Η Παγίδα του "asa baby monster" στο Google: Οδηγός Επιβίωσης για το Χάος των Νηπίων

Ήμουν εκεί, στις 3:14 τα ξημερώματα μιας Τρίτης, να ανοιγοκλείνω τα μάτια μου μπροστά στη φωτεινή οθόνη του κινητού μου, ενώ το Διδυμάκι Α χτυπούσε ρυθμικά το κεφάλι του στην κλείδα μου. Το μόνο που ήθελα ήταν να αγοράσω ένα χαριτωμένο, ελαφρώς τρομακτικό φορμάκι-τερατάκι για το Halloween. Πληκτρολόγησα αυτό που πίστευα ότι ήταν μια απολύτως λογική αναζήτηση, ελπίζοντας να βρω ένα τερατώδες μικρουλάκι πουλόβερ. Αντί γι' αυτό, η Google μου σέρβιρε με απόλυτη σιγουριά ένα άψογα χορογραφημένο μουσικό βίντεο με ένα γυναικείο συγκρότημα από τη Νότια Κορέα, και συγκεκριμένα, μια δεκαοκτάχρονη ράπερ ονόματι Asa.

Καθόμουν εκεί στο σκοτάδι, καλυμμένη με κάτι που ήλπιζα διακαώς να ήταν απλώς γουλίτσα από γάλα φόρμουλας, προσπαθώντας να καταλάβω πώς η αναζήτησή μου για ένα «μωρό τέρας» (baby monster) με είχε οδηγήσει στον υπερ-γυαλισμένο, επιθετικά ενεργητικό κόσμο των διεθνών φαν της ποπ. Προφανώς, οι BABYMONSTER είναι ένα μουσικό φαινόμενο που σπάει ρεκόρ και η Asa είναι το παιδί-θαύμα τους. Στο μεταξύ, το δικό μου προσωπικό μωρό-τέρας προσπαθούσε εκείνη τη στιγμή να φάει τον αριστερό λοβό του αυτιού μου.

Το ίντερνετ είναι ένα βαθιά παράξενο μέρος για τους εξουθενωμένους γονείς.

Η μεγάλη παρεξήγηση: Ποπ σταρ εναντίον νηπίου

Εδώ είναι ο μεγαλύτερος μύθος για το σύγχρονο διαδίκτυο: ότι οι αλγόριθμοι αναζήτησης κατανοούν το πλαίσιο. Δεν το κάνουν. Απλώς βλέπουν έναν δημοφιλή όρο και σου τον πετάνε με δύναμη στα μούτρα. Αν είσαι γονιός της γενιάς των millennials με παιδιά στην προεφηβεία, ή αν απλώς έχεις μεγαλύτερες ανιψιές που υπαγορεύουν την playlist του Spotify στο σπίτι, πιθανότατα έχεις ήδη ακούσει για την Asa από τις Baby Monster. Αλλά αν είσαι εγκλωβισμένη στα χαρακώματα της φάσης των δίδυμων δίχρονων όπως εγώ, μάλλον είσαι εντελώς εκτός τόπου και χρόνου.

Ας μιλήσουμε για μια στιγμή για τον απόλυτο, ανόθευτο παραλογισμό της βιομηχανίας των παιδιών-σταρ. Σύμφωνα με τη βαθιά έρευνα που έκανα κατά λάθος στις 4 το πρωί αντί να κοιμάμαι, αυτό το κορίτσι μπήκε σε ένα εξαιρετικά εντατικό σύστημα εκπαίδευσης για τη βιομηχανία του θεάματος όταν ήταν δέκα ετών. Δέκα. Στα δέκα μου χρόνια, το μεγαλύτερο επίτευγμα της ζωής μου ήταν ότι κατάφερα να ανταλλάξω ένα τοστ με τυρί με ένα πακέτο γαριδάκια στο προαύλιο του σχολείου.

Αυτά τα παιδιά περνούν από καθημερινά μαθήματα φωνητικής, απαιτητικές χορογραφίες και εντατική εκπαίδευση για τα μέσα ενημέρωσης, ενώ οι συνομήλικοί τους προσπαθούν ακόμα να καταλάβουν τη διαίρεση. Έχουν ομάδες από στιλίστες και διαιτολόγους που διαχειρίζονται τη δημόσια εικόνα τους πριν καν μπουν στην εφηβεία. Αυτό με κάνει να κοιτάζω τις κόρες μου, οι οποίες πρόσφατα πέρασαν σαράντα πέντε λεπτά ουρλιάζοντας επειδή ο σκύλος κοίταξε ένα μπαλόνι, και να αναρωτιέμαι σε ποιο εναλλακτικό σύμπαν ζούμε όλοι μας.

