Μικρά Βήματα Χωρίς Φίλτρα: Επιβιώνοντας στο Χάος της Γονεϊκότητας

Η πεθερά μου με στρίμωξε δίπλα στο νησάκι της κουζίνας τα περασμένα Χριστούγεννα, ενώ φορούσα ένα πουλόβερ που μύριζε ενεργά ξινισμένο γάλα, και μου είπε ότι το περιστασιακό χτύπημα του Λέο ως νήπιο έπρεπε να αντιμετωπιστεί με «άμεση, απόλυτη αυθεντία». Δύο μέρες αργότερα, η φίλη μου που φτιάχνει μόνη της γάλα βρώμης και φοράει μόνο λινά μου είπε ότι απλά έπρεπε να «κρατήσω χώρο για την επιθετική του ενέργεια» επειδή είναι Κριός. Μετά άνοιξα το Instagram και μια διαφήμιση μου έλεγε ότι ήδη αποτύγχανα επειδή δεν χρησιμοποιούσα μια συγκεκριμένη εφαρμογή νευροανάπτυξης για να παρακολουθώ τις μικρο-διορθώσεις συμπεριφοράς του.

Ήμουν τόσο κουρασμένη που πονούσαν τα δόντια μου. Έπινα τον τρίτο μου χλιαρό καφέ—αυτόν τον τύπο που έχει γεύση καθαρής απελπισίας—και θυμάμαι που σκεφτόμουν ότι όλοι λένε βλακείες. Απόλυτες βλακείες.

Τέλος πάντων, αυτό που θέλω να πω είναι ότι το να είσαι γονιός γίνεται εντελώς συντριπτικό όταν προσπαθείς να τα καταπιείς όλα μαζί. Απλά δεν γίνεται. Πρέπει να κάνεις αυτά τα μικροσκοπικά, απίστευτα εκνευριστικά βηματάκια μπροστά, και τις μισές φορές απλά γλιστράς πίσω ούτως ή άλλως.

Η Φορά που το iPad του Ντέιβ Παραλίγο να Καταστρέψει τη Ζωή μας

Εντάξει, αλλά πριν μπούμε στο συναισθηματικό φορτίο του να μεγαλώνεις αξιοπρεπείς ανθρώπους, ας μιλήσουμε για το ψηφιακό ναρκοπέδιο, γιατί θεέ μου, παραλίγο να πάθω καρδιακό την περασμένη εβδομάδα. Ο Ντέιβ—ο σύζυγός μου που ακόμα πιστεύει ότι το να φοράει κάλτσες με σαγιονάρες για να πάρει το ταχυδρομείο είναι αποδεκτή επιλογή ζωής—πρόσεχε τα παιδιά μια Κυριακή. Άφησε τη Μάγια, που είναι εφτά πάνω σε δεκαέξι, να παίξει στο iPad του. Που, εντάξει, είμαστε οικογένεια τύπου «η-οθόνη-είναι-επιβίωση» τα Σαββατοκύριακα. Αλλά εκείνη έρχεται στην κουζίνα και λέει ότι κάποιο μεγαλύτερο παιδί στο σχολείο μιλούσε για ένα παιχνίδι που λέγεται «Baby Steps».

Φυσικά, πάω να το ψάξω να δω τι στο καλό είναι αυτό. Αν ψάξεις στο ίντερνετ για την ακατάλληλη εκδοχή του baby steps, περιμένοντας να βρεις κάποια ωμή, αφιλτράριστη συμβουλή μητρότητας ή έναν χαριτωμένο προσομοιωτή νηπίου που περπατάει, σε περιμένει μια τρομακτική έκπληξη. Αποδεικνύεται ότι υπάρχει κυριολεκτικά ένα indie βιντεοπαιχνίδι για ενήλικες με αυτό το όνομα, και αν ψάξεις την ακατάλληλη εκδοχή του, ο κεντρικός χαρακτήρας είναι απλά... εντελώς εκτεθειμένος. Δηλαδή, πλήρης ανδρική γύμνια.

