Οδηγός επιβίωσης: Τι να φορέσω ως καλεσμένη σε Baby Shower

Όταν η ξαδέρφη μου έμεινε έγκυος την περασμένη άνοιξη, έστειλα μήνυμα σε τρία διαφορετικά άτομα ρωτώντας τι στο καλό υποτίθεται ότι έπρεπε να φορέσω στη γιορτή στην αυλή της, και οι απαντήσεις ήταν ειλικρινά άχρηστες. Η πεθερά μου μού είπε ότι χρειαζόμουν ένα παστέλ ίσιο φόρεμα και, δεν αστειεύομαι, καλσόν. Η είκοσι δύο χρονών μπέιμπι σίτερ μου, μού έστειλε ένα TikTok με μια κοπέλα που φορούσε ένα διάφανο φόρεμα και πλατφόρμες αρβύλες. Και ο σύζυγός μου ο Ντέιβ, ψυχούλα, σήκωσε το κεφάλι του από το λάπτοπ και είπε: «Δεν μπορείς απλά να φορέσεις εκείνο το μπλε μπλουζάκι που σου αρέσει;»

Ήμουν στον τρίτο καφέ μου, χλιαρό πια, κοιτάζοντας τη ντουλάπα μου σαν να με είχε προσβάλει προσωπικά, ενώ η Μάγια (που είναι εφτά και πιστεύει ότι είναι κριτικός μόδας) μου είπε ότι το αγαπημένο μου κρουαζέ φόρεμα με έκανε να μοιάζω με πλαδαρό σταφύλι. Τα παιδιά είναι αλύπητα.

Το θέμα είναι ότι το να διαλέξεις ντύσιμο για καλεσμένη σε baby shower ήταν κάποτε τόσο απλό. Φορούσες κάτι φλοράλ αποτρόπαιο, έτρωγες ένα ξερό κομμάτι τούρτα στο υπόγειο κάποιου και πήγαινες σπίτι. Αλλά τώρα; Με τις αψίδες από μπαλόνια, τους επαγγελματίες φωτογράφους και τα χρωματικά συντονισμένα mocktails, μερικές φορές μοιάζει λιγότερο με ένα ήρεμο απόγευμα για να γιορτάσεις ένα μωρό και περισσότερο με μια κανονική παραγωγή σόου. Υπάρχει πολλή πίεση όταν είσαι ήδη εξαντλημένη και απλά θέλεις να φορέσεις το ελαστικό σου κολάν.

Αποκωδικοποιώντας την πρόσκληση χωρίς κρίση πανικού

Πριν αδειάσεις τη ντουλάπα σου, απλά χρειάζεται να κοιτάξεις την πρόσκληση, που πιθανότατα είναι ένα ηλεκτρονικό Evite που θα χαθεί στα spam σου ούτως ή άλλως. Ο χώρος είναι κυριολεκτικά το μόνο πράγμα που μετράει.

Αν το baby shower γίνεται σε κομψό εστιατόριο ή σε κάποιο λόμπι ξενοδοχείου, δυστυχώς πρέπει να βάλεις κανονικά ρούχα. Εγώ συνήθως πάω με κάποιο μίντι φόρεμα που δεν μου σφίγγει τη μέση, γιατί σίγουρα θα φάω τον κόσμο σε μίνι κις. Αλλά αν είναι σε αυλή ή πάρκο; ΜΗΝ ΦΟΡΕΣΕΙΣ ΨΗΛΟΤΑΚΟΥΝΑ. Δεν μπορώ να το τονίσω αρκετά.

Το 2018, πριν μάθω καλύτερα, φόρεσα μικροσκοπικά kitten heels σε ένα baby shower στο πάρκο για τη φίλη μου τη Σάρα. Πέρασα τρεις ώρες βυθιζόμενη στο γκαζόν, ουσιαστικά αεριζόμουν το χλοοτάπητα με κάθε βήμα μου. Ήταν ντροπιαστικό. Έπρεπε να τραβήξω αμήχανα το παπούτσι μου από τη λάσπη ενώ προσπαθούσα να κρατήσω ένα χάρτινο πιάτο με φρουτοσαλάτα. Οι πλατφόρμες είναι εντάξει, αλλά ειλικρινά, απλά φόρεσε ίσια παπούτσια. Δεν αξίζει η ακροβατική γυμναστική με τον αστράγαλο.

Τι μου είπε ο γιατρός μου για τα παπούτσια (σοβαρά)

Όταν ο Λίο ήταν περίπου τεσσάρων μηνών, τον πήγα σέρνοντας στο ραντεβού του ενώ φορούσα απίστευτα ηλίθιες ψηλές εσπαντρίγιες γιατί μετά πήγαινα σε baby shower. Παραπονιόμουν ότι πονούσε συνεχώς η μέση μου.

