Η κρίση των 2 π.μ. με τα προσκλητήρια και άλλες αλήθειες για το Baby Shower

Ήταν ακριβώς 11:43 μ.μ. μια Τρίτη και καθόμουν στο χαλί του σαλονιού μου φορώντας τη λεκιασμένη κολεγιακή φόρμα του άντρα μου, τρώγοντας επιθετικά λόγω άγχους κρύα μακαρόνια με τυρί από ένα τάπερ. Γύρω μου ήταν απλωμένοι σαράντα δύο κενοί, χοντροί φάκελοι από χαρτόνι. Το μαύρο στυλό τζελ μου, που έσταζε, είχε ήδη μουντζουρώσει τρεις από αυτούς, αφήνοντας μια κηλίδα που έμοιαζε αμυδρά με σκηνή εγκλήματος, και εγώ έκλαιγα με λυγμούς, επειδή η πεθερά μου μόλις μου είχε στείλει ένα μήνυμα με μια λίστα δεκατεσσάρων γυναικών από τη λέσχη μπριτζ της που ΕΠΡΕΠΕ ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ ΝΑ ΠΡΟΣΚΛΗΘΟΥΝ στο baby shower μου.

Ήμουν 28 εβδομάδων έγκυος στον Λίο. Οι αστράγαλοί μου έμοιαζαν με ζυμάρι που φουσκώνει. Είχα να δω τα γόνατά μου ένα μήνα. Και να 'μαι εδώ, βιώνοντας μια κανονική υπαρξιακή κρίση για ένα κομμάτι χαρτί.

Επειδή κανείς δεν σου λέει ότι το να βγάλεις άκρη με τις προσκλήσεις του baby shower είναι στην πραγματικότητα μια διπλωματική αποστολή υψηλού κινδύνου. Πρέπει να επικοινωνήσεις την ώρα, το μέρος, το vibe, και κάπως ευγενικά να πεις στη θεία Κάρολ ότι δεν θέλεις αυτό το τρομακτικό, πλαστικό, μουσικό τερατούργημα με φωτάκια που είδε σε ένα παζάρι, χωρίς να ακουστείς σαν ένα άπληστο, αχάριστο τέρας. Είναι αδύνατον. Προσπαθείς να υφάνεις αυτόν τον λεπτό ιστό των καλών τρόπων ενώ οι ορμόνες σου ουρλιάζουν και η πλάτη σου νιώθεις να κόβεται στα δύο. Είναι πάρα πολλά.

Ο Μαρκ, ο βαθιά καλοπροαίρετος αλλά εντελώς ανίδεος άντρας μου, ξύπνησε κάποια στιγμή, κοίταξε το γεμάτο δάκρυα πρόσωπό μου, και προσέφερε αυτό το μαργαριτάρι σοφίας: «Δεν μπορούμε απλά να στείλουμε ένα μήνυμα σε όλους;»

Παραλίγο να του πετάξω τα μακαρόνια.

Συγχρονίζοντας όλο αυτό το τσίρκο για να μην καταρρεύσεις στην κυριολεξία

Υπάρχουν όλες αυτές οι συμβουλές των «ειδικών» που κυκλοφορούν στο διαδίκτυο σχετικά με το τέλειο χρονοδιάγραμμα για ένα baby shower, αλλά ειλικρινά, πρέπει απλώς να σκεφτείτε τη δική σας σωματική άνεση, επειδή η εγκυμοσύνη είναι μια άγρια, απρόβλεπτη διαδρομή. Το διαδίκτυο συνήθως σου φωνάζει να στείλεις τις προσκλήσεις για το baby shower περίπου 4 με 6 εβδομάδες πριν από το ίδιο το πάρτι, το οποίο λένε ότι πρέπει να γίνει ακριβώς στην αρχή του τρίτου τριμήνου σου.

Θυμάμαι να σέρνομαι στο γραφείο της Δρ. Μίλερ—της γιατρού μου, που άρχισα να βλέπω πριν καν γεννηθεί ο Λίο, επειδή ήμουν ένα ράκος από το άγχος—και να τη ρωτάω πότε πρέπει να κάνω αυτό το πάρτι. Με κοίταξε κάπως, πάνω από τα γυαλιά της, βλέποντας τα πρησμένα μου πόδια, και ανέφερε χαλαρά ότι μάλλον θα έπρεπε να τελειώνω με το όρθιο στήσιμο και τα χαμόγελα μέχρι την 30ή εβδομάδα, γιατί μετά από αυτό, το κέντρο βάρους μου θα άλλαζε τόσο δραστικά που δεν θα ήθελα καν να βάλω κανονικά παπούτσια, πόσο μάλλον να διασκεδάσω τη λέσχη μπριτζ.

