Εκείνος ο στίχος του Polo G με οδήγησε σε τρομακτικές γονεϊκές αλήθειες

Ήμουν βουτηγμένη μέχρι τον αγκώνα σε ένα βαζάκι Sudocrem, παλεύοντας να φορέσω τις βραδινές πάνες σε δύο δίχρονα κοριτσάκια που ούρλιαζαν, όταν μια λίστα αναπαραγωγής που είχα να ανανεώσω από το 2019 έπαιξε τυχαία ένα κομμάτι του Polo G. Δεν έδινα και πολλή σημασία—κυρίως προσπαθούσα να εμποδίσω το Διδυμάκι Α να κλωτσήσει το Διδυμάκι Β στο αυτί—μέχρι που ένας συγκεκριμένος, συγκλονιστικός στίχος διαπέρασε το χάος του σαλονιού μου. Το επόμενο πρωί, αντλώντας ενέργεια από μόλις τρεις ώρες ύπνου και μια βαριά δόση αγωνίας, έπιασα τον εαυτό μου να πληκτρολογεί "he was molested as a baby boy polo g song" στο κινητό μου, όσο περίμενα να βράσει το νερό στον βραστήρα.

Νόμιζα ότι απλώς έψαχνα την ιστορία πίσω από ένα τραγούδι. Αντ' αυτού, τράβηξα απότομα το τσιρότο από ένα από τα πιο σκοτεινά και βαθιά άβολα θέματα σε ολόκληρο το σύμπαν της γονεϊκότητας. Αν αναζητήσετε πραγματικά το νόημα πίσω από το "he was molested as a baby boy polo g", δεν θα βρείτε απλώς κάποιες πληροφορίες για τη μουσική. Θα βρεθείτε αντιμέτωποι με τη βαθιά τρομακτική πραγματικότητα ότι η σεξουαλική κακοποίηση βρεφών και νηπίων είναι απίστευτα συχνή, αποτελεί τεράστιο ταμπού και σχεδόν ποτέ δεν διαπράττεται από τον «κακό» των παραμυθιών που κρύβεται στους θάμνους, τον οποίο όλοι έχουμε γαλουχηθεί να φοβόμαστε.

Η μακάρια άγνοια του «μη μιλάς σε ξένους»

Πριν από εκείνο το πρωινό, ολόκληρη η στρατηγική μου για την εκτίμηση κινδύνου για τα παιδιά μου βασιζόταν σε έναν συνδυασμό από καμπάνιες της δεκαετίας του '90 για τους «κακούς ξένους» και ό,τι άρθρο πανικού μού προωθούσε η μητέρα μου στο WhatsApp. Ειλικρινά πίστευα ότι, όσο δεν άφηνα τα κορίτσια ασυνόδευτα σε κάποιο σκοτεινό πάρκο με έναν άγνωστο με καμπαρντίνα, έσκιζα στον ρόλο του μπαμπά. Ξόδεψα ώρες ολόκληρες βάζοντας εκείνες τις μαγνητικές κλειδαριές στα ντουλάπια, που στην πραγματικότητα το μόνο που κάνουν είναι να σου σπάνε τα νύχια. Αγόρασα προστατευτικά για τις γωνίες του τραπεζιού. Στεκόμουν αμήχανα πάνω από τα παιδιά στην παιδική χαρά, έτοιμος να μπω μπροστά σε οποιοδήποτε μεγαλύτερο παιδί φαινόταν έστω και λίγο επιθετικό κοντά στην τσουλήθρα.

Αυτός δεν ήταν ο ρόλος μου; Να τα κρατάω μακριά από αιχμηρές γωνίες και περίεργους τύπους στη στάση του λεωφορείου. Είχα τόση μακάρια, αλαζονική άγνοια. Το χειρότερο πράγμα που πίστευα ότι θα έπρεπε ποτέ να αντιμετωπίσω ήταν ένα σπασμένο χέρι ή μια ιδιαίτερα επιθετική έξαρση της νόσου χεριών, ποδιών και στόματος.

Για τα υπόλοιπα, απλώς δεν συζητάμε.

