Βλέποντας ταινίες σαν το Baby Driver όταν έχεις κανονικά μωρά

Είναι ακριβώς 10:43 το βράδυ της Τρίτης. Φοράω ένα ξεθωριασμένο φανελάκι θηλασμού που έχασε κάθε δομική ακεραιότητα κάπου μέσα στο 2021, και κάθομαι ακριβώς σε εκείνο το μαξιλάρι του γωνιακού μας καναπέ από το ΙΚΕΑ που μυρίζει αμυδρά μπαγιάτικα Cheerios και μητρική απελπισία. Κρατάω μια κούπα με χλιαρό καφέ επειδή είμαι λειτουργικά εθισμένη και χρειάζομαι την καφεΐνη για να μείνω ξύπνια μετά τη δύση του ηλίου, ενώ ο άντρας μου, ο Ντέιβ, μασάει επιθετικά μπαγιάτικο ποπ κορν δίπλα μου.

Βλέπουμε μια ταινία με ληστείες. Επειδή προφανώς, όταν νιώθεις νεκρή μέσα σου από το μεγάλωμα ενός τετράχρονου και ενός επτάχρονου, αναζητάς την κινηματογραφική αδρεναλίνη. Αν ποτέ βρεθείς παγιδευμένη στον καναπέ σου, γκουγκλάροντας μανιωδώς για ταινίες σαν το Baby Driver επειδή θέλεις να ξανανιώσεις εκείνη την κουλ, προ-παιδιών αίσθηση με τα γρήγορα αυτοκίνητα και τα indie rock soundtrack, άσε με να σε σταματήσω εδώ. Είναι παγίδα.

Πριν βγάλω δύο κανονικούς ανθρώπους από το σώμα μου, πίστευα ότι οι ταινίες με καταδιώξεις υψηλής ταχύτητας ήταν το απόλυτο αποκορύφωμα του κινηματογράφου. Λάτρευα τα λάστιχα που στρίγγλιζαν. Λάτρευα τους σκοτεινούς πρωταγωνιστές που φορούσαν γυαλιά ηλίου τη νύχτα και δεν μιλούσαν ποτέ για τα συναισθήματά τους. Αλλά τώρα; Θεέ μου, τώρα απλώς βγάζω καντήλες.

Βάλαμε να δούμε το Baby Driver απόψε επειδή ο Ντέιβ το λατρεύει, και επιμένει να αποκαλεί τον χαρακτήρα του Άνσελ Έλγκορτ «Baby D» για κάποιον ανεξήγητο λόγο που ο ίδιος θεωρεί ξεκαρδιστικό. Αλλά αντί να απολαμβάνω τη χορογραφία της ληστείας στην τράπεζα, κάθομαι εδώ και παθαίνω μια κανονικότατη εσωτερική κρίση πανικού σχετικά με την οδική ασφάλεια και την παιδιατρική ακοολογία.

Εκείνη τη φορά που έκλαψα για τα τύμπανα ενός φανταστικού χαρακτήρα

Λοιπόν, στην ταινία, ο πρωταγωνιστής είναι ένας οδηγός διαφυγής που επέζησε από ένα φρικτό τροχαίο όταν ήταν παιδί, σωστά; Και εξαιτίας αυτού, έχει αποκτήσει μόνιμες εμβοές —ένα διαρκές βουητό στα αυτιά— οπότε ακούει μουσική στο iPod στο τέρμα, 24 ώρες το 24ωρο, για να μην το ακούει. Πριν κάνω παιδιά, η αντίδρασή μου ήταν «ουάου, τι απίστευτα κουλ και τραγικό χαρακτηριστικό». Τόσο κινηματογραφικό.

Αφότου έγινα μαμά, όμως; Κυριολεκτικά κρατάω την αναπνοή μου και το μόνο που θέλω είναι να πάρω αυτόν τον φανταστικό ενήλικο άντρα και να τον τυλίξω με προστατευτικό αεροπλάστ.

