How many activities should we actually plan?

Two. Three if you're feeling incredibly ambitious and your guests haven't started looking longingly at the door. Honestly, anything more than that feels like a corporate team-building retreat. People just want to eat cake and talk to each other. Give them one passive activity (like the nappy messages) and maybe one actual game, and then let them be.

Do we've to open gifts in front of everyone?

Absolutely not. My wife flatly refused to do this because the idea of performing fifty consecutive faces of genuine surprise sounded exhausting. We just stacked them on a table, thanked everyone profusely, and opened them later on the sofa while watching television. Some older relatives might grumble about this, but you can just blame it on pregnancy fatigue. It's a bulletproof excuse.

Are male guests supposed to play along too?

If you've invited us, yes, we're trapped there just like everyone else. Co-ed showers are much more common now, which is great because it acknowledges that fathers exist and will also be dealing with the impending sleep deprivation. Just don't make us drink out of the tiny plastic bottles either. It's demeaning for everyone involved.

What's the best alternative to a traditional guest book?

Ask everyone to bring their favourite childhood book instead of a greeting card, and write their message on the inside cover. Cards get thrown away during the first panicked tidy-up of the house, but we still read the copy of 'The Tiger Who Came to Tea' that my mate left us. Plus, it jumpstarts the nursery library without you having to figure out what children seriously like reading.

Is it okay to serve alcohol at a baby shower?

I'm firmly of the belief that if you're asking people to give up their Saturday afternoon to look at breast pumps, you should offer them a glass of wine. Obviously, have excellent non-alcoholic options for the pregnant person and anyone driving, but forcing the entire room into solidarity sobriety usually just makes everyone leave an hour earlier.

Σύγχρονα παιχνίδια baby shower χωρίς άβολες στιγμές

Πριν από πέντε χρόνια, στεκόμουν σε μια κοινοτική αίθουσα που έμπαζε, κρατώντας ένα πλαστικό ποτήρι με ζεστό αφρώδη οίνο, βλέποντας την κουνιάδα μου με δεμένα μάτια να ξετυλίγει μια τεράστια μπάλα από μεμβράνη. Κάποιος έχωσε μια πάνα μίας χρήσης κάτω από τη μύτη μου. Μέσα υπήρχε μια πασαλειμμένη, καφέ, σβολιασμένη ουσία. «Μάντεψε ποια σοκολάτα είναι!» μου φώναξε μια γυναίκα που την έλεγαν Καίτη. Νομίζω ότι ήταν μια θρυμματισμένη σοκολάτα, αλλά η απόλυτη, ενστικτώδης φρίκη της στιγμής μού έκαψε μόνιμα τον εγκέφαλο. Αρνήθηκα ευγενικά, υποχώρησα σε μια γωνία δίπλα στην έξοδο κινδύνου και αναρωτήθηκα πώς ο εορτασμός μιας νέας ζωής είχε μετατραπεί σε επεισόδιο τηλεοπτικού προγράμματος βασανιστηρίων χαμηλού προϋπολογισμού.

Ο μεγαλύτερος μύθος στην ιστορία της ανθρώπινης αναπαραγωγής δεν είναι η λεγόμενη «λάμψη του δεύτερου τριμήνου» – είναι η ακατανόητη ιδέα ότι οι έγκυες γυναίκες επιθυμούν από τη φύση τους να εξευτελίζονται δημόσια. Με τα παραδοσιακά παιχνίδια των baby shower, ο πήχης είναι κυριολεκτικά στα πατώματα. Είμαι αρκετά σίγουρος ότι η κορτιζόλη διαπερνά τον πλακούντα, αν και κοιμόμουν στις περισσότερες ώρες βιολογίας στο λύκειο, αλλά φαίνεται απολύτως λογικό ότι το να βάζεις μια γυναίκα σε προχωρημένη εγκυμοσύνη να μαντέψει με έναν σπάγκο την περιφέρεια της φουσκωμένης κοιλιάς της, δεν βοηθάει καθόλου τα επίπεδα άγχους κανενός. Η μαία μου είχε μουρμουρίσει κάποτε κάτι αόριστο για τη διατήρηση του άγχους της μητέρας σε χαμηλά επίπεδα στο τρίτο τρίμηνο, το οποίο αμέσως ερμήνευσα ως ιατρική εντολή να απαγορεύσω κάθε δραστηριότητα που περιλαμβάνει μεζούρες ή αναγκαστικό χορό.

