Μαθαίνοντας το νήπιο να λέει συγγνώμη: Μια πραγματική διαπραγμάτευση ομήρων

Ο μαλακός λαστιχένιος κύβος αναπήδησε ακριβώς πάνω στην κλείδα μου και προσγειώθηκε στον χλιαρό καφέ μου. Πιτσίλισε το μοναδικό καθαρό κολάν που μου είχε μείνει. Το δίχρονο παιδί μου στεκόταν στην άλλη άκρη του σαλονιού, με το στήθος του να ανεβοκατεβαίνει, περιμένοντας τις συνέπειες. Κοίταξα τον άντρα μου, ο οποίος ήταν απορροφημένος στο κινητό του, ψάχνοντας χαλαρά για εκείνη την ταινία με το μωρό που ζητάει συγγνώμη που άκουσε σε κάποιο podcast. Κυριολεκτικά χάζευε τις ώρες προβολής, ενώ το σαλόνι μας μετατρεπόταν σε εμπόλεμη ζώνη. Του ζήτησα ενισχύσεις και απλώς μουρμούρισε κάτι για ένα περίεργο τρέιλερ που είδε στο YouTube. Αν η γονεϊκή μου πραγματικότητα βαθμολογούνταν εκείνη ακριβώς τη στιγμή, θα βρισκόταν αναπαυτικά στο απόλυτο μηδέν.

Ακούστε, το να μάθετε σε ένα νήπιο να ζητάει συγγνώμη είναι το πιο ταπεινωτικό ψυχολογικό πείραμα που θα ζήσετε ποτέ. Κάποτε πίστευα ότι το είχα στο τσεπάκι μου. Πέρασα χρόνια ως παιδιατρική νοσηλεύτρια, διατηρώντας την ψυχραιμία μου ενώ τα νήπια ούρλιαζαν στο πρόσωπό μου κατά τη διάρκεια αιμοληψιών. Έχω δει χιλιάδες τέτοια ξεσπάσματα στα επείγοντα, και η κλινική πραγματικότητα είναι πάντα η ίδια. Έχεις να κάνεις με έναν μικροσκοπικό, μεθυσμένο άνθρωπο του οποίου ο προμετωπιαίος φλοιός είναι ουσιαστικά ένα κομμάτι άψητης ζύμης. Αλλά όταν είναι το δικό σου παιδί, και μόλις βάρεσε επίτηδες τον σκύλο με ένα σκληρό βιβλίο, όλες οι ιατρικές σου γνώσεις πάνε περίπατο και το μόνο που θέλεις είναι να δείξει λίγη βασική ανθρώπινη ευπρέπεια.

Το ένστικτό σου σε ωθεί να το επιβάλεις. Τα πιάνεις από τους ώμους, τα κοιτάς στα μάτια και απαιτείς να επανορθώσουν. Τα κρατάς «όμηρους» στην αλληλεπίδραση μέχρι να μουρμουρίσουν τη μαγική λέξη. Το δοκίμασα ακριβώς δύο φορές πριν συνειδητοποιήσω ότι είναι μια εντελώς άχρηστη τακτική που απλώς κάνει τους πάντες να ιδρώνουν από την πίεση.

Γιατί το «θέατρο της συγγνώμης» στην παιδική χαρά είναι ένα μεγάλο αστείο

Υπάρχει μια συγκεκριμένη κατηγορία μαμάδων στο πάρκο της γειτονιάς που αντιμετωπίζει τις συγκρούσεις των νηπίων σαν ειρηνευτική σύνοδο του ΟΗΕ. Ξέρετε τον τύπο. Το παιδί της θα αρπάξει ένα πλαστικό φτυαράκι από ένα άλλο παιδί, και εκείνη θα ορμήσει με μια δραματική ανάσα σοκ. Το μετατρέπει σε μια άκρως δημόσια επίδειξη της δικής της ηθικής ανωτερότητας, φροντίζοντας κάθε άλλος ενήλικας σε ακτίνα δεκαπέντε μέτρων να μάθει ότι μεγαλώνει έναν τζέντλεμαν.