Τι μου είπε πραγματικά η επισκέπτρια υγείας

Έπειτα άρχισα να διαβάζω, και όλη μου η κοσμοθεωρία ανατράπηκε. Το συζήτησα με την επισκέπτρια υγείας μας από το NHS —μια γυναίκα που συνήθως μου μιλάει με εκείνον τον αργό, υπομονετικό τόνο που κρατάμε για τα γκόλντεν ριτρίβερ— και δεν εξεπλάγη καθόλου. Απλώς αναστέναξε και, με τον τρόπο της, επιβεβαίωσε τη σκληρή πραγματικότητα: ότι τα τέρατα σχεδόν πάντα κάθονται στα ίδια μας τα σαλόνια. Τα στατιστικά που μισοκατάλαβα από το Ίδρυμα Lucy Faithfull δείχνουν ότι περίπου το 80% των κακοποιημένων παιδιών γνωρίζουν ακριβώς ποιος τα πληγώνει, πράγμα που συνήθως σημαίνει οικογενειακούς φίλους, συγγενείς ή εκείνη την μπέιμπι σίτερ που νομίζατε ότι ήταν πραγματικό θείο δώρο.

Και τα αγόρια; Οι αριθμοί που είδα υποστηρίζουν ότι ένα στα έξι αγόρια θα κακοποιηθεί πριν κλείσει τα δεκαοχτώ, αλλά η πραγματικότητα είναι πιθανότατα πολύ χειρότερη, επειδή η κοινωνία έχει κάπως αποφασίσει συλλογικά ότι τα αγόρια-θύματα αποτελούν ένα άβολο «σφάλμα στο σύστημα» που προτιμάμε να αγνοούμε. Η σκέψη και μόνο ότι ένα μωρό, ένα αγοράκι, θα μπορούσε να υποστεί κάτι τέτοιο, σε κάνει να θέλεις να κλείσεις την οικογένειά σου σε μια αποστειρωμένη πλαστική φούσκα και να φύγετε κυλώντας μακριά στο δάσος, για πάντα.

Πώς να μάθετε τη σωματική αυτονομία στους μικρούς σας δικτάτορες

Προφανώς, δεν μπορούμε να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας σε γυάλα (το έψαξα· η γραφειοκρατία είναι εφιάλτης!). Πρέπει λοιπόν να ξεκινήσουμε να τους μαθαίνουμε για τα όρια πριν καν καταλάβουν τι σημαίνει η λέξη. Ρώτησα μια φίλη παιδίατρο πώς στο καλό μαθαίνεις τη σωματική αυτονομία σε ένα πλασματάκι που αυτή τη στιγμή τρώει λάσπη, και μου πρότεινε να ξεκινήσουμε με τον τρόπο που τα ντύνουμε και τα αλλάζουμε.

Προφανώς, το να παλεύεις με το ζόρι να ντύσεις ένα μωρό ενώ ουρλιάζει δεν είναι ό,τι καλύτερο. Ποιος να το φανταζόταν; Αρχίσαμε να περιγράφουμε τα πάντα. «Τώρα σου σκουπίζω τον ποπό» ή «Πρέπει να περάσω αυτό πάνω από το κεφαλάκι σου». Ακούγεται λίγο αστείο όταν μιλάς σε ένα μωρό έξι μηνών, αλλά η ουσία είναι να καταλάβουν ότι το σώμα τους τούς ανήκει και ότι δεν τους συμβαίνουν διάφορα πράγματα χωρίς προειδοποίηση. Αυτό γίνεται πολύ πιο εύκολο όταν δεν παλεύετε με απαίσια, άκαμπτα ρούχα. Εμείς αλλάξαμε στο Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι, κυρίως επειδή έχει εκείνους τους πρακτικούς ώμους (τύπου φάκελου) που σας επιτρέπουν να το τραβήξετε προς τα κάτω από το σώμα, αντί να περάσετε τον λεκέ πάνω από το πρόσωπό τους σε περίπτωση κάποιου «ατυχήματος».

Είναι φτιαγμένο από 95% οργανικό βαμβάκι, το οποίο είναι τόσο απαλό που τα κορίτσια δεν τεντώνονται πια σε ένδειξη διαμαρτυρίας όταν προσπαθώ να τους το φορέσω. Είναι κάτι μικρό, αλλά το να κάνεις το ντύσιμο μια ομαδική προσπάθεια αντί για καθημερινή πάλη, μοιάζει σαν ένα βήμα προς τη σωστή κατεύθυνση. Πλένεται εύκολα, δεν μαζεύει στο πλύσιμο για να μοιάζει με ρούχο κούκλας και δεν έχει εκείνα τα ενοχλητικά ταμπελάκια που προκαλούν ανεξήγητες κρίσεις κλάματος.

