Πώς να διαλέξετε δώρα για μωρά (χωρίς να τρελαθείτε)

Πριν γεννηθούν οι κόρες μου, η πεθερά μου επέμενε ότι χρειαζόμασταν επειγόντως μια ασημένια κουδουνίστρα με σκαλισμένο το όνομά τους, επειδή «είναι παράδοση και χτίζει χαρακτήρα». Την αμέσως επόμενη μέρα, ένας χίπστερ barista στο Ντάλστον μου εξήγησε με απόλυτη σοβαρότητα ότι τα μωρά χρειάζονται μόνο τον ατμοσφαιρικό ήχο από μελωδούς και ίσως ένα μοναδικό κουκουνάρι βιώσιμης προέλευσης για να αναπτυχθούν σωστά. Στο μεταξύ, η επισκέπτρια υγείας μας απλά έριξε μια ματιά στις τεράστιες σακούλες κάτω από τα μάτια μου, αναστέναξε βαθιά και μουρμούρισε κάτι για τη σταθερή θερμοκρασία του σπιτιού και την αποφυγή οτιδήποτε απαιτεί μπαταρίες ΑΑΑ.

Όταν προσπαθείς να βρεις δώρα για μικροσκοπικά πλασματάκια (στη δική μου περίπτωση, δίδυμα κοριτσάκια που αυτή τη στιγμή αντιμετωπίζουν το διαμέρισμά μας σαν εχθρική επιχειρηματική εξαγορά), ο τεράστιος όγκος αντικρουόμενων συμβουλών είναι εντελώς παραλυτικός. Θέλεις να αγοράσεις κάτι αξέχαστο, αλλά δεν θέλεις να είσαι και το άτομο που δίνει σε μια άυπνη μητέρα ένα πλαστικό σετ τυμπάνων που φωτίζεται και παίζει μια παραμορφωμένη, μανιακή εκδοχή του «Ο μπαρμπα-Μπρίλιος» στις τρεις τα ξημερώματα.

Το να βρεις το τέλειο δώρο γενεθλίων για ένα βρέφος, ή να προσπαθείς να εξασφαλίσεις ένα αξιοπρεπές δώρο γιορτών για ένα νεογέννητο, συνήθως καταλήγει σε πανικόβλητες online αγορές. Καταλήγεις να αγοράζεις ένα σμόκιν-μινιατούρα ή ένα άκαμπτο βρεφικό τζιν που το παιδί θα φορέσει για ακριβώς τέσσερα λεπτά πριν κάνει μια θεαματική, καταστροφική για τα ρούχα, «έκρηξη» πάνας. Έχω βρεθεί στη θέση του παραλήπτη αυτών των καλοπροαίρετων αλλά καταστροφικών δώρων και είμαι εδώ για να παρέμβω.

Σας παρακαλώ, αφήστε μας να κοιμηθούμε λίγο

Αν θέλετε ένας γονιός να κλάψει από πραγματική ευγνωμοσύνη, χαρίστε του κάτι που βελτιώνει έστω και ελάχιστα τις πιθανότητές του για συνεχόμενο ύπνο. Όταν ήρθαν τα δίδυμα, ο παιδίατρός μας, ο Δρ. Έβανς, ανέφερε παρεμπιπτόντως ότι οι χαλαρές κουβέρτες στην κούνια αποτελούν τεράστιο κίνδυνο για το σύνδρομο αιφνίδιου βρεφικού θανάτου, με αποτέλεσμα να περάσω τους επόμενους τρεις μήνες κοιτάζοντας το μόνιτορ του μωρού σε κατάσταση απόλυτου, ανόθευτου τρόμου.

