Τι μου έμαθε πραγματικά η γενιά του Baby Boom για τη μητρότητα

Αγαπημένη μου Σάρα από πριν ακριβώς έξι μήνες,

Αυτή τη στιγμή κρύβεσαι στο μικρό μπάνιο του ισογείου. Είναι Τρίτη, 4:13 μ.μ. Φοράς εκείνο το μαύρο κολάν εγκυμοσύνης που σίγουρα δεν θα έπρεπε να φοράς πια γιατί ο Λίο είναι τεσσάρων ετών, και υπάρχει ένας μυστηριώδης ξεραμένος λεκές στον μηρό σου που συνειδητά επιλέγεις να αγνοήσεις. Ο τρίτος σου παγωμένος καφές για σήμερα ιδρώνει πάνω στον πάγκο από ψεύτικο μάρμαρο, τρέμοντας ελαφρά στο χέρι σου.

Έξω από αυτή την πόρτα, η πεθερά σου, η Βαρβάρα, εξηγεί χαλαρά στη Μάγια —που είναι επτά και αυτή τη στιγμή προσπαθεί να κόψει μόνη της τις αφέλειές της με ψαλίδι χειροτεχνίας— ότι την εποχή των baby boomers, οι μητέρες απλώς έβαζαν λίγο ουίσκι στα ούλα του μωρού που έβγαζε δόντια και τα άφηναν σε ένα ξύλινο πάρκο όλο το απόγευμα, ενώ εκείνες κάπνιζαν Virginia Slims και έβλεπαν σαπουνόπερες.

Ιδρώνεις. Σφίγγεις τα δόντια σου τόσο πολύ που το σαγόνι σου θα πονάει για μια εβδομάδα. Σκρολάρεις μανιωδώς ένα χρωματικά κωδικοποιημένο spreadsheet απογαλακτισμού στο κινητό σου, ενώ ακούς τον Λίο να ουρλιάζει στην κουζίνα επειδή του έδωσες το μπλε ποτηράκι αντί για το λίγο διαφορετικό μπλε ποτηράκι. Κάποτε ήταν το γλυκό σου μικρό μωράκι, και τώρα είναι ένας μικροσκοπικός, αυταρχικός τρομοκράτης που απαιτεί βιολογικό, λιωμένο στο χέρι αρακά, σερβιρισμένο ακριβώς σε θερμοκρασία δωματίου.

Σου γράφω από το μέλλον για να σου πω να αφήσεις κάτω το κινητό, να πιεις μια γουλιά από αυτόν τον νερουλό καφέ, και πραγματικά να ακούσεις τη Βαρβάρα για ένα δευτερόλεπτο. Όχι για το ουίσκι. Θεέ μου, σε παρακαλώ μην δώσεις ουίσκι στο νήπιο. Αλλά για όλα τα υπόλοιπα.

Σε παρακαλώ, πέτα τα χρωματιστά spreadsheets σου

Ξέρω ότι νομίζεις πως αποτυγχάνεις αν δεν καταγράφεις κάθε γραμμάριο πουρέ που μπαίνει στο σώμα αυτού του μωρού. Είμαστε η γενιά της υπερπληροφόρησης, δηλαδή κυριολεκτικά έχουμε εφαρμογές που χτυπάνε για να μας πουν πότε τα παιδιά μας πρέπει να νυστάζουν. Ο Ντέιβ έβαλε πέρυσι ξυπνητήρι στο κινητό του για το «παράθυρο καλού ύπνου του Λίο» και κόντεψα να τον χωρίσω επιτόπου στο σαλόνι.

Αλλά όταν κοιτάς πώς μεγάλωναν τα παιδιά η γενιά των baby boomers, απλώς... δεν το έκαναν αυτό. Ο γιατρός μου, ο Δρ. Άρης, που κάνει αυτή τη δουλειά από καταβολής κόσμου και μοιάζει να επιβιώνει αποκλειστικά με μαύρο τσάι και υπομονή, μου είπε τον περασμένο μήνα ότι η μεγαλύτερη κρίση υγείας που βλέπει στις μητέρες αυτή τη στιγμή δεν είναι σωματική, είναι απλώς καθαρό, ανόθευτο άγχος. Βασικά είπε ότι αρρωσταίνουμε στην προσπάθειά μας να βελτιστοποιήσουμε ανθρώπινα όντα που απλά θέλουν να φάνε χώμα και να παίξουν με άδεια χαρτόκουτα.