Είχε απόλυτο δίκιο.

Αν λοιπόν κρατήσετε κάτι από την κατάρρευσή μου στις 2 το πρωί, ας είναι αυτό: διοργανώστε το πάρτι όσο σας έχει μείνει ακόμα λίγη ενέργεια, και ίσως απλώς στείλτε τις προσκλήσεις 6 εβδομάδες πριν, αν έχετε συγγενείς που πρέπει να βγάλουν αεροπορικά εισιτήρια ή αν το μυαλό σας είναι τόσο θολό που ξέρετε ότι θα ξεχάσετε να επικοινωνήσετε ξανά με τον κόσμο. Τέλος πάντων, το θέμα είναι, μην περιμένετε μέχρι να είστε 36 εβδομάδων έγκυος, να ιδρώνετε ασταμάτητα και να μην μπορείτε να καθίσετε σε μια κανονική καρέκλα χωρίς τη βοήθεια γερανού.

Διατυπώνοντας τη λίστα δώρων χωρίς να γίνετε μούσκεμα στον ιδρώτα

Αυτό ήταν το απολύτως πιο δύσκολο κομμάτι για μένα. Να πετύχω τη σωστή διατύπωση στην πρόσκληση του baby shower ώστε να μην ακούγομαι σαν δικτάτορας που απαιτεί φόρο υποτέλειας. Επειδή ορίστε η σκληρή αλήθεια: αν δεν πείτε ρητά στους ανθρώπους πού έχετε φτιάξει τη λίστα δώρων, θα κάνουν εντελώς του κεφαλιού τους. Θα σας αγοράσουν πράγματα που παίρνουν μπαταρίες και παίζουν διαπεραστική μουσική τσίρκου στις 4 το πρωί όταν τα κλωτσήσετε κατά λάθος στο σκοτάδι.

Έτρεμα στην ιδέα μήπως φανώ κακόγουστη. Ξόδεψα κυριολεκτικά τρεις ώρες ψάχνοντας στο Google για "ευγενικές διατυπώσεις λίστας δώρων" και όλα ακούγονταν τόσο περίεργα και βεβιασμένα. Όπως, "Η παρουσία σας είναι το καλύτερο δώρο, αλλά αν επιθυμείτε να ευλογήσετε το μωρό..." Ιου. Απαίσιο.

Τελικά απλά λύγισα και έβαλα μια μικρή κάρτα μέσα στον φάκελο που έλεγε: «Είμαστε τόσο ενθουσιασμένοι που θα το γιορτάσουμε μαζί σας! Αν θέλετε να μας βοηθήσετε να ετοιμαστούμε για τον Λίο, έχουμε φτιάξει μια μικρή λίστα δώρων με οικολογικά πράγματα για τα οποία έχουμε πραγματικά χώρο στο [Σύνδεσμος].»

Και δόξα τω Θεώ που το έκανα, γιατί κάποιος πράγματι πάτησε τον σύνδεσμο και αγόρασε το Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού | Σετ Άγρια Δύση με Άλογο & Βουβάλι που είχα βάλει στο μάτι. Είχα περάσει εβδομάδες να πελαγώνω για τις πλαστικές τοξίνες και την υπερδιέγερση, και αυτό το γυμναστήριο έσωσε τη λογική μου. Είναι απλά ένας πανέμορφος, μίνιμαλ ξύλινος σκελετός σε σχήμα Α, με αυτά τα αξιολάτρευτα μικρά πλεκτά και ξύλινα παιχνίδια—ένα άλογο, ένα βουβάλι, ένας κάκτος. Δεν τραγουδάει. Δεν αναβοσβήνει. Απλώς στέκεται εκεί δείχνοντας υπέροχο στο σαλόνι μου, και ο Λίο συνήθιζε να ξαπλώνει από κάτω του για περίπου τριάντα λεπτά τη φορά, απλώς χτυπώντας το μικρό ξύλινο ινδιάνικο σκηνάκι. Ο συνδυασμός του λείου ξύλου με το απαλό πλεκτό του έδινε διαφορετικές υφές για να εξερευνήσει, και ειλικρινά, δεν έκανε το σπίτι μου να μοιάζει με έκρηξη βασικών χρωμάτων. Το λάτρεψα τόσο πολύ αυτό το άτιμο.

