσι λεπτά ώστε να μην πλακώσει το κρανίο τους, αντί απλά να φύγεις να διπλώσεις μπουγάδα όπως ήθελα να κάνω.

Η απόλυτη κόλαση της ζώνης πέντε σημείων

Και μιλώντας για τη ζώνη. Θεέ μου, αφήστε με να ξεσπάσω για ένα δευτερόλεπτο γιατί ακόμα ανεβαίνει η πίεσή μου μόνο που το σκέφτομαι.

Ξέρετε τον χρυσό κανόνα του βρεφικού εξοπλισμού, σωστά; Ότι πρέπει να χρησιμοποιείτε τις ζώνες. Αλλά το να βάλεις ένα σπαρταριστό, εξαντλημένο μωρό σε ζώνη πέντε σημείων κούνιας είναι σαν να προσπαθείς να χώσεις ένα βρεγμένο χταπόδι σε κορσέ. Γίνονται τελείως άκαμπτα. Σανιδώνουν. Η Μάγια τεντωνόταν τόσο βίαια που νόμιζα ότι θα κόβεται στα δύο, και εγώ στο μεταξύ ψαχουλεύω κάτω από τα παχουλά μηράκια της να βρω την πλαστική αγκράφα στο καβάλο.

Και τα κλιπ! Γιατί χρειάζεσαι τη δύναμη σφιξίματος μπόντιμπιλντερ για να τα ανοίξεις; Έχω χάσει τόσα νύχια προσπαθώντας να ξεκουμπώσω το ουρλιάζον παιδί μου από μια κούνια ενώ ο Νίκος στέκεται πίσω μου και ρωτάει αν χρειάζομαι βοήθεια. Περνάς το αριστερό χέρι, περνάς το δεξί χέρι, προσπαθείς να κουμπώσεις τα πλαστικά κομμάτια-παζλ μεταξύ τους πριν στριφτούν—και μετά συνειδητοποιείς ότι η ζώνη έχει στριφτεί πίσω από την πλάτη τους και πρέπει να ξεκινήσεις από την αρχή. Είναι εξοργιστικό.

Και μη μου πείτε για τους ενσωματωμένους ήχους φύσης σε αυτές τις κούνιες—ακούγονται όλοι σαν παράσιτα από στοιχειωμένη τηλεόραση, και δεν τους ανοίξαμε ποτέ.

Το χρονόμετρο και η ενοχή του «κοντέινερ»

Τέλος πάντων, μετά την επίσκεψη στη γιατρό, όλη μου η σχέση με την κούνια άλλαξε. Από αγαπημένο έπιπλο μετατράπηκε σε ωρολογιακή βόμβα στο σαλόνι μου.

Είχα μια φίλη, τη Τζέσικα, που είναι παιδιατρική εργοθεραπεύτρια. Ήρθε σπίτι για καφέ ένα πρωί και με έπιασε να παρακολουθώ νευρικά τον Λέο (το δεύτερο παιδί μου, που επίσης ζούσε στην κούνια) και πέταξε αδιάφορα τον όρο «σύνδρομο μωρού-κοντέινερ». Που ακούγεται ψεύτικο, σωστά; Αλλά προφανώς υπάρχει πραγματικά. Ανέφερε πώς το να τα κρατάς σε καθισματάκια και ρελάξ και κούνιες για πολύ ώρα περιορίζει την ανάπτυξη του κορμού τους και μπορεί να προκαλέσει πλακουτσωμένα σημεία στο κεφάλι τους.

Οπότε τώρα είχα διπλή ενοχή. Όχι μόνο ήμουν τρομοκρατημένη μήπως αποκοιμηθεί και ασφυξιάσει, αλλά ανησυχούσα επίσης ότι θα καθυστερούσα τη σωματική του ανάπτυξη και θα του έδινα πλακέ κεφάλι επειδή απλά ήθελα δεκαπέντε λεπτά να φάω μια φέτα ψωμί χωρίς να κλαίει κάποιος πάνω μου.

