Τι να φορέσω στο μωρό μου; Ο οδηγός μιας εξαντλημένης μαμάς

Ήταν 3:17 τα ξημερώματα και στεκόμουν μπροστά στον θερμοστάτη του διαδρόμου φορώντας το λερωμένο κολεγιακό φούτερ του Ντέιβ, κρατώντας την Μάγια, που ήταν μόλις επτά εβδομάδων και ούρλιαζε. Η ψηφιακή οθόνη έδειχνε 22 βαθμούς. Ίδρωνα. Και η Μάγια ίδρωνε, κυρίως επειδή της είχα φορέσει ένα φλις φορμάκι πάνω από ένα βαμβακερό κορμάκι και την είχα τυλίξει σε μια χοντρή πολυεστερική κουβέρτα φασκιώματος, επειδή έτρεμα στην ιδέα ότι θα πάγωνε μέχρι θανάτου στο γεμάτο ρεύματα διαμέρισμά μας.

Έκλαιγα, με την τρίτη κούπα χλιαρού, χθεσινού καφέ φίλτρου να ακουμπάει στο κάγκελο της σκάλας, και πληκτρολογούσα μανιωδώς was ziehe ich meinem baby an στο σπασμένο μου iPhone με τον έναν αντίχειρα. Γιατί στα γερμανικά; Επειδή η κουνιάδα μου ζει στη Ζυρίχη και μόλις είχαμε περάσει μία ώρα στο FaceTime όπου μου εξηγούσε ότι οι Ελβετοί ξέρουν πραγματικά πώς να ντύνουν τα μωρά χρησιμοποιώντας κάτι που ονομάζεται «αρχή του κρεμμυδιού» (layering) και φυσικές ίνες, και μέσα στο παραλήρημα της αϋπνίας μου, αποφάσισα ότι αν μετέφραζα τον πανικό μου σε άλλη γλώσσα θα έπαιρνα καλύτερα αποτελέσματα στο Google.

Spoiler: όντως πήρα. Αλλά, ειλικρινά, αυτά που πίστευα πριν κάνω παιδί σε σύγκριση με αυτά που ξέρω τώρα, επτά χρόνια και δύο παιδιά μετά, είναι μάλλον ντροπιαστικά. Κάποτε νόμιζα ότι τα μωρά ήταν κάτι εύθραυστα μικρά παγάκια που έπρεπε να τα κουκουλώσεις λες και θα ανέβαιναν στο Έβερεστ, μόνο και μόνο για να πάτε μέχρι το σούπερ μάρκετ. Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι το ντύσιμο ενός μωρού αποτελεί τεράστια πηγή άγχους, γιατί πολύ απλά δεν μπορούν να σου πουν ότι ζεσταίνονται, οπότε απλά ουρλιάζουν, και τότε εσύ πανικοβάλλεσαι.

Ο παιδίατρός μου έβαλε τα γέλια με την εμμονή μου για τα κρύα χεράκια

Το αμέσως επόμενο πρωί, λοιπόν, μετά την κατάρρευσή μου στις 3 τα ξημερώματα, έσυρα τη Μάγια στον παιδίατρο. Κυριολεκτικά του κρατούσα τα μικροσκοπικά, παγωμένα χεράκια της και του τα έτριβα στη μούρη λέγοντας: «Κοιτάξτε! Παγώνει! Η κυκλοφορία της καταρρέει!» Και εκείνος απλά μου έριξε αυτό το γεμάτο οίκτο βλέμμα που, πλέον, γνωρίζω πολύ καλά.

Μου εξήγησε —και υποθέτω ότι αυτό είναι κάπως ιατρικό αλλά απλά σας το μεταφέρω όπως το κατάλαβα μέσα από την ομίχλη της αϋπνίας— ότι τα χέρια και τα πόδια ενός μωρού είναι εντελώς άχρηστα για να καταλάβεις αν κρυώνουν. Το μικροσκοπικό κυκλοφορικό τους σύστημα είναι ολοκαίνουργιο και πρακτικά δεν τα καταφέρνει και πολύ καλά στο να στείλει το αίμα μέχρι τα άκρα. Έτσι, τα χεράκια τους τα νιώθεις σαν παγάκια, ακόμα κι αν εσωτερικά «βράζουν».

