Γιατί οι μαθηματικοί υπολογισμοί για τα μωρά είναι ουσιαστικά ένα ψέμα

Ήταν 3:14 π.μ. και καθόμουν στο πάτωμα του παιδικού δωματίου φορώντας την τεράστια γκρι κολεγιακή φόρμα του άντρα μου, του Μαρκ —εκείνη με τον μυστηριώδη λεκέ από χλωρίνη στο γόνατο— πληκτρολογώντας μανιωδώς αριθμούς στη φωτεινή οθόνη του κινητού μου, ενώ ο καφές μου από το προηγούμενο πρωί είχε πήξει πάνω στην αλλαξιέρα. Η Μάγια ήταν τεσσάρων εβδομάδων. Κοιμόταν, ευτυχώς, αλλά εγώ όχι. Προσπαθούσα να χρησιμοποιήσω έναν "υπολογιστή μωρού" στο κινητό μου για να βρω ακριβώς πόσες συνολικές ώρες ύπνου είχε κάνει σε ένα 48ωρο, λες και το να βρω τον ακριβή αριθμητικό μέσο όρο θα ξεκλείδωνε κάπως έναν μυστικό κωδικό για τη βαθιά, εξουθενωτική μου κούραση.

Πριν κάνω παιδιά, πίστευα πραγματικά ότι τα δεδομένα θα με έσωζαν. Είμαι μια millennial με προσωπικότητα Τύπου Α. Αν υπάρχει ένα πρόβλημα, υπάρχει και μια εφαρμογή, ένα spreadsheet ή μια φόρμουλα για να το λύσει. Σωστά;

Λάθος. Τόσο απίστευτα, γελοία λάθος.

Όταν μπαίνεις στον κόσμο της γονεϊκότητας, ξαφνικά βομβαρδίζεσαι από ένα εκατομμύριο ψηφιακά εργαλεία που υπόσχονται να προβλέψουν το απρόβλεπτο. Αρχίζεις να βάζεις ημερομηνίες σε έναν υπολογιστή για την πιθανή ημερομηνία τοκετού και μετά, ξαφνικά, κάνεις πολύπλοκη άλγεβρα για να υπολογίσεις τα ml του μητρικού γάλακτος, τα παράθυρα ύπνου και τα ταμεία για το πανεπιστήμιο. Πέρασα ολόκληρο τον πρώτο μου χρόνο ως μητέρα αφήνοντας τους αλγόριθμους να μου λένε πώς υποτίθεται ότι έπρεπε να λειτουργεί το μωρό μου. Τώρα, δύο παιδιά και δώδεκα χρόνια δημοσιογραφίας γύρω από τη γονεϊκότητα αργότερα, ζεσταίνω τον καφέ μου στα μικροκύματα για τέταρτη φορά σήμερα και είμαι εδώ για να σας πω ότι τα μαθηματικά είναι ένα ψέμα. Εντάξει, κυρίως ψέμα. Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι πρέπει να σταματήσετε να εμπιστεύεστε το διαδίκτυο περισσότερο από το ίδιο σας το παιδί.

Η μεγάλη απάτη της ημερομηνίας τοκετού του 2017

Ας ξεκινήσουμε από την αρχή της αυταπάτης. Τη στιγμή που κατουράς σε ένα στικ και βλέπεις δύο γραμμές, τρέχεις στο ίντερνετ για να υπολογίσεις ακριβώς πότε θα βγει αυτό το μικροσκοπικό πλασματάκι. Πληκτρολογείς την πρώτη μέρα της τελευταίας σου περιόδου, ο αλγόριθμος προσθέτει περίπου 40 εβδομάδες, και σου πετάει μια μαγική, λαμπερή ημερομηνία.

14 Μαΐου. Αυτή ήταν η ημερομηνία της Μάγιας. Την ζωγραφίσαμε σε ένα μικρό ξύλινο τουβλάκι. Είπα στο αφεντικό μου ότι θα λείπω από τις 12 Μαΐου. Ο Μαρκ έκλεισε την άδεια πατρότητας του.

Ξέρετε τι έγινε στις 14 Μαΐου; Τίποτα. Απολύτως τίποτα. Έφαγα μια ολόκληρη οικογενειακή συσκευασία πατατάκια με αλάτι και ξύδι στον καναπέ, βλέποντας ένα ντοκιμαντέρ για αιρέσεις, και η μήτρα μου παρέμεινε εντελώς ατάραχη.

