Η αλήθεια χωρίς φίλτρα για τα αυθεντικά κελτικά ονόματα μωρών

Καθόμουν στη φθαρμένη καρέκλα από βινύλιο στο ιατρείο του παιδίατρου την περασμένη Τρίτη, κουνώντας ένα γκρινιάρικο μωρό δέκα μηνών στο γοφό μου, όταν η νοσοκόμα έβγαλε το κεφάλι της από την πόρτα και φώναξε: "Σι-ο-μπάν; Υπάρχει κάποια Σι-ο-μπάν;" Μια καημένη, εξαντλημένη γυναίκα δύο θέσεις παρακάτω σήκωσε αργά το χέρι της, κοίταξε το πάτωμα και μουρμούρισε: "Είναι Σιβόν (Siobhan)." Και κάπου εδώ κρύβεται το μεγαλύτερο ψέμα που σου λέει το διαδίκτυο για την επιλογή παραδοσιακών ιρλανδικών ονομάτων.

Όλα τα blog το παρουσιάζουν σαν να διαλέγεις ένα λυρικό, αιθέριο όνομα από ένα βιβλίο μυθολογίας και το παιδί σου θα πλέει στη ζωή του τυλιγμένο σε κελτική μαγεία. Θα είμαι απόλυτα ειλικρινής μαζί σας: εκτός κι αν ζείτε όντως στην Ιρλανδία, το παιδί σας θα περάσει τα επόμενα ογδόντα χρόνια της ζωής του εξηγώντας πώς ακριβώς γράφεται και προφέρεται το όνομά του. Όταν έκανα τον μεγάλο μου γιο, έπεσα στην παγίδα της "μοντέρνας" ορθογραφίας και τον ονόμασα Jaxson, κάτι που πλέον χρησιμοποιώ ως παράδειγμα προς αποφυγή, αφού είναι ένας από τους τέσσερις Jaxson στο προνήπιό του. Αυτό με ώθησε να ψάξω για κάτι πολύ πιο ιστορικό και μοναδικό για το δεύτερο και τρίτο μου μωρό.

Όμως το παιχνίδι με τα παραδοσιακά ονόματα δεν είναι για τους αδύναμους, μαμάδες! Ο παιδίατρός μου άφησε να εννοηθεί ότι τα μωρά αναγνωρίζουν το όνομά τους γύρω στους έξι μήνες, αν και είμαι σίγουρη ότι το μεσαίο μου παιδί νόμιζε ότι το όνομά του ήταν "Μη το πιάνεις!" μέχρι που έγινε τουλάχιστον δύο. Αυτό απλώς αποδεικνύει ότι οι ακριβείς συλλαβές που επιλέγετε μπορεί να μην έχουν τόση σημασία όσο η ένταση με την οποία τις λέτε.

Το φωνητικό αλφάβητο δεν είναι φίλος σας εδώ

Να ένα αστείο γεγονός που έμαθα όσο έτρεχα το μικρό μου μαγαζάκι στο Etsy από το γκαράζ την ώρα που κοιμόντουσαν τα παιδιά. Φτιάχνω προσωποποιημένες ξύλινες ταμπέλες για βρεφικά δωμάτια, και ο τεράστιος όγκος πανικόβλητων μηνυμάτων που λαμβάνω από νέες μαμάδες που ρωτούν αν μπορώ να προσθέσω εκείνο το μικρό σημαδάκι τόνου πάνω από το φωνήεν στην παραγγελία τους για το όνομα 'Oisín', είναι συγκλονιστικός. Και τις μισές φορές, το γράφουν λάθος ακόμα και στο ίδιο τους το μήνυμα προς εμένα.

