Γιατί υιοθετώ τον μυστικό κανόνα γονεϊκότητας της Millie Bobby Brown

Μόλις πέρασα σαράντα πέντε λεπτά σβήνοντας πανικόβλητη παλιά άλμπουμ στο Facebook από το 2019, ενώ το μικρό μου προσπαθούσε να σκαρφαλώσει στο πλυντήριο πιάτων. Και πιστέψτε με, ο κρύος ιδρώτας ήταν πραγματικός. Κοιτούσα το ψηφιακό αποτύπωμα του μεγάλου μου γιου και συνειδητοποίησα ότι είχα ανεβάσει κυριολεκτικά τα πάντα. Το επικό «ατύχημα» με την πάνα του στο πάρκινγκ του σούπερ μάρκετ, το πλήρες ονοματεπώνυμό του στον πίνακα του μαιευτηρίου, ένα βίντεο όπου κάνει υστερία επειδή η μπανάνα του κόπηκε στη μέση. Είναι ντροπιαστικό. Καθόμουν εκεί και πατούσα το κουμπί της «αρχειοθέτησης» λες και κρινόταν η ζωή μου από αυτό, όταν πετάχτηκε μια ειδοποίηση στο κινητό μου για την υιοθεσία μωρού από τη Μίλι Μπόμπι Μπράουν. Και με χτύπησε σαν κεραυνός: αυτή η εικοσιενάχρονη είναι ήδη πολύ πιο έξυπνη μαμά από ό,τι ήμουν εγώ στα είκοσι οχτώ μου.

Αν το χάσατε ανάμεσα στο να φτιάχνετε ατελείωτα τοστ και να διπλώνετε την ίδια στοίβα ρούχων για τρεις εργάσιμες μέρες, η ηθοποιός και ο σύζυγός της υιοθέτησαν ένα κοριτσάκι, αλλά αρνούνται κατηγορηματικά να δείξουν το πρόσωπό της ή να μοιραστούν οτιδήποτε γι' αυτήν με το κοινό. Στις διαδικτυακές ομάδες μαμάδων γίνεται χαμός καθώς όλες προσπαθούν να μαντέψουν το όνομα του μωρού της Μίλι Μπόμπι Μπράουν, και ειλικρινά; Μπράβο της. Να 'ναι καλά η κοπέλα, κάνει ακριβώς αυτό που μακάρι να είχα κάνει κι εγώ από την πρώτη μέρα.

Πουλήσαμε τα μεγαλύτερα παιδιά μας για μερικά likes

Θα είμαι απόλυτα ειλικρινής μαζί σας, το πρωτότοκο παιδί μου είναι βασικά το απόλυτο παράδειγμα της υπερβολικής έκθεσης στα social media από τους millennials. Όταν γεννήθηκε, η τάση ήταν να χτίζεις το προφίλ της «τέλειας μαμάς» στο διαδίκτυο, οπότε παραδώσαμε τυφλά ολόκληρη τη ζωή των παιδιών μας στον Μαρκ Ζούκερμπεργκ απλώς και μόνο επειδή το έκαναν όλοι οι άλλοι. Η γιαγιά μου με έπαιρνε τηλέφωνο και με ρωτούσε γιατί έδειχνα σε όλο τον κόσμο το γυμνό ποπουδάκι του μωρού στο μπάνιο, κι εγώ γύριζα τα μάτια μου και της έλεγα ότι απλώς δεν καταλαβαίνει πώς δουλεύει το ίντερνετ. Τελικά το αστείο ήταν εις βάρος μου, γιατί η γιαγιά είχε απόλυτο δίκιο.

Η παιδίατρός μας, η Σάρα από την τοπική κλινική, ανέφερε χαλαρά στον τελευταίο μας έλεγχο ότι πιστεύει πως τα παιδιά μάλλον δεν θα έπρεπε να έχουν καν δημόσια παρουσία στο διαδίκτυο μέχρι να πάνε γυμνάσιο. Κυρίως επειδή ο μικρός, αναπτυσσόμενος εγκέφαλός τους κυριολεκτικά δεν μπορεί να συλλάβει την ιδέα ότι χιλιάδες άγνωστοι έχουν πρόσβαση στις «άβολες» φάσεις τους. Δεν ξέρω την ακριβή επιστημονική εξήγηση, αλλά μουρμούρισε κάτι για το πώς η αίσθηση του εαυτού ενός παιδιού διαστρεβλώνεται εντελώς όταν ξέρει ότι «παίζει» για ένα κοινό. Κάτι που βγάζει απόλυτο νόημα, αν σκεφτείς ότι εγώ μετά βίας αντέχω όταν κάποιος με κοιτάζει έντονα στην ουρά του σούπερ μάρκετ.