Πίσω στο 1946, ο Δρ. Σποκ έγραψε εκείνο το απίστευτα διάσημο βιβλίο για μωρά, και η πρώτη κιόλας γραμμή έλεγε κυριολεκτικά στους γονείς να εμπιστεύονται το ένστικτό τους, γιατί ήξεραν περισσότερα από όσα νόμιζαν. Διάβασα αυτό το απόσπασμα και ειλικρινά ήθελα να βάλω τα κλάματα μέσα στο καλάθι με τα άπλυτα. Έχουμε χάσει εντελώς την μπάλα. Αντί να εμπιστευόμαστε το ένστικτό μας και απλά να ταΐζουμε τα παιδιά ό,τι ασφαλές φαγητό τρώμε κι εμείς και να τα αφήνουμε να κοιμηθούν όταν τρίβουν τα μάτια τους, βασιζόμαστε για τα μητρικά μας ένστικτα σε Instagram influencers που βάζουν μπεζ φίλτρα στα τέλεια, ήσυχα παιδιά τους.

Τέλος πάντων, το θέμα είναι, σταμάτα να προσπαθείς να κάνεις το baby-led weaning (BLW) ανταγωνιστικό άθλημα. Δώσ' τους μια λιωμένη μπανάνα. Άσ' τα να κάνουν χάλια. Αν δεν τη φάνε, θα επιζήσουν. Αλήθεια, θα επιζήσουν.

Ο απόλυτος εφιάλτης των συνθετικών υφασμάτων

Τώρα, παρόλο που αναγνωρίζω στη Βαρβάρα την ψυχραιμία της, πρέπει να μιλήσουμε για το πού τα έκαναν εντελώς, μα εντελώς θάλασσα οι boomers, και αυτό είναι στο πρακτικό κομμάτι. Η εποχή των μέσων του αιώνα ήταν ουσιαστικά μια ερωτική επιστολή στα τοξικά χημικά και τον εξαιρετικά εύφλεκτο πολυεστέρα.

Όταν ο Λίο ήταν νεογέννητο, το δέρμα του ήταν μια απόλυτη ζώνη καταστροφής. Έμοιαζε σαν μια μικρή κόκκινη σαύρα. Η Βαρβάρα του έφερνε συνέχεια αυτά τα αξιολάτρευτα, πολύχρωμα ρουχαλάκια από τα πολυκαταστήματα, και κάθε φορά που του φορούσα ένα, έβγαζε αυτά τα άγρια εξανθήματα πίσω από τα γόνατά του που έτρεχαν υγρά. Κόντευα να τρελαθώ δοκιμάζοντας διαφορετικά βιολογικά έλαια καρύδας και μπάνια με βρώμη.

Ο Δρ. Άρης με κοίταξε τελικά, αναστέναξε και μουρμούρισε κάτι για το πώς τα φθηνά συνθετικά ρούχα παγιδεύουν τη θερμότητα και είναι πρακτικά εμποτισμένα με βαφές με βάση το πετρέλαιο που καταστρέφουν τον δερματικό φραγμό. Δεν καταλαβαίνω ακριβώς τη βιολογία πίσω από αυτό —μετά βίας πέρασα τη βιολογία στο λύκειο, για να είμαι ειλικρινής— αλλά μάλλον οι ίνες είναι πολύ σκληρές και κρατάνε τον ιδρώτα, αναπτύσσοντας βακτήρια σαν τρυβλίο Πέτρι.

Εκείνη ήταν η μέρα που πέταξα τη μισή γκαρνταρόμπα του Λίο και αγόρασα περίπου έξι από τα Αμάνικα Βρεφικά Κορμάκια από Οργανικό Βαμβάκι της Kianao. Δεν υπερβάλλω όταν λέω ότι αυτά τα πραγματάκια έσωσαν τη λογική μου. Είναι απλώς απίστευτα απλά, ελαστικά, αμάνικα κορμάκια, αλλά είναι φτιαγμένα από 95% οργανικό βαμβάκι, που σημαίνει ότι κανένα περίεργο φυτοφάρμακο ή συνθετική βαφή δεν ακουμπάει το θυμωμένο του δερματάκι-σαύρας.

