Pancakes μπανάνας για μωρά: Γιατί η πρώτη μου προσπάθεια με τα δίδυμα ήταν σκέτη καταστροφή

Ο συναγερμός καπνού στο διαμέρισμά μας στο Λονδίνο βγάζει μια πολύ συγκεκριμένη, διαπεραστική κραυγή που συνήθως κάνει την εμφάνισή της μόνο όταν επιχειρώ μαγειρικές δημιουργίες πριν τις 7 το πρωί. Το πρωί της Τρίτης δεν ήταν εξαίρεση. Στεκόμουν στην κουζίνα, μισοκλείνοντας τα μάτια μέσα σε ένα σύννεφο καμένου βουτύρου, παρακολουθώντας αβοήθητος καθώς η πρώτη μου απόπειρα για πρωινά finger foods κολλούσε μόνιμα στον πάτο του υποτίθεται αντικολλητικού τηγανιού μου. Η Δίδυμη Α χτυπούσε ένα κουτάλι σιλικόνης πάνω στον δίσκο της καρέκλας φαγητού σαν μικροσκοπική, απαιτητική κρατούμενη, ενώ η Δίδυμη Β έτριβε με ενθουσιασμό ένα κομμάτι χθεσινό ψωμί στα μαλλιά της.

Είχα διαβάσει όλα τα blogs. Το ίντερνετ μού υποσχόταν ότι αν πολτοποιήσω λίγο φρούτο με ένα αβγό και λίγο αλεύρι, θα έβγαινε ένα υπέροχο, χωρίς χάος πρωινό που θα ανέπτυσσε ταυτόχρονα τη λεπτή κινητικότητα των παιδιών και θα με έκανε να νιώθω ο Μπαμπάς της Χρονιάς. Αντ' αυτού, κατέληξα να ξύνω καρβουνιασμένο τσιμέντο φρούτων από τα σκεύη μου με ένα μαχαιράκι βουτύρου, φυσώντας πανικόβλητος τον ανιχνευτή καπνού.

Αν αυτή τη στιγμή κοιτάζεις ένα καφετί, στιγματισμένο φρούτο στον πάγκο σου αναρωτούμενος αν πρέπει να επιχειρήσεις αυτό το τόσο υμνημένο ορόσημο του baby-led weaning, άσε με να σου γλιτώσω λίγο ταλαιπωρία. Φυσικά και πρέπει να τα φτιάξεις, αλλά χρειάζεται να κατεβάσεις τις προσδοκίες σου μέχρι κάτω στο πάτωμα—που, τυχαία, είναι ακριβώς εκεί που θα καταλήξει το μισό μαγείρεμά σου ούτως ή άλλως.

Το ακριβές παράθυρο ωριμότητας θα καταστρέψει τα νεύρα σου

Ας μιλήσουμε για το ίδιο το φρούτο, γιατί το χρυσό παράθυρο σωστής ωριμότητας είναι αναμφισβήτητα το πιο αγχωτικό κομμάτι ολόκληρου του εγχειρήματος. Αγοράζεις ένα τσαμπί από το σούπερ μάρκετ την Κυριακή, και είναι επιθετικά πράσινα. Σε κοροϊδεύουν μέσα από τη φρουτιέρα, σκληρά σαν πέτρες, εντελώς αδύνατο να τα πολτοποιήσεις. Περιμένεις υπομονετικά.

Τη Δευτέρα, είναι κίτρινα αλλά ακόμα πεισματάρικα. Την Τρίτη, δείχνουν υποσχόμενα, αλλά πιέζεις ένα και καταλαβαίνεις ότι ακόμα κρατάει τη δομική του ακεραιότητα με άγρια αποφασιστικότητα. Ανοιγοκλείνεις τα μάτια, πέφτεις για ύπνο, και μέχρι το πρωί της Τετάρτης, έχουν παρακάμψει εντελώς το στάδιο του «τέλεια ώριμα» και έχουν κατρακυλήσει σε ένα τρομακτικό, μαυρισμένο, μυγοελκυστικό πολτό που μυρίζει αόριστα φτηνή ζυθοποιία.