Ο γιατρός μου, που με έχει δει στα χειρότερά μου, ανέφερε αδιάφορα ότι το να στέκεσαι όρθια για ώρες σε παπούτσια χωρίς στήριξη ενώ κρατάς ένα βαρύ μωρό—ή ενώ είσαι έγκυος ή λεχώνα—ζητάει ουσιαστικά από τη σπονδυλική σου στήλη να σε μισήσει. Είπε κάτι για τις αρθρώσεις που είναι ακόμα χαλαρές από τη ρελαξίνη ή κάτι τέτοιο, και ότι το κέντρο βάρους σου είναι ανακατεμένο. Δεν καταλαβαίνω πραγματικά τη βιομηχανική του σώματος, σκεφτόμουν κυρίως πόσο πολύ χρειαζόμουν έναν υπνάκο, αλλά το νόημα είναι ότι το σώμα σου είναι πιθανότατα ήδη κουρασμένο, οπότε ίσως να μείνεις σε παπούτσια που δεν σε κάνουν να θέλεις να κλάψεις.

Το «μη φοράς λευκά» και άλλοι ξεπερασμένοι κανόνες

Εντάξει, ας μιλήσουμε για τους κανόνες. Όλοι ρωτάνε πάντα αν μπορείς να φορέσεις λευκά σε baby shower. Δεν είναι γάμος, οπότε κανείς δεν θα σταματήσει τη μουσική και θα σε διώξει, αλλά γενικά η μέλλουσα μαμά φοράει λευκά για να ξεχωρίζει. Άσε τη να έχει τη στιγμή της. Δεν έχει κοιμηθεί εξι μήνες και τη κλωτσάνε τα πλευρά της από μέσα· αν θέλει να μοιάζει με αιθέριο λαμπερό άγγελο σε λευκό λινό, άστην.

Εξάλλου, γιατί θα *ήθελες* να φορέσεις λευκά; Ανάμεσα στα σιντριβάνια σοκολάτας, τα παράξενα παιχνίδια δοκιμής βρεφικών τροφών και τα νήπια που τρέχουν γύρω-γύρω με κολλώδη χέρια γεμάτα γλάσο, το να φοράς λευκά είναι σαν να ζητάς από το σύμπαν να σου καταστρέψει τη μέρα.

Μπορείς να φορέσεις μαύρα; Ναι. Προφανώς. Εγώ φοράω μαύρα παντού. Απλά βάλε ένα πολύχρωμο κολιέ ή μια φωτεινή ζακέτα για να μη μοιάζεις σαν να πηγαίνεις στην κηδεία της νιότης σου.

Όσο για καπέλα; Κανείς δεν φοράει καπέλα εκτός αν είσαι Βρετανίδα ή στο Kentucky Derby, οπότε ξέχνα το.

Υφάσματα που δεν θα σε κάνουν να ιδρώσεις μέχρι το μεδούλι

Ακούστε, τα αναπνεύσιμα υφάσματα είναι ο καλύτερός σας φίλος. Πήγα σε ένα baby shower τον Ιούλιο με ένα πολυεστερικό φόρεμα και μέχρι να αρχίσουν να ανοίγουν τα δώρα, ίδρωνα τόσο πολύ που κολλούσα στην πλαστική πτυσσόμενη καρέκλα. Ήταν εφιάλτης.

Θέλεις βαμβάκι, θέλεις λινό, θέλεις πράγματα που κινούνται. Αυτό ισχύει για τα πάντα σχετικά με τα μωρά, όχι μόνο για τα ρούχα σου. Μόλις αποφασίσεις τι θα φορέσεις, πρέπει να αποφασίσεις τι θα πάρεις δώρο, και εγώ είμαι φανατική υποστηρίκτρια του να φέρνεις δώρα φτιαγμένα από υλικά που δεν ερεθίζουν το ανθρώπινο δέρμα.

Αν θέλεις να είσαι αυτή που φέρνει το δώρο που θα χρησιμοποιείται πραγματικά κάθε μέρα, χρειάζεσαι την Βρεφική Κουβέρτα από Οργανικό Βαμβάκι με Σχέδιο Γκρι Φάλαινα. Είμαι τρελά κολλημένη με αυτή την κουβέρτα. Αγόρασα το μεγάλο μέγεθος όταν γεννήθηκε ο Λίο, και είναι το πιο μαλακό πράγμα στο σπίτι μας. Την έχει σύρει στη λάσπη, έχει κάνει εμετό πάνω της περισσότερες φορές από όσες μπορώ να μετρήσω, και την έχω βάλει στο πλυντήριο στις 2 το πρωί σε κύκλο πανικού, και κάπως γίνεται *πιο μαλακή*. Δεν έχει εκείνη την περίεργη χημική μυρωδιά που έχουν κάποιες βρεφικές κουβέρτες μόλις τις βγάλεις από τη συσκευασία. Είναι απλά απλό, τέλειο, αναπνεύσιμο οργανικό βαμβάκι. Πλέον το χαρίζω κυριολεκτικά σε όλους.