Ο μεγάλος μύθος του μητρικού εξευτελισμού

Δεν ξέρω ποιος ανακάλυψε το παραδοσιακό baby shower, αλλά υποψιάζομαι ότι ήταν κάποιος που φθονούσε βαθιά τους φίλους του που απολάμβαναν ένα όμορφο κυριακάτικο απόγευμα. Μετατρέπει όλο το απόγευμα σε μια αλλόκοτη έκθεση μωρού, όπου η μέλλουσα μητέρα είναι το κύριο έκθεμα, δεχόμενη σκουντήγματα και πειράγματα, ενώ προσπαθεί απεγνωσμένα να διατηρήσει ένα ευγενικό χαμόγελο πάνω από ένα πιάτο με μικροσκοπικά σαντουιτσάκια.

Κανονικά, προσκαλείς τους πιο έξυπνους και ενδιαφέροντες φίλους σου και, αντί να κάνετε μια ωραία συζήτηση για την επικείμενη καταστροφή του ελεύθερου χρόνου τους, τους αναγκάζεις να πιουν χυμό μήλου από ένα πλαστικό μπιμπερό. Δεν βγάζει απολύτως κανένα νόημα. Αν έκανες ένα τραπέζι, δεν θα έβαζες τους καλεσμένους σου να κάνουν αγώνα δρόμου για να φορέσουν μια μικροσκοπική κάλτσα σε μια κούκλα με δεμένα μάτια, οπότε γιατί το κάνουμε όταν κάποιος κυοφορεί;

Και ας μην μιλήσουμε καν για το παιχνίδι τυφλής γευσιγνωσίας βρεφικών τροφών, το οποίο είναι απλώς ένας περίτεχνος τρόπος για να κάνεις ενήλικους ανθρώπους να ανακατευτούν τρώγοντας πολτοποιημένο αρακά.

Δραστηριότητες για τις οποίες δεν χρειάζεται να ζητήσετε συγγνώμη αργότερα

Όταν η γυναίκα μου ήταν έγκυος στα δίδυμα κοριτσάκια μας, ουσιαστικά απαγορεύσαμε οτιδήποτε χρειαζόταν χρονόμετρο. Αντιθέτως, αν θέλετε ένα παιχνίδι για baby shower που να μην κάνει τους καλεσμένους να κοιτάζουν τα ρολόγια τους, πρέπει να αλλάξετε πορεία: από τον «φρενήρη ανταγωνισμό» σε «ελαφρώς συναισθηματικές δραστηριότητες που μπορείς να κάνεις κρατώντας ένα λουκανικοπιτάκι».

Activities that don't require apologizing later — The End of Humiliating Baby Shower Games (And What to Do Instead)

Ένα πραγματικά πανέξυπνο πράγμα που οργάνωσε η αδελφή μου ήταν ένας σταθμός πάνας για αργά τη νύχτα. Αγόρασε ένα τεράστιο κουτί με οικολογικές πάνες και άφησε έναν σωρό από ανεξίτηλους μαρκαδόρους σε ένα τραπέζι. Η οδηγία ήταν απλώς να γράψουν ένα μήνυμα στο εξωτερικό της πάνας για να το διαβάσουμε στις 3 το πρωί. Αφήστε με να σας πω, όταν στέκεστε σε ένα σκοτεινό βρεφικό δωμάτιο, καλυμμένοι με μια ανεξήγητη ποσότητα σωματικών υγρών, αμφισβητώντας κάθε επιλογή ζωής που οδήγησε σε αυτήν τη στιγμή, το να τραβάτε μια πάνα που γράφει «Τουλάχιστον δεν είσαι στη δουλειά, φίλε» με τον απαίσιο γραφικό χαρακτήρα του κολλητού σας, είναι σαν σωσίβιο. Ήταν το μόνο πράγμα που με εμπόδισε από το να βάλω τα κλάματα πάνω στην αλλαξιέρα.

