Ήταν 2:14 π.μ. Ξέρω την ακριβή ώρα γιατί οι φωτεινοί κόκκινοι αριθμοί στον φούρνο μικροκυμάτων είχαν αποτυπωθεί στον αμφιβληστροειδή μου, ενώ πήγαινα μπρος-πίσω, κάνοντας εκείνο το απελπισμένο κούνημα της μαμάς-ζόμπι. Φορούσα το τεράστιο φανελένιο παντελόνι της πιτζάμας του άντρα μου, του Μαρκ, που αρνούμαι πεισματικά να του επιστρέψω, και ένα φανελάκι θηλασμού που σίγουρα είχε δει και καλύτερες μέρες. Κρατούσα στην αγκαλιά μου τον δέκα μηνών Λίο, που ούρλιαζε επειδή έβγαζε δοντάκια, και προσπαθούσα να λειτουργήσω με ακριβώς τρεις ώρες ύπνου και το ξινισμένο κατακάθι του χθεσινού καφέ.
Η Μάγια, που ήταν τότε τεσσάρων, είχε εκείνη την περίοδο ψύχωση με τον Μπάτμαν. Οπότε, όπως ήταν φυσικό, μέσα στην παραίσθηση της αϋπνίας μου, σκέφτηκα: Λες; Δεν θα είχε πολλή πλάκα να ντυθούμε όλοι μαζί οικογενειακώς ήρωες του Γκόθαμ για το Halloween και να ντύσουμε το μωρό Τζόκερ;
Ισορρόπησα τον Λίο στον γοφό μου, έβγαλα το κινητό μου και πληκτρολόγησα τη φράση "I'm the joker baby" στο Google, ελπίζοντας να βρω κανένα χαριτωμένο, μαλακό μωβ σμόκιν ή κάτι τέτοιο. Αντί γι' αυτό, το κινητό μου άρχισε να παίζει στη διαπασών ένα θολό, αλλόκοτο βίντεο στο YouTube από το 2010, με έναν έφηβο βαμμένο πρόχειρα και τρομακτικά στο πρόσωπο, να κάνει μια εντελώς «άβολη» μίμηση του Χιθ Λέτζερ. Ο ήχος αντήχησε στη σιωπηλή κουζίνα μας. Ο Λίο σταμάτησε να κλαίει για ακριβώς δύο δευτερόλεπτα από καθαρό σοκ, κοίταξε την οθόνη, και μετά εξαπέλυσε ένα ουρλιαχτό που είμαι σίγουρη ότι ξύπνησε τους γείτονες.
Με έπιασε πανικός. Μιλάμε για κανονική νυχτερινή παράκρουση και ατελείωτο ψάξιμο στο ίντερνετ. Τι ήταν αυτό το βίντεο; Γιατί βρισκόταν παντού; Υπάρχει περίπτωση να το πετύχει το παιδί μου στο YouTube Kids; Και Θεέ μου, αν όντως ντύσω το μωρό μου σαν σούπερ-κακό, μήπως θα δηλητηριάσω το ευαίσθητο δερματάκι του με φθηνές μπογιές προσώπου; Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι η μητρότητα είναι εξαντλητική και το ίντερνετ είναι ένα ναρκοπέδιο.
Το ίντερνετ είναι ένα πραγματικά περίεργο μέρος μέσα στη μέση της νύχτας
Έτσι, επειδή κυριολεκτικά δεν είχα τίποτα καλύτερο να κάνω όσο περίμενα να δράσει το παιδικό παυσίπονο, άρχισα να διαβάζω για αυτό το meme. Αν έχετε ακούσει ποτέ κάποιον έφηβο ή μεγαλύτερο αδερφό να ανακοινώνει δραματικά ότι είναι, στην πραγματικότητα, το "Joker baby", σας παρακαλώ να ξέρετε ότι δεν κρύβεται καμία σκοτεινή ή επικίνδυνη ιστορία από το dark web πίσω από αυτό.