Έβαλα επίσης την Οικολογική Βρεφική Κουβέρτα από Οργανικό Βαμβάκι με Μοτίβο Μοβ Ελάφι στη λίστα όταν ήμουν έγκυος στη Μάγια. Είναι... μια χαρά. Θέλω να πω, είναι απίστευτα απαλή επειδή είναι από βιολογικό βαμβάκι με πιστοποίηση GOTS, και μου αρέσει πολύ που δεν υπάρχουν περίεργες χημικές βαφές κοντά στο δέρμα της. Αλλά το μοτίβο με τα μοβ ελάφια είναι λίγο συγκεκριμένο, και ειλικρινά, η Μάγια έκανε εμετό πάνω της την πρώτη εβδομάδα που την είχαμε. Τώρα ο Λίο τρέχει πέρα δώθε φορώντας την δεμένη γύρω από το λαιμό του σαν κάπα υπερήρωα, οπότε αντέχει καλά στο να την σέρνει στα ξύλινα πατώματα, αλλά είναι απλώς μια κουβέρτα. Κάνει τη δουλειά της.

Αλλά το θέμα είναι, κατευθύνετέ τους στα καλά πράγματα, αλλιώς θα πνιγείτε στον πολυεστέρα.

Ο εφιάλτης του μικροβιακού πολέμου και του πάρτι "sip and see" (γνωριμίας με το μωρό)

Λοιπόν, εξαιτίας όλης αυτής της κατάστασης με τη λέσχη μπριτζ, κατέληξα να χωρίσω τα πάρτι μου σε δύο. Έκανα ένα μικρό πριν γεννηθεί ο Λίο, και μετά η μαμά μου με έπεισε να κάνω ένα "Sip and See" (ένα πάρτι για να δουν όλοι το μωρό) αφού γεννήθηκε.

Επιτρέψτε μου να σας πω, το να αντιμετωπίζετε το φρέσκο, ευάλωτο νεογέννητό σας σαν θέαμα για τους συγγενείς είναι μια τρομακτική προοπτική. Ήμουν ράκος. Το άγχος της λοχείας με χτύπησε σαν εμπορικό τρένο, και η σκέψη δεκατεσσάρων ηλικιωμένων γυναικών να περνάνε το μωρό μου των τεσσάρων εβδομάδων από χέρι σε χέρι με άπλυτα χέρια, με έκανε να νιώθω σωματικό πλάκωμα στο στήθος.

Όταν ρώτησα τη Δρ. Μίλερ πώς να διαχειριστώ τα θέματα του ανοσοποιητικού, βασικά απλά αναστέναξε, μου είπε ότι τα μωρά έχουν σχεδόν μηδενικές άμυνες και μουρμούρισε κάτι για το να τον κρατήσω μακριά από οποιονδήποτε φαινόταν να έχει έστω και ελαφρύ πονόλαιμο. Δεν ήταν ακριβώς ένα αυστηρό ιατρικό πρωτόκολλο, οπότε έπρεπε να βγάλω τους δικούς μου κανόνες.

Για τις προσκλήσεις του πάρτι μετά τη γέννα, έπρεπε να το πάρω απόφαση και να γράψω κάτι επιθετικά προστατευτικό. Νομίζω ότι χρησιμοποίησα πολλά θαυμαστικά για να χρυσώσω το χάπι. «Ανυπομονούμε να σας γνωρίσουμε τον Λίο! Για να κρατήσουμε το μικροσκοπικό του ανοσοποιητικό σύστημα ασφαλές, σας ζητάμε ευγενικά να είστε όλοι εμβολιασμένοι για τη γρίπη/τέτανο-κοκκύτη και να τρίψετε καλά τα χέρια σας μπαίνοντας! Αν έχετε έστω και ένα μικρό συνάχι, θα χαρούμε πολύ να σας δούμε μέσω FaceTime!»

Ο κόσμος παρόλα αυτά προσβλήθηκε. Ο θείος μου μού έστειλε ένα παθητικο-επιθετικό μήνυμα στο Facebook για το ότι «ζω σε φούσκα». Αλλά ειλικρινά; Δεν με ένοιαζε. Η προστασία του μωρού σου από τον αναπνευστικό συγκυτιακό ιό (RSV) αξίζει τον κόπο να κάνεις τον θείο σου να παρεξηγηθεί λίγο.

Έντυπη έναντι ψηφιακής πρόσκλησης (και γιατί μισώ και τις δύο)

Ξόδεψα τόσα πολλά χρήματα σε αυτές τις χοντρές, χάρτινες προσκλήσεις από χαρτόνι για τον Λίο, και οι μισές έτσι κι αλλιώς χάθηκαν στο ταχυδρομείο. Για το "sprinkle" (το δεύτερο baby shower) της Μάγια, χρησιμοποίησα μια εφαρμογή, έστειλα τον σύνδεσμο με μήνυμα και μου πήρε ακριβώς τέσσερα λεπτά, καθισμένη στην τουαλέτα.