Προφανώς, τα μωρά δεν διαθέτουν τις βασικές δεξιότητες αυτοσυντήρησης που απαιτούνται για να τραβήξουν μια κουβέρτα από το πρόσωπό τους, γι' αυτό και οι βρεφικοί υπνόσακοι και τα σφιχτά σπάργανα είναι ουσιαστικά το πιο πολύτιμο αγαθό της σύγχρονης γονεϊκότητας. Θέλεις υφάσματα που αναπνέουν, επειδή το να προσπαθείς να ελέγξεις τη θερμοκρασία ενός βικτωριανού διαμερίσματος τον Νοέμβριο είναι μάταιος κόπος, και χρειάζεσαι πράγματα που μπορούν να επιβιώσουν από καθημερινές πλύσεις σε υψηλές θερμοκρασίες.

Αν πρέπει οπωσδήποτε να αγοράσετε κουβέρτα, αγνοήστε εκείνα τα τεράστια, χνουδωτά πολυεστερικά τερατουργήματα που κάνουν τα μωρά να ιδρώνουν σαν να βρίσκονται σε σάουνα. Μας έκαναν δώρο τη Βρεφική Κουβέρτα από Μπαμπού με Πολύχρωμους Δεινόσαυρους, και ειλικρινά, είναι μια χαρά. Δεν θα προσποιηθώ ότι μια κουβέρτα κάνει πραγματικά μαγικά ή ότι ξαφνικά κάνει τα παιδιά μου να κοιμούνται σερί όλη τη νύχτα (η σελίδα 47 ενός δημοφιλούς βιβλίου για την εκπαίδευση ύπνου μού πρότεινε να «εκπέμπω ήρεμη ενέργεια», κάτι που βρήκα εξαιρετικά άχρηστο ενώ ήμουν καλυμμένη με εμετούς στις 4 το πρωί). Αλλά είναι φτιαγμένη από μπαμπού και οργανικό βαμβάκι, πράγμα που σημαίνει ότι αναπνέει καλά, και η Μάγια φαίνεται να απολαμβάνει να φωνάζει στον πράσινο δεινόσαυρο που είναι τυπωμένος πάνω της. Λειτουργεί τέλεια ως μια καθαρή επιφάνεια για να τη στρώσω στο πάτωμα όταν είμαστε σε μια καφετέρια και χρειάζομαι ένα κάπως υγιεινό μέρος για να αφήσω το μωρό.

Όταν ψωνίζετε για αυτά τα πρώτα είδη ύπνου, γενικά πρέπει να μένετε σε μια μάλλον βαρετή, αλλά απαραίτητη λίστα:

• Πρέπει να αντέχει το πλύσιμο σε υψηλές θερμοκρασίες, επειδή τα σωματικά υγρά θα κάνουν την εμφάνισή τους με τρόπους που δεν μπορείς να περιγράψεις νόμιμα σε ένα δείπνο.
• Πρέπει να είναι φτιαγμένο από κάτι που να μην έχει την αίσθηση φθηνής πλαστικής σακούλας.
• Τα φερμουάρ είναι κατά πολύ ανώτερα από τα τρουκς (κουμπιά σούστες), γιατί το να ευθυγραμμίζεις μικροσκοπικά μεταλλικά κουμπάκια στο σκοτάδι, ενώ ένα μωρό σου ουρλιάζει, είναι μια μορφή ψυχολογικού βασανιστηρίου.

Η μεγάλη εισβολή των πλαστικών παιχνιδιών στο σαλόνι μας

Επιτρέψτε μου να σας μιλήσω για την ηλεκτρονική χελώνα που τραγουδάει. Κάποιος —ακόμα δεν έχω καταλάβει ποιος, αλλά υποψιάζομαι ότι ήταν εχθρός μεταμφιεσμένος σε φίλο— μας έκανε δώρο μια έντονα χρωματιστή πλαστική χελώνα για τα πρώτα Χριστούγεννα των διδύμων. Είχε αισθητήρες κίνησης. Αν απλώς περνούσες από μπροστά της, η χελώνα ξεσπούσε σε ένα ξέφρενο, τσιριχτό τραγούδι για το αλφάβητο. Έζησε στο σαλόνι μας για τρεις εβδομάδες πριν τη ρίξω «κατά λάθος» στον κάδο ανακύκλωσης. Ακόμα ακούω το τραγούδι της στους εφιάλτες μου.