Είναι απλώς μια «άβολη» κωμωδία (cringe comedy). Σύμφωνα με τους ιστορικούς του ίντερνετ στο Know Your Meme (μια σελίδα που επισκέπτομαι μάλλον υπερβολικά συχνά τώρα που θεωρούμαι πλέον επίσημα «εκτός μόδας»), είναι απλώς ένα viral βίντεο μιας ερασιτεχνικής μίμησης που έγινε ένα ακίνδυνο διαδικτυακό αστείο. Αλλά στο εξαντλημένο μυαλό μου, άνοιξε τον ασκό του Αιόλου σχετικά με την ψηφιακή ασφάλεια των παιδιών μας.
Ο παιδίατρός μας, που δείχνει πάντα ότι χρειάζεται έναν υπνάκο το ίδιο απεγνωσμένα με μένα, μουρμούρισε κάτι στην τελευταία μας επίσκεψη για το πώς δεν πρέπει απλώς να απαγορεύουμε τυφλά όλες τις οθόνες, αλλά μάλλον να προσπαθούμε να βλέπουμε το περιεχόμενο μαζί με τα παιδιά μας, ώστε να ξέρουμε τι είδους περίεργη διαδικτυακή αργκό απορροφούν. Το οποίο, φυσικά, ακούγεται υπέροχο στη θεωρία, αλλά ποιος έχει τον χρόνο να παρακολουθεί χαλαρά κάθε μικρό βίντεο (Short) στο YouTube;
Βασικά, πρέπει απλά να αποδεχτείς ότι τα παιδιά σου θα επαναλαμβάνουν περίεργες φράσεις που ακούνε στην παιδική χαρά, να πάρεις μια βαθιά ανάσα και να προσπαθήσεις να τα ρωτήσεις χαλαρά τι σημαίνουν, χωρίς να ακούγεσαι σαν μυστικός αστυνομικός.
Ο πραγματικός σούπερ-κακός είναι βασικά ένας εξουθενωμένος μπαμπάς
Η Αμερικανική Ακαδημία Παιδιατρικής λέει ότι η έκθεση μικρών παιδιών σε βίαια μέσα μπορεί να αυξήσει το άγχος και τις επιθετικές σκέψεις, κάτι που... προφανώς το ξέρουμε. Κανείς δεν αφήνει το παιδί του που πάει στο νηπιαγωγείο να δει την ακατάλληλη ταινία Joker του 2019. Αυτό είναι δεδομένο.
Αλλά καθώς ήμουν βυθισμένη στο scrolling στις 3 το πρωί, ανακάλυψα κάτι που ειλικρινά με έκανε να νιώσω ότι κάποιος με καταλαβαίνει απόλυτα. Προφανώς, η DC Comics κυκλοφόρησε πρόσφατα ένα πραγματικό, επίσημο manga όπου ο Τζόκερ αναγκάζεται κατά λάθος να μεγαλώσει ένα μωρό Μπάτμαν. Δεν σας κάνω πλάκα. Η εκδοτική εταιρεία πήρε τον μεγαλύτερο, χειρότερο κακό όλων των εποχών και τον «τσάκισε» χρησιμοποιώντας την πιο τρομακτική μέθοδο βασανιστηρίων που γνώρισε ποτέ η ανθρωπότητα: το να μεγαλώνεις μόνος σου ένα βρέφος.
- Η στέρηση ύπνου: Περιφέρεται στο Γκόθαμ με τεράστιους μαύρους κύκλους κάτω από τα μάτια, ξεχνώντας εντελώς τα σατανικά του σχέδια, επειδή το μωρό ξυπνούσε κάθε δύο ώρες.
- Η απώλεια ταυτότητας: Συνειδητοποιεί ότι δεν μπορεί να βγει έξω να πολεμήσει το έγκλημα (ή να διαπράξει εγκλήματα, ό,τι να 'ναι), επειδή η παραλαβή από τον παιδικό σταθμό είναι αυστηρά στις 5:00 μ.μ. και αλλιώς θα του χρεώσουν πρόστιμο.
- Το απόλυτο άγχος: Τρέμει διαρκώς μήπως του πέσει κατά λάθος αυτό το μικρό, εύθραυστο πλασματάκι.