Οδηγεί σχεδόν με το ζόρι το παιδί της που αντιστέκεται, προς το «θύμα». Σκύβει, του πιάνει τα χεράκια και ψιθυρίζει επιθετικά ότι δεν πρόκειται να φύγουν από το σκάμμα με την άμμο μέχρι να ζητήσει συγγνώμη. Το παιδί κλαίει, το «θύμα» έχει μπερδευτεί και οι υπόλοιποι από εμάς απλώς προσπαθούμε να πιούμε τον παγωμένο μας καφέ με την ησυχία μας. Γίνεται μια μάχη κυριαρχίας όπου το πραγματικό παράπτωμα ξεχνιέται εντελώς, αντικατεστημένο πλήρως από την ανάγκη της μητέρας να κερδίσει τον αγώνα εξουσίας.

Όταν το παιδί τελικά λυγίσει και ξεστομίσει μια κενή, γεμάτη δυσαρέσκεια συγγνώμη, η μαμά σηκώνεται και χαμογελάει στο πλήθος σαν να έφερε μόλις την παγκόσμια ειρήνη. Είναι καθαρά μια παράσταση, δεν διδάσκει απολύτως τίποτα στο παιδί για την ενσυναίσθηση, και συνήθως εγγυάται ότι το παιδί θα αρπάξει άλλο ένα φτυαράκι με το που γυρίσει εκείνη την πλάτη της.

Τα time-outs (χρόνος απομόνωσης) ούτως ή άλλως είναι βασικά απλώς απομόνωση με καλύτερο φωτισμό.

Τι πραγματικά λειτουργεί όταν χάνεται ο έλεγχος

Ο παιδίατρός μου, μού έδωσε κάποτε μια στοίβα χαρτιά που υποστήριζαν ότι η αληθινή ενσυναίσθηση δεν «ξεκινάει» καν στον ανθρώπινο εγκέφαλο μέχρι την ηλικία των τριών ή τεσσάρων ετών. Η επιστήμη είναι πάντα λίγο ασαφής και αλλάζει κάθε πέντε χρόνια, αλλά η δική μου ταπεινή κατανόηση είναι ότι τα νήπια κυριολεκτικά δεν μπορούν να κατανοήσουν πώς οι πράξεις τους κάνουν κάποιον άλλον να νιώθει. Καταλαβαίνουν μόνο το αίτιο και το αποτέλεσμα. «Πετάω κάτι, η μαμά κάνει έναν δυνατό θόρυβο».

Αντί να απαιτείτε μια ψεύτικη συγγνώμη ενώ τα συναισθήματα είναι στα ύψη, απλά πρέπει να θέσετε το όριο και να περιμένετε να περάσει η μπόρα. Όταν ο γιος μου εκτόξευσε εκείνο τον κύβο πάνω μου, ήταν στην πραγματικότητα από το Σετ με Μαλακούς Κύβους Κατασκευών. Αρχικά τα αγοράσαμε επειδή είχα κουραστεί με τις αιχμηρές ξύλινες γωνίες που μελάνιαζαν τις κνήμες μου. Είναι κατασκευασμένα από μαλακό καουτσούκ, που σημαίνει ότι όταν γίνονται ιπτάμενα βλήματα, κανείς δεν καταλήγει στα επείγοντα. Είναι ειλικρινά το αγαπημένο μου παιχνίδι που έχουμε, επειδή επιπλέουν στο μπάνιο, καθαρίζονται εύκολα και απορροφούν το μεγαλύτερο μέρος των καταστροφικών φάσεων του παιδιού μου χωρίς να σπάσει κάποιο παράθυρο. Είναι απολύτως ανθεκτικά απέναντι σε κάθε μικρό «καταστροφέα».