Όταν η Μάγια ήταν περίπου έξι μηνών, πέρασε μια τρομακτική φάση όπου ούρλιαζε με το που μπαίναμε σε κάποιο εστιατόριο με φασαρία. Την πήγα στον παιδίατρό μας, τον κύριο Άρη. Πάντα μοιάζει σαν να έχει απόλυτη ανάγκη από διακοπές και ίσως ένα δυνατό ποτό, αλλά είναι εξαιρετικός. Καθώς φώτιζε με τον φακό του τον μικροσκοπικό ακουστικό της πόρο, ανέφερε εντελώς χαλαρά ότι τα αυτιά των βρεφών είναι εντελώς διαφορετικά από τα δικά μας. Ανατομικά διαφορετικά. Είμαι κάκιστη στη φυσική, αλλά ουσιαστικά μου εξήγησε ότι οι ακουστικοί τους πόροι είναι τόσο μικροί, που η πίεση των ηχητικών κυμάτων συσσωρεύεται διαφορετικά. Αυτό σημαίνει ότι κάτι που σε εμάς ακούγεται απλώς «δυνατό», σε εκείνα μπορεί να προκαλέσει μόνιμη, μη αναστρέψιμη βλάβη.

Μου αράδιασε κάποιους αριθμούς, κάτι για τα 120 ντεσιμπέλ ως την απόλυτη κόκκινη ζώνη για άμεση βλάβη, που απ' ό,τι φαίνεται είναι η ένταση μιας σειρήνας ή μιας δυνατής συναυλίας. Ή, ξέρετε, μιας χολιγουντιανής ανταλλαγής πυροβολισμών. Ειλικρινά, μετά από εκείνη την επίσκεψη, κόντεψα να αγοράσω από καθαρό πανικό ένα από εκείνα τα διαστημικά μόνιτορ μωρού που μετράνε παλμούς και οξυγόνο, αλλά ευτυχώς ο Ντέιβ με προσγείωσε. Αντ' αυτού, απλώς έπαθα ψύχωση με τον θόρυβο. Της πήρα κάτι τεράστια ακουστικά ακύρωσης θορύβου και αρνιόμουν να βάλω μπροστά το μπλέντερ όταν ήταν μέσα στο σπίτι.

Οπότε, το να βλέπω αυτή την ταινία, όπου ένα παιδί παθαίνει ένα φρικτό ατύχημα και μετά περνάει όλη την ενήλικη ζωή του βάζοντας μουσική στη διαπασών κατευθείαν στα κατεστραμμένα του τύμπανα; Δεν το αντέχω. Θέλω απλώς να πατήσω το pause, να του φτιάξω ένα χαμομήλι και να του κλείσω επειγόντως ραντεβού σε έναν ΩΡΛ.

Η Πλήρης Απομυθοποίηση του Ράιαν Γκόσλινγκ

Επειδή μάλλον μ' αρέσει να ταλαιπωρούμαι, ξεκινήσαμε πρόσφατα έναν μαραθώνιο με ταινίες με γρήγορα αυτοκίνητα. Κάποτε λάτρευα το Drive. Ξέρετε, εκείνη την ταινία του 2011 όπου ο Ράιαν Γκόσλινγκ φοράει εκείνο το μπουφάν με τον σκορπιό και ζήτημα αν λέει δυο κουβέντες; Όταν ήμουν στα είκοσι, θεωρούσα ότι αυτό ήταν το απόγειο του ρομαντισμού. Τον έβρισκα τόσο μυστηριώδη.

Και τώρα; Τον βλέπω να οδηγεί ένα Chevy Malibu με 160 χιλιόμετρα την ώρα στους δρόμους του Λος Άντζελες και απλώς υπολογίζω με το μυαλό μου την απόσταση φρεναρίσματος. Κοιτάζω το πίσω κάθισμα και σκέφτομαι ότι δεν υπάρχουν υποδοχές ISOFIX. Υπάρχει ΜΗΔΕΝΙΚΗ πιθανότητα να μπορέσεις να εγκαταστήσεις σωστά ένα παιδικό κάθισμα με ζώνη πέντε σημείων στραμμένο προς τα πίσω σε αυτό το όχημα. Κι αν έπρεπε να πετάξεις το παιδί στο σχολείο; Δεν χωράει καρότσι σε αυτό το πορτ-μπαγκάζ, Ράιαν. Επιπλέον, οι αναρτήσεις είναι υπερβολικά σκληρές, το μωρό θα ξυπνούσε κάθε φορά που θα έπεφτες σε λακκούβα.