Όταν κοιτάς ένα όνομα όπως Saoirse (Σίρσα), το μυαλό σου βλέπει ένα σωρό φωνήεντα που δεν θα έπρεπε να βρίσκονται το ένα δίπλα στο άλλο. Εμείς θέλουμε να πούμε "Σαοΐρσε". Πρέπει να συμφιλιωθείτε απόλυτα με το γεγονός ότι οι δάσκαλοι, οι baristas και οι προπονητές θα κατακρεουργούν την ταυτότητα του παιδιού σας σε καθημερινή βάση. Αν μπορείτε απλώς να πετάξετε εκείνα τα βαριά βιβλία με ονόματα, να αγνοήσετε επιδεικτικά τη γνώμη της μητέρας σας και να αποδεχτείτε ότι το παιδί σας θα συλλαβίζει το όνομά του σε αγνώστους για πάντα, τότε πραγματικά θα βρείτε ένα όνομα που θα λατρέψετε.

Διάβασα κάπου σε μια από αυτές τις ιστοσελίδες στατιστικών ότι το Liam είναι το νούμερο ένα αγορίστικο όνομα στη χώρα εδώ και ένα εκατομμύριο χρόνια. Αυτό μάλλον σημαίνει ότι τα δεδομένα επηρεάζονται από την ποπ κουλτούρα ή ότι περιμένουμε μια τεράστια πτώση σύντομα, αλλά έτσι κι αλλιώς, οι στατιστικές είναι βασικά απλώς μορφωμένες εικασίες. Όλοι βλέπουν Peaky Blinders και ξαφνικά υπάρχουν δώδεκα μικροί Cillian να τρέχουν στον παιδικό σταθμό, αλλά κανείς δεν προειδοποίησε τους γονείς τους ότι η μισή πόλη θα το προφέρει "Σίλι-αν", τα καημένα.

Η άκρως αντιεπιστημονική μου προσέγγιση στο τεστ της "φωνής"

Επιτρέψτε μου να σας πω για το πιο κρίσιμο βήμα όλης αυτής της διαδικασίας. Πρέπει να πάρετε το όνομα που αγαπάτε, να βγείτε στο μπαλκόνι σας και να το ουρλιάξετε με όλη σας τη δύναμη, σαν το παιδί σας να είναι έτοιμο να πιάσει ένα νεκρό ποντίκι. Αυτή είναι η μόνη μέτρηση που έχει πραγματική σημασία.

Τα παραδοσιακά κελτικά ονόματα είναι συχνά απαλά, αέρινα και γεμάτα διακριτικά σύμφωνα. Ακούγονται υπέροχα όταν τα ψιθυρίζετε πάνω από ένα μωράκι που κοιμάται σε ένα ηλιόλουστο δωμάτιο. Δοκιμάστε όμως να φωνάξετε "Tadhg" (που προφέρεται Ταΐγκ) σε μια θορυβώδη, γεμάτη κόσμο παιδική χαρά, όταν το νήπιό σας είναι έτοιμο να πεταχτεί από την πιο ψηλή τσουλήθρα. Η φωνή σας χάνεται στον άνεμο. Ο κόσμος νομίζει ότι φωνάζετε "Τάι!" ή "Τίγρη!" και ξαφνικά είστε εκείνη η περίεργη μαμά που φωνάζει σε ένα αιλουροειδές της ζούγκλας.

Και ας μιλήσουμε για τις συλλαβές. Στην επαρχία, έχουμε την κακή συνήθεια να τραβάμε μια συλλαβή και να την κάνουμε τρεις, ή να κόβουμε τρεις συλλαβές στη μέση της μιας. Αν ονομάσετε το γλυκό σας αγοράκι Diarmuid (Ντέρμοντ), σας εγγυώμαι ότι μέχρι να πάει στην πρώτη δημοτικού, όλοι θα τον φωνάζουν απλώς "Ντερμ". Καταβάλλετε τόση προσπάθεια για να τιμήσετε την καταγωγή σας και το παιδί σας καταλήγει να ακούγεται σαν ιατρική αλοιφή.

Αν πάλι τρέμετε την αντίδραση της πεθεράς σας σε κάτι τόσο αυθεντικά παραδοσιακό, απλώς βάλτε το ως δεύτερο όνομα και καθαρίσατε.