Η σελίδα 47 στο σύγχρονο εγχειρίδιο της ήπιας γονεϊκότητας προτείνει να προσφέρεις μια ήρεμη ανακατεύθυνση όταν το νήπιό σου ξεσπά, κάτι που είναι ειλικρινά γελοίο αν το συγκρίνεις με τη στρατιωτική πειθαρχία ενός εκπαιδευτικού κέντρου για ποπ σταρ.

Τι πιστεύει ο οικογενειακός μας γιατρός για τη βιομηχανία των νεαρών ειδώλων

Στην πραγματικότητα, το συζήτησα αυτό με τον γιατρό μας, τον Dr. Evans, όταν πήγα τα κορίτσια για τα εμβόλιά τους. Ήμουν άυπνη και φλυαρούσα για το πόσο τρομακτικό θα είναι το ίντερνετ όταν η Μάγια και η Χλόη μεγαλώσουν αρκετά ώστε να έχουν smartphones.

Ο Dr. Evans αναστέναξε κάπως, ενώ απέφευγε επιδέξια μια ξαφνική κλωτσιά από τη Χλόη, αναφέροντας ότι ο αναπτυσσόμενος εγκέφαλος κάνει κάτι απίστευτα παράξενο όταν εκτίθεται συνεχώς σε εξαιρετικά επιμελημένες εικόνες τελειότητας, αν και το πώς ακριβώς αυτό επαναπρογραμματίζει την αυτοεκτίμησή τους είναι κάτι για το οποίο οι ερευνητές προφανώς διαφωνούν ακόμα. Φαίνεται ότι όταν τα παιδιά βλέπουν μια δεκαοκτάχρονη ποπ σταρ να παρουσιάζεται ως αψεγάδιαστη, αποτυγχάνουν εντελώς να επεξεργαστούν τον στρατό από μακιγιέρ και digital editors που στέκονται ακριβώς έξω από το πλάνο.

Αν βρεθείς ποτέ να προσπαθείς απεγνωσμένα να εξηγήσεις σε ένα μεγαλύτερο παιδί ότι μια τυχαία φήμη στο ίντερνετ για τον αγαπημένο του διάσημο μπορεί να είναι απόλυτη ανοησία, πρέπει απλώς να καταπιείς την περηφάνια σου, να κατασχέσεις το iPad για λίγο, και να επιχειρήσεις μια βαριά αυτοσχεδιασμένη κουβέντα για τον έλεγχο πολλαπλών πηγών ειδήσεων πριν αρχίσουν τα δάκρυα. Είναι εξαντλητικό, αλλά προφανώς απαραίτητο για να τα εμποδίσεις να απορροφούν κάθε ψηφιακό κουτσομπολιό σαν ευαγγέλιο.

Εξοπλίζοντας τον εαυτό σας για ένα πραγματικό μικροσκοπικό πλασματάκι που δαγκώνει

Αλλά αρκετά με τους έφηβους σούπερ σταρ. Ας μιλήσουμε για το τι συμβαίνει όταν έχεις να κάνεις με ένα μωρό, και συγκεκριμένα με ένα που βγάζει δόντια και συμπεριφέρεται σαν άγριος ασβός παγιδευμένος σε καλάθι απλύτων.

Όταν τα δίδυμα άρχισαν να βγάζουν τους τραπεζίτες τους, το διαμέρισμά μας μετατράπηκε σε εχθρικό περιβάλλον. Τα πάντα ήταν καλυμμένα με σάλια, και τίποτα δεν ήταν ασφαλές από το επιθετικό μάσημα — συμπεριλαμβανομένου του αγαπημένου μου ζευγαριού αθλητικών παπουτσιών. Τότε ήταν που ανακάλυψα το Λούτρινο Τερατάκι Κουδουνίστρα & Μασητικό, το οποίο ειρωνικά ήταν αυτό που αμυδρά ήλπιζα να βρω κατά τη διάρκεια της ατυχούς αναζήτησής μου στο Google.