Οι σύγχρονοι γονείς προσπαθούν απεγνωσμένα να αποφύγουν την πλαστική εισβολή. Υπάρχει ένα ολόκληρο κίνημα βασισμένο στη μέθοδο Μοντεσσόρι που υποστηρίζει ότι τα παιδιά τα πηγαίνουν καλύτερα με ήρεμα, φυσικά υλικά που δεν επιτίθενται στο αναπτυσσόμενο νευρικό τους σύστημα. Δεν ξέρω αν το να κοιτάς άβαφο ξύλο αυξάνει πραγματικά το IQ ενός μωρού ή αν είναι απλώς μια αισθητική επιλογή των εξουθενωμένων millennials που θέλουν τα σαλόνια τους να φαίνονται σαν να ζουν ακόμα ενήλικες εκεί μέσα, αλλά εγώ είμαι απόλυτα σύμφωνη με αυτό.

Αν θέλετε να αγοράσετε ένα παιχνίδι, αγοράστε ένα μασητικό. Η οδοντοφυΐα είναι μια σκοτεινή, άθλια περίοδος, όπου το γλυκό σας παιδί μεταμορφώνεται σε ένα άγριο πλάσμα που τρέχουν τα σάλια του και προσπαθεί να μασήσει το τηλεχειριστήριο της τηλεόρασης, τα κλειδιά σας και την κλείδα σας. Είμαι φανατικά πιστή στο Μασητικό Ούλων Σιλικόνης Σκιουράκι επειδή κυριολεκτικά έσωσε τη λογική μου τον έβδομο μήνα. Είναι ένας μικρός, βεραμάν σκίουρος από σιλικόνη πάνω σε έναν κρίκο, και είναι ιδιοφυές απλά και μόνο επειδή μπορώ να το πετάξω στο πλυντήριο πιάτων για να το αποστειρώσω.

Απ' ό,τι φαίνεται, η σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα (food-grade) δεν συγκρατεί βακτήρια στις μικροσκοπικές, αόρατες ρωγμές, όπως μπορεί να κάνει το φυσικό καουτσούκ, ή τουλάχιστον αυτό κατάλαβα διαβάζοντας με μισόκλειστα μάτια μια ιατρική περίληψη ενώ κρατούσα τη Λίλυ που έκλαιγε τα χαράματα. Τα κορίτσια ροκάνιζαν αυτόν τον σκίουρο με την ένταση μικρών σκύλων που έχουν κόκαλο, και ποτέ δεν φθάρθηκε ούτε έγινε περίεργα κολλώδης όπως τα πλαστικά. Αγοράστε τον σκίουρο. Οι γονείς θα σας ευγνωμονούν όταν ο πρώτος κοπτήρας κάνει τη βίαιη εμφάνισή του.

Όσο για τα καλοκαιρινά αξεσουάρ, κάποιος μας είχε αγοράσει ακριβά βρεφικά γυαλιά ηλίου με προστασία UV, τα οποία έμειναν στα πρόσωπά τους για ακριβώς τέσσερα δευτερόλεπτα πριν εκσφενδονιστούν κατευθείαν στον Τάμεση, οπότε θα έλεγα απλά φορέστε τους ένα καπελάκι και μείνετε στη σκιά.

(Αν αυτή τη στιγμή αγοράζετε πανικόβλητοι δώρο για ένα baby shower που ξεκινάει σε δύο ώρες, μπορείτε να περιηγηθείτε στη συλλογή βρεφικής φροντίδας της Kianao εδώ και απλά να επιλέξετε κάτι μπεζ από σιλικόνη. Κυριολεκτικά, δεν μπορείτε να κάνετε λάθος με τη μπεζ σιλικόνη.)