Άρχισα να βάζω κυριολεκτικά χρονόμετρα στο κινητό μου. Δεκαπέντε λεπτά. Είκοσι λεπτά μάξιμουμ. Τον πετούσα μέσα, άνοιγα στην πιο χαμηλή ταχύτητα κούνησης, έτρεχα σπριντ στην κουζίνα, χώνεφαγητό στο στόμα μου, κατέβαζα καφέ, και πίσω πριν χτυπήσει η ειδοποίηση. Η κούνια έγινε αυστηρά επιτηρούμενος χώρος κράτησης. Αν τα ματάκια του άρχιζαν να κλείνουν, τον άρπαζα από εκεί τόσο γρήγορα και τον πετούσα στο ίσιο, βαρετό λίκνο του, όπου αμέσως ξυπνούσε και άρχιζε να ουρλιάζει πάλι.

Είναι εξαντλητικό. Συνεχώς ζυγίζεις τη δική σου ψυχική υγεία σε σχέση με όλους αυτούς τους αόρατους κανόνες ασφαλείας που αλλάζουν συνέχεια.

Η μέρα που προσπαθούν να αποδράσουν

Αλλά το πραγματικό σοκ με τις κούνιες μωρών είναι πόσο σύντομη είναι η διάρκεια ζωής τους. Ξοδεύεις εκατοντάδες ευρώ σε αυτόν τον τεράστιο πλαστικό εξοπλισμό, επιτέλους μαθαίνεις πώς να τον χρησιμοποιείς με ασφάλεια χωρίς κρίσεις πανικού, και ξαφνικά, κλείνουν έξι μήνες.

Με τη Μάγια, θυμάμαι ακριβώς τη στιγμή. Ήταν γύρω στους εξίμισι μήνες. Την είχα στην κούνια, δεμένη (περίπου), και γύρισα να πάρω ένα πανάκι. Όταν κοίταξα πίσω, είχε κάπως στρίψει ολόκληρο τον κορμό της, είχε πιάσει το πλάι του σκελετού της κούνιας, και ενεργά προσπαθούσε να εκτοξευτεί πάνω από την άκρη πάνω στο χαλί. Πρακτικά καθόταν μόνη της.

Ο Νίκος το είδε να γίνεται. «Εεε, Σάρα; Νομίζω τελείωσε με την κούνια», είπε, πίνοντας αδιάφορα το νερό του ενώ η καρδιά μου σταμάτησε.

Είχε δίκιο. Μόλις μπορούν να κάτσουν, ή να κυλιστούν, ή να ξεπεράσουν το όριο βάρους (που συνήθως είναι γύρω στα 11 κιλά, αν και ο Λέος το χτύπησε πολύ πιο γρήγορα γιατί ήταν γιγαντοτσουμπέ), η κούνια μωρού είναι επίσημα κίνδυνος. Πρέπει να την αποθηκεύσεις. Έτσι απλά. Η μαγική μηχανή ηρεμίας εξαφανίστηκε.

Και ξέρετε τι την αντικαθιστά; Η καρεκλίτσα φαγητού.

Αλλάζοντας ένα κοντέινερ με ένα πολύ πιο βρώμικο

Η μετάβαση από τη φάση της κούνιας στη φάση της καρεκλίτσας φαγητού είναι τρελή γιατί σκέφτεσαι, «Τέλεια, ένα νέο μέρος να τα βάλεις δεμένα και απασχολημένα!» Αλλά κανείς δεν σε προειδοποιεί για τα ιπτάμενα φαγητά.

Όταν ο Λέος έκλεισε έξι μήνες, πακετάραμε την κούνια και ξεκινήσαμε τις στερεές τροφές. Κάναμε εκείνο το baby-led weaning όπου τους δίνεις κομμάτια αληθινού φαγητού και προσεύχεσαι να μην πνιγούν. Ήταν καταστροφή. Έβαζα ένα μπολ με χυλό ή ένα πιάτο με πολτό γλυκοπατάτας στον δίσκο της καρεκλίτσας του, και αυτός αμέσως τα πέταγε με μπάκχαντ μέχρι την άλλη άκρη της κουζίνας σαν να έπαιζε τένις. Ξύναν αποξηραμένο γιαούρτι από τα σοβατεπί για μήνες.