Το καλύτερο είναι ότι έχουν αυτούς τους ώμους με άνοιγμα-φάκελο, οπότε όταν είχε καμιά τεράστια «έκρηξη» πάνας —που είχε συνέχεια, συνήθως σε δημόσιο χώρο— μπορούσα απλώς να του το βγάλω τραβώντας το προς τα κάτω από το σώμα του, αντί να περνάω τοξικά κακά πάνω από το κεφάλι του. Τα λάτρεψα τόσο πολύ που ανάγκασα τον Ντέιβ να μάθει να βάζει πλυντήριο με κρύο νερό μόνο και μόνο για να μην τα μαζέψει στο πλύσιμο. Είναι ειλικρινά το αγαπημένο μου πράγμα που αγοράσαμε εκείνη την πρώτη χρονιά.

Αν πνίγεσαι στα βρεφικά άπλυτα αυτή τη στιγμή, σοβαρά, απλώς ανακάλυψε μερικά βιολογικά βρεφικά ρούχα που δεν σε κάνουν να θες να τραβάς τα μαλλιά σου. Ποιότητα αντί για ποσότητα, πάντα.

Ας συζητήσουμε την κατάσταση με τα πλαστικά κουτάλια

Το άλλο πράγμα που μακάρι να μπορούσα να σου πω πριν από έξι μήνες είναι να σταματήσεις να ζεσταίνεις το φαγητό του Λίο σε εκείνα τα φθηνά πλαστικά μπολ που κληρονομήσαμε από την εποχή των baby boomers. Ξέρεις ποια λέω. Εκείνα τα ελαφρώς γρατζουνισμένα, θαμπά πλαστικά που κυκλοφορούν στο βάθος του ντουλαπιού από το 1992.

Μπήκα σε ένα τρομακτικό τούνελ αναζητήσεων στο Google στις 2 το πρωί για αυτό το θέμα. Προφανώς, τα συνηθισμένα πλαστικά βρεφικά είδη φθείρονται με τον καιρό, ειδικά όταν τα βάζεις στο πλυντήριο πιάτων στο πρόγραμμα αποστείρωσης κάθε μα κάθε βράδυ σαν τρελή (γεια σας, εγώ είμαι αυτή). Τα άρθρα μιλούσαν για μικροπλαστικά και φθαλικές ενώσεις που διαρρέουν στο φαγητό και δρουν ως ενδοκρινικοί διαταράκτες. Είμαι λίγο μπερδεμένη για το τι ακριβώς κάνει ένας ενδοκρινικός διαταράκτης, αλλά απ' ό,τι καταλαβαίνω, βασικά μπερδεύει τις μικροσκοπικές τους ορμόνες που αναπτύσσονται.

Πανικοβλήθηκα και πέταξα κάθε πλαστικό μπολ που είχαμε κατευθείαν στον κάδο ανακύκλωσης, προς μεγάλη φρίκη του Ντέιβ. Αλλάξαμε τα πάντα σε σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα και βιώσιμο ξύλο. Είναι και πολύ πιο εύκολα στο καθάρισμα ούτως ή άλλως, γιατί η σιλικόνη δεν έχει αυτά τα περίεργα κούφια σημεία όπου η μούχλα αναπτύσσεται κρυφά και περιμένει να καταστρέψει τη ζωή σου.

Βρίσκοντας τη χρυσή τομή με την πεθερά σου

Κοίτα, το να είσαι εγκλωβισμένη στη «γενιά σάντουιτς» (ανάμεσα σε γονείς και παιδιά) δεν είναι αστείο. Είσαι εξαντλημένη από το να μεγαλώνεις μικρά ανθρωπάκια, και ταυτόχρονα διαχειρίζεσαι τα συναισθήματα και τις απόψεις ενός boomer γονιού που πιστεύει ότι τα όριά σου είναι προσωπική προσβολή.

Όταν η Βαρβάρα έρχεται επίσκεψη, φέρνει δώρα. Συνήθως κουβέρτες. Τεράστιες, συνθετικές, τραχιές κουβέρτες που με κάνουν να ξύνομαι μόνο που τις κοιτάζω. Αναγκάστηκα τελικά να βάλω ένα αυστηρό όριο στο τι μπαίνει στο παιδικό δωμάτιο, το οποίο ήταν μια απίστευτα αμήχανη συζήτηση, ενώ ο Ντέιβ παρίστανε δειλά ότι φτιάχνει μια ανύπαρκτη διαρροή κάτω από τον νεροχύτη.