Μου είπε να κάνω το «τεστ του αυχένα». Απλά βάζεις δύο δάχτυλα στο πίσω μέρος του λαιμού τους. Αν είναι ζεστός και στεγνός, είναι τέλεια. Αν είναι ιδρωμένος ή καυτός, τα έχετε ντύσει υπερβολικά, κάτι που είναι πραγματικά τρομακτικό, αφού ο γιατρός ανέφερε ότι η υπερθέρμανση συνδέεται με το σύνδρομο αιφνίδιου βρεφικού θανάτου (SIDS), γεγονός που με έστειλε σε έναν εντελώς νέο κύκλο άγχους για τους επόμενους έξι μήνες. Αν απλά ελέγχετε τον αυχένα τους αντί να φρικάρετε με τα κρύα δαχτυλάκια των ποδιών τους και να τα φορτώνετε με τρεις κουβέρτες, θα γλιτώσετε από πολλή ταλαιπωρία.

Ο κανόνας του «συν ένα» θέλει μαθηματικά και το μισώ

Κάθε blog σε συμβουλεύει να χρησιμοποιείς τον κανόνα του «συν ένα», που σημαίνει ότι το μωρό σου πρέπει να φοράει ένα παραπάνω στρώμα ρούχων από εσένα για να είναι άνετα. Δηλαδή, αν εγώ φοράω ένα κοντομάνικο, η Μάγια θα έπρεπε να φοράει ένα κοντομάνικο και ένα λεπτό πουλοβεράκι.

Μόνο που, ο Ντέιβ φοράει σορτσάκια του μπάσκετ τον Ιανουάριο. Εγώ φοράω μπουφάν μέσα στο σπίτι αν το κλιματιστικό πέσει κάτω από τους 21 βαθμούς. Ποιανού τα δεδομένα χρησιμοποιούμε; Ο Ντέιβ κυριολεκτικά απλώς κοίταζε τον Λίο όταν ήταν νεογέννητο και έλεγε: «Λες να κρυώνει;» κι εγώ ήθελα να του πετάξω την κούπα του καφέ στο κεφάλι. Έτσι, άρχισα απλά να χρησιμοποιώ τον δικό μου δείκτη θερμοκρασίας, κυρίως επειδή εγώ ήμουν αυτή που αναλάμβανε και όλο το ντύσιμο.

Ας μιλήσουμε για υφάσματα, γιατί αγόρασα τόσες πολλές φθηνές πλαστικούρες

Με τη Μάγια, αγόραζα τα πάντα με βάση το πόσο χαριτωμένο ήταν το σχέδιο. Είχα ένα συρτάρι γεμάτο από εκείνα τα αξιολάτρευτα, άκαμπτα, πολυεστερικά φορμάκια με τα τεράστια πλαστικά κουμπιά στην πλάτη. Ήταν καταστροφή. Το δέρμα της γέμισε με κάτι άγρια κόκκινα μπαλώματα εκζέματος, και ήταν συνεχώς ιδρωμένη, αλλά ταυτόχρονα, με κάποιο τρόπο, έτρεμε και από το κρύο;

Αποδεικνύεται ότι τα μωρά έχουν απίστευτα λεπτό, ευαίσθητο δέρμα που απορροφά τα πάντα και δεν μπορεί να διατηρήσει σταθερή θερμοκρασία. Μέχρι να έρθει ο Λίο, τέσσερα χρόνια αργότερα, είχα ξεσκαρτάρει επιθετικά το παιδικό δωμάτιο. Πλέον χρησιμοποιώ μόνο φυσικές ίνες. Κυρίως βιολογικό βαμβάκι, μερικές φορές μείγματα μαλλιού-μεταξιού, αν νιώθω πολύ κυριλέ και θέλω να πλύνω στο χέρι (πράγμα που δεν συμβαίνει ποτέ, οπότε σχεδόν πάντα βαμβάκι).

Αν ψάχνετε για το «ιερό δισκοπότηρο» των βρεφικών ρούχων, έχω πάθει εμμονή με το Βρεφικό Κορμάκι από Βιολογικό Βαμβάκι της Kianao. Δεν υπερβάλλω όταν λέω ότι ο Λίο ουσιαστικά ζούσε μέσα σε αυτά. Είναι 95% βιολογικό βαμβάκι και έχουν ακριβώς τόση ελαστικότητα ώστε να μη νιώθετε ότι θα σπάσετε την κλείδα του μωρού σας προσπαθώντας να το περάσετε πάνω από το τεράστιο, ασταθές κεφάλι του. Επιπλέον, δεν υπάρχουν ενοχλητικά ταμπελάκια που ξύνουν, πράγμα που σημαίνει ότι δεν χρειαζόταν να κάθομαι με τα μικροσκοπικά ψαλιδάκια νυχιών προσπαθώντας να κόψω τις ετικέτες ενώ ο Λίο ούρλιαζε. Αναπνέει τόσο καλά, που το έκζεμά του εξαφανίστηκε εντελώς όταν κάναμε την αλλαγή. Ειλικρινά, απλά αγοράστε έξι από αυτά και κάψτε τα πολυεστερικά.

