Η Αλήθεια για τα Βρεφικά Ralph Lauren: Αξίζουν τα Μικροσκοπικά Polo;

Στεκόμουν πάνω από τον νεροχύτη της κουζίνας στις 6:42 το πρωί μιας Τρίτης, φορώντας μια φλις φόρμα με την οποία σίγουρα είχα κοιμηθεί για τρεις συνεχόμενες νύχτες, τρίβοντας πανικόβλητη τον έντονο πορτοκαλί πουρέ γλυκοπατάτας από ένα πεντακάθαρο, λευκό πλεκτό πουλόβερ. Ήταν η πρώτη εβδομάδα που ο Λίο έτρωγε στερεές τροφές και, για λόγους που ακόμα δεν μπορώ να κατανοήσω ή να δικαιολογήσω, είχα ντύσει το έξι μηνών μωρό μου σαν να επρόκειτο να επιβιβαστεί σε γιοτ στη Μύκονο. Το πουλόβερ ήταν μούσκεμα, ο καφές μου παγωμένος και συγκρατούσα τα δάκρυά μου επειδή εκείνο το μικροσκοπικό πουλόβερ κόστιζε περισσότερο από τα εβδομαδιαία ψώνια μου στο σούπερ μάρκετ.

Πριν κάνω παιδιά, είχα φτιάξει μια ολόκληρη περίτεχνη φαντασίωση για το πώς θα τα έντυνα. Ρίχνω το φταίξιμο στη νοσταλγία των 90s και στα πάρα πολλά περιοδικά μόδας. Νόμιζα ότι θα είχα ένα μικροσκοπικό, άψογα στιλιζαρισμένο αγοράκι με ρούχα ralph lauren baby να κόβει βόλτες στο σαλόνι μας με μικρά μοκασίνια και κολλαριστούς γιακάδες, πίνοντας από το εκπαιδευτικό ποτηράκι του λες και ήταν εσπρέσο. Θεέ μου, ήμουν τόσο βαθιά αφελής. Τότε δεν ήξερα καν τι σήμαινε "εκρηκτική διαρροή πάνας", πόσο μάλλον την ιλιγγιώδη ταχύτητα με την οποία τα σωματικά υγρά μπορούν να εκτοξευτούν από έναν μικροσκοπικό άνθρωπο. Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι πίστεψα πολύ σε αυτή τη μικροσκοπική preppy αισθητική, και η πραγματικότητα του να ζεις τελικά με επώνυμα βρεφικά ρούχα με χτύπησε σαν κεραυνός εν αιθρία.

Ο μεγάλος πανικός της συρρίκνωσης του 2018

Όταν γεννήθηκε ο Λίο, η πεθερά μου —η οποία έχει καλές προθέσεις αλλά προφανώς έχει ξεχάσει πώς είναι τα χαρακώματα της ζωής με ένα νεογέννητο— μας έκανε δώρο κυριολεκτικά ένα βουνό από βρεφικά ρούχα ralph lauren baby. Είχαμε τα κλασικά πλεκτά, τα μικροσκοπικά μπλουζάκια πόλο με τους σκληρούς γιακάδες, τα μικρά χακί παντελονάκια. Και, μην με παρεξηγείτε, είναι εκνευριστικά, υπερβολικά χαριτωμένα. Όταν βάζεις σε ένα μωρό ένα πουκάμισο με γιακά, μοιάζει με ένα μικροσκοπικό, γκρινιάρικο μεσαίο στέλεχος επιχείρησης, και είναι ξεκαρδιστικό. Αλλά κανείς δεν σε προειδοποιεί για τα νούμερα.

Τα νούμερα στα επώνυμα βρεφικά ρούχα είναι βασικά μια κακόγουστη φάρσα που παίζεται σε μητέρες με στέρηση ύπνου. Ο άντρας μου, ο Ντέιβ, έβαλε ένα πλυντήριο στο στεγνωτήριο τα μεσάνυχτα επειδή ο Λίο είχε βγάλει γουλίτσες στον τελευταίο του καθαρό υπνόσακο. Ο Ντέιβ —να 'ναι καλά ο άνθρωπος, απλά προσπαθούσε να βοηθήσει— δεν έλεγξε τις ετικέτες. Απλώς τα πέταξε όλα μέσα σε υψηλή θερμοκρασία. Το επόμενο πρωί, ένα πουκάμισο με γιακά αξίας 45 ευρώ βγήκε μοιάζοντας να χωράει με το ζόρι στο λούτρινο μαϊμουδάκι του Λίο.