Άρχισα να αγοράζω τις δικές μου κουβέρτες για να μην έχει δικαιολογία. Έχω πάθει απόλυτη εμμονή με την Βρεφική Κουβέρτα από Μπαμπού Colorful Universe. Δεν ξέρω τι είδους μαγεία είναι το ύφασμα από μπαμπού, αλλά είναι φυσικά αντιμικροβιακό —το οποίο λέει ο Δρ. Άρης ότι είναι υπέροχο για παιδιά που ιδρώνουν πολύ στον ύπνο τους, όπως ο Λίο. Το μοτίβο με το σύμπαν είναι απλά τόσο τέλειο, με αυτούς τους μικρούς κίτρινους και πορτοκαλί πλανήτες. Και στον Ντέιβ αρέσει πολύ, κάτι σπάνιο γιατί η αισθητική του Ντέιβ στη διακόσμηση είναι βασικά «chic φοιτητικού δωματίου».

Οφείλω να πω, αγόρασα και την Βρεφική Κουβέρτα από Μπαμπού Colorful Flower, και είναι... μια χαρά. Το ύφασμα είναι ακριβώς το ίδιο, σούπερ απαλό, αναπνέει πολύ καλά, τα αποτρέπει από το να ξυπνάνε μούσκεμα στον ιδρώτα. Αλλά το φλοράλ σχέδιο μου κάνει πολύ σε «ξενώνας της γιαγιάς». Η Μάγια το λατρεύει και το σέρνει γύρω γύρω σαν κάπα, αλλά σίγουρα δεν είναι η αισθητική μου. Παρόλα αυτά, κάνει δουλειά, και είναι εκατό φορές καλύτερη από τις εφιαλτικές κουβέρτες από πολυεστέρα που έφερνε η Βαρβάρα.

Μερικές φορές είχαν δίκιο, αλλά σε παρακαλώ αγνόησε τα υπόλοιπα

Χρόνος οθόνης. Μην με βάζεις καν να μιλήσω για τον χρόνο οθόνης. Απλώς δώσ' τους το iPad όταν χρειάζεται να κάνεις ένα μπάνιο, αλλιώς κυριολεκτικά θα τρελαθείς.

Η γενιά των baby boomers δεν είχε iPad, οπότε απλώς μας έδιωχναν έξω μέχρι να ανάψουν τα φώτα του δρόμου. Δεν μπορούμε να το κάνουμε ακριβώς αυτό πια, γιατί όλοι ζούμε σε μια κατάσταση υπερ-επαγρύπνησης και τρόμου, αλλά μπορούμε να δανειστούμε λίγη από αυτή την ενέργεια. Το να τα αφήνουμε απλά να περνάνε.

Οπότε, Σάρα από πριν από έξι μήνες, που κάθεσαι σε αυτό το μπάνιο. Πιες τον καφέ. Σκούπισε τον μυστηριώδη λεκέ από το πόδι σου με ένα μωρομάντηλο. Βγες έξω, πες στη Βαρβάρα ευχαριστώ για την ιστορική αναδρομή στον βρεφικό αλκοολισμό, πάρε το ψαλίδι από τη Μάγια και απλά ανέπνευσε. Δεν χρειάζεται να είσαι τέλεια. Χρειάζεται απλά να είσαι παρούσα.

Αν χρειάζεσαι μια ολική ανανέωση στο παιδικό δωμάτιο για να επιβιώσεις τους επόμενους έξι μήνες χωρίς να πάθεις νευρικό κλονισμό εξαιτίας του εκζέματος και των μικροπλαστικών, εξερεύνησε τη συλλογή με βρεφικές κουβέρτες της Kianao και κάνε τη ζωή σου έστω και λιγάκι πιο εύκολη.

