Αγαπητέ Τομ: Άσε κάτω τη σάλτσα BBQ αυτή τη στιγμή

Αγαπητέ Τομ του παρελθόντος, έξι μήνες πριν. Είναι Κυριακή απόγευμα, στέκεσαι στον κήπο κρατώντας ένα πλαστικό μπουκάλι με σάλτσα BBQ και ετοιμάζεσαι να κάνεις ένα τρομερό, απίστευτα κολλώδες λάθος.

Ξέρω ακριβώς τι σκέφτεσαι. Κοιτάς τα δίδυμα, που είναι πλέον δεκαοκτώ μηνών και αρνούνται πεισματικά να φάνε τα ανάλατα, στον ατμό καρότα που με τόση αγάπη τους ετοίμασες. Κοιτάς το δικό σου πιάτο με το χοιρινό. Ρίχνεις μια ματιά στο μπουκάλι με τη σάλτσα. Διαβάζεις την ετικέτα και σκέφτεσαι, «ε, αφού γράφει 'sweet baby' φαρδιά πλατιά, σίγουρα είναι φτιαγμένο για βρεφική κατανάλωση». Φαντάζεσαι τα γλυκά σου κοριτσάκια να τρώνε με ενθουσιασμό την πρωτεΐνη τους, να χαμογελούν, ίσως και να σε ευχαριστούν σε άπταιστα Ελληνικά που διεύρυνες τους γαστρονομικούς τους ορίζοντες.

Σταμάτα. Άσε κάτω το μπουκάλι. Κάνε πίσω από την ψησταριά.

Αν προχωρήσεις με αυτό το καταστροφικό σχέδιο, θα πυροδοτήσεις μια αλυσίδα γεγονότων που περιλαμβάνει τρεις αλλαγές ρούχων, ένα πανικόβλητο τηλεφώνημα στον εφημερεύοντα παιδίατρο, και μια ποσότητα ζάχαρης που θα μπορούσε να δώσει ενέργεια σε ένα μικρό εμπορικό αεροσκάφος. Σου γράφω από το μέλλον για να μας γλιτώσω και τους δύο από τον απόλυτο χαμό που πρόκειται να εκτυλιχθεί στην κουζίνα.

Ο εφιάλτης με τη ζάχαρη για τον οποίο κανείς δεν μας προειδοποίησε

Να τι συμβαίνει όταν αποφασίζεις να αλείψεις γενναιόδωρα το κοτόπουλό τους με αυτό το πεντανόστιμο, καπνιστό νέκταρ. Για τα πρώτα τέσσερα λεπτά, είναι υπέροχα. Η Μάγια θα φάει επιτέλους ένα κομμάτι κρέας για πρώτη φορά εδώ και δύο εβδομάδες. Η Ίσλα θα ζωγραφίσει το δισκάκι του καθίσματός της με αυτό, αλλά τουλάχιστον είναι ήσυχη, οπότε θα το θεωρήσεις μια τεράστια γονεϊκή νίκη.

Και τότε, το σιρόπι καλαμποκιού με την υψηλή περιεκτικότητα σε φρουκτόζη χτυπάει το αίμα τους.

Είμαι σχεδόν σίγουρος ότι είδα τη Μάγια να αιωρείται για λίγο. Δονήθηκε σε όλο το σαλόνι σαν φτηνό κινητό πάνω σε γυάλινο τραπέζι, εντελώς απρόσβλητη στη λογική, τα επιχειρήματα ή τη βαρύτητα. Χρειάστηκε να διαβάσω το πίσω μέρος του μπουκαλιού ενώ ταυτόχρονα την κρατούσα με τα δύο χέρια για να μην προσπαθήσει να καβαλήσει τον σκύλο σαν άλογο. Όπως αποδείχθηκε, η σάλτσα μπάρμπεκιου του εμπορίου είναι ουσιαστικά απλώς ένα καφέ σιρόπι που κάποιος του πέταξε από μακριά λίγο πελτέ ντομάτας.