Είναι τρελό το πώς νομίζαμε ότι φτιάχναμε απλώς ψηφιακά λευκώματα, ενώ στην πραγματικότητα τους στερούσαμε το δικαίωμα να πουν τις δικές τους ιστορίες όταν μεγαλώσουν. Αντί, λοιπόν, να κάνετε ολόκληρο θέμα το καθάρισμα των social media και να κάνετε κήρυγμα στους συγγενείς για τα όρια, απλώς αρχίστε να αρχειοθετείτε αθόρυβα τα ντροπιαστικά πράγματα από τώρα, και ρίξτε το φταίξιμο στον αλγόριθμο όταν οι άλλοι παραπονιούνται ότι δεν βλέπουν πια το πρόσωπο του παιδιού σας στη ροή τους.

Το μεγάλο διαδικτυακό μπλακάουτ

Μέχρι να έρθει το τρίτο μου παιδί, λειτουργούσα βασικά ένα πρόγραμμα προστασίας μαρτύρων μέσα από το σαλόνι μου. Αν θέλετε να δείτε το πρόσωπό της, πρέπει να έρθετε στο σπίτι μου στην επαρχία και να πιείτε χλιαρό καφέ μαζί μου. Αλλά το να κρατάτε το παιδί σας μακριά από το διαδίκτυο σημαίνει επίσης ότι πρέπει να βρείτε έναν τρόπο να το προστατεύσετε σωματικά από τους ανθρώπους στη ζωή σας, οι οποίοι εξακολουθούν να πιστεύουν ότι ένα μωρό είναι μια δημόσια ευκαιρία για φωτογράφιση.

Αυτός ακριβώς είναι ο λόγος που αγόρασα την Βρεφική Κουβέρτα από Μπαμπού Rainbow Bridge, και είναι μάλλον το βρεφικό είδος που χρησιμοποιώ περισσότερο, για λόγους που ο κατασκευαστής ποτέ δεν είχε φανταστεί. Κοιτάξτε, είναι πανέμορφη και το ύφασμα από μπαμπού είναι πιο απαλό κι από το αγαπημένο μου παλιό κολεγιακό μπλουζάκι, αλλά το πραγματικό πλεονέκτημα για μένα είναι ότι είναι τεράστια και αδιαφανής. Την αγόρασα ακριβώς πριν από τις γιορτές ειδικά για να τη ρίχνω πάνω από το κάθισμα αυτοκινήτου, όταν η πεθερά μου έβγαζε το iPad της για να κάνει βιντεοκλήση με όλες τις φίλες της χωρίς να ρωτήσει. Στα 120x120 εκ., μπορείτε να την καλύψετε εντελώς πάνω από έναν μάρσιπο καθώς περπατάτε στο σούπερ μάρκετ, και το σκούρο καφέ χρώμα σημαίνει ότι οι αδιάκριτοι ξένοι δεν μπορούν να κρυφοκοιτάξουν για να βγάλουν μια κρυφή φωτογραφία, ενώ εσείς προσπαθείτε να αγοράσετε γάλα με την ησυχία σας. Αναπνέει τόσο ώστε το μωρό να μη ζεσταίνεται υπερβολικά στη ζέστη του καλοκαιριού, αλλά είναι αρκετά συμπαγής ώστε να λειτουργεί σαν μια φυσική κουρτίνα ιδιωτικότητας.

Μοιράζοντας την πραγματική δουλειά

Ένα πράγμα που μου έκανε πραγματικά εντύπωση σε όλα αυτά τα νέα για το μωρό των διασήμων, είναι το πώς ο σύζυγος φωτογραφήθηκε να φοράει τον μάρσιπο ενώ έκανε δουλειές, και έχουν μιλήσει για το πώς κάνουν τα πάντα μισά-μισά. Κάτι που, ας είμαστε ειλικρινείς, συνήθως σημαίνει ότι η μαμά αναλαμβάνει το ογδόντα τοις εκατό του νοητικού φορτίου, ενώ ο μπαμπάς παίρνει βραβείο επειδή άλλαξε μια βρεγμένη πάνα.