Καθόμουν εκεί στη σκοτεινή κουζίνα, μυρίζοντας ελαφρώς γουλίτσα, και γελούσα μέχρι που δάκρυσα. Γιατί ειλικρινά; Μερικές φορές, το να είσαι μαμά ενός βρέφους με τόσο έντονη άποψη, σε κάνει να νιώθεις ότι χάνεις το μυαλό σου. Υπάρχουν μέρες που δεν έχω κάνει μπάνιο, ο σκύλος γαβγίζει, η Μάγια απαιτεί ένα σνακ που σταμάτησε να κυκλοφορεί το 2018 και ο Λίο πετάει τα πολτοποιημένα καρότα του στον τοίχο. Τότε κοιτάζομαι στον καθρέφτη και σκέφτομαι: Εγώ είμαι ο κακός σε αυτή την ιστορία.
Κατά τη διάρκεια εκείνης της απαίσιας φάσης με τα δοντάκια, θυμάμαι ότι είχα αγοράσει ένα χαριτωμένο μασητικό σε σχήμα μικρού ποτηριού Bubble Tea. Ήταν μια χαρά, ειλικρινά. Ήταν φτιαγμένο από σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα και μπορούσες να το βάλεις στο ψυγείο, κάτι που το κουρασμένο μυαλό μου εκτίμησε ιδιαίτερα. Αλλά ξέρετε τι ήθελε να μασήσει ο Λίο αντί γι' αυτό; Την ίδια μου την κλείδα. Αγνοούσε πλήρως το όμορφο παιχνίδι οδοντοφυΐας και πήγαινε κατευθείαν για τη σάρκα μου. Τα μωρά είναι απλώς μικρά χαοτικά πλασματάκια.
Η μεγάλη καταστροφή με τις μπογιές προσώπου που μου κατέστρεψε την εβδομάδα
Ας επιστρέψουμε λοιπόν στην ιδέα της στολής. Η Μάγια είχε βάλει πείσμα να γίνει ο Λίο ο βοηθός της. Τελικά ενέδωσα και αγόρασα μερικές φθηνές μπογιές προσώπου από ένα πολυκατάστημα και μια τυποποιημένη στολή που την ένιωθες σαν να ήταν υφασμένη από ανακυκλωμένες σακούλες σούπερ μάρκετ.
Θεέ μου, τι τεράστιο λάθος.
Δεν έβαλα καν τη μπογιά στο πρόσωπό του, ευτυχώς. Έκανα μια μικρή δοκιμή στο παχουλό του χεράκι. Μέσα σε είκοσι λεπτά, το δέρμα του έμοιαζε με ανάγλυφη, κατακόκκινη ντομάτα. Πανικοβλήθηκα και άρχισα να την τρίβω μανιωδώς με μωρομάντηλα για να βγει, πράγμα που τον έκανε να ουρλιάζει ακόμα πιο δυνατά. Ο Μαρκ κατέβηκε τρέχοντας νομίζοντας ότι κάποιος είχε διαρρήξει το σπίτι, μόνο και μόνο για να με βρει να πλένω έξαλλη το μωρό μας στον νεροχύτη της κουζίνας, βρίζοντας τις μεγάλες πολυεθνικές.
Να το τρομακτικό πράγμα που έμαθα:
- Διάβασα κάπου ότι το δέρμα ενός μωρού είναι περίπου 20 με 30 τοις εκατό πιο λεπτό από ενός ενήλικα, πράγμα που σημαίνει ότι απορροφά κυριολεκτικά τα πάντα.
- Μια έρευνα που βρήκα από την Καμπάνια για Ασφαλή Καλλυντικά δοκίμασε παιδικές μπογιές προσώπου από συνηθισμένα καταστήματα. Δέκα στις δέκα περιείχαν βαρέα μέταλλα.
- Μόλυβδο. Περιείχαν κυριολεκτικά μόλυβδο.
Πέταξα ολόκληρη την πλαστική παλέτα στα σκουπίδια με τόση δύναμη που ράγισε τον πλαστικό κάδο. Πώς στον καλό είναι νόμιμα αυτά τα πράγματα; Περνάμε εννέα μήνες με το άγχος αν πρέπει να φάμε αλλαντικά, και τη στιγμή που γεννιούνται, τα καταστήματα προσπαθούν να μας πουλήσουν τοξική λάσπη για να τη ζωγραφίσουμε στα πορώδη, μικρά τους προσωπάκια. Είναι εξοργιστικό.