Από την άλλη, οι άνθρωποι θέλουν πάντα να αγοράζουν εκείνες τις τεράστιες ξύλινες κατασκευές γιατί δείχνουν υπέροχα δίπλα στο προσεκτικά επιμελημένο ντύσιμό σου. Αγόρασα στον Λίο το Ξύλινο Βρεφικό Γυμναστήριο | Σετ Άγριας Δύσης κάποτε γιατί έμοιαζε σαν όνειρο για Instagram. Και είναι πανέμορφο, το μικρό πλεκτό αλογάκι είναι πολύ χαριτωμένο, αλλά ειλικρινά; Εκείνος ο ξύλινος βούβαλος είναι βαρύς. Ο Λίο απλά προσπάθησε να τον μασήσει επιθετικά και μετά νεύριασε που δεν χωρούσε στο στόμα του. Στη Μάγια άρεσε να τον κοιτάζει όταν ήταν μωρό, αλλά δεν είναι ακριβώς εύκολο να το πετάξεις μέσα σε μια τσάντα αλλαξιέρα. Είναι μια χαρά ως στολίδι βρεφικού δωματίου, αλλά σε θέματα καθημερινής επιβίωσης, απλά εντάξει.

Οι αλάνθαστες φόρμουλες ντυσίματος στις οποίες στηρίζομαι

Αν είσαι ακόμα εντελώς χαμένη, να τι κάνω εγώ όταν έχω είκοσι λεπτά να ντυθώ και κάποιος ουρλιάζει επειδή δεν βρίσκει το αριστερό του παπούτσι:

Το Μίντι Φόρεμα με Σούρα: Αυτό είναι το ιερό δισκοπότηρο. Οι σούρες είναι ελαστικές. Ανοίγουν όταν τρως τούρτα. Χωρούν μια κοιλίτσα μετά τον τοκετό ή μια τωρινή φουσκωμένη κοιλίτσα εγκυμοσύνης. Νιώθεις σαν να φοράς πιτζάμες αλλά μοιάζει σαν να προσπάθησες.

Φαρδύ Παντελόνι και Ωραία Μπλούζα: Τα τζιν είναι ολισθηρός δρόμος. Κάποια baby shower είναι αρκετά χαλαρά για τζιν, αλλά αν μαντέψεις λάθος, νιώθεις υποντυμένη. Φαρδύ λινό ή κρεπ παντελόνι είναι τόσο άνετο όσο η φόρμα αλλά δείχνει απίστευτα κομψό. Συνδύασέ το με ένα τοπ που δεν δείχνει τον ιδρώτα, γιατί τα παιχνίδια στα baby shower έχουν εκπληκτικά υψηλό άγχος.

Αν ακόμα στριφογυρίζεις σκεπτόμενη τι να πάρεις δώρο αφού επιτέλους βρεις τι θα φορέσεις, απλά πάρε κάτι απίστευτα μαλακό που οι γονείς δεν θα χρειαστεί να το σκεφτούν. Μπορείς να ρίξεις μια ματιά στη συλλογή οργανικών βρεφικών ρούχων της Kianao για αλάνθαστες, πανέμορφες επιλογές που σε κάνουν να μοιάζεις με πολύ στοχαστική, οργανωμένη καλεσμένη.

Τι γίνεται αν η πρόσκληση έχει θέμα;

Ω Θεέ μου, τα θεματικά baby shower. «Ένα Μικρό Πορτοκαλάκι Έρχεται!» (Φόρεσε πορτοκαλί). «Χειμερινή Χώρα των Θαυμάτων!» (Φόρεσε ασημί).

Δεν χρειάζεται να ντυθείς κυριολεκτικά μανταρίνι μόνο και μόνο επειδή το baby shower έχει θέμα εσπεριδοειδή. Μια διακριτική νύξη αρκεί. Ένα ζευγάρι πορτοκαλί σκουλαρίκια ή ένα ροδακινί lip gloss είναι υπεραρκετό. Είσαι ενήλικη γυναίκα, όχι ηθοποιός σε παιδική παράσταση. Ο Ντέιβ αρνείται να συμμετέχει σε θέματα εντελώς· απλά φοράει ένα polo του γκολφ παντού και τελείωσε, και ειλικρινά, ζηλεύω το θράσος της ανδρικής μόδας.