Άσε και τη βία. Παλιά μπορούσα να παρακολουθώ σκηνές δράσης χωρίς καν να ανοιγοκλείσω τα μάτια μου. Τώρα, κάθε φορά που κάποιος τρώει μια μπουνιά στην οθόνη, το μόνο που σκέφτομαι είναι η ατελείωτη γραφειοκρατία που θα πρέπει να συμπληρώσουν στα επείγοντα. Σκέφτομαι τη μητέρα αυτού του ανθρώπου που θα δεχτεί εκείνο το τρομακτικό τηλεφώνημα. Είναι γελοίο. Έχω καταστραφεί εντελώς.

Α, προσπαθήσαμε επίσης να δούμε το Atomic Blonde, αλλά η Σαρλίζ Θερόν παλεύει με κάτι τύπους σε μια σκάλα για περίπου δέκα συνεχόμενα λεπτά και, ειλικρινά, μόνο που την έβλεπα άρχισε να με πονάει η μέση μου. Το Ocean's Eleven τρώγεται, υποθέτω, αν και ο Τζορτζ Κλούνεϊ μού δίνει την εντύπωση ότι θα ήταν ένας εξαιρετικά ασυνεπής μπαμπάς. Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι δεν μπορώ να δω τίποτα πια χωρίς να προβάλλω πάνω του όλο μου το μητρικό άγχος.

Το Πραγματικό μου Όχημα Διαφυγής

Μου φαίνεται τόσο αστείο που κάποτε πίστευα πως η γρήγορη οδήγηση ήταν κάτι "κουλ". Η δική μου εκδοχή της καταδίωξης υψηλής ταχύτητας πλέον, είναι να προσπαθώ να προλάβω το απορριμματοφόρο στην άκρη του δρόμου τα πρωινά της Πέμπτης, φορώντας το μπουρνούζι και μία μόνο παντόφλα.

Κάθε πρωί, στην καθιερωμένη μας διαδρομή με τον Λίο για τον παιδικό σταθμό, είμαι ένας εντελώς διαφορετικός άνθρωπος από ό,τι ήμουν πριν δέκα χρόνια. Κρατάω το τιμόνι σφιχτά στο "δέκα και δέκα". Οδηγώ πηγαίνοντας αυστηρά με το όριο ταχύτητας. Αντιμετωπίζω κάθε σαμαράκι σαν να είναι ενεργή νάρκη. Έχω στερεώσει στο προσκέφαλο του πίσω καθίσματος έναν από εκείνους τους άθραυστους καθρέφτες, ώστε να έχω συνεχή οπτική επαφή με τον τετράχρονο γιο μου, που συνήθως απαιτεί με έντονο ύφος να του βάλω να ακούσει τα τραγούδια της Βαϊάνας για τετράκις χιλιοστή φορά.

Ο παιδίατρός μας, ο Δρ. Άρης, μου εντύπωσε καλά στο μυαλό ότι τα τροχαία ατυχήματα είναι μακράν το πιο επικίνδυνο πράγμα για τα παιδιά, και πως το να τα έχουμε στο κάθισμα με μέτωπο προς τα πίσω για όσο το δυνατόν περισσότερο, είναι ο μόνος τρόπος να προστατεύσουμε τη μικρούλα σπονδυλική τους στήλη από τον αυχενικό τραυματισμό. Κι αυτό επειδή —και είναι πραγματικά τρομακτικό αν το σκεφτείς— τα κεφαλάκια των μωρών είναι τεράστια σε σχέση με το σώμα τους. Σαν μικρές, βαριές μπάλες του μπόουλινγκ πάνω σε μικροσκοπικούς, εύθραυστους λαιμούς. Οπότε, αν περιμένετε να με δείτε να κάνω κινηματογραφικές αναστροφές με χειρόφρενο σε στενά σοκάκια; Ξεχάστε το. Ιδρώνω και μόνο που σκέφτομαι τις πλευρικές δυνάμεις G.

Αν βρίσκεστε κι εσείς βαθιά στα χαρακώματα του γονεϊκού άγχους και χρειάζεστε να δουν τα μάτια σας κάτι όμορφο που δεν θα σας ανεβάσει την πίεση, ίσως το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να χαζέψετε μερικές πανέμορφες, βιολογικές βρεφικές κουβερτούλες και να προσποιηθείτε πως ο κόσμος μας είναι ένα απαλό, απολύτως ασφαλές μέρος.