Ο παιδίατρός μας, ο Δρ. Έβανς, ανέφερε χαλαρά στον τελευταίο μας έλεγχο ότι τα παιδιά κάτω των δύο ετών δεν πρέπει να καταναλώνουν καθόλου πρόσθετη ζάχαρη, κάτι που το εξέλαβα ως προσωπική επίθεση στις στρατηγικές επιβίωσής μου. Τα βιβλία για γονείς λένε να «εμπιστεύεσαι τον ουρανίσκο τους», το οποίο είναι εξαιρετικά ειρωνικό όταν προέρχεται από συγγραφείς που δεν έχουν δει ποτέ ένα νήπιο να τρώει με τα χέρια του λάσπη από την παιδική χαρά. Αλλά ειλικρινά, βλέποντας τα δίδυμα να χοροπηδάνε στους τοίχους μέχρι τις 11 το βράδυ, συνειδητοποίησα ότι ο Δρ. Έβανς μάλλον είχε δίκιο για τη ζάχαρη. Τους αλλάζει τη χημεία του εγκεφάλου, ή τουλάχιστον αντικαθιστά προσωρινά τον μετωπιαίο λοβό τους με αγνό, ανόθευτο χάος.

Α, και είναι απολύτως τίγκα στο νάτριο επίσης, αλλά ειλικρινά, λαμβάνοντας υπόψη τον τεράστιο όγκο ζάχαρης που έχουμε να αντιμετωπίσουμε, το αλάτι είναι το μικρότερό μας πρόβλημα σήμερα.

Αν προσπαθείς απεγνωσμένα να βρεις κάτι για να μασουλήσουν που να μην περιλαμβάνει σάλτσες, ρίξε μια ματιά στη συλλογή μας με παιχνίδια οδοντοφυΐας αντί να τους δώσεις ένα κολλώδες παϊδάκι.

Η παγίδα με το μέλι που μου έβγαλε κυριολεκτικά άσπρες τρίχες

Τώρα, ας μιλήσουμε για το συγκεκριμένο μπουκάλι που κρατάς. Είναι η γεύση BBQ με Μέλι. Ούτε καν διάβασες αυτό το κομμάτι, έτσι δεν είναι; Απλώς άρπαξες αυτό που ήταν σε προσφορά στο σούπερ μάρκετ.

Περίπου τρεις ώρες μετά το δείπνο, όταν η υπερένταση της ζάχαρης τελικά υποχωρήσει και τα δίδυμα κοιμηθούν, θα σκρολάρεις στο κινητό σου στο σκοτάδι. Θα πέσεις πάνω σε ένα άρθρο για τη βρεφική διατροφή και θα δεις τη λέξη «αλλαντίαση».

Στη συνέχεια θα περάσεις σαράντα πέντε λεπτά διαβάζοντας ιατρικά wikis στις 3 τα ξημερώματα (η σελίδα 47 από το εγχειρίδιο για μωρά προτείνει να παραμένετε ψύχραιμοι σε περιπτώσεις έκτακτης ανάγκης, κάτι που πάντα έβρισκα βαθιά άχρηστο). Προφανώς, υπάρχουν κάτι αόρατα σπόρια στο μέλι που τα στομάχια των ενηλίκων απλά τα κοροϊδεύουν, αλλά το πεπτικό σύστημα ενός μωρού δεν έχει καταλάβει ακόμα πώς να τα καταπολεμήσει. Η μαία μας, μας είχε προειδοποιήσει για το ωμό μέλι στο ψωμί, αλλά ο στερημένος από ύπνο εγκέφαλός μου απέτυχε πλήρως να κάνει τη σύνδεση ανάμεσα στο χαριτωμένο μικρό πλαστικό αρκουδάκι του μελιού και το βιομηχανικό μπουκάλι της σάλτσας μπάρμπεκιου.

Κατέληξα να κοιτάζω την ενδοεπικοινωνία του μωρού τους για τρεις συνεχόμενες ώρες, απόλυτα πεπεισμένος ότι κάθε αναστεναγμός ή στριφογύρισμα ήταν νευρολογικό σύμπτωμα, μόνο και μόνο για να μάθω αργότερα ότι ο κίνδυνος μειώνεται δραματικά μόλις κλείσουν τον πρώτο χρόνο. Παρόλα αυτά, ο απόλυτος πανικός του να συνειδητοποιείς ότι τους έχεις ταΐσει κατά λάθος κάτι που συνοδεύεται από τεράστιους αστερίσκους στην παιδιατρική βιβλιογραφία δεν αξίζει τη στιγμιαία ησυχία στο τραπέζι του δείπνου.