Ο άντρας μου είναι υπέροχος, αλλά με το πρώτο μας παιδί, ήμουν σίγουρα ο "βασικός" γονιός. Αν δεν παράγγελνα εγώ τις πάνες, δεν είχαμε πάνες. Τώρα χρησιμοποιούμε ένα σύστημα όπου δεν εκτελεί απλώς μια εργασία, αλλά έχει την πλήρη ευθύνη για μια ολόκληρη κατηγορία. Αυτό σημαίνει πως, αν τα παπούτσια του μωρού μικρύνουν, είναι δικό του πρόβλημα να το παρατηρήσει και δικό του πρόβλημα να το λύσει.

Μιλώντας για παπούτσια, ο άντρας μου έφερε περήφανα στο σπίτι αυτά τα Βρεφικά Παπουτσάκια επειδή του φάνηκε πολύ αστείο το σχέδιο τους. Θα σας πω την αλήθεια γι' αυτά: είναι απλά οκ. Αν το παιδί σας σηκώνεται πιάνοντας το τραπεζάκι και προσπαθεί να περπατήσει, η αντιολισθητική σόλα είναι πραγματικά χρήσιμη στα ξύλινα πατώματα και δείχνουν αξιολάτρευτα στις οικογενειακές φωτογραφίες. Αλλά αν το μωρό σας είναι κάτω των έξι μηνών και απλώς ξαπλώνει μπρούμυτα, θα τα πετάξει από τα πόδια του στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου το δευτερόλεπτο που θα γυρίσετε το βλέμμα σας. Αν έχετε το μπάτζετ και κάποιον γάμο να πάτε, πάρτε τα. Διαφορετικά, μην αγχώνεστε προσπαθώντας να κρατήσετε κυριλέ παπούτσια σε ένα βρέφος που προτιμά να πιπιλάει τα δάχτυλα των ποδιών του.

Κρατώντας τα μυαλουδάκια τους εκτός σύνδεσης

Αν κάνουμε πίσω όσον αφορά το μοίρασμα των παιδιών μας στον ψηφιακό κόσμο, πρέπει επίσης να κάνουμε πίσω και στο τι μοιράζεται ο ψηφιακός κόσμος με τα παιδιά μας. Παλιότερα βασιζόμουν υπερβολικά στα πλαστικά παιχνίδια που αναβοσβήνουν και τραγουδούν, για να κρατήσω τον μεγάλο μου απασχολημένο ώστε να πακετάρω τις παραγγελίες για το e-shop μου. Μέχρι την ώρα του δείπνου, ήμασταν και οι δύο υπερδιεγερμένοι και κλαίγαμε.

Δείτε τη συλλογή μας με βιολογικά παιχνίδια χωρίς οθόνες, αν προσπαθείτε να φτιάξετε μια λίστα μωρού που δεν απαιτεί σύνδεση Wi-Fi ή μπαταρίες.

Τώρα, απλώς βάζω το μικρότερο παιδί μου κάτω από το Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού Nature όταν χρειάζομαι είκοσι λεπτά για να απαντήσω στα emails των πελατών. Λατρεύω αυτό το πράγμα επειδή δεν κάνει τίποτα. Και το εννοώ ως τεράστιο κομπλιμέντο. Δεν έχει ηχείο Bluetooth, ούτε φώτα νέον που αναβοσβήνουν, μόνο λείο ξύλο οξιάς και μερικά μαλακά υφασμάτινα φύλλα σε γήινα χρώματα που κρέμονται. Η γιατρός μας, η Σάρα, μου είπε κάποτε ότι τα μωρά στην πραγματικότητα πελαγώνουν από τα πλαστικά παιχνίδια με έντονες αντιθέσεις και ότι οι φυσικές υφές τα βοηθούν να κατανοήσουν το βάθος και τη λαβή πολύ καλύτερα. Κάτι που φαίνεται αληθινό, αν σκεφτεί κανείς ότι η κόρη μου ξαπλώνει εκεί χαρούμενη, παίζοντας με το μικρό ξύλινο φεγγάρι για μισή ώρα χωρίς να γκρινιάζει. Φαίνεται απλώς σαν ένα κανονικό έπιπλο στο σαλόνι μου, αντί για ένα μικροσκοπικό πλαστικό λούνα παρκ.

Η αγάπη προς τον εαυτό μας

Η Μίλι ανέφερε επίσης κάτι σε μια συνέντευξη για το πώς σταμάτησε να κάνει αυτοσαρκαστικά αστεία για το σώμα της, επειδή δεν άντεχε τη σκέψη να την ακούει η κόρη της και να εσωτερικεύει αυτού του είδους την τοξική συζήτηση με τον εαυτό της. Αυτό βγάζει απόλυτο νόημα και μάλλον θα πρέπει όλοι να σταματήσουμε να αποκαλούμε τις κοιλιές μας μετά τον τοκετό "περίεργα ζυμάρια" αυτήν ακριβώς τη στιγμή. Οπότε ας συμφωνήσουμε να το κάνουμε και να προχωρήσουμε στα δύσκολα.