Το αγαπώ πραγματικά αυτό το πραγματάκι. Είναι ένας λαμπρός τρόπος αντιπερισπασμού, τυλιγμένος σε βιολογικό βαμβακερό νήμα. Ο ξύλινος κρίκος είναι εντελώς ακατέργαστος, γεγονός που μου έδωσε κάποια ηρεμία ενώ η Χλόη προσπαθούσε να τον ροκανίσει σαν αποφασισμένος κάστορας. Το καλύτερο κομμάτι, όμως, είναι το μικρό πλεκτό κεφαλάκι τέρατος. Κάνει ακριβώς τόσο θόρυβο όσο χρειάζεται για να διακόψει ένα ξέσπασμα, χωρίς να είναι τόσο δυνατό ώστε να μου προκαλέσει ημικρανίες από το άγχος. Η Μάγια το πέταξε κατευθείαν σε μια λακκούβα με λάσπη την περασμένη Τρίτη, και μπορώ να επιβεβαιώσω ότι αν απλώς πλύνετε απαλά στο χέρι το βαμβακερό μέρος με λίγο ήπιο σαπούνι, επιβιώνει μια χαρά.

Πήρα επίσης το Σετ από Μαλακά Τουβλάκια Μωρού. Είναι μια χαρά. Στα κορίτσια αρέσει που είναι ζουληχτά και μπορούν να τα πάρουν μαζί τους στο μπάνιο, πράγμα χρήσιμο όταν προσπαθείς να τρίψεις ξεραμένη κρέμα από τα μαλλιά τους. Το κύριο πρόβλημά μου είναι ότι, επειδή είναι από μαλακό καουτσούκ, έλκουν μαγνητικά κάθε χνούδι πάνω στο χαλί του σαλονιού, και τα βρίσκω συνεχώς σφηνωμένα κάτω από τον καναπέ. Αλλά αν πατήσεις ένα τα μεσάνυχτα δεν σου τρυπάει το πόδι όπως τα παραδοσιακά πλαστικά τουβλάκια, οπότε υποθέτω ότι δεν μπορώ να παραπονιέμαι και πολύ.

Αν προσπαθείτε απλώς να επιβιώσετε από τη φάση της οδοντοφυΐας χωρίς να χάσετε εντελώς τα λογικά σας, ίσως να θέλετε να ρίξετε μια ματιά στα μασητικά παιχνίδια και τα ξύλινα γυμναστήρια της Kianao, προτού καταλήξετε κατά λάθος να διαβάζετε ένα ολόκληρο άρθρο στη Wikipedia για τα μουσικά charts της Νότιας Κορέας.

Περιορίζοντας τον χαμό όταν τα πράγματα πάνε στραβά

Η άλλη πραγματικότητα της ανατροφής ενός βρέφους είναι ότι συχνά αποφασίζουν να δοκιμάσουν τη δομική ακεραιότητα μιας πάνας στις απολύτως χειρότερες δυνατές στιγμές. Αν έχετε προσπαθήσει ποτέ να αλλάξετε ένα μικρό μωρό που σπαρταράει έξαλλο στο πίσω κάθισμα ενός Vauxhall Astra, ξέρετε ακριβώς για τι είδους συγκεκριμένο πανικό μιλάω.

Για πολύ καιρό, χρησιμοποιούσαμε ένα από εκείνα τα φθηνά, πλαστικά σελτεδάκια αλλαγής που έκαναν θόρυβο σαν σακουλάκι από πατατάκια και ήταν κρύα στην αφή. Τα κορίτσια το μισούσαν. Κάθε αλλαγή πάνας ήταν σαν να προσπαθούσα να ακινητοποιήσω ένα γλιστερό γουρουνάκι.

Τελικά αναβαθμιστήκαμε στο Αδιάβροχο Στρωματάκι Αλλαγής από Vegan Δέρμα, και ήταν μια εκπληκτικά τεράστια ανακούφιση. Είναι πραγματικά μαλακό και δεν παγώνει τις μικρές τους πλατούλες όταν τις ξαπλώνεις. Επειδή είναι αδιάβροχο, όταν ένα από τα δίδυμα αναπόφευκτα αποφασίσει να λειτουργήσει σαν συντριβάνι στη μέση της αλλαγής, απλώς σκουπίζετε την καταστροφή με ένα υγρό πανί και λίγο ήπιο σαπούνι. Διπλώνει επίσης σωστά, οπότε μπορώ να το χώσω στη χαοτική άβυσσο της τσάντας-αλλαξιέρας μας χωρίς να ξετυλίγεται και να σκαλώνει παντού.