Όταν το υπέροχο νόημα δεν ταιριάζει με το ίδιο το παιδί

Ξοδεύουμε τόσο πολύ χρόνο έχοντας εμμονή με το τι σημαίνει ένα όνομα στα αρχαία κείμενα. Επιλέγεις κάτι όπως Maeve (Μέιβ) επειδή σημαίνει "βασίλισσα πολεμίστρια" και φαντάζεσαι αυτό το άγριο, ανεξάρτητο κοριτσάκι που θα σπάσει τα στερεότυπα και δεν θα μασάει τα λόγια του.

Προχωράμε τρία χρόνια μπροστά, και η μικρή σου βασίλισσα πολεμίστρια φοβάται το σκοτάδι, κλαίει όταν το τοστ της κόβεται σε τρίγωνα αντί για τετράγωνα, και επιμένει να κουβαλάει μαζί της ένα άδειο κουτί από μωρομάντηλα σαν το αγαπημένο της παιχνίδι παρηγοριάς. Η γιαγιά μου έλεγε ότι το παιδί κάνει το όνομα, το όνομα δεν κάνει το παιδί, και ειλικρινά, είχε δίκιο σε αυτό (παρόλο που μου έλεγε επίσης να κάνω μπάνιο τα παιδιά μου σε νερό από βρώμη και να τα τυλίγω σε σακιά από αλεύρι για την παιδική ακμή, πράγμα που φυσικά δεν έκανα).

Αντί για τα κόλπα με τα σακιά, όταν ο μικρότερός μου γιος είχε τρομερά ευαίσθητο δέρμα, βρήκα το Αμάνικο Βρεφικό Φορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι. Θα είμαι απολύτως ειλικρινής μαζί σας, αυτό είναι το μόνο πράγμα που φοράει από τον Μάιο μέχρι τον Σεπτέμβριο. Κοστίζει περίπου είκοσι τέσσερα δολάρια, που ξέρω ότι είναι περισσότερα από εκείνα τα φθηνά πακέτα των τριών στα σούπερ μάρκετ που "τσιμπάνε" στο δέρμα, αλλά στην πραγματικότητα επιβιώνει από τις επιθετικές μου συνήθειες στο πλυντήριο και βγαίνει ακόμα πιο απαλό κάθε φορά από το στεγνωτήριο. Δεν έχει ενοχλητικά ταμπελάκια, το άβαφο βαμβάκι δεν του φουντώνει το έκζεμα, και καλύπτει τέλεια μια ογκώδη πάνα χωρίς να ανεβαίνει προς τα πάνω. Όταν δίνετε στο παιδί σας ένα περίπλοκο όνομα, του οφείλετε τουλάχιστον απλά ρούχα.

Γιατί τα προσωποποιημένα είδη γίνονται απίστευτα περίπλοκα

Από τη στιγμή που δεσμεύεστε σε μια μοναδική ορθογραφία, υπογράφετε επίσημα ότι παραιτείστε από το δικαίωμά σας να αγοράσετε ποτέ ένα έτοιμο προσωποποιημένο αντικείμενο από το ράφι ενός καταστήματος με είδη δώρων. Το παιδί σας δεν θα βρει ποτέ μια μίνι πινακίδα με το όνομα 'Aoife' πάνω της. Δεν θα βρει ποτέ ένα συνηθισμένο παγούρι νερού με το όνομα 'Niall' σωστά γραμμένο.

Αυτό σημαίνει ότι τα πάντα πρέπει να γίνονται με ειδική παραγγελία. Από σχολικές τσάντες με μονόγραμμα μέχρι προσωποποιημένα ξύλινα παζλ, θα πληρώνετε αυτή την επιπλέον χρέωση για την ειδική παραγγελία σε όλη σας τη ζωή. Και ο μη γένοιτο, η γραμματοσειρά της εταιρείας να μην υποστηρίζει το συγκεκριμένο σημαδάκι τόνου που απαιτεί η παραδοσιακή ορθογραφία του ονόματος. Μετατρέπεται απλώς σε ένα κενό τετράγωνο στη ραπτομηχανή κεντήματος, και τώρα η κουβερτούλα του παιδιού σας γράφει "R#isin".