Προσπαθώντας να αποκωδικοποιήσουμε το τραύμα πριν από την ομιλία

Το πιο τρομακτικό μέρος αυτής της μεταμεσονύχτιας αναζήτησης για την ασφάλεια των παιδιών, ήταν όταν συνειδητοποίησα ότι ένα βρέφος δεν μπορεί απλώς να σου πει αν κάποιος ξεπέρασε τα όρια. Δεν μπορούν να μιλήσουν. Τα δίδυμά μου αυτή τη στιγμή επικοινωνούν κυρίως δείχνοντας το ψυγείο και ουρλιάζοντας "ΤΥΡΙ", το οποίο δεν αποτελεί ακριβώς ένα εκλεπτυσμένο λεξιλόγιο για την αποκάλυψη ενός τραύματος.

Αν διαβάσετε την ιατρική βιβλιογραφία —κάτι που σας συμβουλεύω αυστηρά να μην κάνετε στις 3 το πρωί, εκτός αν απολαμβάνετε μια καλή κρίση πανικού— τα σημάδια κακοποίησης στα βρέφη είναι εξοργιστικά παρόμοια με τις συνηθισμένες παιδικές παθήσεις. Αναφέρουν πράγματα όπως ανεξήγητες μελανιές ή αιμορραγία στην περιοχή της πάνας, ή επαναλαμβανόμενες ουρολοιμώξεις, τα οποία ακούγονται αρκετά ξεκάθαρα μέχρι να θυμηθείτε ότι τα μωρά είναι απολύτως ικανά να εμφανίσουν τυχαία εξανθήματα και λοιμώξεις απλώς και μόνο... επειδή υπάρχουν. Όμως, ένας φίλος μου γιατρός μού το ξεκαθάρισε κάπως: αυτό που ψάχνετε είναι ξαφνικές, τεράστιες παλινδρομήσεις στη συμπεριφορά.

Δεν πρόκειται απλώς για έναν κακό βραδινό ύπνο. Πρόκειται για έναν ξαφνικό, απόλυτο τρόμο κάθε φορά που τα αφήνετε από την αγκαλιά σας, ή για μια βίαιη αντίδραση απέναντι σε ένα συγκεκριμένο άτομο με το οποίο συνήθιζαν να τα πηγαίνουν μια χαρά, ή το να κάνουν πράγματα που φαίνονται περίεργα σεξουαλικοποιημένα και εντελώς ακατάλληλα για το αναπτυξιακό στάδιο ενός νηπίου. Απαιτεί πολλές υποθέσεις και να εμπιστεύεστε το ένστικτό σας, κάτι που είναι κάπως τρομακτικό όταν το ένστικτό σας σάς είπε πρόσφατα ότι ήταν καλή ιδέα να φάτε την πίτσα που περίσσεψε τα χαράματα.

Αν νιώθετε να σας κατακλύζει ο τεράστιος όγκος των πραγμάτων για τα οποία πρέπει να ανησυχείτε, ίσως να θέλετε να πάρετε μια ανάσα και να ρίξετε μια ματιά σε μερικά βρεφικά ρούχα από οργανικό βαμβάκι προτού μπούμε στα πραγματικά δύσκολα θέματα. Έτσι, απλά για να ρίξουμε λίγο την πίεση.

Ο αντιπερισπασμός για τα δοντάκια

Μιας και μιλάμε για συνηθισμένα βρεφικά βάσανα που μας κάνουν να παρανοούμε, τα πρώτα δοντάκια είναι μια εντελώς ξεχωριστή κατηγορία βασανιστηρίου. Όταν το Διδυμάκι Β έβγαζε τους πρώτους της τραπεζίτες, συμπεριφερόταν τόσο αλλόκοτα που ήμουν πεπεισμένη ότι κάτι πήγαινε πολύ στραβά. Ήταν απαρηγόρητη, αρνούνταν να κοιμηθεί και μασουλούσε τα πόδια από τις καρέκλες της τραπεζαρίας σαν μικρό, θυμωμένο καστοράκι. Αγοράσαμε το Βρεφικό Μασητικό Σιλικόνης Panda σε μια απεγνωσμένη προσπάθεια να σώσουμε τα έπιπλά μας.

