Τι να Προσέξετε σε Ένα Φόρεμα για Baby Shower (Χωρίς να Χάσετε...

Αγαπητή Τζες πριν από έξι μήνες, που στέκεσαι αυτή τη στιγμή μπροστά στην ανοιχτή ντουλάπα σου, ιδρωμένη μέσα σε ένα λεκιασμένο T-shirt από τα Target, προσπαθώντας να καταλάβεις τι στο καλό σημαίνει «κήπος casual». Σε βλέπω, είμαι εσύ, και χρειάζομαι να αφήσεις κάτω αυτό το στενό μουσταρδί κρουαζέ τώρα αμέσως, γιατί πρόκειται να πάρεις μερικές τρομερά κακές αποφάσεις.

Ξέρω ότι αγχώνεσαι για αυτό το Σαββατοκύριακο. Το να βρεις ένα φόρεμα καλεσμένης για baby shower που δεν σε κάνει να μοιάζεις με ξεχασμένη παράνυμφο ή με κάποια που ήρθε να καθαρίσει τις υδρορροές είναι παράλογα δύσκολο τελευταία. Οι κανόνες έχουν αλλάξει τελείως από τότε που η μαμά μας γεννούσε στα ενενήντα. Τότε, απλά έφτιαχναν λίγη κοτοσαλάτα σε κρουασάν στο υπόγειο μιας εκκλησίας, αλλά τώρα; Τώρα είναι ολόκληρο σόου με επαγγελματικό φωτισμό, μια αψίδα από μπαλόνια δύο μέτρων και dress code που μοιάζει να το έφτιαξε κάποια επιμελήτρια μόδας από trendy περιοδικό.

Σου γράφω αυτό για να σε γλιτώσω από πολύ ταλαιπωρία, λίγα χρήματα και το αγαπημένο σου ζευγάρι τακούνια. Γιατί αν απλά φορέσεις ό,τι είναι καθαρό και αρπάξεις ένα πλαστικό παιχνίδι από το ράφι εκπτώσεων στο δρόμο για το σπίτι της Σάρα, θα το μετανιώσεις πριν καν φτάσεις στην αυλή της.

Τι δεν θα φορέσουμε στο σπίτι της Σάρα

Άσε με να σου πω κάτι ξεκάθαρα για το λευκό χρώμα. Η γιαγιά πάντα έλεγε ότι δεν φοράς λευκά σε γάμο, και ειλικρινά, αυτός ο κανόνας έχει περάσει επιθετικά και στον κόσμο των baby shower. Η Σάρα, η αγαπημένη, είναι οκτώ μηνών έγκυος, οι αστράγαλοί της έχουν πρηστεί σαν γκρέιπφρουτ, και πλήρωσε ένα γελοίο ποσό για ένα λευκό φόρεμα εγκυμοσύνης που θα φορέσει ακριβώς μία φορά. Μην εμφανιστείς με λευκό φόρεμα εκτός κι αν θες η πεθερά της να σε αγριοκοιτάζει από απέναντι, δίπλα στο μπαρ με τα mimosa, για τρεις συνεχόμενες ώρες.

Να οι πραγματικοί χρυσοί κανόνες για να ντυθείς γι' αυτή τη βάφτιση... εντάξει, baby shower, οπότε σημείωσέ τους ή στείλ' τους στον εαυτό σου:

• Όχι λευκό ή εκρού. Σοβαρά, άσε τη μέλλουσα μαμά να έχει τη δική της στιγμή λάμψης.
• Μη φοράς παντελόνι που χρειάζεσαι να σταθείς όρθια για να χωνέψεις. Θα κάθεσαι σταυροπόδι σε χαλί σαλονιού για ενενήντα λεπτά ενώ κάποιος περνάει χέρι-χέρι μικροσκοπικά, αδύνατα περίπλοκα φορμάκια.
• Άσε το δυνατό άρωμα σπίτι.