Παραλίγο να πετάξω την κούπα μου στην άλλη μεριά του δωματίου για να αρπάξω το iPad από τα χέρια του Ντέιβ. Η Μάγια δεν είχε δει τίποτα ακόμα γιατί το Wi-Fi ήταν αργό, δόξα τω Θεώ. Αλλά σοβαρά, ενεργοποιήστε τους γονικούς ελέγχους. Χθες. Το ίντερνετ είναι ένας απόλυτος σκουπιδότοπος και αυτοί οι προγραμματιστές παιχνιδιών λατρεύουν να χρησιμοποιούν αθώα ονόματα για να μας παγιδεύουν. Τέλος πάντων.

Τι Είπε Πραγματικά η Δρ. Μίλερ για τις Μικρές Συνήθειες

Λοιπόν, πίσω στην πραγματική ανατροφή παιδιών. Μετά το περιστατικό με την πεθερά στα Χριστούγεννα, ανέφερα τη συμπεριφορά του Λέο στο τακτικό ραντεβού του. Περίμενα πλήρως η παιδίατρός μας, η Δρ. Μίλερ, να μου δώσει ένα φυλλάδιο για την πειθαρχία ή να μου πει ότι τον κατέστρεφα. Αντ' αυτού, βασικά μου είπε ότι τα μικρά αναπτυσσόμενα μυαλά τους είναι απλά τρομακτικά απορροφητικά σφουγγάρια για το άγχος μας.

Από ό,τι θυμάμαι αμυδρά—ή μπορεί να το διάβασα σε τοίχο τουαλέτας, αλλά είμαι σχεδόν σίγουρη ότι ήταν εκείνη—η αυτοεκτίμηση των παιδιών χτίζεται κυριολεκτικά απορροφώντας τον τόνο της φωνής μας και τη γλώσσα του σώματός μας. Δηλαδή, αν αναστενάζουμε βαριά κάθε φορά που ρίχνουν ένα παιχνίδι, το εσωτερικεύουν ως μόνιμο ελάττωμα χαρακτήρα. Κάτι που είναι τρομακτικό. Δεν καταλαβαίνω πλήρως τη νευρολογία πίσω από αυτό, πιθανώς κάτι σχετικό με την κορτιζόλη ή τον καθρεφτισμό ή κάτι τέτοιο, αλλά η ουσία είναι ότι πρέπει απλά να τους πιάνουμε τη στιγμή που κάνουν κάτι καλό. Κάνοντας μικροσκοπικά βηματάκια προς τη θετική ενίσχυση. Προσπαθώ απλά να λέω, «Ε, δεν πέταξες τη βάφλα σου στον σκύλο σήμερα, μπράβο», και μοιάζει γελοίο, αλλά ορκίζεται ότι λειτουργεί καλύτερα από τις φωνές.

Αν ουρλιάζεις και χτυπάς πράγματα όταν θυμώνεις, το παιδί σου θα ουρλιάζει και θα χτυπάει πράγματα όταν θυμώνει. Έτσι λειτουργεί η ανθρώπινη παρατήρηση, οπότε απλά προσπάθησε να μην πετάς πράγματα, υποθέτω. Πάμε παρακάτω.

Το Περιστατικό μου στο Σούπερ Μάρκετ και η Μαγεία των Κορδονιών

Αν υπάρχει ένα πράγμα που ενσαρκώνει φυσικά τον αγώνα της βρεφικής φάσης, είναι τα παντελόνια που δεν στέκονται πάνω. Όταν ο Λέο ήταν περίπου οχτώ μηνών και στην επιθετική φάση του μπουσουλήματος, ήμασταν στο σούπερ μάρκετ. Στο τμήμα με τα διακοσμητικά μαξιλαράκια που κανείς δεν χρειάζεται πραγματικά αλλά πάντα σταματάς να τα αγγίξεις. Σερνόταν στο πάτωμα—ναι, αφήνω το παιδί μου να μπουσουλάει στο πάτωμα του σούπερ μάρκετ, κάντε μου μήνυση, το ανοσοποιητικό μου τροφοδοτείται από μικρόβια και άγχος—και τα παντελόνια του έπεφταν συνέχεια. Κάθε τρία δευτερόλεπτα, εκθέτοντας την εξωφρενικά ογκώδη πάνα του σε μια ηλικιωμένη κυρία που έκρινε έντονα τις επιλογές ζωής μου.