Αν πλησιάζετε σε αυτή τη φάση και θέλετε να σώσετε τα νεύρα σας, η συλλογή μας για τη διατροφή έχει μερικά πραγματικά σωτήρια προϊόντα, αλλά πρέπει να μιλήσω συγκεκριμένα για τα πιάτα, γιατί μου άλλαξαν κυριολεκτικά τη ζωή.

Τελικά συνετίστηκα και άρχισα να χρησιμοποιώ το Σιλικονένιο Πιάτο Αρκουδάκι. Ειλικρινά, δεν με ένοιαζε καν που η μορφή αρκουδάκι ήταν γλυκούλικη—με ένοιαζε ότι η βεντούζα αυτού του πράγματος είναι πρακτικά βιομηχανικής αντοχής. Την πρώτη φορά που το χρησιμοποιήσαμε, το κόλλησα στο νησί της κουζίνας, και ο Νίκος πραγματικά προσπάθησε να το βγάλει τραβώντας το αυτάκι και έχυσε τον δικό του καφέ γιατί δεν κουνιόταν. Ο Λέος καθόταν εκεί, τραβώντας βίαια τη μούρη του αρκουδιού, τρελαινόταν που δεν μπορούσε να πετάξει τα μακαρόνια του στο σκύλο. Ήταν μεγάλη νίκη για μένα.

Τώρα, θα πω ότι αγόρασα και το Σιλικονένιο Πιάτο Θαλάσσιος Ίππος αργότερα, και για εμάς ήταν απλά εντάξει. Μη με παρεξηγείτε, η ποιότητα είναι ακριβώς ίδια και η βεντούζα είναι τρελά δυνατή, αλλά τα μικρά χωρίσματα σε σχήμα χαυλιόδοντα ήταν λίγο πολύ μικρά για τις γιγάντιες, σε μέγεθος γροθιάς, μερίδες φαγητού που τεμπέλικα σέρβιρα μέχρι που ο Λέος έγινε νηπιάκι. Είναι πανέμορφο, αλλά το πιάτο αρκουδάκι ταίριαζε καλύτερα στο χαοτικό στυλ φαγητού μας.

Και για πρωινό; Το Σιλικονένιο Μπολ Αρκουδάκι με Βεντούζα ήταν ο μόνος λόγος που επέζησα τη φάση του γιαουρτιού και του μηλοπολτού χωρίς να χρειαστεί να ξεπλένω την κουζίνα με λάστιχο κάθε μέρα. Έχει αυτή την τέλεια καμπύλη στην άκρη, οπότε όταν αναπόφευκτα χτυπάνε το κουτάλι τους μέσα, το φαγητό κυλάει πίσω στο μπολ αντί να εκτοξεύεται στο καθαρό σου μπλουζάκι.

Είναι αστείο πώς λειτουργεί η γονεϊκότητα. Περνάς τους πρώτους έξι μήνες τρομοκρατημένη από την κούνια μωρού, κοιτάζοντας το στήθος τους για να βεβαιωθείς ότι αναπνέουν, αγχωμένη για τη γωνία κλίσης και τις αγκράφες της ζώνης. Και μετά, μέσα σε μια νύχτα, την πακετάρεις σε χαρτόκουτο στο γκαράζ, και το νέο σου μεγαλύτερο καθημερινό άγχος είναι αν θα φύγουν οι λεκέδες γλυκοπατάτας από το χαλί.

Τέλος πάντων, το θέμα είναι—αν έχετε νεογέννητο, χρησιμοποιήστε την κούνια. Απλά μην τα αφήνετε να κοιμούνται μέσα, δένετέ τα ακόμα κι όταν είναι ενοχλητικό, και κρατήστε χρονόμετρο. Είναι εργαλείο, όχι μπέιμπι σίτερ.

Και αν πρόκειται να αποφοιτήσετε από τη φάση της κούνιας στη φάση της καρεκλίτσας, κάντε στον εαυτό σας μια τεράστια χάρη και θωρακιστείτε. Πάρτε μερικά από τα πιάτα και μπολ με βεντούζα πριν καταλήξετε με μακαρόνια στο ταβάνι σας. Σοβαρά, μην πείτε ότι δεν σας προειδοποίησα.

Ρωτήσατε, μιλάω ασταμάτητα: Οι χαοτικές συχνές ερωτήσεις μου