Τι κάνουμε στην πραγματικότητα αντί γι' αυτό

Ειλικρινά, δεν θέλουν τα παϊδάκια έτσι κι αλλιώς, φίλε. Απλώς βγάζουν δόντια και θέλουν να μασουλήσουν το κόκαλο επειδή τα ούλα τους νιώθουν σαν να έχουν πάρει φωτιά. Γλίτωσε τον εαυτό σου από την επικείμενη κρίση πανικού και δώσε απλώς στη Μάγια τον κρίκο οδοντοφυΐας σιλικόνης πάντα.

Ξέρω ότι νιώθεις πως έχουμε ένα εκατομμύριο βρεφικά γκάτζετ, αλλά αυτό είναι πραγματικά το αγαπημένο μας επειδή το επίπεδο σχήμα του σημαίνει ότι μπορεί να κρατάει σταθερά τον κρίκο από μπαμπού χωρίς να της πέφτει κατευθείαν στο μπολ με το νερό του σκύλου. Συν τοις άλλοις, είναι πολύ πιο εύκολο να πετάξεις ένα πάντα σιλικόνης στο πλυντήριο πιάτων από το να προσπαθείς να ξεκολλήσεις ένα χοιρινό παϊδάκι από μια εκπληκτικά δυνατή μικροσκοπική γροθιά, ενώ ταυτόχρονα διαπραγματεύεσαι σαν μεσολαβητής σε ομηρία.

Όταν αναπόφευκτα αγνοήσεις αυτό το γράμμα και τους δώσεις τη σάλτσα ούτως ή άλλως, θα χρειαστεί να τα κάνεις μπάνιο. Δύο φορές. Η σάλτσα έχει χρόνο ημιζωής περίπου χίλια χρόνια και θα βάψει μόνιμα τα φρύδια τους σε ένα περίεργο καστανοκόκκινο χρώμα. Αφού τα τρίψεις μέχρι να επανέλθουν στις εργοστασιακές τους ρυθμίσεις, μπορείς να τα τυλίξεις στην κουβέρτα μπαμπού με σκαντζόχοιρους.

Είναι μια πραγματικά υπέροχη κουβέρτα—το μείγμα μπαμπού την κάνει απίστευτα απαλή και το μικρό μοτίβο με τους σκαντζόχοιρους τους δίνει κάτι να δείχνουν με το δάχτυλο καθώς χαλαρώνουν από το παραλήρημα της ζάχαρης. Συνήθως ηρεμεί την Ίσλα αμέσως, με την προϋπόθεση ότι δεν την έχεις αφήσει να πλησιάσει ούτε την κέτσαπ ακόμα.

Μια τελευταία συμβουλή από το μέλλον: ό,τι κι αν κάνεις, μην τα αφήσεις να φάνε τίποτα κολλώδες κοντά στο ξύλινο γυμναστήριο δραστηριοτήτων με ζωάκια. Εντάξει, φαίνεται υπέροχο και μινιμαλιστικό στο σαλόνι, αλλά το να προσπαθείς να σκουπίσεις ξεραμένη, σκληρή σάλτσα μπάρμπεκιου από ακατέργαστο βιώσιμο σκληρό ξύλο ενώ ισορροπείς ένα δίδυμο στον γοφό σου, είναι ένα συγκεκριμένο είδος τιμωρίας που δεν θα ευχόμουν σε κανέναν.

Απλώς προσπάθησε να αποφύγεις τα κολλώδη πράγματα μέχρι να γίνουν τουλάχιστον δύο, ή ίσως να βάλεις μια μικροσκοπική σταγόνα στην άκρη του δίσκου στο καρεκλάκι φαγητού τους, αν πρέπει οπωσδήποτε, αντί να πνίξεις εντελώς το δείπνο τους σε κάτι που ουσιαστικά είναι ένα επιδόρπιο μεταμφιεσμένο σε σάλτσα.

Πριν περάσεις αναπόφευκτα ολόκληρο το βράδυ σου ψάχνοντας στο Google αν ένα νήπιο μπορεί να επιβιώσει αποκλειστικά με σκέτα κράκερ και νεύρα, φτιάξε ένα φλιτζάνι τσάι και περιηγήσου στον πλήρη εξοπλισμό επιβίωσης για τον απογαλακτισμό.

