Ένα Γράμμα στον Εαυτό μου: Σταμάτα τις Άχρηστες Αγορές και Γράψε μια Καλύτερη Κάρτα

Αγαπημένη μου Σάρα από τον περασμένο Οκτώβριο,

Αυτή τη στιγμή στέκεσαι στον διάδρομο με τις ευχετήριες κάρτες στο Target της Route 17, φορώντας εκείνο το μαύρο κολάν με τον μυστηριώδη λεκέ από γιαούρτι στο αριστερό γόνατο, κρατώντας έναν παγωμένο latte με γάλα βρώμης που ιδρώνει επιθετικά πάνω στο χέρι σου. Κοιτάς επίμονα ένα παστέλ κίτρινο βαρύ χαρτόνι που έχει πάνω έναν ζωγραφιστό πελαργό και σκέφτεσαι σοβαρά αν πρέπει να το αγοράσεις για το baby shower της κουνιάδας σου αυτό το Σαββατοκύριακο.

Άσε κάτω το χαρτί και απλά φύγε, γιατί το να αγοράσεις αυτή τη συγκεκριμένη κάρτα είναι ένα τεράστιο λάθος.

Θεέ μου, θυμάμαι αυτή την ακριβή στιγμή τόσο τέλεια, γιατί ο Ντέιβ μου έστελνε μηνύματα από το αυτοκίνητο να κάνω γρήγορα επειδή ο Λίο είχε πάθει κρίση για ένα κομμάτι Lego που έλειπε, κι εγώ διάβαζα πανικόβλητη ποιηματάκια γραμμένα από στελέχη εταιρειών καρτών που ξεκάθαρα δεν έχουν μείνει ποτέ ξύπνιοι στις 3 τα ξημερώματα με ένα νεογέννητο που έχει κολικούς. Τελικά την αγόρασα, έγραψα κάτι εντελώς κοινότυπο μέσα, και πέρασα τους επόμενους έξι μήνες να νιώθω άβολα κάθε φορά που το σκεφτόμουν. Γι' αυτό το γράφω αυτό σε σένα —σε μένα— για να μας γλιτώσω και τις δύο από την ντροπή, γιατί το έχουμε πιάσει εντελώς λάθος αυτό το θέμα με τα δώρα.

Σταματήστε να απειλείτε τις νέες μαμάδες με το γνωστό "περνάει τόσο γρήγορα"

Κοίτα, το μπροστινό μέρος της κάρτας που κρατάς λέει "Απόλαυσε Κάθε Δευτερόλεπτο!", το οποίο ακούγεται απίστευτα γλυκό μέχρι να τη δώσεις πραγματικά σε μια γυναίκα που φοράει εσώρουχα μιας χρήσης και κλαίει επειδή ματώνουν οι θηλές της. Δεν ξέρω πότε αποφασίσαμε συλλογικά ως κοινωνία ότι πρέπει να επιβάλλουμε τόσο επιθετικά αυτό το αφήγημα της τοξικής θετικότητας στους νέους γονείς, αλλά με εκνευρίζει αφάνταστα. Όταν γεννήθηκε η Μάγια, θυμάμαι να κάθομαι στην κουνιστή πολυθρόνα τα ξημερώματα, χάνοντας εντελώς το μυαλό μου από την αϋπνία, κοιτάζοντας μια στοίβα κάρτες στο έπιπλο να μου λένε να "εκτιμήσω αυτές τις φευγαλέες στιγμές" και να νιώθω σαν πραγματικό τέρας γιατί δεν εκτιμούσα καθόλου τη στιγμή που έκανε εμετό μητρικό γάλα μέσα στο ίδιο μου το στόμα.