Μια άλλη απολύτως αποδεκτή δραστηριότητα είναι η χρονοκάψουλα. Δώστε σε όλους μια όμορφη κάρτα και ζητήστε τους να γράψουν πώς πιστεύουν ότι θα είναι το μωρό, πώς θα είναι ο κόσμος σε δεκαοχτώ χρόνια, ή απλώς μια συμβουλή που να μην είναι εντελώς άχρηστη. Τα σφραγίζετε όλα σε ένα κουτί και το φυλάτε. Δεν απαιτεί κανένα αθλητικό προσόν, κανείς δεν έχει δεμένα μάτια, και οι καλεσμένοι μπορούν να το κάνουν ήσυχα στη γωνία τους, ενώ παράλληλα σχολιάζουν τη μουσική που παίζει.

Περιηγηθείτε στη συλλογή μας με δώρα για baby shower που δεν θα καταλήξουν στα σκουπίδια μέσα σε μία εβδομάδα.

Μια μικρή σημείωση για δώρα που γλιτώνουν τα σκουπίδια

Αν επιμένετε οπωσδήποτε να έχετε νικητές και ηττημένους σε αυτή τη συγκέντρωση, πρέπει να ξανασκεφτείτε το θέμα των επάθλων. Έχω ένα συρτάρι στην κουζίνα μου γεμάτο με φθηνά πλαστικά μικροπράγματα, αρωματικά ρεσό που μυρίζουν σαν καθαριστικό τουαλέτας και μινιατούρες με αντισηπτικό χεριών από διάφορες εκδηλώσεις. Είναι ένας οικολογικός εφιάλτης.

A brief note on prizes that avoid the bin — The End of Humiliating Baby Shower Games (And What to Do Instead)

Αν σκοπεύετε να μοιράσετε κάποιο δώρο, φροντίστε να είναι κάτι που το άτομο θα πάρει πραγματικά στο σπίτι του και θα το χρησιμοποιήσει, ή κάτι που μπορεί αμέσως να το χαρίσει πίσω στους γονείς. Το μόνο πράγμα που λάτρεψα από το δικό μας baby shower —και το πράγμα που τώρα αγοράζω μανιωδώς για όλους τους άλλους— είναι η Βρεφική Κουβέρτα από Οργανικό Βαμβάκι με Μοτίβο Γκρι Φάλαινας. Είναι πραγματικά υπέροχη. Το οργανικό βαμβάκι διπλής ύφανσης είναι τόσο απίστευτα απαλό που έχω σκεφτεί σοβαρά να το χρησιμοποιήσω σαν κασκόλ, και το print με τις γκρι φάλαινες καταφέρνει με κάποιο τρόπο να δείχνει κομψό, αντί να μοιάζει με έκρηξη σε εργοστάσιο κινουμένων σχεδίων. Είναι χωρίς αμφιβολία το αγαπημένο μου πράγμα που έχουμε, κυρίως επειδή έχει επιβιώσει από δύο νήπια που το έσερναν σε διάφορες λακκούβες με λάσπη στο πάρκο και εξακολουθεί να πλένεται τέλεια.