Έχεις περίπου ένα δωδεκάλεπτο παράθυρο ένα τυχαίο απόγευμα Τρίτης όπου το φρούτο είναι αρκετά μαλακό για να το πολτοποιήσεις με πιρούνι αλλά δεν έχει αρχίσει ακόμα να ζυμώνεται πάνω στον πάγκο σου. Αν χάσεις αυτό το παράθυρο, το μείγμα σου θα είναι είτε γεμάτο σβόλους, κάνοντας τα μωρά σου να εξετάζουν τα κομμάτια σαν πυροτεχνουργοί, είτε τόσο υγρό που βασικά ρίχνεις γλυκιά σούπα σε ένα ζεστό τηγάνι.

Το σιρόπι σφενδάμου, παρεμπιπτόντως, υπάρχει αποκλειστικά για να καταστρέφει το πάτωμα της κουζίνας μου και να προσελκύει μυρμήγκια, οπότε το αποφεύγουμε εντελώς.

Παρακαλώ μην τα σερβίρετε ξερά σαν σκόνη

Μερικές εβδομάδες μέσα στο ταξίδι του απογαλακτισμού μας, η επισκέπτρια υγείας πέρασε να ζυγίσει τα κορίτσια και ανέφερε χαλαρά ότι τα ξηρά τρόφιμα αποτελούν τεράστιο κίνδυνο πνιγμού για τα βρέφη. Κουνούσα το κεφάλι σαν να μην τους είχα ταΐσει κάτι που έμοιαζε με μπαγιάτικο σφουγγάρι μπάνιου την προηγούμενη μέρα. Τα ξηρά τρόφιμα είναι τρομακτικά. Όταν φτιάχνεις αυτά τα μικρά πρωινά δισκάκια, η υγρασία είναι ο απόλυτος σύμμαχός σου.

Αν τα αφήσεις στο τηγάνι πολλή ώρα (ίσως επειδή αποσπάστηκες από τη μια δίδυμη που προσπαθούσε να φάει μια κάλτσα που έπεσε), μετατρέπονται σε μικρούς ξερούς δίσκους. Ο γιατρός μου μού είπε ότι τα μωρά χρειάζονται μαλακές, υγρές υφές για να καταπίνουν με ασφάλεια, κάτι που με έριξε σε ήπιο πανικό για κάθε πράγμα που είχα μαγειρέψει ποτέ. Αν μια παρτίδα βγει πολύ ξηρή, πρέπει πανικόβλητος να τα αλείψεις με κάτι για να σώσεις το πρωινό. Συνήθως καταφεύγω στο να τα πνίξω σε γιαούρτι χωρίς ζάχαρη ή, αν νιώθω ιδιαίτερα απελπισμένος, απλά πολτοποιώ κι άλλο φρούτο και το χρησιμοποιώ σαν μαρμελάδα έκτακτης ανάγκης.

Μετά υπάρχει ο κανόνας του μελιού. Ο γιατρός μας μου έβαλε τον τρόμο του Θεού σχετικά με τον βρεφικό βοτουλισμό, δηλώνοντας ρητά ότι το μέλι απαγορεύεται εντελώς μέχρι να κλείσουν τον πρώτο τους χρόνο. Θυμάμαι να κοιτάζω ένα βάζο στο ντουλάπι μου για δέκα ολόκληρα λεπτά μετά, αντιμετωπίζοντάς το με εκείνου του είδους την υποψία που συνήθως επιφυλάσσεται για ανεκραγή πυρομαχικά. Οπότε, καθόλου μέλι. Μηδέν. Μην κοιτάξεις καν το βάζο με το μέλι ενώ μαγειρεύεις.