Έτσι, όταν ο κύβος με χτύπησε, δεν φώναξα. Απλώς πήρα τους κύβους μακριά, του είπα ότι δεν του επιτρέπω να πετάει πράγματα πάνω μου και αγνόησα το ξέσπασμα που ακολούθησε. Αυτό ονομάζεται «ευγενική αγνόηση» και δίνει μια βαθιά αφύσικη αίσθηση. Απλώς κάθεσαι εκεί ενώ εκείνα χάνουν το μυαλό τους, προσφέροντας μόνο μια ήρεμη παρουσία. Τελικά, σταθεροποιούνται. Όταν πια ηρεμήσουν, τότε είναι που μπορείς χαλαρά να φυτέψεις τους σπόρους της συγγνώμης χωρίς να το κάνεις εθνικό ζήτημα.

Όταν τελικά το λένε αλλά εξακολουθούν να θέλουν να σε χτυπήσουν

Υπάρχει μια περίεργη μέση κατάσταση στη νηπιακή ηλικία, όπου καταλαβαίνουν ότι η συγγνώμη είναι κάτι σαν την κάρτα «βγαίνεις ελεύθερος από τη φυλακή» στη Monopoly. Θα πλησιάσουν, θα σου ρίξουν ένα χαστούκι στο μάγουλο και αμέσως θα φωνάξουν συγγνώμη με ένα τεράστιο χαμόγελο στο πρόσωπό τους. Είναι εξοργιστικό.

Διάβασα σε ένα φόρουμ γονέων αργά τη νύχτα ότι πρέπει να αναγνωρίζεις τη λέξη χωρίς να επικυρώνεις τη βία. Αν απλώς πεις «δεν πειράζει», τους λες ουσιαστικά ότι το χτύπημα είναι αποδεκτό αρκεί να κάνουν τα «λεκτικά διαδικαστικά» μετά. Δεν είναι αποδεκτό. Πρέπει να τα κοιτάξεις, να πεις ευχαριστώ που ζήτησες συγγνώμη, αλλά να τους υπενθυμίσεις ότι το χτύπημα εξακολουθεί να απαγορεύεται. Αυτό τους κόβει τη φόρα.

Αν έχετε να κάνετε με μικρότερα μωρά που απλώς δαγκώνουν και γκρινιάζουν επειδή πονάνε τα ούλα τους, δεν μπορείτε καν να προσπαθήσετε να τους μάθετε τι είναι η συγγνώμη ακόμα. Απλώς προσπαθείτε να επιβιώσετε. Το Μασητικό Παιχνίδι Οδοντοφυΐας από Σιλικόνη & Μπαμπού Panda είναι μια χαρά για αυτή τη φάση. Είναι χαριτωμένο, φτιαγμένο από σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα, και μπορείτε να το βάλετε στο πλυντήριο πιάτων. Τους δίνει κάτι να μασουλάνε εκτός από τον ώμο σας. Ειλικρινά όμως, το παιδί μου απλώς το χρησιμοποιούσε για να παίζει με τον σκύλο τις μισές φορές, οπότε μην περιμένετε να θεραπεύσει μαγικά τον πυρετό της οδοντοφυΐας. Είναι ένα εργαλείο, όχι θαυματουργός.

Αν ψάχνετε περισσότερους τρόπους για να αποσπάσετε την προσοχή ενός μικροσκοπικού ανθρώπου που θέλει να καταστρέψει το σπίτι σας, μπορείτε να εξερευνήσετε τη βιώσιμη συλλογή παιχνιδιών της Kianao για να βρείτε κάτι που δεν θα καταστρέψει την αισθητική του χώρου σας ενώ θα τα κρατάει απασχολημένα.

Καταπίνοντας την περηφάνια σας και αναλαμβάνοντας την ευθύνη

Το πιο δύσκολο κομμάτι σε όλη αυτή τη φάση είναι ότι πρέπει να αποτελείτε το πρότυπο της συμπεριφοράς που θέλετε να δείτε. Ιστορικά, η γενιά των γονιών μας πίστευε ότι το να ζητάς συγγνώμη από ένα παιδί υπονομεύει το κύρος σου. Αν περίμενα ποτέ από τον μπαμπά μου να ζητήσει συγγνώμη που έχασε την ψυχραιμία του, μάλλον θα γελούσε μέχρι να βγω από το δωμάτιο.