Εναλλακτικά, αν θέλετε να είστε υπερβολικά πρακτικοί με τα δώρα σας, θα μπορούσατε να δώσετε ένα Πιάτο Σιλικόνης Θαλάσσιος Ίππος. Έχει αυτή τη βάση με βεντούζα που υποτίθεται ότι σταματάει ένα νήπιο από το να εκτοξεύσει το φαγητό του στο πρόσωπό σας. Είναι απλώς «οκέι» ως δώρο για baby shower, αν θέλω να είμαι απόλυτα ειλικρινής — το να δίνεις σε κάποιον εξοπλισμό για τις στερεές τροφές πριν καν γεννηθεί το μωρό είναι λίγο σαν να δίνεις σε κάποιον φτυάρι για το χιόνι τον Ιούλιο. Τους υπενθυμίζει τη χαοτική φάση με τα μακαρόνια να εκτοξεύονται που έρχεται κατά πάνω τους, αλλά είναι αναμφισβήτητα χρήσιμο όταν φτάσουν επιτέλους εκεί.

Ή, αν οι καλεσμένοι θέλουν να συγκεντρώσουν χρήματα για ένα δώρο που μπορεί να λειτουργήσει και ως το βασικό δώρο της εκδήλωσης, το Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού | Σετ Άγρια Δύση είναι εξαιρετικό. Έχει έναν ξύλινο βούβαλο και ένα μικρό πλεκτό αλογάκι. Αποφεύγει το θανάσιμο αμάρτημα του βρεφικού εξοπλισμού, που είναι τα φώτα που αναβοσβήνουν και οι επιθετικοί συνθετικοί θόρυβοι που σε κάνουν να θέλεις να μετακομίσεις σε ένα σιωπηλό μοναστήρι.

Το αποδεκτό πρόσωπο του ανταγωνισμού

Αν έχετε παρέα που γίνεται νευρική αν δεν διαγωνίζεται για κάτι, υπάρχουν τρόποι να το διαχειριστείτε με ασφάλεια. Το bingo με τα δώρα είναι απολύτως ανεκτό. Όταν ο μέλλων γονιός κάθεται να ανοίξει το βουνό από μικροσκοπικές κάλτσες και πάνες, μοιράστε κενές κάρτες bingo. Οι καλεσμένοι γράφουν τι πιστεύουν ότι υπάρχει μέσα στις σακούλες και τα διαγράφουν καθώς προχωρούν. Αυτό δίνει στους ανθρώπους κάτι να κάνουν με τα χέρια τους κατά τη διάρκεια των αναπόφευκτων σαράντα πέντε λεπτών όπου όλοι λένε «αχ, τι γλυκούλι» σε πενήντα διαφορετικές παραλλαγές ενός λευκού φορμιού.

Το παιχνίδι με τα μανταλάκια είναι επίσης μια χαρά, κυρίως επειδή δεν απαιτεί καμία προετοιμασία. Πιάνετε ένα ξύλινο μανταλάκι στο πουκάμισο όλων όταν φτάνουν. Αν κάποιος σας πιάσει να λέτε τη λέξη «μωρό», σας παίρνει το μανταλάκι. Το άτομο με τα περισσότερα μανταλάκια στο τέλος κερδίζει. Είναι εντελώς παθητικό, αθόρυβα εκδικητικό και βαθιά ικανοποιητικό για τους ανταγωνιστικούς καλεσμένους που θέλουν να καραδοκούν δίπλα στο μπουφέ περιμένοντας για λαθάκια.

Τελικά, το μυστικό για να επιβιώσετε σε ένα σύγχρονο baby shower είναι να χαμηλώσετε την ένταση στα πάντα. Δεν χρειάζεστε ένα ξέφρενο πρόγραμμα. Χρειάζεστε απλώς καλό φαγητό, μια άνετη πολυθρόνα για την έγκυο και μια κοινή συμφωνία ότι κανείς δεν θα αναγκαστεί να φάει τίποτα μέσα από πάνα.

Είστε έτοιμοι να αναβαθμίσετε τη στρατηγική σας στα δώρα; Δείτε την πλήρη γκάμα των βιώσιμων απαραίτητων ειδών μας πριν από το επόμενο baby shower σας.