Αν αγοράζετε τα βαμβακερά τους κομμάτια, ειδικά τα πιο εφαρμοστά ρούχα, πρέπει να πάρετε μεγαλύτερο νούμερο. Ίσως και δύο φορές μεγαλύτερο. Επειδή, μόλις πλύνετε αυτές τις φανταχτερές φυσικές ίνες και τις ψήσετε κατά λάθος με τη θερμότητα χιλίων ήλιων σε ένα τυπικό στεγνωτήριο; Τέλος παιχνιδιού. Είστε πλέον η περήφανη ιδιοκτήτρια ρούχων για κούκλες. Πέρασα μια εβδομάδα προσπαθώντας να επαναφέρω ένα μικροσκοπικό μπλε σκούρο πόλο στο αρχικό του σχήμα, τραβώντας το όσο ήταν βρεγμένο, πράγμα που απλώς το έκανε φαρδύ και κοντό, με αποτέλεσμα ο Λίο να μοιάζει σαν να φοράει επώνυμο crop top.

Τι είπε πραγματικά ο γιατρός μου για τα πολυτελή υφάσματα

Έτσι, μετά το περιστατικό της Μεγάλης Συρρίκνωσης, άρχισα να γίνομαι πραγματικά παρανοϊκή με τα υλικά. Όταν ήρθε η Μάγια λίγα χρόνια αργότερα, αντιμετώπιζα ένα εντελώς νέο επίπεδο δερματικού δράματος. Η Μάγια είχε κάτι απαίσια, έντονα κόκκινα σημάδια πίσω από τα γόνατά της και στις πτυχές του λαιμού της. Ήμουν ξύπνια στις 3 τα ξημερώματα, ψάχνοντας μανιωδώς στο ίντερνετ, απόλυτα πεπεισμένη ότι ήταν αλλεργική στον σκύλο μας, στο απορρυπαντικό ρούχων και πιθανώς στον αέρα του σπιτιού μας.

Την έσυρα στον γιατρό μας, τον Δρ. Άρη, μοιάζοντας σαν πραγματικό ράκος, κρατώντας σφιχτά μια σακούλα με τα ρούχα της. Ρώτησα αν έφταιγαν οι βαφές στα καλά της φορέματα, γιατί είχα περάσει πάρα πολύ χρόνο χαζεύοντας στο τμήμα ralph lauren baby girl για να αγοράσω αυτά τα σκληρά, πλισέ ρουχαλάκια. Ο Δρ. Άρης γέλασε ελαφρώς και μου εξήγησε ότι το βρεφικό δέρμα είναι απλώς απίστευτα δραματικό, επειδή ο δερματικός τους φραγμός είναι ουσιαστικά ανύπαρκτος και χάνει υγρασία σαν σπασμένο σουρωτήρι. Δεν θυμάμαι την ακριβή επιστημονική ορολογία —ήταν κάτι για διαδερμική απώλεια νερού και λιπιδικούς φραγμούς; Μάλλον τα λέω λάθος. Αλλά βασικά είπε ότι το πιο σημαντικό είναι να επιμένουμε σε εξαιρετικά αναπνεύσιμο, απλό βαμβάκι για να μην υπερθερμαίνεται, γιατί η πολλή ζέστη κάνει το έκζεμα να φουντώνει σαν τρελό.

Το οποίο, για να είμαστε δίκαιοι, είναι ένας πόντος υπέρ των πανάκριβων επώνυμων ρούχων —πραγματικά χρησιμοποιούν πολύ καλό βαμβάκι. Αλλά σίγουρα δεν χρειάζεστε έναν μικροσκοπικό παίκτη του πόλο κεντημένο στο στήθος για να έχετε διαπνοή, ειδικά όταν αυτό το κέντημα συνήθως έχει μια τραχιά επένδυση από μέσα που ερεθίζει το δέρμα τους ούτως ή άλλως.