Και η γυναικολόγος μου ήταν τόσο χαλαρή με αυτό. Πήγα κλαίγοντας, πεπεισμένη ότι το σώμα μου είχε χαλάσει, και εκείνη απλώς ανασήκωσε τους ώμους και είπε ότι μόνο ένα 5 τοις εκατό περίπου των μωρών γεννιέται στην ακριβή προβλεπόμενη ημερομηνία. ΠΕΝΤΕ ΤΟΙΣ ΕΚΑΤΟ. Γιατί βασίζουμε όλο τον προγραμματισμό της ζωής μας γύρω από μια μέτρηση που έχει ποσοστό αποτυχίας 95%; Είναι εντελώς τρελό. Από ό,τι έχω καταλάβει αμυδρά, το ιατρικό πρότυπο απλώς υποθέτει ότι κάθε γυναίκα στη γη έχει έναν τέλειο κύκλο 28 ημερών και έχει ωορρηξία τη 14η μέρα, το οποίο είναι περίπου τόσο ρεαλιστικό όσο το να υποθέτεις ότι κάθε μωρό θα κοιμάται σερί όλη τη νύχτα στους τρεις μήνες.

Υποθέτω ότι οι πρώιμοι υπέρηχοι σου δίνουν μια ελαφρώς καλύτερη εικόνα επειδή μετρούν το πραγματικό μέγεθος του εμβρύου, αλλά ακόμα και τότε, είναι απλώς μια εκτίμηση. Η Μάγια δεν εμφανίστηκε μέχρι τις 26 Μαΐου. Δώδεκα μέρες καθυστέρηση. Δώδεκα μέρες που κοιτούσα την τσάντα του μαιευτηρίου δίπλα στην πόρτα, απαντώντας σε μηνύματα από θείες που ρωτούσαν "ΚΑΝΑ ΝΕΟ;;" λες και θα ξεχνούσα κατά λάθος να τους πω ότι γέννησα ένα παιδί. Αντιμετωπίστε το σαν τον "μήνα τοκετού", ειλικρινά. Ή την "εποχή τοκετού".

Υγρά μαθηματικά και το άγχος του θήλαστρου

Αν θέλετε πραγματικά να δείτε έναν νέο γονιό να χάνει εντελώς τα λογικά του, δείτε τον να προσπαθεί να χρησιμοποιήσει έναν υπολογιστή για το πόσο αντλημένο γάλα πρέπει να δώσει σε ένα μωρό. Θεέ μου, τα μαθηματικά του γάλακτος.

Όταν ήρθε ο Λίο μερικά χρόνια αργότερα, χρησιμοποιούσα αποκλειστικά θήλαστρο τους πρώτους τέσσερις μήνες. Αν δεν το έχετε κάνει, είναι βασικά μια δουλειά πλήρους απασχόλησης όπου το αφεντικό σας είναι ένα θορυβώδες πλαστικό μηχάνημα και το νόμισμά σας είναι ένα λευκό υγρό που μετριέται σε ml. Ήμουν παθιασμένη με τους υπολογισμούς. Είχα διαβάσει κάπου ότι η Αμερικανική Ακαδημία Παιδιατρικής λέει πως πρέπει να δίνεις στο μωρό περίπου 160 ml γάλακτος ανά κιλό σωματικού βάρους την ημέρα. Έτσι, ζύγιζα τον Λίο, έκανα τις μετατροπές, διαιρούσα με τον αριθμό των γευμάτων και κοιτούσα τις μικρές γραμμούλες στα μπιμπερό Medela σαν τρελός επιστήμονας.

Αν τα μαθηματικά έλεγαν ότι χρειαζόταν 120 ml ανά γεύμα και εκείνος έπινε μόνο 100, πανικοβαλλόμουν. Στην κυριολεξία προσπαθούσα να χώσω με το ζόρι τη θηλή σιλικόνης πίσω στο σφιγμένο, κοιμισμένο στοματάκι του επειδή Ο ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗΣ ΕΛΕΓΕ ΟΤΙ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ.

Η παιδίατρός μου, που είναι αγία και με έχει δει στα απολύτως χειρότερά μου, χρειάστηκε τελικά να κάνει παρέμβαση στο ραντεβού των δύο μηνών. Κοίταξε την αγχώδη, χρωματικά κωδικοποιημένη εφαρμογή καταγραφής των γευμάτων μου, κοίταξε το τέλεια στρουμπουλό, υγιέστατο μωρό μου, και μου είπε να διαγράψω την εφαρμογή. Μου εξήγησε ότι η σύσταση του μητρικού γάλακτος αλλάζει καθώς το μωρό μεγαλώνει —πράγμα που σημαίνει ότι το γάλα γίνεται κυριολεκτικά πιο λιπαρό και πλούσιο σε θερμίδες— οπότε ο όγκος δεν χρειάζεται απαραίτητα να αυξάνεται κατακόρυφα όπως με το ξένο γάλα. Τα περισσότερα μωρά πίνουν περίπου 30 με 45 ml την ώρα, και αυτό σταθεροποιείται. Αλλά το πιο σημαντικό; Μου είπε να κοιτάω το παιδί μου.