Ο Ντέιβ μισεί τα παντελόνια χωρίς κορδόνι. Παραπονιέται συνέχεια γι' αυτό. Και ειλικρινά, έχει δίκιο. Εκείνη τη μέρα γύρισα σπίτι και πέταξα αμέσως τη μισή γκαρνταρόμπα του Λέο.

Τώρα βασικά χρησιμοποιούμε μόνο τα Βρεφικά Παντελόνια από Οργανικό Βαμβάκι της Kianao. Δεν αστειεύομαι όταν λέω ότι αυτά τα απαλά ριμπ παντελόνια με κορδόνι έσωσαν τη λογική μου. Έχουν ένα πραγματικό, λειτουργικό κορδόνι. Όχι εκείνα τα ψεύτικα διακοσμητικά κορδονάκια που οι εταιρείες ρούχων βάζουν στα βρεφικά ρούχα μόνο για να μας κοροϊδεύουν, αλλά ένα αληθινό κορδόνι που μπορείς να δέσεις ώστε τα παντελόνια τους να μην καταλήγουν στους αστραγάλους τους ενώ προσπαθούν να εξερευνήσουν τον κόσμο. Επιπλέον, έχουν αυτό το στιλ χαρέμι με χαμηλό καβάλο που χωράει πάνω από τεράστιες πάνες, και το οργανικό βαμβάκι σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να αγχώνομαι για περίεργες χημικές βαφές που θα του προκαλέσουν εξάνθημα πάνω σε όλα τα άλλα.

Σοβαρά, είναι τα μόνα παντελόνια που φοράει πια. Τα αγόρασα σε τέσσερα χρώματα περίπου και απλά τα εναλλάσσω μέχρι να καλυφθούν με τόσο πολύ βρώμη που δεν είναι κοινωνικά αποδεκτά.

Επιβιώνοντας την Πλήξη του Φαγητού (Ή Όχι)

Πέρασα επίσης μια φάση που νόμιζα ότι αγοράζοντας τον σωστό αισθητικά εξοπλισμό θα λύσει τα προβλήματα ανατροφής μου. Αγόρασα το Σετ Κουταλιού και Πιρουνιού Μπαμπού για Μωρά ελπίζοντας ότι θα έκανε μαγικά τον Λέο να κάθεται ήσυχα στο ψηλό καρεκλάκι για περισσότερο από σαράντα δευτερόλεπτα και να ανεχτεί την πλήξη του να τρώει πραγματικά ένα γεύμα.

Ειλικρινά; Είναι απλά κουτάλια. Δηλαδή, είναι τέλεια εντάξει κουτάλια! Οι μύτες από σιλικόνη είναι μαλακές οπότε δεν καταστρέφει τα ούλα του όταν αστοχεί επιθετικά το στόμα του, και αισθάνομαι αόριστα ανώτερη που ξέρω ότι δεν αγοράζω ακόμα πλαστικά σκουπίδια που θα επιζήσουν του ήλιου. Αλλά δεν έφτιαξαν μαγικά την ώρα του φαγητού. Ο Λέο εξακολουθούσε να πετάει τα μπιζέλια του στον τοίχο, και η Μάγια άφησε το πιρούνι στο χαλί του σαλονιού όπου το γκόλντεν ρετρίβερ μας αμέσως μάσησε τη μπαμπού λαβή σε κομματάκια. Λοιπόν, υπάρχουν. Αν θέλεις βιώσιμα σκεύη, πάρ' τα, αλλά μην περιμένεις να κάνουν θαύματα στο εύρος προσοχής ενός νηπίου.