Η γιατρός μου, η Δρ Μίλερ, μου μουρμούρισε κάτι μια φορά για το πώς η τεράστια απότομη πτώση των ορμονών μετά τον τοκετό ουσιαστικά επαναπρογραμματίζει τον εγκέφαλό μας ώστε να είναι υπερευαίσθητος στην αποτυχία — ή ίσως απλώς είπε ότι η στέρηση ύπνου μας κάνει αμυντικές, η μνήμη μου είναι πλέον σαν ελβετικό τυρί — αλλά όπως και να 'χει, το να διαβάζεις αυτά τα κλισέ σου προκαλεί καθαρό άγχος. Σε κάνει να νιώθεις ενοχές που δυσκολεύεσαι. Ο Ντέιβ πιστεύει ότι τα υπεραναλύω όλα αυτά, αλλά ο Ντέιβ πιστεύει επίσης ότι είναι αποδεκτό να τρώει δημητριακά από το μπολ ανάμειξης, οπότε οι απόψεις του για τις κοινωνικές αποχρώσεις είναι άκυρες.

Αντί να αγοράσεις την κάρτα με τον πελαργό, πρέπει να βρεις μια κενή και να γράψεις κάτι που πραγματικά επιβεβαιώνει την ύπαρξή της ως άνθρωπο που πρόκειται να περάσει ένα τεράστιο σωματικό και συναισθηματικό τραύμα. Γράψε κάτι σαν, "Θα γίνεις μια καταπληκτική μητέρα, ειδικά τις μέρες που νιώθεις ότι αποτυγχάνεις," ή το προσωπικό μου αγαπημένο, "Είθε ο καφές σου να είναι δυνατός και οι ώρες ύπνου του μωρού σου ελαφρώς προβλέψιμες." Απλά γίνε αληθινή μαζί της, γιατί οι κοινοτοπίες είναι εξουθενωτικές.

Και αν αγχώνεσαι για τους κανόνες του πώς να γράψεις τον φάκελο, απλά γράψε και τα ονόματα των δύο γονιών και ίσως βάλε και το όνομα του μεγαλύτερου παιδιού για να μη νιώσει το νήπιο ότι αντικαθίσταται πλήρως από τη νέα πατάτα που κλαίει, αλλά ειλικρινά, κανείς δεν νοιάζεται πραγματικά για τον φάκελο ούτως ή άλλως.

Το καλύτερο πράγμα που μπορείς να βάλεις μέσα σε έναν φάκελο (στοιχείο: πληρώνει για πάνες)

Διάβασα μια οικονομική μελέτη κάποτε — ή ίσως ήταν ένα TikTok από έναν λογιστή, ειλικρινά ενημερώνομαι από τόσες πολλές άκυρες πηγές πλέον — που έλεγε ότι ένα μωρό κοστίζει γύρω στις δεκατέσσερις χιλιάδες δολάρια μόνο τον πρώτο χρόνο του. Θυμάμαι να σκέφτομαι ότι αυτά τα μαθηματικά ακούγονταν εντελώς ψεύτικα μέχρι που κοίταξα τα τραπεζικά μας statement από τον πρώτο χρόνο του Λίο και συνειδητοποίησα ότι μάλλον ξοδέψαμε το ένα τρίτο από αυτό μόνο σε υπνόσακους και νυχτερινές πάνες. Τα μωρά είναι οικονομικά καταστροφικά με τον πιο αξιολάτρευτο τρόπο που υπάρχει.

Πράγμα που σημαίνει ότι το απολύτως καλύτερο πράγμα που μπορείς να βάλεις μέσα σε μια κάρτα για μωρό είναι η οικονομική υποστήριξη. Σταμάτα να τους αγοράζεις πλαστικά σκουπίδια που ανάβουν και παίζουν εκνευριστική μουσική. Χώσε μέσα ένα πενηντάρικο, ή ακόμα καλύτερα, πάρε μια δωροκάρτα για ένα brand που ειλικρινά φτιάχνει βιώσιμα, χρήσιμα πράγματα, ώστε να μπορούν να διαλέξουν ακριβώς αυτό που χρειάζονται όταν το μωρό αναπόφευκτα λερώσει το νούμερο που φοράει στις 2 τα ξημερώματα. Είπα πραγματικά στον Ντέιβ ότι θα έπρεπε απλώς να αρχίσουμε να γράφουμε επιταγές για τα μωρά των φίλων μας και να τις τυλίγουμε σε ωραίο χαρτί με υφή σαν τα όμορφα μικρά σημειώματα δώρων από την Kianao, γιατί τίποτα δεν λέει "Σ' αγαπώ" όσο το να επιδοτείς τον προϋπολογισμό για τις πάνες μιας κουρασμένης μητέρας.

