Πώς να Ανακοινώσετε τον Ερχομό του Μωρού σας Κρατώντας την Αξιοπρέπειά σας

Στέκομαι στον υγρό κήπο μας στο Λονδίνο, κρατώντας δύο μπαλόνια ηλίου σε σχήμα των αριθμών ένα και δύο, ενώ η γυναίκα μου προσπαθεί να πείσει απαλά το νευρωτικό διασωσμένο λαγωνικό μας να φορέσει έναν μαυροπίνακα γύρω από τον λαιμό του. Η πινακίδα γράφει κάτι πραγματικά εμετικό όπως, "Η φρουρά του σκύλου αυξάνεται κατά τέσσερα ποδαράκια." Ο σκύλος παθαίνει ενεργά κρίση πανικού, ο σπάγκος του μπαλονιού μου προκαλεί έγκαυμα τριβής και ο γείτονάς μας, ο κύριος Χέντερσον, κοιτάζει πάνω από τον φράχτη με ένα βλέμμα βαθιάς, καταστροφικής λύπησης. Αυτή ήταν η πρώτη μας προσπάθεια να μοιραστούμε τα νέα ότι περιμέναμε δίδυμα, και ήταν μια απόλυτη, ολοκληρωτική καταστροφή.

Δεν ξέρω πότε η απλή πράξη της ανακοίνωσης ότι αναπαράγεσαι μετατράπηκε σε ανταγωνιστικό άθλημα που απαιτεί σκηνικά, επαγγελματικό φωτισμό και μια συνεκτική χρωματική παλέτα. Αλλά έμαθα με τον δύσκολο τρόπο ότι, όταν μοιράζεσαι τέτοια νέα, το λιγότερο είναι και το καλύτερο. Δεν χρειάζεσαι μηχανή καπνού, δεν χρειάζεται να συνδυάσεις τα ρούχα σου με τα σαστισμένα κατοικίδιά σου, και σίγουρα δεν χρειάζεται να ρισκάρεις κρυοπαγήματα στον κήπο μόνο και μόνο για μια ανάρτηση στο Instagram.

Η σκοτεινή επιστήμη του πότε να βγάλεις το μυστικό στη φόρα

Η μαία μας στο μαιευτήριο —μια επιβλητική γυναίκα ονόματι Μπρέντα, που φορούσε πρακτικά παπούτσια και είχε μια χειραψία ικανή να συνθλίψει καρύδι— μας πρότεινε αόριστα να κρατήσουμε το στόμα μας κλειστό μέχρι τον υπέρηχο της 12ης εβδομάδας. Μουρμούρισε κάτι για στατιστικές πιθανότητες που μειώνονται και για τη φύση που κάνει τον κύκλο της, κάτι που με άφησε τρομερά αγχωμένο, οπότε απλώς κρατήσαμε τα στόματά μας ερμητικά κλειστά μέχρι που ο τεχνικός των υπερήχων έδειξε μια θολή ασπρόμαυρη μάζα στην οθόνη και επιβεβαίωσε ότι, προς μεγάλο μας τρόμο, υπήρχαν δύο καρδιές που χτυπούσαν εκεί μέσα.

Υπάρχει αυτή η περίεργη κοινωνική πίεση να το ανακοινώσεις αμέσως, αλλά ειλικρινά, το πρώτο τρίμηνο είναι ουσιαστικά σαν ένα τεράστιο, εξαντλητικό hangover χωρίς τις διασκεδαστικές ιστορίες από το προηγούμενο βράδυ. Η γυναίκα μου πέρασε εβδομάδες γνωρίζοντας στενά τα πλακάκια του μπάνιου μας, ενώ εγώ έλεγα ψέματα στους φίλους μας, λέγοντάς τους ότι είχε μια «επίμονη γαστρεντερίτιδα» που με κάποιον τρόπο κράτησε δύο μήνες. Πείτε το στους άλλους όταν είστε έτοιμοι, είτε αυτό είναι στις οκτώ εβδομάδες είτε όταν απλώς εμφανιστείτε σε ένα δείπνο με το καρότσι.