Το μεγάλο λάθος με το άρωμα του 2020

Κοίτα, ξέρω ότι αγαπάς εκείνο το ακριβό λουλουδάτο άρωμα που αγόρασες σε προσφορά πέρυσι, αλλά δεν μπορείς να το ψεκάσεις σήμερα. Όταν ήμουν έγκυος στον Γουάιατ, ο γιατρός μου ουσιαστικά μου είπε ότι οι ορμόνες της εγκυμοσύνης μετατρέπουν τη μύτη σου σε κυνηγόσκυλο, αν και υποθέτω ότι είναι κάποια περίεργη αύξηση στην οσφρητική ευαισθησία που σε κάνει να μυρίζεις μια πεσμένη τηγανιτή πατάτα τρία τετράγωνα μακριά.

Δεν ξέρω ακριβώς την ιατρική εξήγηση πίσω από αυτό, αλλά ξέρω ότι όταν η κουνιάδα μου εμφανίστηκε στο baby shower μου φορώντας μισό μπουκάλι body spray βανίλιας, χρειάστηκε να τρέξω στο μπάνιο και να κάνω αναγούλες πάνω από τον νιπτήρα. Οπότε παράτα το άρωμα, παράτα τη βαριά αρωματισμένη κρέμα, και απλά μύρισε σαν σαπούνι για να μπορέσει η καημένη η Σάρα να κρατήσει το brunch της στο στομάχι.

Γιατί οι εκδηλώσεις στην αυλή είναι απόλυτη παγίδα

Αυτό είναι το σημείο που πραγματικά χρειάζομαι να προσέξεις. Η πρόσκληση λέει ότι το shower θα γίνει στην αυλή της Σάρα. Πιθανότατα σκέφτεσαι να φορέσεις εκείνα τα χαριτωμένα μπεζ στιλέτο για να ανεβάσεις το σύνολό σου, αλλά αν το κάνεις, θα περάσεις ολόκληρο το απόγευμα αεριώνοντας το γκαζόν με τα τακούνια σου ενώ προσπαθείς απεγνωσμένα να μην πέσεις μούρη πάνω στα ντεβιλ εγκς.

Τα baby shower στην αυλή είναι παγίδα σχεδιασμένη να καταστρέψει καλά παπούτσια. Θα βουλιάξεις στη λάσπη, θα πάρεις λεκέδες από γρασίδι στο στρίφωμα, και τελικά θα βγάλεις τα παπούτσια και θα περπατάς ξυπόλυτη κοντά στο αγαπημένο σημείο τουαλέτας του σκύλου. Αν θες να επιβιώσεις, φόρεσε πλατφόρμες ή επίπεδα σανδάλια, διάλεξε ένα φόρεμα baby shower από αναπνέον βαμβάκι ή λινό γιατί η υγρασία θα σε βάλει σε δοκιμασία σήμερα, και σιγουρέψου ότι ό,τι φοράς δεν θα δείξει σε όλη τη γειτονιά τα πάντα αν ένα φύσημα ανέμου πιάσει τη φούστα.

Αν αναρωτιέσαι για εκείνα τα φαντεζί shower σε country club, απλά φόρεσε ένα ωραίο παντελόνι και ένα σακάκι και ξεμπέρδεψε.

Τώρα ας μιλήσουμε για το δώρο

Τζες του παρελθόντος, αφού φτιάχνουμε το ντύσιμό σου, πρέπει να μιλήσουμε για το δώρο που κάθεται στο πορτ-μπαγκάζ σου. Ξέρω ότι πανικοβλήθηκες στο μεγάλο πολυκατάστημα και αγόρασες εκείνο το πλαστικό φωτεινό παιχνίδι που παίζει το ίδιο τσίγκινο τραγουδάκι σε επανάληψη, αλλά ως μαμά τριών παιδιών που πνίγεται αυτή τη στιγμή σε θορυβώδη πλαστικά σκουπίδια, σε ικετεύω να το επιστρέψεις. Η Σάρα δεν το ξέρει ακόμα, αλλά θα μισήσει αυτό το παιχνίδι.