Η σύγχρονη ψυχολογία, όμως, καταρρίπτει πλήρως αυτή τη θεωρία. Οι μελέτες δείχνουν ότι αν τα παιδιά δεν βλέπουν ποτέ τους γονείς τους να αναλαμβάνουν την ευθύνη, είναι πολύ πιθανό να εξελιχθούν σε εφήβους που σε κοιτούν στα μάτια και σου λένε ψέματα για το πού ήταν ένα βράδυ Παρασκευής. Πρέπει να τους δείξετε ότι μια σχέση μπορεί να επιβιώσει από μια ρήξη. Πρέπει να τους δείξετε πώς να τη διορθώνουν.

Χάνω την ψυχραιμία μου πιο συχνά από όσο θέλω να παραδεχτώ. Υπερφορτώνομαι με πληροφορίες, το σπίτι είναι χάλια, και «σπάω». Όταν καταλαβαίνω ότι έχω ξεπεράσει τα όρια, πρέπει να κατέβω στο επίπεδό του και να κάνω ακριβώς αυτό που προσπαθώ να του μάθω. Μια πραγματική συγγνώμη απαιτεί μερικά άβολα βήματα.

• Πρέπει να χρησιμοποιήσετε πραγματικά τις λέξεις «Συγγνώμη», αντί απλώς να τους δώσετε ένα σνακ και να ελπίζετε ότι θα ξεχάσουν πως φωνάξατε.
• Πρέπει να ονομάσετε το συναίσθημα, λέγοντάς τους ότι ξέρετε πως τα τρομάξατε ή τα κάνατε να στενοχωρηθούν.
• Πρέπει να αναλάβετε τα λάθη σας χωρίς να τους ρίξετε το φταίξιμο, πράγμα που σημαίνει ότι δεν μπορείτε να πείτε «Συγγνώμη που φώναξα, αλλά έπρεπε να είχες βάλει τα παπούτσια σου».
• Πρέπει να τους πείτε τι θα κάνετε διαφορετικά την επόμενη φορά, όπως το να πάρετε μια βαθιά ανάσα αντί να φωνάζετε μέσα στην κουζίνα.

Είναι απαίσιο την πρώτη φορά που το κάνεις. Ο εγωισμός σου ουρλιάζει. Αλλά το να βλέπεις το παιδί σου να μαλακώνει, το να το βλέπεις να συνειδητοποιεί ότι ακόμα και οι ενήλικες κάνουν λάθη, είναι κάπως όμορφο μέσα στο χάος και την κούραση.

Όλοι τα βγάζουμε πέρα μέρα με τη μέρα, αλήθεια. Η αγορά των σωστών, όμορφων παιχνιδιών δεν πρόκειται να φτιάξει τα πάντα, αλλά βοηθάει να περιβάλλεστε από πράγματα που φέρνουν λίγη γαλήνη στο χάος. Πρόσφατα αγόρασα το Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού Ουράνιο Τόξο για το νεογέννητο μιας φίλης μου, και είναι υπέροχο γιατί δεν έχει φώτα νέον που αναβοσβήνουν ούτε παίζει εκνευριστικά τραγούδια. Είναι απλώς ήρεμο ξύλο και απαλές υφές. Μερικές φορές, η ηρεμία είναι το μόνο που χρειαζόμαστε πραγματικά για να επαναφέρουμε το δικό μας νευρικό σύστημα προτού προσπαθήσουμε να διαχειριστούμε το σύστημα κάποιου άλλου.