Η επικίνδυνη ιεραρχία του ποιος το μαθαίνει πρώτος

Επιτρέψτε μου να σας γλιτώσω από έναν τεράστιο πονοκέφαλο και να σας πω ακριβώς πώς θα εξελιχθεί η πολιτική της κοινοποίησης αυτής της πληροφορίας. Προφανώς, θα το πείτε πρώτα στον σύντροφό σας, σε μια ήσυχη, συναισθηματική στιγμή που θα καταστραφεί αμέσως από κάποιον που πρέπει να βάλει νερό να βράσει για τσάι. Μετά θα το πείτε στους μέλλοντες παππούδες, οι οποίοι θα δώσουν όρκο τιμής για απόλυτη εχεμύθεια, πριν κατέβουν αμέσως στα τοπικά μαγαζιά και το πουν στον χασάπη, στον ταχυδρόμο και στη γειτόνισσα από τη λέσχη χαρτιών.

Το μυστικό είναι να καθυστερήσετε με την ευρύτερη οικογένεια και τους φίλους μέχρι να είστε συναισθηματικά προετοιμασμένοι για αυτόκλητες συμβουλές σχετικά με την εκπαίδευση ύπνου από ανθρώπους που δεν έχουν μεγαλώσει παιδί από τη δεκαετία του '80. Προτείνω ανεπιφύλακτα να το πείτε στο αφεντικό σας λίγο πριν πατήσετε «δημοσίευση» σε οποιαδήποτε δημόσια ανάρτηση, ώστε το τμήμα ανθρώπινου δυναμικού να μην μάθει ότι θα εγκαταλείψετε το γραφείο σας για μήνες μέσω μιας ειδοποίησης στο LinkedIn. Αντιμετωπίστε τον στενό κύκλο από κοντά, στείλτε ένα μήνυμα στους κολλητούς που βγαίνετε πού και πού για μια μπίρα, και αφήστε το ίντερνετ για το τέλος.

Βρίσκοντας ρούχα που δείχνουν ωραία στο κρεβάτι

Μετά το καταστροφικό περιστατικό με τον σκύλο και τα μπαλόνια, εγκαταλείψαμε την ιδέα να φανούμε έξυπνοι και αποφασίσαμε απλώς να φωτογραφίσουμε μερικά βρεφικά ρούχα πάνω στο πάπλωμά μας. Αγοράσαμε δύο Βρεφικά Ολόσωμα Φορμάκια Χωρίς Μανίκια από Οργανικό Βαμβάκι σε μια κρίση πανικού, καθαρά και μόνο επειδή φαίνονταν κομψά, ουδέτερα και δεν είχαν γραμμένες στο στήθος λέξεις όπως «Το τερατάκι της μαμάς».

Θα είμαι απόλυτα ειλικρινής — τα αγόρασα ως σκηνικά αντικείμενα, αλλά αποδείχτηκαν το μοναδικό πράγμα που φόρεσαν τα κορίτσια στους τρεις πρώτους μήνες της ζωής τους. Είναι απίστευτα απαλά, τεντώνουν πάνω από το τεράστιο κεφάλι ενός μωρού που κουνιέται συνεχώς χωρίς να κολλάνε και να προκαλούν υστερία, και με κάποιον τρόπο επιβιώνουν από τους βρασμούς στο πλυντήριο όταν συμβαίνουν οι αναπόφευκτες, καταστροφικές διαρροές της πάνας. Τα τοποθετήσαμε δίπλα-δίπλα, βάζοντας από πάνω τη θολή φωτογραφία του υπερήχου, βγάλαμε μια φωτογραφία με το κινητό μου και ξεμπερδέψαμε. Απλό, αξιοπρεπές, και κανείς δεν χρειάστηκε να παλέψει με ένα λαγωνικό.