Ειλικρινά, κάντε ό,τι χρειάζεται για να μην κλαίτε στο χαλί. Αν θέλετε να εντρυφήσετε στην αναζήτηση όμορφων, φυσικών προϊόντων για να βάλετε σε αυτή τη λίστα πριν πατήσετε το κουμπί της αποστολής, μπορείτε να περιηγηθείτε σε μερικά ξύλινα βρεφικά γυμναστήρια εδώ και να γλιτώσετε από την εισβολή του πλαστικού.

Βάζοντας τους κανόνες χωρίς να ακούγεστε τρελοί

Ένα πράγμα που πραγματικά δούλεψε πολύ καλά στις προσκλήσεις μου ήταν αυτή η ιστορία με την κλήρωση για πάνες. Το έχετε δει αυτό; Απλώς πετάτε ένα μικρό σημείωμα στον φάκελο που λέει: «Φέρτε ένα πακέτο πάνες για να μπείτε στην κλήρωση για ένα δώρο!»

Εγώ ζήτησα συγκεκριμένα οικολογικές πάνες ή πάνες από μπαμπού στην κάρτα. Μη φοβάστε να γίνετε συγκεκριμένοι. Αν πείτε απλώς «πάνες», θα πάρετε τριακόσιες πάνες για νεογέννητα που το παιδί σας δεν θα χωράει μετά από ακριβώς εννέα μέρες. Έγραψα: «Θα θέλαμε νούμερα 2 και πάνω, και προσπαθούμε όσο μπορούμε να χρησιμοποιούμε μάρκες από μπαμπού ή χωρίς άρωμα!» Άκουσαν όλοι; Όχι. Αλλά το έκαναν αρκετοί, ώστε να έχουμε ένα αξιοπρεπές απόθεμα από τα καλά.

Αν έχετε να κάνετε με μια οικογένεια που λατρεύει να αγοράζει «δώρα με νόημα» (που σημαίνει: πράγματα που δεν θέλετε, αλλά εκείνοι θέλουν να σας βλέπουν να τα ανοίγετε), κατευθύνετε αυτή την ενέργεια. Βάλτε ένα σημείωμα στην πρόσκληση ζητώντας υπογεγραμμένα βιβλία αντί για ευχετήριες κάρτες. Ή προσθέστε στη λίστα κάτι σαν το Γυμναστήριο Μωρού Ψαράκια με Ξύλινα Παιχνίδια και Κρίκους και πείτε ευγενικά στην αδερφή του άντρα σας, που έχει εμμονή με τη μέθοδο Μοντεσσόρι, ότι *αυτό* είναι το αναπτυξιακό κομμάτι κληρονομιάς που θέλετε για το βρεφικό δωμάτιο. Είναι πανέμορφο, έχει αυτούς τους τέλειους λείους ξύλινους κρίκους για να τους πιάνουν, και ταιριάζει απόλυτα σε αυτή τη μίνιμαλ αισθητική, αν αυτό είναι το στυλ σας. Είναι ένα εξαιρετικό «βασικό δώρο» για να βάλετε στην πρόσκληση, ώστε οι καλεσμένοι να νιώθουν ότι αγοράζουν κάτι «σημαντικό».

ειλικρινά, η πρόσκληση είναι απλώς ένα εργαλείο για να επιβιώσετε από το baby shower. Γράψτε ό,τι χρειάζεται να γράψετε για να φέρετε τον κόσμο εκεί, να πάρετε τον εξοπλισμό που πραγματικά χρειάζεστε για να κρατήσετε αυτό το μικροσκοπικό ανθρωπάκι ζωντανό, και να διώξετε όλους από το σπίτι σας πριν καταρρεύσουν τελείως τα πρησμένα σας πόδια.

Τα πηγαίνετε περίφημα. Τώρα πηγαίνετε να οριστικοποιήσετε αυτή τη λίστα δώρων και προσπαθήστε να κοιμηθείτε λίγο πριν σας ξυπνήσουν πάλι οι καούρες.

Είστε έτοιμοι να φτιάξετε μια λίστα δώρων που δεν θα μετανιώσετε;

Σταματήστε να αγχώνεστε για τους φακέλους για δέκα λεπτά και βεβαιωθείτε ότι η λίστα σας είναι γεμάτη με πράγματα που δεν θα σας τρελάνουν. Εξερευνήστε την πλήρη συλλογή της Kianao από βιώσιμα, μη τοξικά βρεφικά είδη πρώτης ανάγκης και προσθέστε λίγη πραγματική ηρεμία στο baby shower σας. Ο μελλοντικός σας, στερημένος από ύπνο, εαυτός θα σας ευγνωμονεί.

Οι εντελώς χωρίς φίλτρο Συχνές Ερωτήσεις μου για τις προσκλήσεις των baby shower