Μεγαλύτερα νούμερα και επιβίωση από την κρίση της γκαρνταρόμπας

Ορίστε μια παγκόσμια αλήθεια σχετικά με το να χαρίζετε ρούχα σε νέους γονείς: έχουν ήδη πάρα πολλά νούμερα για νεογέννητα, και το μωρό θα τα έχει ήδη μεγαλώσει πριν καν γραφτούν οι ευχαριστήριες κάρτες. Το νούμερο "νεογέννητο" κάνει στο μωρό για περίπου όσο χρόνο χρειάζεται για να οδηγήσετε από το μαιευτήριο μέχρι το σπίτι.

Όταν ψάχνετε για δώρα γενεθλίων για ένα βρέφος που κλείνει τον πρώτο του χρόνο, ή προσπαθείτε να βρείτε κατάλληλα χριστουγεννιάτικα δώρα για ένα μωρό που έχετε να δείτε έξι μήνες, να αγοράζετε πάντα ρούχα σε νούμερα που προορίζονται για ένα παιδί έξι μήνες μεγαλύτερο από την τρέχουσα ηλικία του. Είναι απείρως καλύτερο για έναν γονιό να αποθηκεύσει ένα πουλοβεράκι σε ένα συρτάρι για λίγους μήνες, παρά να λάβει ένα πανέμορφο ρουχαλάκι για το οποίο πρέπει να λιπάνει κυριολεκτικά το παιδί του για να χωρέσει μέσα.

Ο κύκλος ζωής ενός βρεφικού ρούχου-δώρου συνήθως πάει ακριβώς έτσι:

1. Ο γονιός ζορίζει το μωρό να μπει στο σκληρό, περίπλοκο σύνολο για να βγάλει μια φωτογραφία να στείλει σε αυτόν που το έκανε δώρο.
2. Το μωρό εκφράζει αμέσως τη δυσαρέσκειά του αποβάλλοντας μια ουσία που λεκιάζει μόνιμα το ύφασμα.
3. Το ρουχαλάκι πλένεται, μαζεύει, και καταλήγει στην τσάντα έκτακτης ανάγκης στο πορτμπαγκάζ του αυτοκινήτου, για να μην το ξαναδεί ποτέ κανείς μέχρι να δοθεί σε έναν τρομοκρατημένο φίλο που περιμένει παιδί.

Για να αποφύγετε αυτόν τον τραγικό κύκλο, αγοράστε πρακτικά, ελαστικά πραγματάκια φτιαγμένα από οργανικά υλικά. Ο παιδίατρός μας σημείωσε ότι το οργανικό βαμβάκι είναι γενικά καλύτερο για την αποφυγή τυχαίων εξάρσεων εκζέματος, το οποίο και τα δύο κορίτσια μου αποφάσισαν να εμφανίσουν ταυτόχρονα μόνο και μόνο για να με κρατούν σε εγρήγορση. Χρησιμοποιούμε το Κοντομάνικο Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι σχεδόν σαν στολή. Έχει λαιμόκοψη «φάκελο», που, αν δεν το γνωρίζετε, σημαίνει ότι μπορείτε να τραβήξετε ολόκληρο το ρούχο *προς τα κάτω* βγάζοντάς το από το σώμα του μωρού, αντί προς τα πάνω από το κεφάλι του, όταν μια πάνα αποτύχει παταγωδώς. Αυτή η συγκεκριμένη μηχανική επινόηση είναι αναμφισβήτητα το μεγαλύτερο επίτευγμα στη σύγχρονη ιστορία της κλωστοϋφαντουργίας. Πετάξτε τις περίπλοκες, γεμάτες κουμπιά τζιν σαλοπέτες σας στα σκουπίδια, αγοράστε οργανικό ριμπ βαμβάκι και σώστε έναν γονιό από το να παλεύει να βάλει ένα χταπόδι που ουρλιάζει μέσα σε έναν σκληρό γιακά.