Λέξεις και χαρτιά που δεν θα σας στοιχειώνουν σε μια δεκαετία

Αν δω άλλη μια διαδικτυακή φόρμα για ανακοίνωση μωρού που να περιλαμβάνει τη φωτογραφία του υπερήχου πλαισιωμένη από αποξηραμένο ευκάλυπτο και μια καλλιγραφική γραμματοσειρά τόσο περίτεχνη που είναι εντελώς δυσανάγνωστη, μπορεί και να ουρλιάξω πραγματικά. Όταν ψάχνετε κάρτες ανακοίνωσης γέννησης για να στείλετε στους μεγαλύτερους συγγενείς που εξακολουθούν να πιστεύουν στα ΕΛΤΑ, απλώς επιλέξτε κάτι ευανάγνωστο. Η γιαγιά δεν νοιάζεται για τη μινιμαλιστική σας αισθητική· το μόνο που θέλει είναι να μάθει την πιθανή ημερομηνία τοκετού για να αρχίσει να πλέκει ένα πουλόβερ που σε τσιμπάει και δεν πρόκειται να φορέσετε ποτέ.

Το ίδιο ισχύει και για τις λεζάντες ανακοίνωσης της εγκυμοσύνης στα social media. Το να τις γράψεις είναι ένα ψυχολογικό ναρκοπέδιο επειδή θέλεις να ακούγεσαι ενθουσιασμένος αλλά να μην κομπάζεις, αστείος αλλά όχι εντελώς αποκομμένος από τη σοβαρότητα της δημιουργίας μιας ανθρώπινης ζωής. Εμείς γράψαμε, «Ε, πάει το πρόγραμμα ύπνου μας», η οποία αποδείχτηκε η πιο προφητική φράση που έχω γράψει ποτέ. Απλώς μιλήστε σαν φυσιολογικός άνθρωπος, αποφεύγοντας οτιδήποτε ακούγεται σαν να δημιουργήθηκε από μια ομάδα μάρκετινγκ που προσπαθεί να πουλήσει μαλακτικό ρούχων.

Η σκληρή πραγματικότητα της ανακοίνωσης μετά τη γέννα

Η ανακοίνωση της εγκυμοσύνης είναι ένα πράγμα, αλλά η πραγματική ανακοίνωση της γέννησης συμβαίνει κατά τη διάρκεια του τέταρτου τριμήνου, μιας περιόδου που μπορώ να περιγράψω μόνο ως μια παραίσθηση από την έλλειψη ύπνου που μυρίζει αμυδρά ξινό γάλα και Sudocrem. Όταν είστε στις τρεις πρώτες μέρες μετά τον τοκετό, προσπαθώντας να περιηγηθείτε στην περίπλοκη μηχανική των ενηλίκων πανών λοχείας και να θυμηθείτε τι μέρα της εβδομάδας είναι, το να ανεβάσετε μια τέλεια φωτισμένη φωτογραφία στο ίντερνετ βρίσκεται τόσο χαμηλά στη λίστα προτεραιοτήτων σας που είναι πρακτικά υπόγεια.

Πάρτε τον χρόνο σας. Το μωρό δεν πάει πουθενά. Εμείς περιμέναμε σχεδόν μια εβδομάδα για να δημοσιεύσουμε κάτι επειδή ήμασταν πολύ απασχολημένοι κοιτάζοντας τον τοίχο και προσπαθώντας να καταλάβουμε πώς δύο μικροσκοπικοί άνθρωποι μπορούσαν να παράγουν τόσο πολλά άπλυτα ρούχα. Όταν τελικά μοιραστείτε τα νέα, δώστε απλώς τα βασικά στοιχεία: όνομα, βάρος και μια σύντομη αναγνώριση ότι όλοι είναι ζωντανοί και σχετικά καλά.