(Αν ψάχνετε πραγματικά πράγματα που θα κάνουν τις καθημερινές σας ρουτίνες ελαφρώς λιγότερο τρελές χωρίς να καταστρέψετε τον πλανήτη, μπορείτε να δείτε τα οργανικά βρεφικά ρούχα και αξεσουάρ της Kianao εδώ. Τουλάχιστον είναι χαριτωμένα ενώ καταστρέφουν το σπίτι σας.)

Γιατί Δεν Μου Επιτρέπεται Πλέον να Πετάξω τους Ανιχνευτές Αναπτυξιακών Ορόσημων

Λοιπόν, να κάτι που έκανα εντελώς, ντροπιαστικά λάθος. Γκρίνιαζα στον Ντέιβ ότι εκείνες οι εφαρμογές ανάπτυξης μωρού ήταν τοξικά σκουπίδια σταλμένα κατευθείαν από την κόλαση για να κάνουν τις μητέρες να νιώθουν ανεπαρκείς. Με τη Μάγια, αντιμετώπιζα την εφαρμογή BabySteps σαν να ήταν πανελλήνιες. Αν η εφαρμογή έλεγε ότι θα έπρεπε να στοιβάζει τρία τουβλάκια μέχρι την Τρίτη, και εκείνη στοίβαζε μόνο δύο, μέχρι το πρωί της Τετάρτης είχα κρίση πανικού, πεπεισμένη ότι θα αποτύγχανε στο νηπιαγωγείο.

Κυριολεκτικά τις διέγραψα όλες και είπα στη Δρ. Μίλερ ότι έκανα ένα «επαναστατικό, αντι-δεδομένων, ελεύθερης ανατροφής» πράγμα.

Η Δρ. Μίλερ απλά με κοίταξε. Μου είπε ειλικρινά να τις κατεβάσω ξανά, κάτι που με εκνεύρισε πολύ στην αρχή. Μου είπε κάτι σαν: «Σάρα, δεν με νοιάζει αν αργήσει μια βδομάδα στο περπάτημα, και σίγουρα δεν θέλω να τη συγκρίνεις με τα παιδιά στο Instagram. Αλλά χρειάζομαι να παρακολουθείς τα ορόσημα για να έχουμε τα δεδομένα.»

Προφανώς, οι παιδίατροι βασίζονται σε αυτούς τους ανιχνευτές όχι ως πίνακα βαθμολογίας ανταγωνισμού, αλλά απλά για να παρακολουθούν τις τάσεις. Χρειάζεται να ξέρουν αν η σωματική και γνωστική ανάπτυξη προχωράει γενικά μπροστά, γιατί όταν οι γονείς στερούνται ύπνο, η μνήμη μας είναι εντελώς αναξιόπιστη. Δεν θα μπορούσα να σου πω τι έφαγα πρωινό, πόσο μάλλον ποια ακριβώς εβδομάδα ο Λέο άρχισε να πιάνει τα δημητριακά του με λαβή τσιμπίδας. Οπότε, κρατήστε τις εφαρμογές, αλλά χρησιμοποιήστε τες ως ένα βαρετό αρχείο για τον γιατρό σας. Σταματήστε να τις χρησιμοποιείτε για να συγκρίνετε το παιδί σας με τη μαμά στην ομάδα μαμά-και-εγώ της οποίας το βρέφος υποτίθεται μιλάει άπταιστα γαλλικά. Αστ' την.

Στα Πόδια τους (Κυριολεκτικά)

Όταν ο Λέο αληθινά άρχισε να σηκώνεται πιάνοντας το τραπεζάκι του σαλονιού—το οποίο χρειάστηκε να καλύψουμε με άσχημα αφρώδη προστατευτικά γιατί δεν έχει κανένα ένστικτο αυτοσυντήρησης—πανικοβλήθηκα με τα παπούτσια. Η πεθερά μου (πάλι με τις απόψεις) επέμενε ότι χρειαζόταν άκαμπτες μπότες με σκληρή σόλα για να «στηρίξουν τους αστραγάλους του».