Είναι... μια χαρά. Είναι ένα μασητικό. Είναι φτιαγμένο από σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα και, θεωρητικά, δεν περιέχει BPA, πράγμα υπέροχο. Έχει μια χαριτωμένη μικρή λεπτομέρεια από μπαμπού που δείχνει πολύ ωραία στο πάτωμα του βρεφικού δωματίου – που είναι ακριβώς το μέρος όπου περνάει τον περισσότερο χρόνο του, μιας και το Διδυμάκι Β προτιμά να το πετάει στη γάτα μας. Όταν βέβαια καταδέχεται να το βάλει στο στόμα της, φαίνεται να της προσφέρει κάποια ανακούφιση, και είναι πανεύκολο να το πετάξετε στο πλυντήριο πιάτων. Δεν πρόκειται να σας αλλάξει τη ζωή, αλλά μπορεί να σώσει τα σοβατεπί σας έστω για ένα απόγευμα.

Τι πρέπει πραγματικά να κάνετε αν συμβεί το αδιανόητο

Ας πούμε ότι συμβαίνει το χειρότερο. Ας πούμε ότι το νήπιό σας καταφέρνει να εκφράσει κάτι τρομερό, ή βλέπετε ένα σωματικό σημάδι που σας παγώνει το αίμα. Το πρώτο μου ένστικτο —εντελώς αναποτελεσματικό, ομολογώ— θα ήταν να βρω τον υπεύθυνο και να τον χτυπήσω στο κεφάλι με ό,τι βρω μπροστά μου.

Προφανώς, αυτό είναι το χειρότερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε.

Όλα όσα έχω διαβάσει από ανθρώπους που πραγματικά ξέρουν τι λένε, τονίζουν ότι το να ξεσπάσετε σε κρίση οργής —ακόμα κι αν αυτή η οργή στρέφεται εναντίον του δράστη— θα τρομοκρατήσει απόλυτα το παιδί. Σχεδόν σίγουρα θα νομίσει ότι είστε θυμωμένοι μαζί του, κάτι που παίζει τέλεια στα χέρια όποιου διεστραμμένου ατόμου του είπε ότι θα μπει σε μεγάλο μπελά αν μιλήσει ποτέ. Αυτό που πρέπει να κάνετε είναι να καταπιείτε τη χολή σας, να μείνετε εντελώς ήρεμοι, να του πείτε ότι το πιστεύετε, να το καθησυχάσετε ότι δεν φταίει αυτό, και να καλέσετε αμέσως την αστυνομία ή τις υπηρεσίες παιδικής προστασίας χωρίς να το μετατρέψετε σε δραματική ανάκριση. Απλά πάρτε το αγκαλιά, κρατήστε τη φωνή σας σταθερή και αφήστε τους ειδικούς να χειριστούν τις ιατρικές εξετάσεις, ώστε να μην το τραυματίσετε κατά λάθος περαιτέρω παίζοντας τον ντετέκτιβ. Ακούγεται αδύνατο. Ειλικρινά δεν ξέρω αν έχω τη συναισθηματική αυτοσυγκράτηση για να το καταφέρω, αλλά το να γνωρίζω τη σωστή διαδικασία με κάνει να νιώθω λίγο λιγότερο ανήμπορος.

Δημιουργώντας έναν φυσικό, ασφαλή χώρο

Ένα σημαντικό κομμάτι της ασφάλειάς τους είναι απλώς να διασφαλίζουμε ότι ξέρουν πώς είναι πραγματικά να βρίσκεσαι σε ένα ασφαλές περιβάλλον. Το σπίτι μας είναι ένα χάος, γεμάτο λιωμένες μπανάνες και συχνά μυρίζει σαν βρεγμένη μπουγάδα, αλλά είναι αδιαμφισβήτητα ασφαλές. Η μία μου δίδυμη έχει αυτή την Πολύχρωμη Βρεφική Κουβέρτα Μπαμπού με Δεινόσαυρους, η οποία έχει γίνει ουσιαστικά η υλική ενσάρκωση της ασφάλειάς της. Την αγόρασα επειδή μου άρεσαν οι τιρκουάζ και λαχανί δεινόσαυροι, αλλά εκείνη έχει αποφασίσει ότι είναι το απόλυτο, ιερό της καταφύγιο.