Προσπαθούμε να το αντιμετωπίσουμε αυτό διατηρώντας τα παιχνίδια και τον εξοπλισμό όσο πιο απλά γίνεται στο σπίτι μας. Έχουμε το Σετ Απαλών Βρεφικών Κύβων, το οποίο έχει αριθμούς και μικρά ζωάκια πάνω του. Η εταιρεία ισχυρίζεται ότι βοηθάει στην πρώιμη εκπαίδευση και τη λογική σκέψη, αλλά θα είμαι ειλικρινής: τα παιδιά μου κυρίως τους χρησιμοποιούν σαν βλήματα για να τα πετάνε στον σκύλο. Είναι φτιαγμένοι από μαλακό καουτσούκ, οπότε, ειλικρινά, κανείς δεν πληγώνεται όταν ένας κύβος εκτοξεύεται στο σαλόνι, και τα απαλά παστέλ χρώματά τους δεν με ζαλίζουν όπως τα παραδοσιακά πλαστικά παιχνίδια. Είναι αξιοπρεπείς κύβοι, αλλά για να λέμε την αλήθεια, είναι απλώς κύβοι, ρε κορίτσια. Δεν πρόκειται να διδάξουν μαγικά στο νήπιό σας πώς να συλλαβίσει το δωδεκαγράμματο κελτικό του όνομα.

Αν έχετε ήδη πελαγώσει με τα θέματα του βρεφικού δωματίου για να ταιριάζουν με την αισθητική σας, απλώς περιηγηθείτε στη συλλογή με τα ουδέτερα βρεφικά είδη πρώτης ανάγκης και αφήστε το εξαντλημένο μυαλό σας να ξεκουραστεί.

Πώς να πείσετε τον παππού και τη γιαγιά

Ας θίξουμε και την απόλυτη χαρά τού να ανακοινώνετε στους γονείς σας πώς σκοπεύετε να ονομάσετε το παιδί σας. Αν προέρχεστε από μια οικογένεια που χρησιμοποιεί τα ονόματα Γιάννης, Βασίλης και Μαρία για έξι συνεχόμενες γενιές, το να πετάξετε ένα 'Caoimhe' (Κίβα) στην ομαδική συνομιλία θα προκαλέσει έναν μικρό σεισμό.

Η μητέρα μου κοίταξε τη λίστα με τα ονόματα για το δεύτερο παιδί μου, μισόκλεισε τα μάτια της πάνω από τα γυαλιά πρεσβυωπίας της και με ρώτησε αν απλώς τραβούσα γράμματα του Scrabble από ένα σακουλάκι. Πρέπει να κάνετε την καρδιά σας πέτρα, και μάλιστα γρήγορα. Θα σας πουν ότι είναι πολύ περίεργο και ότι το παιδί θα δεχτεί bullying. Θα αναστενάξουν δραματικά και θα πουν: "Λοιπόν, φαντάζομαι ότι μπορούμε απλώς να το φωνάζουμε με τα αρχικά του."

Μην υποχωρείτε. Θα ερωτευτούν το μωρό από τη στιγμή που θα μυρίσουν αυτό το νεογέννητο κεφαλάκι, και μέσα σε τρεις μήνες, θα διορθώνουν έντονα την κυρία στο σούπερ μάρκετ που το προφέρει λάθος. Είναι ο κύκλος της ζωής.

Προτού βουτήξετε στην ατελείωτη μαύρη τρύπα των φόρουμ για ονόματα και τρελαθείτε εντελώς, πάρτε το Μασητικό Panda για να κρατήσετε το μικρούλι σας απασχολημένο όσο τσακώνεστε με τον σύζυγό σας για το αν το "Rory" ακούγεται πολύ σαν μάρκα φυστικοβούτυρου, και ρίξτε μια ματιά στο υπόλοιπο κατάστημα για πράγματα που πραγματικά κάνουν τη ζωή των γονιών πιο εύκολη.