Αν θες να είσαι η καλεσμένη που πραγματικά φέρνει κάτι χρήσιμο, παράτα τις γιγάντιες πλαστικές κατασκευές και πάρε της ρούχα που δεν θα τρελάνουν το δέρμα του μωρού. Σου λέω, το Βρεφικό Φορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι με Μακρύ Μανίκι της Kianao είναι το απόλυτο ιερό δισκοπότηρο των βρεφικών δώρων. Θυμάσαι τι έγινε με τον Γουάιατ, σωστά; Ο μεγάλος μας ήταν το μάθημα προειδοποίησης για κυριολεκτικά τα πάντα, αλλά ειδικά για το δέρμα του. Είχε αυτή την τρομερή, ερεθισμένη κηλίδα έκζεμα στο στήθος του ολόκληρο τον πρώτο χρόνο, και ο γιατρός μου μουρμούρισε κάτι για δερματίτιδα εξ επαφής και συνθετικές βαφές, ουσιαστικά υπονοώντας ότι τα φτηνά ρούχα από πολυεστέρα που αγόραζα μετέτρεπαν το δέρμα του καημένου μου παιδιού σε γυαλόχαρτο.

Όταν επιτέλους πέρασα σε οργανικό βαμβάκι, η διαφορά ήταν εντυπωσιακή. Αυτό το φορμάκι μακρυμάνικο της Kianao είναι φτιαγμένο από 95% οργανικό βαμβάκι και 5% ελαστάν, οπότε τεντώνει αληθινά πάνω από ένα γιγάντιο μωρουδίστικο κεφάλι χωρίς πάλη. Είναι βουτυρένια μαλακό, αβαφές, και δεν έχει αυτές τις φρικτές ετικέτες που ξύνουν. Σοβαρά, πάρε της δύο από αυτά. Είναι πολύ πιο πρακτικό, και σε λογική τιμή, το πορτοφόλι σου θα επιβιώσει ειλικρινά το Σαββατοκύριακο.

Το δώρο που είναι απλά εντάξει (αλλά πάλι καλύτερο από πλαστικό)

Αν νιώθεις ότι πρέπει να φέρεις παιχνίδι, εντάξει, αλλά τουλάχιστον κάνε το κάτι αθόρυβο. Πήρα το Μασητικό Παιχνίδι Μαλαισιανός Τάπιρος πριν κάποιο καιρό. Θα είμαι απόλυτα ειλικρινής: είναι απλά εντάξει.

Μην με παρεξηγήσεις, η σιλικόνη είναι εντελώς χωρίς BPA και ασφαλής, και είναι σίγουρα υψηλής ποιότητας. Αλλά έχει σχήμα τάπιρου. Τα παιδιά μου δεν είχαν ιδέα τι είναι τάπιρος και ειλικρινά δεν τους ένοιαζε, και επειδή έχει αυτό το κοντράστ σε ασπρόμαυρο σχέδιο, ο γκόλντεν ριτρίβερ μου ήταν απόλυτα πεπεισμένος ότι ήταν το νέο του μασητικό. Πέρασα μισή ζωή ξεκολλώντας έναν τάπιρο από το στόμα του σκύλου. Αν η Σάρα δεν έχει κατοικίδια, είναι ένα σταθερό, αθόρυβο μασητικό που θα ανακουφίσει εκείνα τα ταλαιπωρημένα ουλάκια, αλλά πρόσεχέ το αν υπάρχουν σκύλοι τριγύρω.

Ρίξε μια ματιά στα υπόλοιπα οργανικά βασικά της Kianao αν θες να συνδυάσεις μερικά πράγματα μαζί χωρίς να ξοδέψεις μια περιουσία.

Σταμάτα να αγχώνεσαι με τη λίστα δώρων

Άκου, τις μισές φορές οι άνθρωποι φτιάχνουν λίστα δώρων μωρού όταν είναι δώδεκα εβδομάδων έγκυες και δεν έχουν απολύτως ιδέα τι πραγματικά χρειάζονται, οπότε απλά σκανάρουν ογδόντα διαφορετικούς τύπους θερμαντήρων μπιμπερό και έναν θερμαντήρα μωρομάντηλων που αναπόφευκτα θα στεγνώσει όλα τα μωρομάντηλα.