Η εντελώς αντιεπιστημονική μου κατανόηση της έκθεσης σε αλλεργιογόνα

Πριν αποκτήσω παιδιά, μόλις και μετά βίας καταλάβαινα το δικό μου ανοσοποιητικό σύστημα, πόσο μάλλον πώς να χτίσω ένα από το μηδέν. Όταν ξεκινήσαμε τον απογαλακτισμό, ο γιατρός μου μουρμούρισε κάτι για τη σημασία της πρώιμης έκθεσης σε αλλεργιογόνα, αναφέροντας συγκεκριμένα τα αβγά και το σιτάρι. Νομίζω ότι η γενική επιστημονική συναίνεση είναι πως η πρώιμη εισαγωγή αυτών μπορεί να αποτρέψει αλλεργίες αργότερα, αν και πιθανόν παρανόησα τη μισή ενημερωτική μπροσούρα ενώ σκούπιζα σάλια από το τζιν μου.

Η ομορφιά αυτού του απλού μείγματος είναι ότι εισάγεις ανεπίσημα αβγά και ό,τι αλεύρι ή βρώμη χρησιμοποιείς, χωρίς να χρειάζεται να κάνεις μια τεράστια, αγχωτική παραγωγή. Απλά τα ανακατεύεις και ελπίζεις για το καλύτερο.

Η κατάσταση με το γάλα είναι εξίσου μπερδεμένη. Οι οδηγίες του NHS αναφέρουν ξεκάθαρα ότι το αγελαδινό γάλα δεν πρέπει να δίνεται ως κύριο ρόφημα πριν κλείσουν τον πρώτο χρόνο. Αλλά προφανώς, να ρίξεις λίγο μέσα σε ένα μείγμα και να το ψήσεις είναι εντελώς εντάξει; Η επιστήμη πίσω από αυτό μου φαίνεται σαν μαύρη μαγεία, οπότε συνήθως χρησιμοποιώ απλά λίγο γάλα βρώμης για σιγουριά, κυρίως επειδή το πίνω στον καφέ μου ούτως ή άλλως και μου γλιτώνει το άνοιγμα δύο διαφορετικών κουτιών στις 6 το πρωί.

Πώς τα κόβεις εξαρτάται από την ανοχή σου στο χάος

Όταν τα κορίτσια ήταν περίπου έξι μηνών, δεν τρώγανε τόσο πολύ το φαγητό τους όσο το σφίγγανε επιθετικά στις γροθιές τους και χτυπούσαν τον εαυτό τους στο πρόσωπο μ' αυτό. Αυτό προφανώς ονομάζεται παλαμιαία σύλληψη. Σε αυτή τη φάση, υποτίθεται ότι κόβεις το φαγητό σε χοντρές, μακριές λωρίδες—περίπου στο μέγεθος ενός δείκτη ενηλίκου. Η ιδέα είναι ότι κρατάνε το κάτω μισό μέσα στην παχουλή γροθούλα τους και μασουλάνε το κομμάτι που προεξέχει από πάνω.

Αυτό που πραγματικά συμβαίνει είναι ότι σφίγγουν τη λωρίδα τόσο δυνατά που μετατρέπεται αμέσως σε πολτό, στάζοντας μέσα από τα δαχτυλάκια τους ενώ σε κοιτάνε με έκφραση βαθιάς προδοσίας.

Το χάος σε αυτή τη φάση είναι αστρονομικό. Συστήνω ανεπιφύλακτα να τα γδύνετε μέχρι την πάνα ή να χρησιμοποιείτε σωστό εξοπλισμό. Αγόρασα αυτά τα Βρεφικά Κορμάκια από Οργανικό Βαμβάκι Αμάνικα σε κατάσταση πανικού λόγω στέρησης ύπνου, επειδή τα δίδυμα έβγαζαν περίεργα κόκκινα εξανθήματα από φτηνά συνθετικά υφάσματα. Ειλικρινά, είναι φανταστικά. Περνάνε πάνω από τα δυσανάλογα μεγάλα κεφαλάκια των νηπίων χωρίς βίαιη διελκυστίνδα, και έχουν επιβιώσει περίπου τετρακόσιους κύκλους πλυντηρίου. Οι λεκέδες φρούτων τελικά βγαίνουν, κάτι που αποτελεί τίποτα λιγότερο από μικρό θαύμα στο νοικοκυριό μας.