Ειλικρινά, εγκατέλειψα εντελώς την αισθητική του yacht-club και άρχισα να ζω με τον κανόνα του οργανικού βαμβακιού. Πήρα μερικά από αυτά τα Βρεφικά Κορμάκια από Οργανικό Βαμβάκι από την Kianao και έγιναν απλά η καθημερινή μας στολή. Χωρίς ετικέτες που γρατζουνάνε. Χωρίς σκληρούς γιακάδες που φαίνονται χαριτωμένοι στις φωτογραφίες αλλά ξεκάθαρα ενοχλούν αφάνταστα ένα μωρό που στριφογυρίζει προσπαθώντας να κάτσει μπρούμυτα. Έχουν ελαστικότητα, δεν συρρικνώνονται μέχρι εξαφάνισης όταν ο Ντέιβ τα βάζει αναπόφευκτα στο στεγνωτήριο και απλώς βολεύουν. Επιπλέον, ο φάκελος στους ώμους σε αυτά τα κορμάκια μου έσωσε κυριολεκτικά τη ζωή κατά τη διάρκεια μιας καταστροφικής διαρροής πάνας στον διάδρομο τέσσερα του Target —απλώς τραβάς ολόκληρο το κορμάκι προς τα κάτω από το σώμα τους αντί να σέρνεις τα κακάκια πάνω από το κεφάλι τους.

Αν αυτή τη στιγμή πνίγεστε σε περίπλοκα σύνολα με πάρα πολλά κουμπιά, κάντε μια χάρη στον εαυτό σας και ρίξτε μια ματιά στη συλλογή με βρεφικά ρούχα από οργανικό βαμβάκι για να βρείτε ρούχα που πραγματικά αφήνουν το παιδί σας να κινηθεί.

Ας μιλήσουμε για το αρκουδάκι στο δωμάτιο

Εντάξει, πρέπει να ομολογήσω κάτι. Παρά τα όσα μόλις είπα, εξακολουθώ να λατρεύω το αρκουδάκι.

Ξέρετε ποιο. Την εμβληματική μασκότ που φοράει το δικό της μικρό πουλοβεράκι. Είναι αρρώστια, ειλικρινά. Μπορώ να κάθομαι εδώ και να γκρινιάζω με τις ώρες για το πώς τα μωρά δεν χρειάζονται πουλόβερ των πενήντα ευρώ, και μετά βλέπω μια μικροσκοπική ζακέτα με αυτό το αρκουδάκι και ο εγκέφαλός μου βραχυκυκλώνει εντελώς. «Πάρε τα λεφτά μου», ψιθυρίζω στην οθόνη του κινητού μου στο σκοτάδι ενώ θηλάζω.

Αλλά αξίζει τα λεφτά του; Ναι και όχι.

Για καθημερινή χρήση; Με τίποτα. Τα μωρά λερώνουν απίστευτα. Είναι μικροσκοπικές, χαοτικές μηχανές διαρροής υγρών. Αλλά για μια συγκεκριμένη εκδήλωση, όπως μια γιορτινή κάρτα όπου χρειάζεται να φαίνονται κάπως πολιτισμένα για να αποδείξετε στο ευρύτερο σόι ότι έχετε βάλει τη ζωή σας σε τάξη; Σίγουρα. Η ανθεκτικότητα αυτών των χοντρών πλεκτών είναι ειλικρινά εντυπωσιακή. Αγόρασα ένα κλασικό μπλε σκούρο πουλόβερ με το αρκουδάκι για τον Λίο όταν ήταν νήπιο, και κάπως επέζησε από λάσπη, δαχτυλομπογιές και ένα πολύ ατυχές περιστατικό με ένα λιωμένο μάφιν μύρτιλου στο κάθισμα του αυτοκινήτου, και μετά από ένα καλό πλύσιμο φαινόταν ΑΚΟΜΑ αρκετά καλό για να πουληθεί στο Poshmark. Η αξία μεταπώλησης σε αυτή τη συγκεκριμένη μάρκα δεν είναι αστείο. Ο κόσμος θα τσακωθεί μαζί σας στα σχόλια για ένα ελαφρώς μεταχειρισμένο πουλόβερ με το αρκουδάκι.

Αλλά ορίστε η ωμή αλήθεια: ενώ ίδρωνα μέσα στο πουκάμισό μου, δωροδοκώντας τον Λίο με παιδικά σνακ για να κάτσει ακίνητος ώστε να μπορέσω να βγάλω μια φωτογραφία του να μοιάζει με μικροσκοπικό παίκτη του γκολφ, ο Λίο κυριολεκτικά δεν θα μπορούσε να αδιαφορεί περισσότερο για το ντύσιμό του. Ήθελε μόνο να φάει τα σνακ του και να μασήσει το τηλεχειριστήριο της τηλεόρασης.

Πράγματα που πραγματικά ένοιαζαν τα παιδιά μου

Τα μωρά δεν νοιάζονται για τις ετικέτες των σχεδιαστών. Το ξέρω, κάνω δημοσιογραφία αιχμής εδώ. Αλλά σοβαρά τώρα, νοιάζονται για το τι έχει ωραία αίσθηση στο στόμα τους, τι ακούγεται αστείο όταν το χτυπάνε και τι μπορούν να πιάσουν με τις παχουλές τους γροθιές.