Η πραγματικότητα της καταστροφής του απογαλακτισμού στους έξι μήνες

Αν θέλετε πραγματικά να αγοράσετε ένα δώρο που θα χρησιμοποιείται κάθε μέρα, αναζητήστε είδη φαγητού για το ορόσημο των έξι μηνών. Αυτή είναι η στιγμή που ο επισκέπτης υγείας σας λέει χαρωπά ότι ήρθε η ώρα να εισαγάγετε τις στερεές τροφές, κάνοντάς το να ακούγεται σαν ένα διασκεδαστικό αναπτυξιακό ορόσημο και όχι σαν μια καθημερινή διαπραγμάτευση ομηρίας με πρωταγωνιστή τον πουρέ καρότου.

Πριν κάνω παιδιά, υπέθετα ότι τα μωρά απλώς άνοιγαν το στόμα τους σαν μικρά πουλάκια. Στην πραγματικότητα, ο απογαλακτισμός διδύμων σημαίνει να περνάς σαράντα πέντε λεπτά παρακολουθώντας δύο πλασματάκια να τρίβουν επιθετικά λιωμένη μπανάνα στα ίδια τους τα φρύδια, ακολουθούμενα από τριάντα λεπτά με εμένα να τρίβω το πάτωμα με συρμάτινη βούρτσα. Ποτέ δεν έχεις αρκετές σαλιάρες σιλικόνης. Ποτέ δεν έχεις αρκετά μπολ με βεντούζα.

Το να κάνεις δώρο σε έναν γονιό ένα όμορφα επιλεγμένο σετ εξοπλισμού απογαλακτισμού από σιλικόνη μπορεί να μην έχει την ίδια συναισθηματική απήχηση με μια μικροσκοπική ζακέτα από κασμίρ. Όμως, όταν αυτός ο γονιός είναι εξουθενωμένος ένα βράδυ Τρίτης, βλέποντας ένα μπολ με σπαγγέτι να κολλάει κυριολεκτικά στον δίσκο του καρεκλακίου αντί να αναποδογυρίζει στο χαλί, θα σας σκεφτεί με απέραντη, βαθιά στοργή.

Σταματήστε να αγοράζετε τεράστιες λούτρινες αρκούδες που απλώς κάθονται στη γωνία μαζεύοντας σκόνη και τρομοκρατώντας σιγά-σιγά τον σκύλο, εγκαταλείψτε την ιδέα ότι τα μωρά χρειάζονται περίπλοκα παζλ με κομμάτια που λείπουν, και αντί γι' αυτά, δώστε σε κουρασμένες μητέρες και πατέρες τα απλά, λειτουργικά εργαλεία που χρειάζονται για να επιβιώσουν από το απόλυτο χάος του πρώτου χρόνου.

Είστε έτοιμοι να αγοράσετε κάτι που δεν θα καταλήξει στον κάδο της φιλανθρωπικής οργάνωσης μέχρι την επόμενη Τρίτη; Εξερευνήστε τα οργανικά ρούχα και τα πρακτικά μας είδη πρώτης ανάγκης προτού αγοράσετε κατά λάθος άλλη μια πλαστική χελώνα που τραγουδάει.

Ερωτήσεις από την παιδική χαρά

Πρέπει πραγματικά να αποφεύγω εντελώς τα πλαστικά παιχνίδια;
Κοιτάξτε, κανείς δεν πρόκειται να σας συλλάβει αν αγοράσετε ένα πλαστικό παιχνίδι, και ειλικρινά, ένας κουρασμένος γονιός θα δεχτεί οτιδήποτε κρατάει ένα μωρό ήσυχο για τέσσερα λεπτά. Αλλά τα θορυβώδη πλαστικά πράγματα με μπαταρίες σου σπάνε πραγματικά τα νεύρα μετά την εκατοστή επανάληψη του ίδιου ηλεκτρονικού μελωδικού ήχου. Τα ξύλινα παιχνίδια και τα παιχνίδια από σιλικόνη είναι απλώς πιο ήσυχα, δεν απαιτούν να ψάχνω ένα μικροσκοπικό κατσαβίδι για να αλλάξω μπαταρίες, και φαίνονται ελαφρώς λιγότερο καταθλιπτικά όταν είναι σκορπισμένα στο χαλί μου.