Οι νέοι γονείς κυριολεκτικά προσπαθούν να ξεγελάσουν το σύστημα με πιστωτικές κάρτες επιστροφής μετρητών μόνο και μόνο για να επιβιώσουν από το κόστος των μωρομάντηλων, οπότε το να πάρεις ένα μικροσκοπικό κομμάτι αυτού του οικονομικού βάρους από πάνω τους είναι η απόλυτη πράξη φιλίας.

Το περίεργο, γεμάτο δάκρυα ταξίδι μου με τα μικροσκοπικά πλεκτά

Αν δεν μπορείς να συγκρατηθείς με τίποτα και νιώθεις αυτή τη βαθιά, πρωτόγονη ορμή να αγοράσεις ένα φυσικό δώρο για να συνοδεύσει την κάρτα, θέλω να μάθεις από τα δικά μου λάθη του παρελθόντος. Θυμάσαι όταν πρωτογεννήθηκε η Μάγια και παρασύρθηκα από εκείνη τη ρουστίκ αισθητική cottagecore στο Instagram; Προσπάθησα πραγματικά να ακολουθήσω ένα σχέδιο πλεξίματος για βρεφική ζακέτα που βρήκα στο Pinterest γιατί πίστευα ότι θα με έκανε να φαίνομαι σαν θεά του νοικοκυριού στο baby shower. Ξόδεψα σαράντα δολάρια για βιολογικό νήμα, έμεινα ξύπνια μέχρι τα μεσάνυχτα βλέποντας tutorials στο YouTube, και η μαμά μου κατέληξε να πρέπει να τελειώσει κρυφά τη βρεφική ζακέτα γιατί με κάποιο τρόπο έπλεξα ένα ρούχο που είχε τρεις τρύπες για τα χέρια και καμία για τον λαιμό.

Ήταν μια σκοτεινή περίοδος για την αυτοπεποίθησή μου. Τώρα πια αγοράζω απλώς μια έτοιμη βρεφική ζακέτα από ανθρώπους που πραγματικά ξέρουν τι κάνουν, και τη συνδυάζω με ρούχα βάσης που δεν κάνουν το μωρό να ουρλιάζει όταν του τα φοράς.

Αν πρέπει οπωσδήποτε να αγοράσεις ρούχα, πάρε αυτά

Αφού εγκαταλείπουμε το όνειρο του πλεξίματος για πάντα, ας μιλήσουμε για το τι αξίζει πραγματικά να αγοράσεις. Ξέρεις πόσο εμμονή έχω με τα υφάσματα λόγω των περίεργων σημαδιών εκζέματος του Λίο που φουντώνουν κάθε χειμώνα. Το απόλυτα αγαπημένο μου πράγμα που αγοράζω για μια νέα μαμά αυτή τη στιγμή είναι το Βιολογικό Βρεφικό Φορμάκι Henley με Μακρύ Μανίκι για τον Χειμώνα. Είναι τόσο γελοία απαλό που μερικές φορές εύχομαι να το έβγαζαν σε νούμερα ενηλίκων για να μπορώ να το φοράω όταν αφήνω τα παιδιά στο σχολείο.

Το αγόρασα αυτό για τη Μάγια όταν άρχισε να κρυώνει ο καιρός, και άλλαξε εντελώς την πρωινή μας ρουτίνα. Έχει αυτή τη μικρή λαιμόκοψη τύπου henley με τα τρία κουμπιά που πραγματικά ανοίγει αρκετά ώστε να μην χρειάζεται να ζουλήξεις το τεράστιο κεφάλι του μωρού μέσα από μια μικροσκοπική τρύπα — κάτι που, αν θυμάσαι το μεγάλο περιστατικό με το ζιβάγκο του 2019, με ταράζει πολύ. Το βιολογικό βαμβάκι είναι σωτήριο για το ευαίσθητο δέρμα, και φοριέται τέλεια κάτω από μια χοντρή πλεκτή βρεφική ζακέτα όταν τα βγάζεις έξω. Είναι απλώς ένα πραγματικά καλό, αξιόπιστο ρούχο που μια νέα μαμά θα επιλέγει κάθε μα κάθε μέρα.