Δεν θα κάνει τη μυρωδιά μιας πολύ λερωμένης πάνας να εξαφανιστεί, αλλά τουλάχιστον το καθάρισμα δεν με κάνει να θέλω να βάλω τα κλάματα.

Προτού βουτήξουμε στις αναπόφευκτες ερωτήσεις για το αν θα πρέπει να πανικοβληθείτε με τα αποτελέσματα αναζήτησης στο ίντερνετ ή απλώς να αποδεχτείτε το χάος, ρίξτε μια ματιά σε ολόκληρη τη συλλογή με βιώσιμα ρούχα για παιχνίδι της Kianao, ώστε τα δικά σας μικρά τερατάκια να έχουν κάτι μαλακό και βιολογικό για να γεμίσουν με σάλια.

Απαντήσεις σε ερωτήσεις που πιθανώς έχετε στις 2 τα ξημερώματα

Γιατί βρήκα μια έφηβη ενώ έψαχνα για βρεφικά ρούχα;

Επειδή οι μηχανές αναζήτησης είναι απίστευτα κυριολεκτικές και τρομερές στο να «πιάνουν τον παλμό». Οι BABYMONSTER είναι ένα εξαιρετικά δημοφιλές ποπ συγκρότημα και η Asa είναι η σταρ ράπερ τους. Ο αλγόριθμος υποθέτει ότι είστε ένας trendy φαν που ψάχνει για μουσικά βίντεο, αγνοώντας εντελώς το γεγονός ότι έχετε να κοιμηθείτε τρεις μέρες και θέλετε απλώς μια αστεία σαλιάρα για το μωρό σας.

Είναι φυσιολογικό το νήπιό μου να συμπεριφέρεται σαν απολύτως άγριο θηρίο;

Ναι, δυστυχώς. Όταν οι τραπεζίτες αρχίζουν να κινούνται στα μικρά τους σαγόνια, όλα ανατρέπονται. Πονάνε, μπερδεύονται, και είναι εντελώς ανίκανα να το εκφράσουν με χάρη. Πρέπει απλώς να το επιβιώσετε με πολλές αγκαλιές, παυσίπονο όταν χρειάζεται, και ανθεκτικά παιχνίδια οδοντοφυΐας.

Πώς να εξηγήσω τις φήμες του ίντερνετ στα μεγαλύτερα παιδιά μου;

Τα βάζετε να καθίσουν κάτω και τους εξηγείτε πολύ αμήχανα ότι το γεγονός πως κάποιος φώναξε κάτι στο TikTok με απόλυτη σιγουριά δεν το κάνει αληθινό. Ζητήστε τους να σας δείξουν τρεις διαφορετικές, βαρετές, αξιόπιστες ενημερωτικές ιστοσελίδες που να επιβεβαιώνουν μια είδηση προτού τους επιτραπεί να την πιστέψουν. Θα σας γυρίσουν τα μάτια, αλλά στο τέλος το εμπεδώνουν.

Μπορώ να βάλω το τερατάκι κουδουνίστρα στο πλυντήριο ρούχων;

Δεν θα το ρίσκαρα, κυρίως επειδή ο ξύλινος κρίκος μπορεί να στραβώσει ή να ραγίσει αν μουλιάσει και χτυπηθεί μέσα σε έναν μεταλλικό κάδο. Απλώς πάρτε ένα πανί με λίγο ζεστό νερό και σαπούνι, τρίψτε τα σημεία με το νήμα και αφήστε το δίπλα στο καλοριφέρ να στεγνώσει όσο το παιδί σας είναι απασχολημένο να καταστρέφει κάτι άλλο.

Θα επιβιώσει το στρωματάκι αλλαγής από vegan δέρμα από μια... εκρηκτική κατάσταση;

Απολύτως. Η επιφάνεια καθαρίζεται πανεύκολα με ένα σκούπισμα, οπότε τα υγρά απλώς λιμνάζουν πάνω της αντί να βυθίζονται και να δημιουργούν έναν μόνιμο βιολογικό κίνδυνο. Απλώς σκουπίστε το αμέσως με ένα απολυμαντικό μαντηλάκι, ασφαλές για μωρά, και προσποιηθείτε ότι όλο αυτό το τραυματικό γεγονός δεν συνέβη ποτέ.