Όταν ο Λίο ήταν μικρός, περνούσα πάρα πολύ χρόνο οργανώνοντας την γκαρνταρόμπα του αντί για τον χώρο παιχνιδιού του. Μέχρι να έρθει η Μάγια, ήμουν τόσο εξαντλημένη που απλά ήθελα να την αφήσω κάπου με ασφάλεια, όπου δεν θα άρχιζε αμέσως να ουρλιάζει. Στήσαμε το Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού Ουράνιο Τόξο στο σαλόνι και ήταν απόλυτη σωτηρία. Δηλαδή, δεν είναι εντελώς άφθαρτο —κατάφερε να ξεριζώσει το μικρό υφασμάτινο ελεφαντάκι μια φορά επειδή ξαφνικά ανέπτυξε δύναμη λαβής ενήλικου αρσιβαρίστα, αλλά απλά το ξαναέδεσα. Ο ξύλινος σκελετός σε σχήμα Α είναι ειλικρινά πολύ όμορφος (πολύ καλύτερος από εκείνα τα κραυγαλέα πλαστικά τερατουργήματα σε νέον χρώματα που υπερδιεγείρουν όλο το σπίτι), και απλά ξάπλωνε εκεί κοιτάζοντας τα σχήματα και χτυπώντας τους κρίκους για καμιά εικοσαριά λεπτά τη φορά. Είκοσι λεπτά! Ξέρετε τι μπορείτε να κάνετε σε είκοσι λεπτά; Να πιείτε μια ΖΕΣΤΗ κούπα καφέ κοιτάζοντας ανέκφραστα έναν τοίχο. Ήταν υπέροχο.

Και μετά ήρθε η φάση της οδοντοφυΐας. Θεέ μου, τα δόντια. Αν το παιδί σας βγάζει δόντια, πραγματικά δεν σας νοιάζει τι φοράει. Θα μπορούσαν να φορούν ένα κυριολεκτικό τσουβάλι για πατάτες, αρκεί να σταματήσουν να κλαίνε. Δοκίμασα κάθε μασητικό που υπάρχει στην αγορά. Πήραμε το Μασητικό Σιλικόνης Πάντα, και θα είμαι ειλικρινής —ήταν απλά οκέι για εμάς. Είναι σούπερ χαριτωμένο και είναι από ασφαλή σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα, αλλά η Μάγια απλώς το πετούσε επιθετικά στο πάτωμα τις περισσότερες φορές. Αυτό που πραγματικά λειτούργησε για εμάς ήταν κυριολεκτικά απλώς ένα κρύο, βρεγμένο πανάκι. Αλλά το παιδί της κολλητής μου; Απόλυτα εμμονικό με το πάντα. Δεν κοιμόταν αν δεν μασούσε το μικρό του χεράκι σε σχήμα μπαμπού. Οπότε, κάθε μωρό είναι διαφορετικό.

Ο συμβιβασμός μεταξύ χαριτωμένου και άνετου

Τελικά, βρήκα τη μέση λύση. Κατάλαβα ότι μπορούσα να έχω τη δόση ντοπαμίνης του να ντύνω το μωρό μου με κάτι αξιολάτρευτο, χωρίς να θυσιάζω την άνεσή του ή τη λογική μου.

Αν έχετε κοριτσάκι και μπαίνετε στον πειρασμό να πάρετε αυτά τα σκληρά επώνυμα φορέματα με τα μικροσκοπικά βρακάκια που κάπως ποτέ δεν χωράνε πάνω από μια υφασμάτινη πάνα, στραφείτε καλύτερα σε κάτι σαν το Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι με Βολάν στα Μανίκια. Σας δίνει αυτή τη μικρή πινελιά κομψότητας —αυτοί οι μικροί ώμοι με τα βολάν είναι τόσο απίστευτα χαριτωμένοι όταν το μωρό κάθεται μπρούμυτα— αλλά στον πυρήνα του παραμένει ένα ελαστικό, αναπνεύσιμο κορμάκι. Η Μάγια βασικά ζούσε μέσα σε αυτά. Φαίνονται αρκετά "καλά" ώστε η πεθερά μου σταμάτησε να ρωτάει γιατί το μωρό μου ήταν πάντα με πιτζάμες, αλλά αρκετά μαλακά ώστε η Μάγια μπορούσε πραγματικά να κοιμάται σε αυτά χωρίς να ξυπνάει με κόκκινα σημάδια σε όλη την κοιλιά της από τα σκληρά λάστιχα της μέσης.