Η φάση της «συγγνώμης» είναι μακρά, επαναλαμβανόμενη και θα δοκιμάσει κάθε νεύρο του σώματός σας. Αλλά αν σταματήσετε να το επιβάλλετε και αρχίσετε να αποτελείτε το πρότυπο, οι λέξεις τελικά έρχονται από μόνες τους. Συνήθως αμέσως αφού χύσουν το γιαούρτι πάνω στο χαλί.

Αν χρειάζεστε λίγο ήσυχο χρόνο για τον εαυτό σας όσο το νήπιό σας είναι με ασφάλεια απασχολημένο, ρίξτε μια ματιά στη συλλογή μας από αισθητηριακά παιχνίδια και φτιάξτε το δικό σας κιτ επιβίωσης. Ανακαλύψτε τη συλλογή αισθητηριακού παιχνιδιού τώρα.

Συχνές Ερωτήσεις

Γιατί το νήπιό μου δεν το εννοεί όταν ζητάει συγγνώμη;

Επειδή είναι βασικά... «κοινωνιοπαθείς» σε εκπαίδευση. Η ενσυναίσθηση χρειάζεται χρόνια για να αναπτυχθεί και αυτή τη στιγμή, ξέρουν απλώς ότι αν πουν τη λέξη, θα σταματήσετε να φαίνεστε θυμωμένοι. Δεν προσπαθούν να σας χειραγωγήσουν, απλώς ο εγκέφαλός τους δεν έχει αναπτύξει ακόμα το «λογισμικό» για να νιώσει πραγματικά τον πόνο σας.

Πρέπει να αναγκάζω το παιδί μου να ζητάει συγγνώμη από άλλο παιδί στην παιδική χαρά;

Όχι, σας παρακαλώ μην γίνετε αυτός ο γονιός. Το να σέρνετε ένα νήπιο που ουρλιάζει για να μουρμουρίσει μια ανειλικρινή συγγνώμη απλώς φέρνει τους πάντες σε δύσκολη θέση και δημιουργεί έναν αγώνα εξουσίας. Παρέμβετε, σταματήστε σωματικά τη συμπεριφορά, ελέγξτε οι ίδιοι το παιδί που χτύπησε, και διαχειριστείτε την πειθαρχία του δικού σας παιδιού κατ' ιδίαν.

Πώς να αντιδράσω όταν το παιδί μου με χτυπάει και μετά λέει αμέσως συγγνώμη;

Το κοιτάτε κατάματα και λέτε «ευχαριστώ για τη συγγνώμη, αλλά δεν θα σε αφήσω να με χτυπάς». Μην πείτε «δεν πειράζει», γιατί το χτύπημα... πειράζει. Αναγνωρίστε τη λέξη για να ξέρουν ότι την ακούσατε, αλλά διατηρήστε τα αυστηρά σας όρια γύρω από τη βία.

Είναι σωστό να ζητάω συγγνώμη από το νήπιό μου όταν κάνω λάθος;

Δεν είναι απλώς σωστό, είναι απαραίτητο αν θέλετε να μάθουν ποτέ πώς να το κάνουν. Όταν χάνετε την ψυχραιμία σας και φωνάζετε, το να κατεβείτε στο επίπεδό τους και να αναλάβετε την ευθύνη τούς δείχνει ότι κανείς δεν είναι τέλειος και τα λάθη μπορούν να διορθωθούν. Αυτό χτίζει εμπιστοσύνη αντί να την καταστρέφει.

Πότε θα καταλάβουν σοβαρά τι σημαίνει η συγγνώμη;

Ο παιδίατρός μου ορκίζεται ότι το «λαμπάκι» ανάβει κάπου γύρω στην ηλικία των τεσσάρων ή πέντε ετών, αλλά έχω γνωρίσει ενήλικες που ακόμα δεν το έχουν καταλάβει. Απλώς συνεχίστε να δίνετε το καλό παράδειγμα, κρατήστε τις προσδοκίες σας χαμηλές, και γιορτάστε τις μικροσκοπικές στιγμές που πραγματικά φαίνεται να νοιάζονται όταν σας πάτησαν το πόδι.