Τελικά, προσπαθήσαμε να βγάλουμε μια «ωραία» φωτογραφία στο σπίτι όταν ηρέμησαν τα πράγματα. Αγοράσαμε το Σετ Βρεφικών Κύβων (Gentle Baby Building Block Set) επειδή είδα μερικούς έξυπνους γονείς στο Instagram να σχηματίζουν το όνομα του μωρού τους με αυτούς. Είναι ωραίοι κύβοι, αλήθεια. Είναι από μαλακό καουτσούκ, πράγμα που σημαίνει ότι όταν το Δίδυμο Α τελικά εκσφενδονίσει τον αριθμό επτά στο κεφάλι του Δίδυμου Β, κανείς δεν θα χρειαστεί να τρέχει στα Επείγοντα. Αλλά ως κομψό φωτογραφικό σκηνικό; Ξόδεψα σαράντα πέντε λεπτά προσπαθώντας να τους στοιβάξω όμορφα ενώ ο σκύλος προσπαθούσε να φάει τον κύβο με τη φράουλα. Δεν άξιζε τον κόπο.

Αν προσπαθείτε απεγνωσμένα να βρείτε κάτι καλαίσθητο για να βάλετε στις φωτογραφίες σας που να μη «φωνάζει» «πλαστικό μαζικής παραγωγής», ίσως θα θέλατε να περιηγηθείτε στις οργανικές συλλογές της Kianao προτού χάσετε εντελώς το μυαλό σας στο Pinterest.

Το νεογέννητό σας είναι ένας εχθρικός δικτάτορας και άλλες φωτογραφικές αλήθειες

Ένας φίλος μου φωτογράφος μάς λυπήθηκε και ήρθε να βγάλει μερικές λήψεις όταν τα κορίτσια ήταν ενός μηνός. Μου εξήγησε ότι η φωτογράφιση ενός νεογέννητου είναι βασικά μια άσκηση διαχείρισης ενός πολύ μικρού, πολύ ασταθούς απαγωγέα. Γλιτώστε τον εαυτό σας από τον πονοκέφαλο της αγοράς φανταχτερών ring lights και απλώς αφήστε το μωρό πάνω σε μια ωραία κουβέρτα κοντά σε ένα σχετικά καθαρό παράθυρο μια συννεφιασμένη Τρίτη, προσευχόμενοι να αποκοιμηθεί πριν λερωθεί ξανά.

Βασικά, καταλήξαμε να βγάλουμε τις καλύτερες φωτογραφίες μας με τα μωρά ξαπλωμένα κάτω από το Σετ Γυμναστηρίου Ουράνιο Τόξο (Rainbow Play Gym Set). Το αγόρασα αρχικά γιατί δείχνει φανταστικό στη γωνία του σαλονιού, αποφεύγοντας εντελώς εκείνη την κραυγαλέα πλαστική αισθητική που συνήθως μαστίζει τον βρεφικό εξοπλισμό. Αποδείχτηκε ότι ο φυσικός ξύλινος σκελετός σε σχήμα Α πλαισιώνει υπέροχα μια φωτογραφία, και τα κορίτσια αποσπάστηκαν τόσο πολύ από το μικρό ξύλινο ελεφαντάκι που σταμάτησαν να ουρλιάζουν για τρία συνεχόμενα λεπτά. Ήταν ένα χριστουγεννιάτικο θαύμα στα μέσα Οκτωβρίου.

Ό,τι κι αν αποφασίσετε να κάνετε για τις ιδέες ανακοίνωσης του μωρού σας, απλώς θυμηθείτε ότι οι άνθρωποι που έχουν σημασία θα ενθουσιαστούν ανεξάρτητα από το αν προσλάβατε επαγγελματία φωτογράφο ή απλώς τους στείλατε μια θολή φωτογραφία ενός πλαστικού στικ που κατουρήσατε. Εξοικονομήστε την ενέργειά σας. Θα τη χρειαστείτε όταν αρχίσουν να βγάζουν δόντια.