Πώς να ντύσετε το παιδί σας με χαριτωμένα ρούχα χωρίς να το δηλητηριάσετε
Αλλάξαμε εντελώς στρατηγική μετά το περιστατικό με το εξάνθημα. Τέλος οι τοξικές μπογιές προσώπου. Τέλος οι εξαιρετικά εύφλεκτες, συνθετικές αποκριάτικες στολές από πολυεστέρα που προκαλούν φαγούρα και κάνουν τα μωρά να ιδρώνουν σαν να τρέχουν μαραθώνιο μέσα σε σάουνα.
Αντίθετα, στραφήκαμε έντονα στα βιώσιμα βασικά ρούχα. Βρήκα το Αμάνικο Βρεφικό Φορμάκι (Onesie) από Οργανικό Βαμβάκι της Kianao, και ειλικρινά, αυτό το πράγμα έγινε το απόλυτο σωτήριο εργαλείο μου. Το πήρα σε ένα πλούσιο, σκούρο χρώμα και το έβαλα με άλλα ρουχαλάκια από πάνω. Είναι φτιαγμένο από 95% οργανικό βαμβάκι και 5% ελαστάνη, οπότε έχει αυτή την τέλεια, απαλή ελαστικότητα που δεν χάνει το σχήμα της, ακόμα κι αν το πλύνεις για τετρακοσιοστή φορά.
Ήταν το ΜΟΝΟ πράγμα που ηρέμησε το καημένο, ερεθισμένο του δερματάκι μετά την αποτυχία μου με τη φθηνή στολή. Το βαμβάκι καλλιεργείται χωρίς όλα αυτά τα άσχημα συνθετικά φυτοφάρμακα, και κυριολεκτικά νιώθεις τη διαφορά. Έχει αυτούς τους ώμους-φακέλους, πράγμα που σημαίνει ότι όταν ο Λίο είχε μια τεράστια «διαρροή» από την πάνα (γιατί φυσικά και συνέβη κι αυτό), μπορούσα να τραβήξω το φορμάκι προς τα κάτω από τα πόδια του, αντί να σέρνω μια λαιμόκοψη γεμάτη κακά πάνω από το πρόσωπό του. Όσες ξέρουν, καταλαβαίνουν.
Καταλήξαμε τελικά να χρησιμοποιήσουμε εκείνο το μαλακό, αναπνεύσιμο οργανικό φορμάκι, να του ρίξουμε από πάνω μια μικρή μωβ ζακέτα, και αυτό ήταν όλο. Φαινόταν αξιολάτρευτος, το δέρμα του ήταν ασφαλές, και μπορούσε επιτέλους να κουνήσει τα χέρια του ελεύθερα.
Η Μάγια ήταν ενθουσιασμένη. Πέρασε την υπόλοιπη εβδομάδα προσποιούμενη ότι τον φυλακίζει στο Άσυλο Άρκαμ χρησιμοποιώντας το Σετ με Μαλακά Τουβλάκια για Μωρά. Λάτρευα να τους βλέπω να παίζουν μαζί με αυτά τα τουβλάκια, επειδή είναι φτιαγμένα από μαλακό καουτσούκ και δεν περιέχουν καθόλου BPA. Επιπλέον, κυκλοφορούν σε αυτά τα παλ χρώματα "Macaron" που δεν κάνουν το σαλόνι μου να μοιάζει με εφιάλτη βασικών χρωμάτων. Η Μάγια τα στοίβαζε, και ο Λίο ερχόταν αμέσως σαν άλλος Γκοτζίλα και τα διέλυε, γελώντας με την ψυχή του. Δεν χρειάστηκε καμία μπογιά προσώπου.
Έτσι, αν το παιδί σας έρθει στο σπίτι επαναλαμβάνοντας κάποιο περίεργο ιντερνετικό meme, ή θέλει να ντυθεί σαν τον "κακό", απλά προσπαθήστε να πάρετε μια βαθιά ανάσα, προσπεράστε τα φθηνά μακιγιάζ του πολυκαταστήματος και ντύστε τα με κάτι μαλακό. Όλες εδώ απλώς προσπαθούμε να κάνουμε το καλύτερο που μπορούμε.