Από την άλλη πλευρά, νιώθω απίστευτα διχασμένη με τα παιχνίδια οδοντοφυΐας αυτή τη στιγμή. Αγόρασα εκείνο το Παιχνίδι Οδοντοφυΐας Panda από Σιλικόνη και Μπαμπού γιατί φαινόταν τόσο χαριτωμένο στο ίντερνετ, και κοίτα, είναι μια χαρά. Είναι εντελώς μια χαρά. Στη Μάγια ειλικρινά άρεσε να μασουλάει το μικρό τμήμα από μπαμπού με την υφή όταν έβγαιναν τα πάνω δοντάκια της, και εκτιμώ το γεγονός ότι είναι από σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα, οπότε μπορώ απλώς να το πετάξω στο πλυντήριο πιάτων όταν γεμίσει με τρίχες σκύλου. Αλλά ο Λίο; Όταν ήταν μωρό, συνήθιζε να εκσφενδονίζει βίαια τα παιχνίδια οδοντοφυΐας του έξω από το πλαστικό του αυτοκινητάκι ενώ προσπαθούσα να τον τραβήξω στον δρόμο, οπότε πέρασα τη μισή μου ζωή πλένοντας χώματα από τη σιλικόνη. Είναι χαριτωμένο, είναι ασφαλές, αλλά το αν το μωρό θα το χρησιμοποιήσει πραγματικά είναι εντελώς τζόγος ανάλογα με την προσωπικότητά του.

Εκείνα τα μικρά παιχνίδια συμβουλών στα baby showers είναι ειλικρινά εντάξει μερικές φορές

Πριν το κλείσω αυτό και σε αφήσω να επιστρέψεις στον παγωμένο σου latte πριν ο πάγος λιώσει εντελώς σε θλιβερό νερό, πρέπει να μιλήσουμε για τα παιχνίδια του baby shower. Αυτή τη στιγμή έχεις αναλάβει τον προγραμματισμό αυτού του πάρτι και ξέρω ότι τρέμεις τις δραστηριότητες.

Μην βάλεις τους καλεσμένους να μυρίζουν λιωμένες σοκολάτες μέσα από πάνες. Σε παρακαλώ, σε ικετεύω. Αντί γι' αυτό, κάνε μόνο τις κάρτες συμβουλών. Είναι ειλικρινά το μόνο κομμάτι ενός baby shower που έχει κάποια διαχρονική αξία. Αλλά προσπέρασε το απλό χαρτί με γραμμές και πάρε εκείνες τις τέλειες κάρτες σε σχήμα μικρών ζώων ή φορμάκια που είναι φτιαγμένες από χαρτί με σπόρους για να μπορεί η μαμά να τις φυτέψει αργότερα, ή απλά να τις κρεμάσει στο παιδικό δωμάτιο. Δίνει στους εσωστρεφείς κάτι να κάνουν με τα χέρια τους ενώ όλοι οι άλλοι παρακολουθούν επίμονα τη μέλλουσα μαμά να ανοίγει εξαρτήματα θήλαστρου.

Απλά θυμήσου να πεις ρητά στους καλεσμένους να γράψουν πρακτικά πράγματα στις κάρτες, όπως "βάλε την κρέμα για τα συγκάματα *πριν* ξεκινήσει το σύγκαμα" ή "είναι εντάξει να βάλεις το μωρό με ασφάλεια στην κούνια του και να βγεις από το δωμάτιο για πέντε λεπτά για να κλάψεις." Επειδή αυτά είναι τα αληθινά. Αυτά είναι που πραγματικά βοηθούν.

Τέλος πάντων, πρέπει να πας να τσεκάρεις τα βιολογικά βρεφικά ρούχα της Kianao για να βρεις κάτι που δεν θα καταλήξει σε κάποια χωματερή, να πας να μαζέψεις το παιδί σου από τον διάδρομο με τα Lego πριν ο Ντέιβ χάσει το μυαλό του, και να σταματήσεις να αγοράζεις κοινότυπες ευχετήριες κάρτες. Είσαι ανώτερη από αυτό.