Καλή τύχη απόψε. Θα τη χρειαστείς.

Με αγάπη,
Τομ

Συχνές Ερωτήσεις που έψαξα στο Google στις 3 το πρωί

Μπορώ να δώσω στο μωρό μου σάλτσα μπάρμπεκιου;
Τεχνικά μπορείς να κάνεις ό,τι θέλεις, αλλά αφού μίλησα με τον παιδίατρό μας και επέζησα από τα επακόλουθα, δεν θα το πρότεινα. Οι περισσότερες σάλτσες του εμπορίου είναι βασικά απλώς υγρή ζάχαρη και αλάτι. Μετατρέπει τα παιδιά σε άγρια ρακούν και δεν κάνει καμία χάρη στα αναπτυσσόμενα νεφρά τους. Περίμενε μέχρι να μεγαλώσουν αρκετά, και ακόμα και τότε, χρησιμοποίησέ την με φειδώ.

Τι παίζει πραγματικά με το μέλι και τα μωρά;
Δεν είναι απλώς ένας μύθος, δυστυχώς. Το μέλι μπορεί να μεταφέρει βακτηριακά σπόρια που προκαλούν βρεφική αλλαντίαση, κάτι που είναι τρομακτικό. Ακόμα κι αν το μέλι είναι ψημένο, επεξεργασμένο ή αναμεμειγμένο σε μια σάλτσα μπάρμπεκιου του εμπορίου, οι παιδίατροι είναι πολύ αυστηροί όσον αφορά την πλήρη αποφυγή του μέχρι τα πρώτα τους γενέθλια. Πέρασα μια πολύ σκοτεινή νύχτα ανησυχώντας για αυτό, οπότε απλά να ελέγχεις τα συστατικά.

Είναι η σάλτσα μπάρμπεκιου χωρίς ζάχαρη καλύτερη για τα νήπια;
Έτσι θα πίστευε κανείς, σωστά; Αλλά όταν κοίταξα στο πίσω μέρος των μπουκαλιών «χωρίς ζάχαρη», ήταν γεμάτα με πράγματα όπως η αλλουλόζη και η σουκραλόζη. Δεν καταλαβαίνω πραγματικά την επιστήμη και τις μακροπρόθεσμες συνέπειες πίσω από τα τεχνητά γλυκαντικά σε μικροσκοπικά σώματα που αναπτύσσονται, και ο γιατρός μας φάνηκε επίσης αρκετά δύσπιστος απέναντί τους. Απλώς αποφασίσαμε ότι ήταν ευκολότερο να παραλείψουμε εντελώς τη σάλτσα, παρά να διεξάγουμε ένα επιστημονικό πείραμα στον μεταβολισμό των διδύμων.

Πώς στο καλό βγάζω τους λεκέδες από μπάρμπεκιου από τα ρούχα;
Δεν τους βγάζεις. Απλώς αποδέχεσαι ότι το συγκεκριμένο φορμάκι έχει πλέον έναν μόνιμο, ελαφρώς σκουριασμένο λεκέ στον γιακά. Αν είσαι ιδιαίτερα πεισματάρης, το να το μουλιάσεις σε κρύο νερό αμέσως και να το τρίψεις με υγρό πιάτων μερικές φορές πιάνει, αλλά ειλικρινά, είναι πιο εύκολο να τα ταΐζεις φορώντας μόνο την πάνα τους και μια εντελώς αδιάβροχη σαλιάρα με μανίκια.

Μπορώ να φτιάξω τη δική μου ασφαλή για μωρά σάλτσα;
Ναι, προφανώς κάποιοι πολύ οργανωμένοι γονείς φτιάχνουν γλάσο από πουρέ μήλου χωρίς ζάχαρη, λίγο πελτέ ντομάτας και λίγη καπνιστή πάπρικα. Το δοκίμασα μία φορά. Η Μάγια το πέταξε στον τοίχο και η Ίσλα το χρησιμοποίησε σαν δακτυλομπογιά. Αλλά θεωρητικά, είναι μια εξαιρετική, ασφαλής εναλλακτική λύση αν έχεις την ενέργεια να πολτοποιείς πράγματα μια Κυριακή.