Τα Πράγματα που Πραγματικά Μας Σώζουν

Επειδή περνάω τις περισσότερες κινηματογραφικές μας βραδιές στο σπίτι με ταχυπαλμία, πρέπει να βρίσκω παρηγοριά όπου μπορώ. Απόψε, η ασπίδα μου απέναντι στην κινηματογραφική βία είναι η Βρεφική Κουβέρτα από Οργανικό Βαμβάκι με Σχέδιο Πολική Αρκούδα.

Αρχικά την είχαμε πάρει όταν ο Λίο ήταν νεογέννητο. Έχει αυτό το υπέροχο, ήρεμο γαλάζιο χρώμα με μικρούλες λευκές πολικές αρκούδες παντού. Είχαμε πάρει το τεράστιο μέγεθος 120x120cm, το οποίο του ήταν κυριολεκτικά τεράστιο τότε, αλλά τώρα είναι το τέλειο μέγεθος για να κρύβομαι από κάτω όταν ο Ντέιβ αρνείται να προχωρήσει γρήγορα μια σκηνή με αγωνία. Είναι από οργανικό βαμβάκι με πιστοποίηση GOTS, το οποίο στην αρχή με ένοιαζε γιατί το δερματάκι του Λίο ήταν απίστευτα ευαίσθητο λόγω βρεφικού εκζέματος, αλλά πλέον με νοιάζει μόνο και μόνο επειδή νιώθεις σαν να σε αγκαλιάζει ένα συννεφάκι. Αναπνέει, σε αντίθεση με εκείνη την απαίσια πολυεστερική κουβέρτα που μας έκανε δώρο η θεία μου και με κάνει να ιδρώνω μέσα από τις πιτζάμες μου μέσα σε πέντε λεπτά. Αυτή η κουβέρτα είναι βασικά το αντικείμενο συναισθηματικής μου στήριξης πλέον.

Μιλώντας για το πώς να επιβιώσεις τη νύχτα, ας μιλήσουμε για τις πραγματικές εκρήξεις αδρεναλίνης. Δεν είναι μια ληστεία τράπεζας. Είναι ένα βρέφος που βγάζει δόντια στις 2 το πρωί.

Όταν ο Λίο ήταν τεσσάρων μηνών, πέρασε μια φάση οδοντοφυΐας που κόντεψε να διαλύσει τον γάμο μας. Ήταν κυριολεκτικά ένα συντριβάνι από σάλια και νεύρα. Τα μαγουλάκια του ήταν κατακόκκινα, δεν κοιμόταν με τίποτα, και δάγκωνε τις αρθρώσεις των δαχτύλων μου τόσο δυνατά που νόμιζα ότι θα με μάτωνε. Κάναμε βάρδιες περπατώντας πάνω-κάτω στον διάδρομο, απλά για να επιβιώσουμε.

Αγόραζα τα πάντα από το ίντερνετ από καθαρή απελπισία. Τελικά παράγγειλα τον Μασητικό Κρίκο Οδοντοφυΐας Panda από Σιλικόνη και Μπαμπού, και δεν υπερβάλλω όταν λέω ότι άλλαξε την πορεία της ζωής μας. Είναι αυτή η επίπεδη μικρούλα φατσούλα πάντα, φτιαγμένη από σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα, με έναν μικρό κρίκο από μπαμπού. Υποθέτω ότι η σιλικόνη είναι πολύ καλύτερη από το πλαστικό ή το καουτσούκ γιατί δεν μαζεύει μούχλα — πράγμα που επιβεβαίωσε και ο Δρ. Άρης, γιατί προφανώς τα κούφια παιχνίδια είναι στην ουσία βιολογικά πειράματα που περιμένουν να συμβούν. Ο Λίο μπορούσε πραγματικά να το κρατήσει μόνος του χάρη στο σχήμα του, και απλά μασουλούσε τα αυτάκια του πάντα για μια ολόκληρη ώρα, ενώ εγώ καθόμουν στο πάτωμα και έπινα κρύο καφέ. Συν τοις άλλοις, μπορείς κυριολεκτικά να το πετάξεις στο πλυντήριο πιάτων. Αν ένα αντικείμενο δεν μπορεί να επιβιώσει στο πάνω ράφι του πλυντηρίου πιάτων μου, δεν έχει θέση στο σπίτι μου.