Το χειμωνιάτικο ντύσιμο είναι κυριολεκτικά ένας μαραθώνιος ιδρώτα και δακρύων

Η ετοιμασία ενός μωρού για να βγείτε έξω τον Νοέμβριο διαρκεί περίπου 45 λεπτά, και μέχρι να περάσει αυτός ο χρόνος, όλοι κλαίνε και δεν θέλετε καν να πάτε μέχρι το σούπερ μάρκετ πια.

Εδώ είναι που μπαίνει στο παιχνίδι η περίφημη «αρχή του κρεμμυδιού» με την οποία παθιάζονται οι Ελβετοί. Τα ντύνετε με πολλές λεπτές στρώσεις ρούχων (layering) γιατί παγιδεύουν τον αέρα, ή κάτι τέτοιο τέλος πάντων, και μετά μπορείτε απλά να βγάλετε μια στρώση όταν μπαίνετε σε μια καφετέρια για να μην πάρουν φωτιά. Ένα βαμβακερό κορμάκι, μετά ένα καλσόν (ναι, ακόμα και για τα αγόρια, τα καλσόν είναι φανταστικά), ένα μαλακό παντελονάκι, ένα πουλοβεράκι και μετά μια χειμωνιάτικη ολόσωμη φόρμα. Α, και ένα σκουφάκι που να καλύπτει τα αυτιά τους, γιατί η θερμότητα φεύγει απίστευτα γρήγορα από τα τεράστια κεφαλάκια τους.

Όσο για τα καρότσια; Θεέ μου, καλύτερα να μην ξεκινήσω να περιγράφω το πώς είναι να προσπαθείς να στριμώξεις ένα μωρό με μια φουσκωτή φόρμα χιονιού μέσα στις ζώνες πέντε σημείων του καροτσιού. Είναι τρομερά επικίνδυνο ούτως ή άλλως, γιατί οι ιμάντες δεν μπορούν να σφίξουν αρκετά. Υποτίθεται ότι πρέπει να χρησιμοποιείς έναν ποδόσακο. Αγόρασα έναν εξωφρενικά ακριβό με επένδυση από δέρμα αρνιού για τον Λίο και ήταν ό,τι καλύτερο έκανα ποτέ. Μπορούσα απλά να τον βάλω μέσα με τα ρούχα του σπιτιού, να κλείσω το φερμουάρ, και ουσιαστικά βρισκόταν σε έναν υπνόσακο με ρόδες.

Μιλώντας για πράγματα που σας κάνουν πραγματικά τη ζωή πιο εύκολη, αν προσπαθείτε να χτίσετε μια γκαρνταρόμπα που δεν κάνει το μωρό σας να γεμίζει εξανθήματα, η περιήγηση σε υψηλής ποιότητας βιολογικά βρεφικά είδη πρώτης ανάγκης είναι ο μόνος τρόπος για να διατηρήσετε τη λογική σας.

Α, σωστά, το καλοκαιρινό ντύσιμο

Απλώς αφήστε τα μόνο με την πάνα και μια ελαφριά μουσελίνα στη σκιά και προσευχηθείτε.

Υπνόσακοι και η απόλυτη ανικανότητά μου στις μετρήσεις

Εντάξει, ρούχα ύπνου. Οι κουβέρτες απαγορεύονται ρητά στην κούνια. Κάθε γιατρός στον πλανήτη θα σας πει ότι οι ελεύθερες κουβέρτες αποτελούν κίνδυνο ασφυξίας, οπότε όλοι μας χρησιμοποιούμε πλέον υπνόσακους. Αλλά το να βρεις το σωστό μέγεθος υπνόσακου μοιάζει με το να προσπαθείς να περάσεις τις Πανελλήνιες.