Είναι ειλικρινά φανταστική. Είναι φτιαγμένη από ένα μείγμα οργανικού μπαμπού και βαμβακιού, πράγμα που σημαίνει ότι είναι απερίγραπτα απαλή και αφήνει τον αέρα να περνάει τόσο καλά, που δεν με πιάνει πανικός όταν την τραβάει πάνω από το κεφάλι της ενώ κοιμάται. Τη σέρνει μέσα στην κουζίνα, φτιάχνει οχυρά με αυτήν και τη χρησιμοποιεί για να κρυφτεί από την αδερφή της. Παρόλο που την έχω πλύνει περίπου τετρακόσιες φορές (συχνά στο λάθος πρόγραμμα, επειδή ποτέ δεν καταφέρνω να ακολουθήσω σωστά τις οδηγίες πλυσίματος), τα χρώματα δεν έχουν ξεθωριάσει και δεν έχει μετατραπεί σε ένα τραχύ κομμάτι χαρτόνι. Είναι το ένα και μοναδικό αντικείμενο που την ηρεμεί αμέσως όταν ο κόσμος γύρω της γίνεται πολύ θορυβώδης. Το να έχει ένα τόσο αξιόπιστο και ανακουφιστικό αντικείμενο είναι πολύ σημαντικό, ειδικά όταν όλα τα άλλα γύρω μας είναι τόσο αβέβαια.

Το βαρύ τίμημα του να ξέρεις πολλά

Ακόμα σκέφτομαι εκείνους τους στίχους καμιά φορά. Η σκληρή πραγματικότητα ότι κακοποιήθηκε όταν ήταν μωρό δεν είναι πια για μένα απλώς άλλη μια ασήμαντη πληροφορία του διαδικτύου· άλλαξε εντελώς τον τρόπο που βλέπω τον ρόλο μου ως γονιός. Δεν μπορούμε να τα ελέγξουμε όλα. Δεν μπορούμε να περάσουμε από κόσκινο κάθε άνθρωπο που θα γνωρίσουν τα παιδιά μας, και δεν μπορούμε να τα κλείσουμε σε έναν πύργο για να τα προστατέψουμε από τις στατιστικές.

Μπορούμε όμως να σταματήσουμε να είμαστε ευγενικοί όταν οι συγγενείς απαιτούν αγκαλιές με το ζόρι. Μπορούμε να χρησιμοποιούμε τις σωστές ανατομικές ονομασίες για τα μέρη του σώματος, ώστε τα παιδιά μας να έχουν το λεξιλόγιο να μιλήσουν αν κάτι δεν πάει καλά. Μπορούμε να τα ακούμε όταν λένε ότι δεν συμπαθούν κάποιον, ακόμα κι αν αυτός ο κάποιος είναι "καλός".

Είναι εξαντλητικό να έχεις τέτοια επίγνωση. Μου λείπουν οι μέρες που ο μεγαλύτερός μου φόβος ήταν αν αποστείρωνα σωστά τα μπιμπερό. Όμως η άγνοια δεν είναι στρατηγική ανατροφής· είναι ρίσκο.

Αν είστε έτοιμοι να εφοδιαστείτε με τα πράγματα που πραγματικά μπορείτε να ελέγξετε —όπως το τι αγγίζει το ευαίσθητο δέρμα του μωρού σας— ανακαλύψτε την πλήρη σειρά βιώσιμων βασικών ειδών της Kianao.

Πράγματα που κανείς δεν σου λέει για τα σωματικά όρια (Συχνές Ερωτήσεις)

Πώς υποτίθεται ότι θα διδάξω τη σωματική αυτονομία σε ένα νεογέννητο που δεν μπορεί καν να κρατήσει το κεφαλάκι του;

Δεν του διδάσκεις κάποιο πρόγραμμα σπουδών — απλά θέτεις μια βάση σεβασμού. Αφορά κυρίως εσένα, να συνηθίσεις να περιγράφεις τι κάνεις. «Θα σκουπίσω τον λαιμό σου τώρα» ή «Πάμε να βάλουμε το χεράκι σου σε αυτό το μανίκι.» Η επισκέπτρια υγείας μου είπε ότι αυτό προγραμματίζει τον εγκέφαλό τους να περιμένει προβλεψιμότητα και επικοινωνία σχετικά με το σώμα τους. Επιπλέον, σε κάνει να νιώθεις λίγο λιγότερο τρελός/ή από το να μιλάς μόνος/η σου όλη μέρα.