Δύσκολες ερωτήσεις που μου κάνουν συνέχεια

Είναι ασέβεια να χρησιμοποιήσω μια αγγλοποιημένη ορθογραφία ενός ιρλανδικού ονόματος;
Κοιτάξτε, οι άνθρωποι στο ίντερνετ θα θυμώσουν υπερβολικά με οτιδήποτε κι αν κάνετε, αλλά ειλικρινά, είναι το παιδί σας και η ζωή σας. Αν θέλετε να το γράψετε Keelin αντί για Caolan, επειδή δεν θέλετε να μαλώνετε με τον φαρμακοποιό κάθε φορά που παίρνετε μια αντιβίωση, κάντε το. Η αστυνομία της ιστορίας δεν πρόκειται να σας χτυπήσει την πόρτα. Εσείς είστε αυτή που πρέπει να συμπληρώνει τις φόρμες εγγραφής στο νηπιαγωγείο, οπότε διαλέξτε τη μάχη που θέλετε πραγματικά να δώσετε.

Πώς αντιμετωπίζω τα μέλη της οικογένειας που αρνούνται να προφέρουν το όνομα σωστά;
Είχα μια θεία που φώναζε το παιδί μου με λάθος όνομα για έξι ολόκληρους μήνες επειδή "απλώς δεν μπορούσε να το πει". Πρέπει απλά να κάνετε την ανήξερη. Όταν λένε το λάθος όνομα, απλώς κοιτάξτε γύρω σας μπερδεμένη στο δωμάτιο και πείτε: "Ποιος; Α, εννοείς τον/την [Σωστό Όνομα]!". Τελικά, γίνεται πολύ ενοχλητικό γι' αυτούς για να συνεχίσουν να το κάνουν. Ή απλώς το συντομεύουν σε ένα υποκοριστικό, το οποίο είναι ένας συμβιβασμός που συνήθως απλώς αποδέχομαι, επειδή έχω πάρα πολλά ρούχα να διπλώσω για να κάθομαι να εκνευρίζομαι.

Είναι τα ονόματα από τη φύση υπερβολικά της μόδας τώρα;
Τα πάντα είναι μια τάση αν το δεις από απόσταση. Το Rowan (μικρό κόκκινο δέντρο) και το Darragh (βελανιδιά) είναι παντού αυτή τη στιγμή, αλλά τουλάχιστον έχουν πραγματικές ιστορικές ρίζες. Είναι πολύ καλύτερο από το να ονομάσετε το παιδί σας με το όνομα ενός φίλτρου του Instagram. Αν αγαπάτε ένα όνομα από τη φύση, απλώς χρησιμοποιήστε το, επειδή μέχρι να πάνε στο γυμνάσιο, οι τάσεις θα έχουν αλλάξει άλλες τέσσερις φορές ούτως ή άλλως και κανείς δεν θα νοιάζεται.

Πρέπει να ανησυχώ μήπως τα αρχικά σχηματίζουν κάτι περίεργο;
Ναι. Χίλιες φορές ναι. Γράψτε το σε ένα χαρτί. Γράψτε το με καλλιγραφικά. Γράψτε το με κεφαλαία γράμματα. Αν το επίθετό σας είναι Σμιθ και ονομάσετε το παιδί σας Άρθουρ Σάμιουελ (A.S.S.), καταδικάζετε αυτό το παιδί σε μια ζωή γεμάτη δυστυχία με τα μονογράμματά του. Παραλίγο να κάνω ένα τρομερό λάθος με τα αρχικά του δεύτερου παιδιού μου, και δόξα τω Θεώ η αδερφή μου το πρόσεξε πριν υπογράψουμε το πιστοποιητικό γέννησης. Να ελέγχετε πάντα τα αρχικά, μαμάδες!