Υπάρχει ένας συγκεκριμένος τύπος: Μήκος Σώματος μείον Μήκος Κεφαλιού συν 10 εκατοστά. Δηλαδή, παιδιά, ήμουν στη θεωρητική κατεύθυνση. Τα μαθηματικά με κάνουν να ιδρώνω. Δηλαδή πρέπει να πάρω μια μεζούρα και να μετρήσω το κρανίο του μωρού μου που σφαδάζει; Τις περισσότερες φορές απλά μάντευα. Αλλά το θέμα είναι πως αν το άνοιγμα στο λαιμό είναι πολύ μεγάλο, το μωρό μπορεί να γλιστρήσει μέσα στον σάκο, πράγμα που είναι τρομακτικό.

Συνήθως έβαζα τον Λίο με ένα μακρυμάνικο βαμβακερό κορμάκι και έναν υπνόσακο 2.5 TOG, διατηρώντας το δωμάτιό του στους 20 βαθμούς περίπου. Για τους μεσημεριανούς ύπνους ή για όταν απλά αράζαμε στο πάτωμα, έχω δεθεί βαθιά με τη Βαμβακερή Βιολογική Κουβέρτα με Φάλαινες. Είναι διπλής ύφανσης αλλά αναπνέει απίστευτα, οπότε ποτέ δεν ένιωσα ότι υπερθερμαίνεται όταν του τη σκέπαζα στα πόδια στο ρηλάξ. Επίσης, οι γκρι φάλαινες έκρυβαν πολύ καλά τους λεκέδες από τις γουλιές, που είναι και το πραγματικό κριτήριο με το οποίο κρίνω όλα τα βρεφικά προϊόντα.

Τα παπούτσια στα μωρά είναι κάπως γελοία, αλλά δεν πειράζει

Κοιτάξτε, τα μωρά δεν χρειάζονται παπούτσια. Τα ποδαράκια τους είναι σαν αφράτα μικρά ψωμάκια. Το να τους φοράτε σκληρά παπούτσια καταστρέφει σοβαρά την ανάπτυξη του ποδιού τους, ή τουλάχιστον αυτό διάβασα σε κάποιο τρομακτικό forum για μαμάδες στις 2 τα ξημερώματα.

Παρόλα αυτά, ο Ντέιβ αγόρασε αυτά τα Βρεφικά Αθλητικά Παπουτσάκια για τον Λίο όταν ήταν περίπου έξι μηνών. Είναι εκείνα τα χαριτωμένα τυπάκια τύπου boat shoes με τις μαλακές, αντιολισθητικές σόλες. Είναι ιατρικά απαραίτητα; Απολύτως όχι. Μήπως ο Λίο προσπάθησε αμέσως να μασήσει τα κορδόνια; Ναι. Αλλά έχουν εντελώς μαλακή σόλα, οπότε δεν του πίεζαν τα δαχτυλάκια, και ειλικρινά έμεναν στα πόδια του καλύτερα από τις κάλτσες όταν άρχισε να προσπαθεί να σηκωθεί στηριζόμενος στο τραπεζάκι του σαλονιού. Μια χαρά είναι. Είναι τέλεια για φωτογραφίες, αλλά μην αγχώνεστε αν το μωρό σας είναι ξυπόλητο το 99% του χρόνου.

Το ντύσιμο ενός μωρού είναι απλά ένας ατέρμονος κύκλος όπου αμφισβητείς συνεχώς τον εαυτό σου ενώ βάζεις υπερβολικά πολλά πλυντήρια. Αν μείνετε στα φυσικά υλικά, μάθετε να αγγίζετε τον αυχένα τους αντί για τα χέρια τους, και αποδεχτείτε ότι αναπόφευκτα θα λερωθούν μέχρι το λαιμό όταν θα φορούν το πιο ακριβό τους ρούχο, όλα θα πάνε καλά.

Πριν τρέξετε πανικόβλητοι να αγοράσετε ένα σωρό συνθετικά φλις που θα κάνουν το μωρό σας να ιδρώσει τόσο που θα μουσκέψει τα σεντόνια της κούνιας, πάρτε μια βαθιά ανάσα, βάλτε λίγο ακόμα καφέ και διαβάστε αυτές τις απαντήσεις στις ερωτήσεις για τις οποίες πιθανότατα φρικάρετε αυτή τη στιγμή.