Ψάχνει με το στόμα του; Πεινάει. Γυρίζει το κεφάλι του μακριά και αφήνει το γάλα να τρέξει από την άκρη του στόματός του; Έχει χορτάσει. Δεν έχει σημασία τι λέει ο ψηφιακός δείκτης σε κάποια ιστοσελίδα. Τα μωρά δεν είναι μηχανήματα αυτόματης πώλησης.

(Α, και αν είχατε πρόωρο μωρό, υπάρχει ένας ολόκληρος άλλος υπολογιστής "ταξιδιού στο χρόνο" για τη διορθωμένη ηλικία, που αφαιρεί τις εβδομάδες που γεννήθηκαν νωρίτερα για να μην πανικοβάλλεστε με τα ορόσημα ανάπτυξης. Αλλά, ειλικρινά, η φίλη μου η Τζέσικα είπε ότι ο παιδίατρός της τής είπε απλώς να κοιτάει το παιδί και όχι το ημερολόγιο, οπότε δεν πειράζει).

Λύνοντας το θέμα με τα ρούχα και τον εξοπλισμό

Μετά είναι και τα οικονομικά και πρακτικά μαθηματικά. Όταν ήμουν έγκυος στη Μάγια, ο Μαρκ —να 'ναι καλά ο άνθρωπος— έφτιαξε ένα excel-άκι. Βρήκε έναν "υπολογιστή κόστους πρώτου έτους" που εκτιμούσε ότι θα ξοδεύαμε περίπου 20.000 δολάρια τους πρώτους δώδεκα μήνες. Ετοιμαστείτε για κρίση πανικού.

Προσπαθήσαμε να υπολογίσουμε ακριβώς πόσα φορμάκια για νεογέννητα χρειαζόμασταν με βάση έναν εκτιμώμενο αριθμό αναγωγών την ημέρα. Αγοράσαμε τόσο πολλή φθηνή, fast-fashion βρεφική σαβούρα, επειδή τα μαθηματικά μάς έλεγαν ότι ήταν πιο οικονομικό. Είχαμε στοίβες από σκληρά, συνθετικά φορμάκια.

Και ξέρετε κάτι; Τα περισσότερα ήταν για πέταμα. Ο Λίο έβγαλε ένα απαίσιο έκζεμα και όλα αυτά τα φθηνά υφάσματα απλώς έκαναν το δέρμα του πιο άγριο και κόκκινο. Καταλήξαμε να πετάξουμε το excel και να αγοράσουμε απλώς μερικά υψηλής ποιότητας, βιώσιμα κομμάτια. Το απόλυτο "Άγιο Δισκοπότηρο" για μένα έγινε το Βρεφικό Φορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι της Kianao.

Δεν μπορώ να σας περιγράψω πόσο καλύτερο είναι αυτό από το να αγοράσετε 40 φθηνά φορμάκια. Θυμάμαι ότι ήμασταν σε ένα οικοικογενειακό brunch σε ένα καλό εστιατόριο, φορώντας ένα μεταξωτό πουκάμισο για πρώτη φορά μετά από έναν χρόνο, και ο Λίο έκανε έναν χαμό στην πάνα που αψήφησε τους νόμους της φυσικής. Τα φθηνά φορμάκια που είχαμε παλιά είχαν μηδενική ελαστικότητα, πράγμα που σημαίνει ότι θα έπρεπε να το τραβήξω πάνω από το κεφάλι του και να λερώσω τα μαλλιά του. Απόλυτος εφιάλτης. Αλλά αυτό της Kianao από οργανικό βαμβάκι έχει 5% ελαστάνη και άνοιγμα-φάκελο στους ώμους, οπότε απλώς το κατέβασα προς τα κάτω στο μπάνιο του εστιατορίου. Επιπλέον, είναι 95% οργανικό βαμβάκι, το οποίο πραγματικά άφησε το δέρμα του να αναπνεύσει και εξαφάνισε τα σημάδια του εκζέματος σε περίπου μία εβδομάδα. Πλενόταν επίσης τέλεια. Σταμάτησα να υπολογίζω πόσα ρούχα χρειαζόμασταν και απλώς έπλενα ξανά και ξανά τα ίδια τρία καλά.