Γιατί οι γιατροί κάνουν τόσο μεγάλο θέμα με τη χρήση των σωστών ονομάτων για τα γεννητικά όργανα;

Γιατί οι κακοποιητές βασίζονται στη μυστικότητα. Αν το παιδί σου νομίζει ότι τα ιδιωτικά του μέρη λέγονται «πιπιλάκι» ή «ποποδάκι», κι αν κάποιος τα αγγίξει εκεί, δεν έχει τις λέξεις να πει σε κάποιον ενήλικα τι συνέβη. Αν γνωρίζει τις λέξεις πέος και αιδοίο από την πρώτη μέρα, αφαιρείται η περίεργη, μυστικοπαθής ντροπή γύρω από αυτά τα μέρη του σώματος. Είναι απίστευτα αμήχανο τις πρώτες φορές που το λες δημόσια, αλλά το ξεπερνάς γρήγορα.

Τι γίνεται αν το νήπιό μου ξαφνικά αντιπαθήσει κάποιο μέλος της οικογένειας χωρίς προφανή λόγο;

Τα παιδιά είναι απρόβλεπτα και μπορεί ξαφνικά να αντιπαθήσουν κάποιον επειδή φορούσε κίτρινο πουλόβερ ή μύριζε σκόρδο. Δεν χρειάζεται να υποθέσεις αμέσως το χειρότερο. Ωστόσο, δεν πρέπει ποτέ να τα αναγκάζεις να αλληλεπιδράσουν ή να αγκαλιάσουν αυτό το άτομο. Επιβεβαίωσε το όριό τους. Αν η αποστροφή συνοδεύεται από έντονο φόβο, υποτροπές στον ύπνο ή σωματικά σημάδια, τότε αρχίζεις να κάνεις προσεκτικές ερωτήσεις και να καλείς γιατρό.

Είναι αλήθεια ότι η περισσότερη κακοποίηση προέρχεται από ανθρώπους που γνωρίζει η οικογένεια;

Δυστυχώς, ναι. Όλα τα επίσημα δεδομένα δείχνουν ότι οι άγνωστοι σπάνια είναι οι δράστες. Συνήθως είναι κάποιος που έχει χτίσει εμπιστοσύνη με την οικογένεια για να αποκτήσει πρόσβαση στο παιδί. Είναι ένα βαθιά καταθλιπτικό γεγονός που σε αναγκάζει να αξιολογήσεις τον καθένα στον κύκλο σου, αλλά η τυφλή εμπιστοσύνη μόνο και μόνο επειδή κάποιος είναι συγγενής σου είναι μια πολυτέλεια που δεν μπορούμε να αντέξουμε.

Τι κάνω αν κάποιος προσβληθεί που δεν αναγκάζω το παιδί μου να τον αγκαλιάσει;

Άσ' τον να προσβληθεί. Η μικρή κοινωνική του δυσφορία είναι εντελώς ασήμαντη σε σύγκριση με το δικαίωμα του παιδιού σου να ελέγχει ποιος αγγίζει το σώμα του. Εγώ συνήθως χαρίζω ένα πολύ ψεύτικο χαμόγελο και λέω: «Σήμερα εξασκούμαστε στα κόλλα-πέντε» και μπαίνω σωματικά ανάμεσά τους. Θα το ξεπεράσουν, ή δεν θα το ξεπεράσουν. Δεν είναι δικό μου πρόβλημα.

Μπορώ πραγματικά να τραυματίσω το παιδί μου αν αντιδράσω υπερβολικά σε κάτι που μου αποκαλύπτει;

Ναι, κάτι που είναι βαθιά άδικο, γιατί η φυσική σου αντίδραση όταν το παιδί σου έχει πονέσει θα είναι εκρηκτικός πανικός. Αλλά αν ουρλιάξεις, κλάψεις ή πετάξεις πράγματα, ένα νήπιο θα εσωτερικεύσει αυτό το χάος και θα νομίσει ότι σε κατέστρεψε επειδή είπε την αλήθεια. Πρέπει να συγκρατήσεις τα δικά σου συναισθήματα, να του πεις ότι είναι ασφαλές και γενναίο, και να κάνεις τις φωνές σου στο αυτοκίνητο αφού εμπλακούν οι ειδικοί.