Τι νούμερο ρούχα πρέπει να αγοράσω για ένα μωρό που δεν έχω γνωρίσει;
Μην αγοράζετε ποτέ «νεογέννητο» ή «0-3 μηνών» εκτός αν τους το δώσετε κυριολεκτικά στο δωμάτιο του τοκετού. Αγοράστε τα νούμερα 6-9 μηνών ή 9-12 μηνών. Τα μωρά αναπτύσσονται με απρόβλεπτες, απότομες εκρήξεις ανάπτυξης. Το να έχεις ένα απόθεμα μεγαλύτερων μεγεθών στην ντουλάπα για εκείνο το πρωινό της Τρίτης, που ξαφνικά συνειδητοποιείς ότι τίποτα δεν κάνει πια στο παιδί σου, είναι τεράστια ανακούφιση.

Αυτά τα ασπρόμαυρα βιβλία υψηλής αντίθεσης κάνουν πραγματικά κάτι;
Προφανώς, οι εικόνες υψηλής αντίθεσης κάνουν κάτι ζωτικό στον αναπτυσσόμενο εγκεφαλικό φλοιό τους, ή τουλάχιστον αυτό διάβασα σκρολάροντας πανικόβλητη σε ένα blog για τα αναπτυξιακά ορόσημα στις 3 το πρωί. Από την εξαιρετικά μη επιστημονική μου παρατήρηση, τα νεογέννητα κυριολεκτικά δεν μπορούν να δουν πέρα από τη μύτη τους, αλλά θα κοιτάζουν αποχαυνωμένα ένα ασπρόμαυρο μοτίβο σκακιέρας για δέκα ολόκληρα λεπτά, πράγμα που σου δίνει ακριβώς τον χρόνο να πιεις ένα χλιαρό φλιτζάνι τσάι.

Πόσα πρέπει να ξοδέψω για ένα δώρο για τα πρώτα γενέθλια;
Κλείνουν τον ένα χρόνο. Θα ενδιαφέρονται απείρως περισσότερο για το χαρτί περιτυλίγματος, το χάρτινο κουτί στο οποίο ήρθε, και πιθανώς για ένα αδέσποτο χνούδι στο πάτωμα, παρά για το ίδιο το δώρο. Ξοδέψτε όσα νιώθετε άνετα για κάτι πρακτικό ή απλώς αγοράστε τους μια τεράστια στοίβα από βιβλία με χοντρές σελίδες. Αναπόφευκτα θα προσπαθήσουν να φάνε τα βιβλία, οπότε μην αγοράζετε χαρτόδετα.

Θα τους κάνει στα σοβαρά να κοιμηθούν ένας κορυφαίας ποιότητας υπνόσακος;
Κανένα ένδυμα δεν έχει την υπερφυσική ικανότητα να παρακάμψει την επιθυμία ενός μωρού να ξυπνήσει στις 4:30 το πρωί επειδή θυμήθηκε ότι τα χέρια του υπάρχουν. Ωστόσο, ένας καλός υπνόσακος σημαίνει ότι δεν ξυπνάτε λουσμένοι στον κρύο ιδρώτα ανησυχώντας για χαλαρές κουβέρτες, και το μωρό παραμένει σχετικά ζεστό όταν αναπόφευκτα κλωτσάει τα πόδια του στον αέρα για μια ώρα. Έχει να κάνει με τη δική σας ηρεμία, όχι με το πρόγραμμα ύπνου τους.