Το σίγουρο δώρο μου όταν δεν έχω ιδέες

Μερικές φορές ξοδεύεις τόσο χρόνο προσπαθώντας να βρεις τι θα φορέσεις που ξεχνάς εντελώς τη λίστα δώρων. Όταν συμβαίνει αυτό, πάντα καταλήγω σε ρουχαλάκια, συγκεκριμένα το Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι με Μανίκια Πεταλούδα και Βολάν.

Πρώτα απ' όλα, τα μανίκια πεταλούδα κάνουν κάθε μωρό να μοιάζει με μικροσκοπική, αφράτη νεράιδα. Αλλά πιο σημαντικά, από τη σκοπιά μιας κουρασμένης μαμάς, τα κουμπιά πατήματος σε αυτό το κορμάκι είναι ουσιαστικά άφθαρτα. Η Μάγια φορούσε τη ροζ εκδοχή μέχρι που κυριολεκτικά την πέρασε κατά δύο πόντους γιατί η ελαστικότητα του ελαστάν είναι τόσο επιεικής. Είναι πρακτικό, δείχνει ακριβό, και σε σώζει από το να αγοράσεις κάποιο τεράστιο πλαστικό παιχνίδι που ανάβει φώτα και παίζει ένα τρομακτικό τραγούδι στις 3 τα ξημερώματα.

Πριν φύγεις για να φας μίνι cupcakes και να προσποιηθείς ότι ξέρεις πώς να μετρήσεις την περιφέρεια μιας κοιλιάς με χαρτί υγείας, σιγουρέψου ότι έχεις πραγματικά το δώρο σου στο χέρι. Πήγαινε να δεις τα δώρα για baby shower της Kianao ώστε να σταματήσεις να αγχώνεσαι για τη λίστα δώρων και απλά να εστιάσεις στο να βρεις παντελόνι που κλείνει.

Ερωτήσεις που πιθανότατα ψάχνεις στο Google τα μεσάνυχτα

Μπορώ να φορέσω τζιν σε baby shower;

Ειλικρινά, εξαρτάται πραγματικά από τη διάθεση. Αν είναι BBQ στην αυλή κάποιου με χάρτινα πιάτα, ένα σκούρο τζιν πιθανότατα είναι μια χαρά. Αν η πρόσκληση έχει ανάγλυφα χρυσά γράμματα και αναφέρει country club, βάλε τα τζιν στην άκρη. Αν αμφιβάλλεις, ένα casual φόρεμα είναι πάντα πιο ασφαλές από το τζιν.

Τι γίνεται αν είμαι έγκυος και δεν μου κάνει τίποτα;

Ω, έχω περάσει από εκεί, κλαίγοντας στο πάτωμα μέσα σε ένα σωρό κολάν εγκυμοσύνης. Φόρεσε ό,τι χωράει τη φουσκωμένη κοιλίτσα σου χωρίς να σε κάνει να νιώθεις σφιγμένη. Ένα ελαστικό κρουαζέ φόρεμα ή ένα μάξι εγκυμοσύνης είναι τέλειο. Κανείς δεν πρόκειται να κρίνει το ντύσιμο της εγκύου, στο υπόσχομαι. Είμαστε όλοι εντυπωσιασμένοι που βγήκες από το σπίτι.

Πρέπει πραγματικά να παίξω τα παράξενα baby παιχνίδια;

Όχι! Είσαι ενήλικη. Αν κάποιος προσπαθήσει να σε βάλει να μυρίσεις μια πάνα γεμάτη λιωμένες σοκολατομπάρες, μπορείς ευγενικά να απομακρυνθείς για να πάρεις ακόμα καφέ. Ή να κρυφτείς στο μπάνιο. Σίγουρα έχω κρυφτεί στο μπάνιο.

Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος να κρύψω τον ιδρώτα αν είναι καλοκαιρινό baby shower σε εξωτερικό χώρο;

Απόφυγε το γκρι βαμβάκι και το γυαλιστερό μετάξι πάση θυσία· είναι βασικά highlighters ιδρώτα. Μείνε σε έντονα φλοράλ σχέδια ή σκούρα χρώματα, και φόρεσε φυσικές ίνες όπως λινό. Και στάσου κοντά στον ανεμιστήρα. Πάντα στάσου κοντά στον ανεμιστήρα.

Μπορώ απλά να φορέσω μαύρα;

Ναι. Το μαύρο είναι κομψό. Το μαύρο κρύβει το γλάσο που σου σκούπισε το νήπιό σου στο πόδι μέσα στο αμάξι. Απλά συνδύασέ το με κάποιο διασκεδαστικό κόσμημα ή μια πολύχρωμη τσάντα για να δείχνει γιορτινό. Ο Ντέιβ λέει ότι το να φοράς μαύρα είναι κλέψιμο, αλλά ο Ντέιβ πιστεύει επίσης ότι τα cargo σορτς είναι αποδεκτό βραδινό ντύσιμο, οπότε τον αγνοούμε.