Είστε έτοιμες να αφήσετε πίσω σας τα συνθετικά σκουπίδια και να ντύσετε το μωρό σας με κάτι που δεν θα σας προκαλέσει μεταμεσονύχτια κρίση πανικού;
Οι κάπως ακατάστατες απαντήσεις μου στις απολύτως λογικές ερωτήσεις σας
Είναι ποτέ πραγματικά ασφαλείς οι μπογιές προσώπου για τα μωρά;
Ειλικρινά; Μετά την εμπειρία μου, απλώς δεν εμπιστεύομαι πια τα φθηνά προϊόντα. Οι περισσότερες μπογιές προσώπου από μεγάλα καταστήματα είναι γεμάτες με κρυμμένα βαρέα μέταλλα και σκληρές χρωστικές που μπορούν να καταστρέψουν αμέσως το υπερβολικά λεπτό δέρμα ενός μωρού. Αν πρέπει ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ να βάψετε το πρόσωπό τους, ο παιδίατρός μου άφησε να εννοηθεί ότι πρέπει να αναζητήσετε πιστοποιημένα οργανικά, φυτικά κραγιόν δέρματος, αλλά για να πω την αλήθεια, πλέον το αποφεύγω εντελώς. Δεν αξίζει τον κόπο για να βγάλουν καντήλες.
Γιατί το οργανικό βαμβάκι είναι πραγματικά καλύτερο από τα συνηθισμένα βρεφικά ρούχα;
Κάποτε πίστευα ότι το οργανικό βαμβάκι ήταν απλώς ένα διαφημιστικό κόλπο για πλούσιες μαμάδες, αλλά μετά το έπιασα στα χέρια μου. Το κανονικό βαμβάκι και τα συνθετικά υφάσματα, όπως ο πολυεστέρας, υφίστανται βαριά επεξεργασία με φυτοφάρμακα και χημικά κατά την κατασκευή. Επειδή το βρεφικό δέρμα είναι απίστευτα πορώδες, αυτά τα χημικά μπορούν να προκαλέσουν εξάρσεις εκζέματος και εξανθήματα. Το οργανικό βαμβάκι αναπνέει καλύτερα, διατηρεί σταθερή τη θερμοκρασία του σώματός τους και δεν εγκλωβίζει τον ιδρώτα πάνω στο δέρμα τους.
Πώς πλένω τα φορμάκια από οργανικό βαμβάκι για να μη μαζέψουν και γίνουν ρούχα για κούκλες;
Λοιπόν, το μυστικό είναι να αγνοήσετε το ένστικτό σας που σας λέει να τα πλένετε όλα στο πρόγραμμα με το πιο καυτό νερό. Εγώ πλένω τα φορμάκια μας από την Kianao σε κρύο νερό (ή στους 40°C το πολύ) με ένα πολύ ήπιο απορρυπαντικό χωρίς άρωμα. ΜΗΝ χρησιμοποιείτε μαλακτικά ρούχων—καταστρέφουν τη φυσική απορροφητικότητα του υφάσματος. Προσπαθώ να τα απλώνω για να στεγνώσουν φυσικά όταν έχω την ενέργεια, κάτι που διατηρεί την ελαστάνη απόλυτα ελαστική.
Τι πρέπει να κάνω αν το παιδί μου επαναλαμβάνει περίεργα πράγματα από το YouTube;
Μην φρικάρετε όπως έκανα εγώ. Τις περισσότερες φορές, δεν έχουν ιδέα τι πραγματικά λένε και απλώς μιμούνται έναν ήχο που τους φάνηκε αστείος. Απλώς ρωτήστε τα χαλαρά την ώρα του πρωινού: «Α, πού το άκουσες αυτό;». Αν είναι κάτι ακίνδυνο, όπως ένα χαζό meme του 2010, αγνοήστε το. Αν είναι κάτι χειρότερο, αυτή είναι η αφορμή για να ελέγξετε ίσως το ιστορικό του tablet τους ενώ κοιμούνται.
Κοινοποίηση:
Επιβιώνοντας στη «φάση γατάκι» όταν το παιδί σας αρχίζει να νιαουρίζει
Εξομολογήσεις: Ντύνοντας το νήπιό μου με την τάση του teenage dirtbag