Βαρεθήκατε να αγοράζετε βρεφικά είδη που διαλύονται μετά από δύο πλύσεις; Ανακαλύψτε τη συλλογή της Kianao με βιώσιμα, οργανικά βασικά είδη που πραγματικά αντέχουν στον χρόνο.

Υπολογίζοντας τα αναπτυξιακά ορόσημα (ή τουλάχιστον προσπαθώντας)

Η εμμονή του Μαρκ με τα υπολογιστικά φύλλα δεν σταμάτησε στον προϋπολογισμό. Καθώς τα παιδιά μεγάλωναν, άρχισε να παρακολουθεί τα αναπτυξιακά τους ορόσημα χρησιμοποιώντας μια εφαρμογή που βρήκε.

Αγόρασε το Σετ Βρεφικών Κύβων Κατασκευών Gentle επειδή η εφαρμογή έλεγε ότι η Μάγια θα έπρεπε να χτίζει πύργους σε μια συγκεκριμένη ηλικία, και αυτοί είχαν πάνω τους αριθμούς και μαθηματικά σύμβολα. Προσπαθούσε να κάνει πρώιμη εκπαίδευση μέσα από το παιχνίδι, καθισμένος στο χαλί και προσπαθώντας να κάνει ένα 9 μηνών μωρό να καταλάβει βασική πρόσθεση επειδή το ίντερνετ του είπε ότι ήρθε η ώρα.

Θέλω να πω, οι κύβοι είναι μια χαρά. Ειλικρινά, είναι μια χαρά. Είναι φτιαγμένοι από ασφαλές καουτσούκ και τα παστέλ χρώματά τους είναι σίγουρα πιο χαριτωμένα από τις πλαστικές τερατουργίες σε βασικά χρώματα που έχουν κατακλύσει το σαλόνι μου. Αλλά η Μάγια αγνόησε εντελώς τους αριθμούς. Απλώς μασουλούσε το μαλακό καουτσούκ και περιστασιακά χρησιμοποιούσε τους κύβους για να χτυπάει επιθετικά το γκόλντεν ριτρίβερ μας. Ο Μαρκ είχε αγχωθεί τόσο πολύ που δεν έχτιζε πύργο, αλλά η αλήθεια είναι ότι ανέπτυσσε κινητικές δεξιότητες πετώντας τους στην άλλη άκρη του δωματίου, κάτι που είμαι αρκετά σίγουρη ότι μετράει εξίσου.

Η οδοντοφυΐα είναι άλλο ένα πράγμα που κυριολεκτικά δεν μπορείς να υπολογίσεις. Πέρασα ώρες προσπαθώντας να διασταυρώσω την γκρίνια των παιδιών μου με διαγράμματα οδοντοφυΐας. "Εντάξει, οι κάτω κεντρικοί κοπτήρες συνήθως βγαίνουν μεταξύ 6 και 10 μηνών, οπότε αυτός ο πυρετός πρέπει να είναι αυτό." Όχι. Ήταν ωτίτιδα. Τον επόμενο μήνα; Ούρλιαζε για τρεις μέρες σερί. Κανένα δόντι. Έπειτα, ένα πρωί που του σκούπιζα την γλυκοπατάτα από το πηγούνι του Λίο, νιώθω ένα μικρό κοφτερό μαχαιράκι στα ούλα του. Καμία προειδοποίηση.

Αντί να υπολογίζω χρονοδιαγράμματα, απλώς έμαθα να έχω το Μασητικό Panda πάντα σε απόσταση αναπνοής. Αγαπώ αυτό το πράγμα επειδή είναι από 100% σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα και μπορείς απλώς να το πετάξεις στο πλυντήριο πιάτων όταν αναπόφευκτα πέσει σε κάποιο δημόσιο πεζοδρόμιο. Όταν ο Λίο άρχιζε να μασάει μανιωδώς και επιθετικά τη γροθιά του, δεν έλεγχα το ημερολόγιο για να δω αν "υποτίθεται" ότι έβγαζε δόντια. Απλώς έβαζα το πάντα στο ψυγείο για δέκα λεπτά και του το έδινα. Έχει αυτά τα μικρά εξογκώματα με υφή μπαμπού που δάγκωνε με μανία για μια ώρα, εξασφαλίζοντάς μου αρκετή ησυχία για να πιω ένα ολόκληρο φλιτζάνι καφέ.