Ερωτήσεις που μου κάνουν για όλη αυτή την τρέλα

Πόσες δραστηριότητες πρέπει πραγματικά να σχεδιάσουμε;
Δύο. Τρεις αν νιώθετε απίστευτα φιλόδοξοι και οι καλεσμένοι σας δεν έχουν αρχίσει να κοιτάζουν με λαχτάρα την πόρτα. Ειλικρινά, οτιδήποτε περισσότερο από αυτό μοιάζει με εταιρικό διήμερο σύσφιξης σχέσεων. Οι άνθρωποι απλά θέλουν να φάνε τούρτα και να μιλήσουν μεταξύ τους. Δώστε τους μια παθητική δραστηριότητα (όπως τα μηνύματα στην πάνα) και ίσως ένα κανονικό παιχνίδι, και μετά αφήστε τους στην ησυχία τους.

Πρέπει να ανοίξουμε τα δώρα μπροστά σε όλους;
Απολύτως όχι. Η γυναίκα μου αρνήθηκε κατηγορηματικά να το κάνει αυτό επειδή η ιδέα του να παριστάνει πενήντα συνεχόμενες φορές ότι εκπλήσσεται πραγματικά της φαινόταν εξαντλητική. Εμείς απλώς τα στοιβάξαμε σε ένα τραπέζι, ευχαριστήσαμε τους πάντες θερμά και τα ανοίξαμε αργότερα στον καναπέ βλέποντας τηλεόραση. Κάποιοι μεγαλύτεροι συγγενείς μπορεί να γκρινιάξουν γι' αυτό, αλλά μπορείτε απλώς να ρίξετε το φταίξιμο στην κούραση της εγκυμοσύνης. Είναι μια αλάνθαστη δικαιολογία.

Πρέπει να συμμετέχουν και οι άνδρες καλεσμένοι;
Αν μας έχετε καλέσει, ναι, είμαστε παγιδευμένοι εκεί όπως όλοι οι άλλοι. Τα μικτά baby shower είναι πολύ πιο συνηθισμένα πλέον, το οποίο είναι υπέροχο γιατί αναγνωρίζει ότι οι πατεράδες υπάρχουν και θα αντιμετωπίσουν επίσης την επικείμενη στέρηση ύπνου. Απλώς μην μας αναγκάζετε ούτε εμάς να πίνουμε από τα μικροσκοπικά πλαστικά μπουκάλια. Είναι υποτιμητικό για όλους τους εμπλεκόμενους.

Ποια είναι η καλύτερη εναλλακτική λύση για το παραδοσιακό βιβλίο ευχών;
Ζητήστε από όλους να φέρουν το αγαπημένο τους παιδικό βιβλίο αντί για ευχετήρια κάρτα και να γράψουν το μήνυμά τους στο εσώφυλλο. Οι κάρτες πετιούνται κατά τη διάρκεια του πρώτου πανικόβλητου συμμμαζέματος του σπιτιού, αλλά εμείς ακόμα διαβάζουμε το αντίτυπο του «Η Τίγρη που Ήρθε για Τσάι» που μας άφησε ο φίλος μου. Επιπλέον, ξεκινάει τη βιβλιοθήκη του βρεφικού δωματίου χωρίς να χρειάζεται να μαντέψετε τι αρέσει σοβαρά στα παιδιά να διαβάζουν.

Είναι οκέι να σερβίρουμε αλκοόλ σε ένα baby shower;
Είμαι ακράδαντα της άποψης ότι αν ζητάτε από τον κόσμο να θυσιάσει το σαββατιάτικο απόγευμά του για να κοιτάζει θήλαστρα, θα πρέπει να τους προσφέρετε ένα ποτήρι κρασί. Προφανώς, πρέπει να έχετε εξαιρετικές επιλογές χωρίς αλκοόλ για την έγκυο και όσους οδηγούν, αλλά το να αναγκάζετε όλο το δωμάτιο σε νηφαλιότητα από αλληλεγγύη συνήθως κάνει τους πάντες να φύγουν μια ώρα νωρίτερα.