Είστε έτοιμοι να βρείτε μερικά πραγματικά ωραία πράγματα για το μωρό σας που δεν θα καταστρέψουν την αισθητική του σπιτιού σας; Αγοράστε τα βιώσιμα βρεφικά είδη της Kianao ακριβώς εδώ.

Ερωτήσεις που μάλλον είστε πολύ κουρασμένοι για να ψάξετε σωστά στο Google

Πότε είναι ασφαλές να μοιραστώ την ανακοίνωση του μωρού μου;
Η μαία Μπρέντα μάς τρόμαξε τρομερά σχετικά με το πρώτο τρίμηνο, οπότε περιμέναμε μέχρι τον υπέρηχο της 12ης εβδομάδας, όταν πραγματικά μπορείς να δεις το μικρό «αρκουδάκι» στην οθόνη. Ειλικρινά όμως, πείτε το στο στενό υποστηρικτικό σας περιβάλλον όποτε το έχετε ανάγκη. Αν κάνετε εμετό στους κάδους του γραφείου στις 9 το πρωί, ίσως χρειαστεί να το πείτε στον διευθυντή σας στις έξι εβδομάδες, απλώς για να αποφύγετε κάποια πειθαρχική δίωξη.

Τι πρέπει να περιλαμβάνει ένα μήνυμα ανακοίνωσης γέννησης;
Κρατήστε το εξαιρετικά απλό, γιατί θα το πληκτρολογείτε με τον έναν αντίχειρα ενώ ένας μικροσκοπικός άνθρωπος θα ουρλιάζει στο αυτί σας. Όνομα, βάρος, ώρα γέννησης και ένα γρήγορο "Η μαμά και το μωρό είναι καλά". Μην νιώθετε υποχρεωμένοι να απαντήσετε όταν πενήντα άτομα σας στείλουν μήνυμα ζητώντας φωτογραφία. Βάλτε το κινητό σας στο 'Μην Ενοχλείτε' και κοιμηθείτε λιγάκι.

Πρέπει πραγματικά να στείλω φυσικές κάρτες ανακοίνωσης του μωρού;
Μόνο αν έχετε ηλικιωμένους συγγενείς που θεωρούν τα social media έργο του διαβόλου και αρνούνται να αγοράσουν smartphone. Για όλους τους άλλους, ένα ομαδικό μήνυμα στο WhatsApp ή μια ανάρτηση στο Instagram είναι κάτι παραπάνω από αρκετό. Κανείς δεν περιμένει από εσάς να γλείψετε πενήντα φακέλους όταν έχετε να κάνετε μπάνιο τρεις μέρες.

Πώς μπορώ να βγάλω μια καλή φωτογραφία για την ανακοίνωση χωρίς επαγγελματία;
Βρείτε το μεγαλύτερο παράθυρο στο σπίτι σας. Κλείστε όλα τα απαίσια κίτρινα φώτα οροφής. Βάλτε το μωρό πάνω σε κάτι ουδέτερο, όπως ένα απλό λευκό σεντόνι ή μια κουβέρτα από οργανικό βαμβάκι. Βεβαιωθείτε ότι μόλις έχουν φάει και έχουν καθαρή πάνα. Βγάλτε περίπου διακόσιες φωτογραφίες συνεχόμενα και, στατιστικά, μία από αυτές δεν θα έχει διπλοσάγονο ή γκριμάτσα.

Πώς αντιμετωπίζω τα μέλη της οικογένειας που θέλουν να το ανακοινώσουν πριν από εμένα;
Πρέπει να είστε απόλυτα αδίστακτοι. Πείτε τους ρητά, κοιτάζοντάς τους απευθείας στα μάτια, ότι αν δημοσιεύσουν έστω και μία λέξη στο Facebook πριν προλάβετε να το κάνετε εσείς, δεν θα δουν το εγγόνι τους μέχρι να φτάσει σε ηλικία να οδηγεί. Ακούγεται σκληρό, αλλά είναι η μόνη γλώσσα που καταλαβαίνουν οι παππούδες και οι γιαγιάδες.