Πετάξτε τα υπολογιστικά φύλλα

Ξέρω γιατί το κάνουμε. Το να μεγαλώνεις έναν μικροσκοπικό άνθρωπο είναι τρομακτικό και ο κόσμος μοιάζει απίστευτα εκτός ελέγχου όταν λειτουργείς με δύο ώρες ύπνο και οι θηλές σου αιμορραγούν. Οι αριθμοί μάς δίνουν την ψευδαίσθηση του ελέγχου. Θέλουμε έναν αλγόριθμο να μας χαϊδέψει το κεφάλι και να μας πει: "Ναι, το κάνεις ακριβώς όπως πρέπει."

Όμως τα μωρά δεν διαβάζουν τα εγχειρίδια. Δεν ξέρουν ότι υποτίθεται πως πρέπει να πιουν μόνο 100 ml αυτή τη στιγμή, ή ότι στατιστικά θα έπρεπε να γεννηθούν Τρίτη, ή ότι θα έπρεπε να χτίζουν πύργο με τρεις κύβους μέχρι τα πρώτα τους γενέθλια.

Γι' αυτό, σταματήστε να γκουγκλάρετε κάθε χρονοδιάγραμμα, κλείστε τις εφαρμογές προϋπολογισμού και γευμάτων, πάρτε μια βαθιά ανάσα και κοιτάξτε το πραγματικό, ακατάστατο, τέλεια ατελές παιδί σας, γιατί τα μαθηματικά ούτως ή άλλως ποτέ δεν θα βγαίνουν. Εσείς είστε ο γονιός. Εσείς είστε ο ειδικός για το μωρό σας. Και ειλικρινά; Τα πάτε περίφημα.

Είστε έτοιμοι να πετάξετε τις ατελείωτες λίστες και απλώς να αγοράσετε ό,τι πραγματικά λειτουργεί; Αγοράστε τα επιλεγμένα βρεφικά είδη της Kianao που εστιάζουν στην άνεση, τη βιωσιμότητα και τις πραγματικές ανάγκες των γονιών.

Η χαοτική πραγματικότητα των βρεφικών μαθηματικών (Συχνές Ερωτήσεις)

Γιατί ο υπολογιστής της ημερομηνίας τοκετού μου έπεσε τόσο έξω;
Επειδή η βιολογία δεν νοιάζεται για την εφαρμογή του ημερολογίου σας! Ο τυπικός υπολογισμός απλώς προϋποθέτει έναν θεωρητικό κύκλο 28 ημερών και προσθέτει 40 εβδομάδες στην τελευταία σας περίοδο. Αλλά ο κύκλος κάθε γυναίκας είναι διαφορετικός και μια εγκυμοσύνη θεωρείται απολύτως φυσιολογική και "τελειόμηνη" οπουδήποτε μεταξύ 37 και 42 εβδομάδων. Είναι απλώς μια τυχαία εικασία, ειλικρινά. Φτιάξτε την τσάντα του μαιευτηρίου νωρίς, αλλά μην κρατάτε και την αναπνοή σας.

Σοβαρά όμως, πόσα ml μητρικού γάλακτος πρέπει να βάζω στο μπιμπερό;
Ξέρω ότι θέλετε έναν ακριβή αριθμό, το καταλαβαίνω απόλυτα. Η Αμερικανική Ακαδημία Παιδιατρικής λέει περίπου 160 ml ανά κιλό σωματικού βάρους την ημέρα, αλλά αν δίνετε αντλημένο μητρικό γάλα, η σύσταση αλλάζει, οπότε ο όγκος μπορεί να σταθεροποιηθεί γύρω στα 700 με 900 ml την ημέρα (24-30 oz) μεταξύ 1 και 6 μηνών. Όμως σας παρακαλώ, απλώς παρατηρήστε το μωρό σας. Αν αδειάζει το μπιμπερό και κλαίει, δώστε του 30 ml (1 oz) ακόμα. Αν αποκοιμιέται και το γάλα τρέχει από το στόμα του, έχει τελειώσει.

Είναι ακριβείς αυτοί οι υπολογιστές κόστους του πρώτου έτους του μωρού;
Συνήθως βγάζουν ένα τρομακτικό νούμερο όπως 20.000 δολάρια, το οποίο περιλαμβάνει τον παιδικό σταθμό (που είναι μια εντελώς άλλη συζήτηση). Όσο για τον εξοπλισμό όμως; Μπορείτε σίγουρα να "χακάρετε" το σύστημα. Σταματήστε να αγοράζετε ένα εκατομμύριο φθηνά πράγματα που θα χρησιμοποιήσετε για τρεις εβδομάδες. Αγοράστε ποιοτικά, οργανικά κομμάτια που είναι ελαστικά και αντέχουν, προσπεράστε τα γελοία γκάτζετ μιας χρήσης (δεν