Μακάρι να μπορούσα να πω ότι κάθε αγορά ήταν τόσο θριαμβευτική.

Η πεθερά μου, που έχει καλές προθέσεις αλλά ζει σε έναν φανταστικό κόσμο όπου τα μωρά είναι απλώς μικροσκοπικές κούκλες, πήρε στη Μάγια αυτό το Βρεφικό Φορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι με Κυματιστά Μανίκια. Εντάξει, ναι, ήταν γελοία χαριτωμένο. Το οργανικό βαμβάκι ήταν απίστευτα απαλό. Αλλά ειλικρινά τώρα; Ποιος βάζει κυματιστά βολάν στους ώμους ενός βρέφους με σοβαρή γαστροοισοφαγική παλινδρόμηση; Τα βολάν λειτουργούσαν απλώς σαν μικρά υφασμάτινα ραφάκια που μάζευαν τις γουλιές της. Ήταν ένα πανέμορφο ρουχαλάκι, αν το μωρό σου μένει απόλυτα ακίνητο και δεν βγάζει υγρά, αλλά για εμάς ήταν μια απόλυτη καταστροφή. Θα πω, βέβαια, ότι τα κουμπώματα ήταν απίστευτα ανθεκτικά, γιατί της το έβγαλα τραβώντας το με μανία στη μέση του πάρκινγκ ενός Target κατά τη διάρκεια μιας έκρηξης πάνας, και τα κουμπάκια άντεξαν. Οπότε, παίρνει πόντους για την ποιότητα κατασκευής, υποθέτω.

Αποδέχομαι τη νέα μου πραγματικότητα

Και κάπως έτσι φτάσαμε εδώ. Η ταινία τελειώνει. Ο πρωταγωνιστής κάνει κάτι επικίνδυνο και εντελώς παράνομο, και ο Dave έχει απορροφηθεί πλήρως, αδιαφορώντας τελείως για την παντελή έλλειψη αμυντικής οδήγησης. Εγώ απλά κάθομαι εδώ, φτιάχνοντας νοερά τη λίστα για το σούπερ μάρκετ και αναρωτιέμαι αν θυμήθηκα να βάλω τα ρούχα στο στεγνωτήριο.

Η γονεϊκότητα επαναπρογραμματίζει τον εγκέφαλό σου. Δεν υπάρχει γυρισμός. Βλέπεις τον κίνδυνο παντού, υπολογίζεις συνεχώς τα ρίσκα και συνειδητοποιείς ότι το πιο ηρωικό πράγμα που μπορείς να κάνεις σε μια οποιαδήποτε μέρα είναι απλώς να κρατήσεις ένα μικροσκοπικό πλασματάκι ζωντανό μέχρι την ώρα του ύπνου, χωρίς να χάσεις εντελώς τα λογικά σου.

Αντί λοιπόν να πανικοβάλλεσαι για τα όρια του χρόνου μπροστά στις οθόνες, να αγχώνεσαι για τα αλεσμένα λαχανικά και να προσπαθείς μανιωδώς να επιβάλεις στα παιδιά σου ένα τέλειο πρόγραμμα, ίσως είναι καλύτερα απλά να βάλεις λίγο λευκό θόρυβο, να κλειδώσεις την εξώπορτα και να δείξεις λίγη επιείκεια στον εαυτό σου.

Πριν χαθείς στη βραδινή λούπα βλέποντας τρέιλερ ταινιών και μετανιώσεις που έμεινες ξύπνια μετά τις 11 το βράδυ, πάρε κάτι που θα κάνει τη ζωή σου πραγματικά πιο εύκολη—εξερεύνησε τη βιώσιμη βρεφική συλλογή μας και, επιτέλους, ξεκουράσου.

Οι Συχνές Ερωτήσεις των Γονιών Αργά τη Νύχτα

Μπορούν στ' αλήθεια οι ταινίες δράσης να βλάψουν τα αυτιά του μωρού μου που κοιμάται;
Λοιπόν, αν το μωρό κοιμάται στο διπλανό δωμάτιο και έχετε την τηλεόραση τόσο δυνατά που τρίζουν οι τοίχοι; Ναι, ίσως πρέπει να χαμηλώσετε την ένταση ή να χρησιμοποιήσετε ακουστικά Bluetooth. Ο Δρ. Άρης με έκανε να τρέμω τα ντεσιμπέλ, αλλά ρεαλιστικά, αν έχετε μια συσκευή λευκού θορύβου στο βρεφικό δωμάτιο να καλύπτει τον ήχο, μια ταινία στο σαλόνι μάλλον δεν πρόκειται να προκαλέσει μόνιμη βλάβη. Ειλικρινά όμως, απλά πάρτε ακουστικά για να μην το ξυπνήσετε, γιατί τίποτα δεν καταστρέφει μια κινηματογραφική βραδιά πιο γρήγορα από ένα μωρό που κλαίει.