Η αλήθεια για τη φαντασίωση των μικροσκοπικών ρούχων

Οπότε, ορίστε η τελική μου, άκρως καφεϊνούχα ετυμηγορία για το αν αξίζει να ξοδεύετε σοβαρά χρήματα σε επώνυμα βρεφικά είδη.

Αν θέλετε να αγοράσετε τα ακριβά πράγματα μόνο και μόνο επειδή το να βλέπετε το παιδί σας με ένα μικροσκοπικό επώνυμο ρουχαλάκι σας δίνει μια μικρή δόση χαράς σε αυτόν τον εξαντλητικό μαραθώνιο στέρησης ύπνου, τότε κάντε το χωρίς δεύτερη σκέψη, αλλά σας παρακαλώ μην σκάσετε πενήντα ευρώ για ένα κορμάκι επειδή νομίζετε ότι με κάποιο τρόπο σας κάνει καλύτερο γονιό ή επειδή το μωρό σας νοιάζεται έστω και στο ελάχιστο για το λογότυπο στο στήθος του.

Απλώς θέλουν να είναι ζεστά, θέλουν να τραφούν, θέλουν να τα κοιτάτε, και θέλουν απεγνωσμένα να σταματήσετε να προσπαθείτε να στριμώξετε τα παχουλά, μη συνεργάσιμα χεράκια τους σε σκληρές, μη ελαστικές τρύπες στα μανίκια.

Αν αυτή τη στιγμή είστε μέσα στα βαθιά και χρειάζεστε απλώς είδη που πραγματικά λειτουργούν στην αληθινή ζωή, ρίξτε μια ματιά στη συλλογή με βρεφικά είδη πρώτης ανάγκης της Kianao πριν ξοδέψετε ούτε ένα λεπτό παραπάνω σε βρεφικά ρούχα που "καθαρίζονται μόνο στο στεγνοκαθαριστήριο" και που αναπόφευκτα θα καταλήξουν καλυμμένα με γλυκοπατάτα έτσι κι αλλιώς.

Συχνές Ερωτήσεις (FAQ) για τα επώνυμα βρεφικά ρούχα και την πραγματικότητα

Τα νούμερα στα επώνυμα βρεφικά ρούχα είναι όντως τόσο μικρά;
Θεέ μου, ναι. Είναι σχεδόν κωμικό. Ένα νούμερο για 6 μηνών σε μια ακριβή μάρκα, συνήθως εφαρμόζει σαν νούμερο για 3 μηνών σε κανονικές, καθημερινές μάρκες. Και επειδή πολλά από αυτά είναι από υψηλής ποιότητας υφαντό βαμβάκι, δεν έχουν καθόλου ελαστικότητα. Αν το μωρό σας έχει υπέροχα στρουμπουλά μπουτάκια, εκείνα τα εφαρμοστά παντελονάκια δεν πρόκειται να περάσουν πάνω από τα γόνατά του. Πάντα, μα πάντα, να παίρνετε μεγαλύτερο νούμερο.

Πώς βγάζεις τους λεκέδες από τα καλά ρούχα χωρίς να τα καταστρέψεις;
Το μυστικό μου όπλο είναι υγρό πιάτων και λίγη μαγειρική σόδα, τριμμένα με μια παλιά οδοντόβουρτσα. Αλλά ειλικρινά, το πραγματικό κόλπο είναι να βγάλετε το ρούχο τη στιγμή που συμβαίνει η διαρροή πάνας. Έχω σταθεί κυριολεκτικά σε δημόσια τουαλέτα ξεπλένοντας ένα μικροσκοπικό πουλόβερ 40 ευρώ κάτω από τον νιπτήρα, ενώ το μωρό μου καθόταν γυμνό στην αλλαξιέρα ουρλιάζοντας. Δεν έχει καθόλου γκλάμουρ, αλλά δεν μπορείς να αφήσεις τους λεκέδες από πρωτεΐνη να ποτίσουν στις φυσικές ίνες.

Είναι περίεργο να αγοράζεις ακριβά ρούχα για ένα μωρό που δεν θα του κάνουν πια σε δύο εβδομάδες;
Κοιτάξτε, η γονεϊκότητα είναι περίεργη. Αν το να αγοράσετε μια εξωφρενικά ακριβή μικροσκοπική ζακέτα σας γλιτώνει από το να χάσετε τα λογικά σας μια Τρίτη, κάντε το. Απλώς πάρ