Το να είσαι γονιός στην ψηφιακή εποχή είναι βασικά σαν να ρίχνεις μακαρόνια στον τοίχο για να δεις αν κόλλησαν, ελπίζοντας ότι δεν θα καταστρέψεις κατά λάθος τη ζωή του παιδιού σου για πάντα. Αλλά η απόφαση να κρατήσετε το πρόσωπό τους μακριά από το ίντερνετ μέχρι να είναι αρκετά μεγάλα για να συναινέσουν σε αυτό; Αυτό ίσως είναι το μόνο πράγμα που ξέρω σίγουρα ότι είναι καλή ιδέα. Ακόμα κι αν σημαίνει ότι η γιαγιά μου πρέπει να περιμένει μια εκτυπωμένη φωτογραφία στο ταχυδρομείο σαν να είμαστε στο 1995.

Αν είστε έτοιμες να αγκαλιάσετε τη low-tech, offline βρεφική ζωή, πάρτε μια κούπα καφέ που πιθανότατα θα χρειαστεί να ξαναζεστάνετε τρεις φορές και ρίξτε μια ματιά στα βιώσιμα, εκτός πρίζας απαραίτητα είδη μας.

Δύσκολες ερωτήσεις για την ψηφιακή γονεϊκότητα

Πώς να πω στους γονείς μου να σταματήσουν να ανεβάζουν το μωρό μου στο Facebook;
Ειλικρινά, μπορείτε να προσπαθήσετε να κάνετε μια με πολύ σεβασμό συζήτηση για τα ψηφιακά αποτυπώματα, αλλά συνήθως εγώ ρίχνω το φταίξιμο στους "περίεργους" του ίντερνετ, επειδή αυτό τρομάζει την παλαιότερη γενιά και συμμορφώνονται. Είπα στον μπαμπά μου ότι τα λογισμικά αναγνώρισης προσώπου συλλέγουν φωτογραφίες μωρών για την Τεχνητή Νοημοσύνη, και παρόλο που δεν έχω ιδέα αν αυτό είναι απολύτως ακριβές, δεν έχει ανεβάσει φωτογραφία των παιδιών μου από το 2022.

Είναι περίεργο να βάζω ένα emoji στο πρόσωπο του παιδιού μου στις φωτογραφίες;
Ναι, μοιάζει λίγο με φωτογραφία ομήρου για απόδειξη ζωής, δεν θα πω ψέματα. Αλλά κάντε το ούτως ή άλλως. Αν θέλετε πραγματικά να δημοσιεύσετε αυτή την οικογενειακή φωτογραφία από την παραλία, κολλήστε ένα τεράστιο ηλιοτρόπιο πάνω στο πρόσωπό τους. Όσοι σας ξέρουν πραγματικά δεν νοιάζονται, και όσοι σας κρίνουν γι' αυτό, μάλλον δεν θα έπρεπε να κοιτάζουν τα παιδιά σας ούτως ή άλλως.

Μήπως το να τα κρατήσω μακριά από το ίντερνετ θα βλάψει τις κοινωνικές τους δεξιότητες;
Σύμφωνα με κάθε γιατρό που έχω στριμώξει με το άγχος μου, απολύτως όχι. Οι πραγματικές κοινωνικές δεξιότητες χτίζονται μέσα από επιθετικές διαπραγματεύσεις για το ποιος θα πάρει το μπλε ποτήρι στο τραπέζι, όχι από το να ξέρουν πώς να ποζάρουν για ένα βίντεο στο Instagram. Θα καταλάβουν πώς λειτουργεί το διαδίκτυο κάποια στιγμή, κυριολεκτικά δεν υπάρχει καμία βιασύνη.

Τι γίνεται αν έχω ήδη δημοσιεύσει όλη τη ζωή του μεγάλου μου παιδιού;
Καλώς ήρθατε στο κλαμπ! Δεν μπορείτε να αναιρέσετε το παρελθόν, αλλά μπορείτε αθόρυβα να περάσετε από τις παλιές σας φωτογραφίες και να πατήσετε «αρχειοθέτηση» ενώ περιμένετε να τα πάρετε από το σχολείο. Μη χτυπάτε τον εαυτό σας γι' αυτό — ήμασταν βασικά η γενιά-πειραματόζωο για τη γονεϊκότητα στα social media, και τώρα απλώς ξέρουμε καλύτερα.