Πράγματα που μάλλον γκουγκλάρεις στις 3 το πρωί

Γιατί η μαμά μου νομίζει ότι ό,τι κάνω με το μωρό είναι λάθος;

Πω πω, η σύγκρουση των γενεών είναι τόσο αληθινή. Οι boomers μεγάλωσαν παιδιά σε μια εποχή όπου οι αυστηροί κανόνες ήταν το παν και τα παιδιά έπρεπε να «φαίνονται αλλά να μην ακούγονται». Εμείς μεγαλώνουμε παιδιά με «μεγάλα συναισθήματα», ήπια επικοινωνία και ένα εκατομμύριο κανονισμούς ασφαλείας που δεν είχαν ποτέ. Βλέπουν το άγχος μας και πιστεύουν ότι είμαστε αδύναμοι· βλέπουμε τις μεθόδους τους και πιστεύουμε ότι είναι αμελείς. Κανένα από τα δύο δεν είναι απολύτως αλήθεια. Απλώς κούνα το κεφάλι σου, πες «πόσο ενδιαφέρον», και μετά πήγαινε να κάνεις αυτό που σκόπευες ούτως ή άλλως.

Το οργανικό βαμβάκι κάνει όντως δουλειά ή είναι απάτη;

Παλιότερα πίστευα ότι ήταν μια τεράστια απάτη για πλούσιους ανθρώπους που αγοράζουν ψωμί με 14 ευρώ, αλλά μετά το δέρμα του Λίο ουσιαστικά επαναστάτησε ενάντια στα κανονικά ρούχα. Επειδή το οργανικό βαμβάκι δεν καλλιεργείται με βαριά φυτοφάρμακα και δεν ξεβάφεται μέχρι θανάτου, οι ίνες είναι πιο απαλές και δεν εγκλωβίζουν τη θερμότητα με τον ίδιο τρόπο. Ο Δρ. Άρης μού είπε ότι επιτρέπει στον δερματικό φραγμό να επουλωθεί πραγματικά. Για εμάς, ήταν το μόνο πράγμα που σταμάτησε τις συνεχείς εξάρσεις εκζέματος.

Τι στο καλό είναι το baby-led weaning (BLW) και πρέπει να το κάνω;

Απολύτως όχι. Είναι απλώς ένας μοντέρνος όρος για το «αφήνω το παιδί μου να τρώει μόνο του κομμάτια φαγητού αντί να το ταΐζω πουρέ με το κουτάλι». Υποτίθεται ότι βοηθάει στις λεπτές κινητικές δεξιότητες και τα κάνει λιγότερο ιδιότροπα στο φαγητό, αλλά αν το να βλέπεις το μωρό σου να πνίγεται με ένα κομμάτι μπρόκολο σου προκαλεί κρίση πανικού, απλά κάνε το ρημάδι το μπρόκολο πουρέ. Οι μαμάδες των baby boomers μάς τάιζαν κρέμα ρυζιού στις δύο εβδομάδες ζωής και όλοι πήγαμε πανεπιστήμιο. Κάνε ό,τι σε κρατάει λογική.

Πώς να πω στην πεθερά μου να σταματήσει να φέρνει πλαστικά παιχνίδια;

Έβαλα τον Ντέιβ να το κάνει, ειλικρινά. Αλλά η δικαιολογία που χρησιμοποιήσαμε ήταν βασικά να ρίξουμε το φταίξιμο στον γιατρό. «Αχ, ο γιατρός είναι πολύ αυστηρός με τους ενδοκρινικούς διαταράκτες τώρα τελευταία, οπότε επιτρέπεται να έχουμε μόνο σιλικόνη και ξύλο!» Αφαιρεί το βάρος από εσένα και το μεταθέτει σε μια ιατρική αυθεντία, κάτι που οι Boomers συνήθως σέβονται. Μετά, απλά δώρισε διακριτικά τα θορυβώδη πλαστικά σκουπίδια που έτσι κι αλλιώς φέρνει.

Είναι οι κουβέρτες από μπαμπού πραγματικά τόσο διαφορετικές από τις κανονικές βαμβακερές;

Ναι, κατά κάποιον τρόπο είναι. Το μπαμπού είναι περιέργως βαρύ αλλά ταυτόχρονα δροσερό; Απλώνεται πάνω τους με έναν πραγματικά ανακουφιστικό τρόπο, αλλά τα μικροσκοπικά κενά στις ίνες επιτρέπουν ουσιαστικά στη θερμότητα να διαφύγει. Αν έχεις ένα παιδί που ιδρώνει στον ύπνο του και ξυπνάει κλαίγοντας επειδή ζεσταίνεται, η αλλαγή σε μπαμπού είναι συνήθως σωτήρια. Συν του ότι δεν γίνεται σκληρό και τραχύ μετά από πενήντα πλύσεις, όπως γίνονταν οι κανονικές μου βαμβακερές κουβέρτες.