Μέχρι που έγιναν εννέα μηνών, η Δίδυμη Α κατέκτησε τη λαβή τσιμπήματος. Αυτό σήμαινε ότι μπορούσε να σηκώνει λεπτεπίλεπτα μικροσκοπικά, μπουκίτσες-κυβάκια με τον αντίχειρα και τον δείκτη. Η Δίδυμη Β, ωστόσο, αρνούνταν πεισματικά να υιοθετήσει αυτή τη νέα δεξιότητα, οδηγώντας σε εβδομάδες ανταγωνιστικού πατρικού άγχους όπου βρισκόμουν να επιδεικνύω πώς σηκώνεις φαγητό, υπερβάλλοντας στις κινήσεις δαχτύλων σαν μίμος σε νευρική κατάρρευση.

Όταν το φύτρωμα δοντιών εκτροχιάζει ολόκληρο το πρωινό

Μερικές φορές κάνεις τα πάντα σωστά. Πιάνεις το φρούτο στην ακριβώς σωστή στιγμή ωριμότητας. Γυρίζεις τηγανίτες τέλεια. Τις κόβεις σε αρχιτεκτονικά σωστά κυβάκια. Και αυτά ρίχνουν μια ματιά, ξεσπάνε σε κλάματα, και αρχίζουν να μασουλάνε λυσσασμένα τα ίδια τους τα χέρια.

Το φύτρωμα δοντιών καταστρέφει τα πάντα. Όταν αυτά τα μικρά λευκά εξογκώματα σπρώχνουν μέσα από τα ούλα τους, το τελευταίο πράγμα που θέλουν είναι να φάνε. Για αυτά τα μίζερα πρωινά, βασιζόμαστε πολύ στην απόσπαση προσοχής. Έχουμε αυτόν τον Μασητικό Πάντα να κυλιέται στην κουζίνα. Είναι εντάξει. Κάνει ακριβώς αυτό που λέει—τους δίνει κάτι να μασουλάνε που δεν είναι η άκρη του τραπεζιού μου—αλλά κυρίως απολαμβάνουν να το πετάνε από την καρέκλα φαγητού για να με βλέπουν να σκύβω και να το μαζεύω. Ξανά και ξανά. Τουλάχιστον μπαίνει στο πλυντήριο πιάτων, που είναι η μόνη πραγματική μέτρηση που με ενδιαφέρει πια.

Αν αυτό δεν δουλέψει, συνήθως απλά σκορπίζω τα Απαλά Βρεφικά Τουβλάκια Κατασκευής στο πάτωμα του σαλονιού. Είναι αρκετά μαλακά ώστε αν πατήσεις ένα ξυπόλητος δεν προκαλεί σερί βρισιών, και αποσπούν τα κορίτσια αρκετά ώστε να πιω έναν χλιαρό καφέ ενώ ξεχνάνε τα πονεμένα ούλα τους.

Ανακαλύψτε τη συλλογή ταΐσματος για περισσότερα αντικείμενα που αναπόφευκτα θα καταλήξουν καλυμμένα με πολτοποιημένο φρούτο.

Ρίχνοντας τυχαίους σπόρους στο μπολ και ελπίζοντας για το καλύτερο

Κάποια στιγμή, οι ενοχές του γονέα σε κυριεύουν και αρχίζεις να αναρωτιέσαι αν ένα γεύμα που αποτελείται εξ ολοκλήρου από φρούτο, ένα αβγό και αλεύρι είναι αρκετά θρεπτικό. Αυτή είναι η στιγμή που αρχίζεις να αγοράζεις πανικόβλητος ακριβούς σπόρους από το ράφι υγιεινής διατροφής.