Γιατί ξαφνικά μισώ τις ταινίες βίας ή αγωνίας από τότε που έκανα παιδιά;
Είναι κυριολεκτικά θέμα βιολογίας! Διάβασα κάπου —ή ίσως μου το είπε ο Ντέιβ, δεν ξέρω— ότι ο εγκέφαλός μας αλλάζει φυσιολογικά κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης και της λοχείας, για να μας κάνει υπερ-ευαισθητοποιημένες απέναντι σε απειλές. Η αμυγδαλή του εγκεφάλου σας απλώς δουλεύει υπερωρίες. Οπότε, αντί να βλέπετε μια τέλεια καταδίωξη με αυτοκίνητα, ο εγκέφαλός σας βλέπει τεράστιες κόκκινες προειδοποιητικές πινακίδες για σοβαρά χτυπήματα. Είναι σπαστικό, αλλά είναι απολύτως φυσιολογικό.

Είναι τα μασητικά από σιλικόνη πραγματικά καλύτερα από τα πλαστικά που είχαμε στα 90s;
Θεέ μου, ναι. Θυμάστε εκείνα τα πλαστικά κλειδιά που μασουλάγαμε όλοι μας; Μάλλον ήταν γεμάτα με BPA και μόλυβδο, και ποιος ξέρει τι άλλο. Η σιλικόνη που είναι κατάλληλη για τρόφιμα είναι καταπληκτική, γιατί δεν αλλοιώνεται, δεν απελευθερώνει περίεργα χημικά στο στόμα του παιδιού σας και μπορείτε να τη βράσετε ή να τη βάλετε στο πλυντήριο πιάτων για να την αποστειρώσετε. Εκείνο το μασητικό Panda με έσωσε από την τρέλα όταν ο Λίο ήταν τεσσάρων μηνών.

Τι κάνετε όταν το παιδί σας ξυπνήσει ακριβώς στην κορύφωση της ταινίας;
Βρίζετε μέσα από τα δόντια σας, κάνετε παύση στην τηλεόραση και παίζετε πέτρα-ψαλίδι-χαρτί με τον σύντροφό σας για να δείτε ποιος θα πάει να το αναλάβει. Μην προσπαθήσετε να πείτε "ας δούμε μόνο αυτή τη σκηνή μέχρι το τέλος". Το κλάμα θα δυναμώσει, το μωρό θα ξυπνήσει για τα καλά και θα μείνετε ξύπνιοι μέχρι τις 4 τα ξημερώματα. Απλώς κάντε παύση την καταραμένη ταινία.

Είναι πραγματικά τόσο σημαντικό να κοιτάζουν προς τα πίσω στο αυτοκίνητο;
Ναι. Τελεία και παύλα. Ο γιατρός μου με τρόμαξε υπερβολικά με αυτό το θέμα. Τα μικρά τους κεφαλάκια είναι τόσο βαριά και τα οστά του αυχένα τους είναι βασικά φτιαγμένα από χόνδρο όταν είναι μωρά. Σε μια σύγκρουση, ένα κάθισμα που κοιτάζει μπροστά αφήνει το βαρύ κεφάλι τους να τιναχτεί προς τα εμπρός, γεγονός που μπορεί να σπάσει τη σπονδυλική τους στήλη. Η τοποθέτηση προς τα πίσω κρατάει σταθερό και ασφαλές ολόκληρο το κεφάλι και τον αυχένα τους μέσα στο κάθισμα. Είναι το μόνο πράγμα για το οποίο είμαι απόλυτα αυστηρή. Ο Ράιαν Γκόσλινγκ μπορεί να οδηγεί όπως θέλει, αλλά τα δικά μου παιδιά θα κοιτάζουν προς τα πίσω μέχρι να πάνε στο πανεπιστήμιο.