Είσαι έτοιμη να γίνεις ειλικρινά αυτή που κάνει τα καλύτερα δώρα στο baby shower; Σταμάτα να αγχώνεσαι στον διάδρομο του Target και πήγαινε απλά να εξερευνήσεις τη βιώσιμη συλλογή πριν φτάσει το μωρό.

Οι ακατάστατες, αφιλτράριστες συχνές ερωτήσεις για τις βρεφικές κάρτες

Τι στο καλό υποτίθεται ότι πρέπει να γράψω σε μια κάρτα για μωρό;

Ειλικρινά, απλά γράψε κάτι που αναγνωρίζει την πραγματικότητά της. Πες της ότι θα γίνει μια υπέροχη μαμά, υπενθύμισέ της ότι είναι εντελώς αποδεκτό να παραγγέλνει απ' έξω για έναν ολόκληρο μήνα, και υποσχέσου της να πας σπίτι της και να διπλώσεις τα ρούχα της αποφεύγοντας την οπτική επαφή. Απόφυγε να της πεις να απολαύσει κάθε δευτερόλεπτο γιατί θα θέλει να σε ρίξει μπουνιά όταν είναι ξύπνια στις 4 τα ξημερώματα προσπαθώντας να μαζέψει μια πάνα που έχει ξεχειλίσει.

Πρέπει να πάω κάρτα στο νοσοκομείο;

Όχι, σε παρακαλώ Θεέ μου όχι. Μην πας στο νοσοκομείο εκτός κι αν σε παρακάλεσε ρητά να πας. Φοράει εσώρουχα μιας χρήσης, αιμορραγεί, και προσπαθεί να καταλάβει πώς να ταΐσει έναν άνθρωπο. Στείλε την κάρτα ταχυδρομικώς στο σπίτι της, ώστε να μπορεί να την ανοίξει όταν κάθεται στον δικό της καναπέ φορώντας τη φόρμα της που είναι λερωμένη με γουλιές.

Είναι αγένεια να δώσεις απλώς χρήματα μέσα σε μια βρεφική κάρτα;

Κάποτε πίστευα ότι το να δίνεις μετρητά ήταν μια τεράστια υπεκφυγή, αλλά αφού έκανα δύο παιδιά, μπορώ να πω με σιγουριά ότι τα μετρητά ή μια δωροκάρτα είναι το πιο όμορφο, ρομαντικό, και στοχαστικό δώρο που μπορεί να λάβει κάποιος. Τα μωρά είναι μαύρες τρύπες για τα χρήματα. Αγόρασε την κάρτα, γράψε ένα αστείο, και χώσε ένα πενηντάρικο μέσα. Θα σε αγαπάει για πάντα.

Πρέπει να απευθύνω τον φάκελο και στον σύζυγο;

Ναι, μάλλον. Βοήθησε να δημιουργηθεί το μωρό και (ελπίζουμε) θα αλλάζει τις μισές πάνες, οπότε απλά γράψε "Στον Ντέιβ και τη Σάρα" απ' έξω. Αν και θα ομολογήσω ότι ο Ντέιβ δεν κοίταξε ούτε μία κάρτα που λάβαμε, απλώς με ρώτησε αν κάποια από αυτές είχε απόδειξη αλλαγής.

Είναι πραγματικά χρήσιμες εκείνες οι κάρτες συμβουλών στο baby shower;

Αν έχεις ειλικρινείς φίλους, ναι. Η φίλη μου η Τζες έγραψε: "Αγόρασε ένα επιπλέον αδιάβροχο κάλυμμα στρώματος και βάλ' τα σε στρώσεις σαν Λαζάνια: στρώμα, κάλυμμα, σεντόνι, κάλυμμα, σεντόνι. Όταν κάνουν εμετό τα μεσάνυχτα, απλώς τράβα το πάνω στρώμα." Ήταν κυριολεκτικά η καλύτερη συμβουλή που πήρα ποτέ σε όλη μου τη ζωή, και κράτησα εκείνο το μικρό κομμάτι χαρτόνι στο ψυγείο μου για τρία χρόνια.