Διάβασα κάπου ότι οι σπόροι τσία και λιναρόσπορος είναι φανταστικοί για την ανάπτυξη του εγκεφάλου, πιθανότατα επειδή είναι γεμάτοι Ωμέγα-3. Τώρα ρίχνω μια χούφτα σε κάθε μείγμα που φτιάχνω. Κάνουν πραγματικά διαφορά στη γνωστική λειτουργία των νηπίων μου; Δεν έχω απολύτως ιδέα. Η Δίδυμη Α ακόμα προσπαθεί τακτικά να φάει τα δικά της παπούτσια, οπότε η ιδιοφυΐα δεν έχει εκδηλωθεί ακόμα. Αλλά το να προσθέτω λίγη κανέλα και σπόρους κάνναβης με κάνει να νιώθω ότι κάνω κάτι ενεργά, ακόμα κι αν οι μισοί σπόροι καταλήγουν μόνιμα σφηνωμένοι στους αρμούς των πλακιδίων της κουζίνας μου.

Η κατάψυξη θα σου σώσει κυριολεκτικά τη ζωή

Αν δεν κρατήσεις τίποτα άλλο από τις φλυαρίες μου, σε παρακαλώ ας είναι αυτό: μην φτιάξεις ποτέ, ποτέ μία μόνο παρτίδα. Θα θέλεις απεγνωσμένα να διπλασιάσεις ή τριπλασιάσεις ό,τι συνταγή βρεις, πετώντας τα επιπλέον πάνω σε ένα ταψί στην κατάψυξη για μία ώρα πριν τα ρίξεις σε σακούλα αποθήκευσης ώστε να μην κολλήσουν σε έναν ενιαίο, παγωμένο μέγα-σβόλο.

Δεν υπάρχει μεγαλύτερη αίσθηση θριάμβου από το να ξυπνάς στις 6 το πρωί με τον ήχο ουρλιαχτών νηπίων και να συνειδητοποιείς ότι δεν χρειάζεται να μαγειρέψεις. Απλά ξεκολλάς δύο παγωμένους δίσκους από τη σακούλα, τους πετάς στο μικροκυματικό για τριάντα δευτερόλεπτα, και τους ρίχνεις στους δίσκους της καρέκλας φαγητού. Σου αγοράζει ακριβώς τέσσερα λεπτά απόλυτης ησυχίας. Στο χαοτικό τοπίο της ανατροφής διδύμων, τέσσερα λεπτά ησυχίας είναι βασικά σαν διακοπές σε σπα.

Ναι, η κουζίνα θα μοιάζει σαν να έσκασε βόμβα. Ναι, θα βρίσκεις ακόμα κρουσταλέο φαγητό στα μαλλιά σου στις 4 το απόγευμα. Αλλά τουλάχιστον τρώνε κάτι που έφτιαξες εσύ, και δεν χρειάστηκε να ενεργοποιήσεις τον συναγερμό καπνού για να το πετύχεις.

Έτοιμος να αντιμετωπίσεις τη φρενίτιδα του πρωινού ταΐσματος με εξοπλισμό που πραγματικά επιβιώνει από το χάος; Δείτε τη συλλογή οργανικών ρούχων μας πριν από την επόμενη μαγειρική καταστροφή σου.

Συχνές Ερωτήσεις (ή πράγματα που γκούγκλαρα λυσσασμένα στις 3 τα ξημερώματα)

Μπορώ να τους τα δώσω αν δεν έχουν δόντια ακόμα;

Απολύτως. Τα μωρά έχουν εκπληκτικά δυνατά, τρομακτικά ουλάκια. Αρκεί να κάνεις το φαγητό αρκετά υγρό και να αποφύγεις να το ψήσεις υπερβολικά μέχρι να γίνει δίσκος χόκεϊ, θα το μασουλήσουν ευχαρίστως μέχρι θανάτου. Απλά βεβαιώσου ότι οι λωρίδες είναι αρκετά χοντρές για να τις πιάνουν αν ακόμα κάνουν εκείνη την αδέξια σύλληψη με τη γροθιά.