Ερωτήσεις που γκούγκλαρα μανιωδώς στις 3 τα ξημερώματα για το ντύσιμο του μωρού μου

Πρέπει να φοράω σκουφάκι στο μωρό μου μέσα στο σπίτι;
Θεέ μου, όχι. Το έκανα αυτό με τη Μάγια επειδή της φόρεσαν ένα στο νοσοκομείο αμέσως μόλις γεννήθηκε, οπότε θεώρησα ότι ήταν νόμος. Όμως ο παιδίατρος μου εξήγησε ότι τα μωρά διατηρούν σταθερή τη θερμοκρασία τους μέσα από το κεφάλι τους. Αν τους φοράτε σκουφάκι σε εσωτερικούς χώρους, δεν μπορούν να δροσιστούν και απλά υπερθερμαίνονται. Βγάλτε το σκουφάκι το δευτερόλεπτο που μπαίνετε από την εξώπορτα, ακόμα κι αν φαίνονται απίστευτα χαριτωμένα με αυτό.

Πώς ντύνω το μωρό μου στις μεταβατικές εποχές, όπως η άνοιξη και το φθινόπωρο;
Είναι εφιάλτης, ειλικρινά. Ο καιρός αλλάζει κάθε δώδεκα λεπτά. Γι' αυτό πρέπει να χρησιμοποιείτε το layering (πολλές στρώσεις). Εγώ συνήθως βάζω ένα κοντομάνικο κορμάκι, ένα μακρυμάνικο μπλουζάκι από πάνω και ένα ελαστικό παντελονάκι. Να έχετε πάντα ένα λεπτό βαμβακερό σκουφάκι και μια ελαφριά ζακέτα παραχωσμένα στην τσάντα της πάνας, γιατί ο αέρας μπορεί να δυναμώσει ξαφνικά και το μωρό σας να αρχίσει να τρέμει ενώ εσείς προσπαθείτε να πιείτε έναν κρύο καφέ.

Είναι τα φορμάκια με πατουσάκια κακά για τα μωρά που μαθαίνουν να περπατούν;
Κάπως, ναι. Όταν ο Λίο άρχισε να προσπαθεί να σταθεί, έπεφτε συνέχεια με τα μούτρα στα ξύλινα πατώματά μας, επειδή τα ενσωματωμένα πατουσάκια στις πιτζάμες του είχαν μηδενική πρόσφυση. Ακόμα και αυτά με τα μικρά πλαστικά δοντάκια στο κάτω μέρος στρίβουν και καταλήγουν στο πάνω μέρος του ποδιού. Μόλις αρχίσουν να σηκώνονται όρθια, πρέπει πραγματικά να στραφείτε σε φορμάκια χωρίς πατούσες και να χρησιμοποιήσετε αντιολισθητικές κάλτσες ή απλά να τα αφήσετε ξυπόλητα.

Πρέπει πραγματικά να πλένω όλα τα καινούργια ρούχα πριν τα φορέσουν;
Είμαι ο πιο τεμπέλης άνθρωπος στον κόσμο και σιχαίνομαι να βάζω πλυντήρια, αλλά ναι, πρέπει οπωσδήποτε. Τα καινούργια ρούχα καλύπτονται από περίεργα χημικά κολλαρίσματος και βαφές από το εργοστάσιο, και το δέρμα των μωρών είναι βασικά σαν χαρτομάντιλο. Το παρέλειψα αυτό μία φορά με ένα φθηνό παντελόνι της Μάγια και έβγαλε ένα τεράστιο κόκκινο εξάνθημα σε όλους τους μηρούς της. Απλά ρίξτε τα όλα στο πλυντήριο με ένα απορρυπαντικό χωρίς άρωμα πριν τα φορέσουν, σας υπόσχομαι ότι αξίζει τον κόπο.

Πόσο στενά πρέπει να είναι τα ρούχα ενός μωρού;
Δεν πρέπει να είναι καθόλου στενά, εκτός ίσως από τις πιτζάμες που υποτίθεται ότι πρέπει να είναι εφαρμοστές για λόγους πυρασφάλειας (πράγμα που είναι τρομακτικό να το σκέφτεσαι). Αλλά τα ρούχα της ημέρας πρέπει να είναι αρκετά φαρδιά ώστε να μπορείτε να περάσετε εύκολα το χέρι σας από μέσα. Αν το λάστιχο στη μέση αφήνει κόκκινα σημάδια στην παχουλή κοιλίτσα τους, είναι πολύ στενό. Προτιμήστε τα κρουαζέ κορμάκια και τα φορμάκια χωρίς λάστιχο στη μέση όταν είναι νεογέννητα· το καημένο το κολόβωμα του ομφάλιου λώρου τους θα σας ευγνωμονεί.