Αλλά όλα όσα έχω διαβάσει και ακούσει από τη γιατρό μου λένε ότι τα μωρά χρειάζεται να αισθάνονται το πάτωμα. Χρειάζονται εύκαμπτες σόλες για να μάθουν ισορροπία. Καταλήξαμε να του πάρουμε τα Βρεφικά Αθλητικά Παπούτσια με Αντιολισθητική Μαλακή Σόλα για τα Πρώτα Βήματα, κυρίως γιατί έμοιαζαν με μικροσκοπικά boat shoes και είμαι αδύναμη σε οτιδήποτε μινιατούρα.

Ειλικρινά λειτούργησαν απίστευτα καλά. Είναι αρκετά μαλακά ώστε να μπορεί να κουνάει τα δάχτυλα των ποδιών του και να βρίσκει το κέντρο βάρους του, αλλά έχουν αρκετή πρόσφυση στο κάτω μέρος ώστε να μην γλιστράει εντελώς στα ξύλινα πατώματά μας. Επιπλέον, έχουν ελαστικά κορδόνια, οπότε όταν γίνεται σανίδα σε ένδειξη διαμαρτυρίας ενώ προσπαθώ να τον ντύσω, μπορώ ακόμα να τα χώσω στα πόδια του σχετικά γρήγορα.

Η ανατροφή παιδιών είναι βασικά μια σειρά από μικροσκοπικά, εξουθενωτικά, ακατάστατα βηματάκια. Δοκιμάζεις μια ρουτίνα, αποτυγχάνει, πίνεις καφέ, δοκιμάζεις μια διαφορετική ρουτίνα. Αγοράζεις τα παντελόνια με τα κορδόνια, διαγράφεις τις εφαρμογές, κατεβάζεις ξανά τις εφαρμογές. Απλά συνεχίζεις να προχωράς μπροστά, ακόμα κι αν φοράς κολάν λερωμένα με γιαούρτι ενώ το κάνεις.

Έτοιμοι να ξεφορτωθείτε τα σκληρά ρούχα και τα πλαστικά σκουπίδια; Πάρτε βιώσιμο εξοπλισμό που πραγματικά λειτουργεί για την ακατάστατη πραγματική σας ζωή. Δείτε τη συλλογή Kianao τώρα.

Οι Ακατάστατες Συχνές Ερωτήσεις μου για τα Μικρά Βήματα

Πώς σταματάω το παιδί μου να χτυπάει χωρίς απλά να του φωνάζω;

Θεέ μου, αν βρεις την τέλεια απάντηση, στείλε μου email. Αλλά στα σοβαρά, η Δρ. Μίλερ μου είπε ότι πρέπει να μην αντικατοπτρίζουμε την τρέλα τους. Αν χτυπάνε και εμείς ουρλιάζουμε, απλά μαθαίνουν ότι η δυνατή επιθετικότητα είναι η κατάλληλη αντίδραση σε μεγάλα συναισθήματα. Δοκίμασε απλά να αναπνέεις βαριά, να κρατάς τα χέρια τους απαλά και να λες «δεν χτυπάμε» με τον πιο βαρετό, μονότονο τόνο που μπορείς. Χρειάζονται περίπου τετρακόσιες επαναλήψεις, αλλά τελικά κάπως λειτουργεί.

Στάσου, τι ήταν αυτό με το βιντεοπαιχνίδι; Είμαι τρομοκρατημένη.

Ναι, λέγεται Baby Steps, από την Devolver Digital. ΔΕΝ είναι για παιδιά. Είναι ένα παιχνίδι προσομοίωσης περπατήματος για ενήλικες που περιλαμβάνει ρητή ανδρική γύμνια. Αν τα παιδιά σας ακούσουν το όνομα στο σχολείο και προσπαθήσουν να το ψάξουν στο YouTube ή στο Google, θα δουν πράγματα που δεν θ