Όταν δεν ξέρεις, πάρε το επόμενο μέγεθος σε κάτι όμορφο και πρακτικό. Το Βρεφικό Φορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι με Φαρδύ Μανικάκι είναι ακριβώς αυτό που θες να χαρίσεις. Έχει αυτά τα γλυκύτατα φαρδιά μανικάκια που το κάνουν να φαίνεται αρκετά κομψό για οικογενειακές φωτογραφίες, αλλά εξακολουθεί να είναι το ίδιο ελαστικό, αναπνέον οργανικό βαμβάκι που δεν θα προκαλέσει θερμοπληξία στο μωρό. Μπορείς να το βάλεις στο πλυντήριο ένα εκατομμύριο φορές και δεν μαζεύει σε ένα περίεργο, σκληρό τετράγωνο όπως κάνουν τα φτηνά. Επιπλέον, το να πάρεις σε μια μαμά ρούχο σε μέγεθος 6-9 μηνών είναι σωτήριο, γιατί όλοι οι άλλοι θα αγοράσουν μέγεθος νεογέννητου που το παιδί θα ξεπεράσει σε ακριβώς τρεις εβδομάδες.

Οπότε πάρε μια βαθιά ανάσα. Φόρεσε ένα άνετο midi φόρεμα που δεν είναι λευκό, πάρε λογικά παπούτσια που δεν θα βυθιστούν στη γη, και φέρε ένα δώρο που δεν θα κάνει τη νέα μαμά να θέλει να τραβήξει τα μαλλιά της. Τα καταφέρνεις μια χαρά. Τώρα πήγαινε φτιάξε τα μαλλιά σου, γιατί η υγρασία ήδη κερδίζει.

Αν είσαι έτοιμη να αρπάξεις ένα δώρο που έχει νόημα, κάνε κλικ παρακάτω για να πάρεις αυτό το μακρυμάνικο φορμάκι πριν ξεχάσεις.

Ερωτήσεις που μου κάνουν συνήθως οι φίλες μου μαμάδες για αυτά τα θέματα

Είναι σοβαρά αγένεια να μην αγοράσεις κατευθείαν από τη λίστα δώρων;
Ειλικρινά, ναι και όχι. Αν έχουν γράψει ένα συγκεκριμένο καθισματάκι αυτοκινήτου ή ένα καρότσι, μη πας ρόγκα και αγοράσεις διαφορετική μάρκα μόνο και μόνο επειδή ήταν σε προσφορά. Αλλά για ρούχα; Οι λίστες δώρων είναι τραγικές για ρούχα. Τις μισές φορές τα προϊόντα εξαντλούνται πριν καν γίνει το shower. Το να πάρεις υψηλής ποιότητας οργανικά βασικά όπως ένα φορμάκι Kianao αντί για το τυχαίο φορμάκι που ξύνει και η μαμά πάτησε τυφλά στις 3 τα ξημερώματα είναι χάρη, όχι προσβολή.

Μπορώ να φορέσω μαύρα σε baby shower;
Παιδιά, εγώ φοράω μαύρα κυριολεκτικά παντού γιατί έχω τρία μικρά παιδιά και είμαι συνεχώς καλυμμένη με κολλώδη αποτυπώματα χεριών. Το μαύρο είναι μια χαρά. Δεν είναι κηδεία. Απλά ίσως ρίξε ένα τζιν μπουφάν ή κάποια διασκεδαστικά σκουλαρίκια για να μη δείχνεις σαν να πενθείς την κοινωνική της ζωή (αν και κι οι δυο ξέρουμε ότι η κοινωνική της ζωή πρόκειται να δεχτεί μεγάλο χτύπημα, η αγαπημένη).

Ποιο είναι το απόλυτα καλύτερο πράγμα να φέρω αν περιμένω μέχρι την τελευταία στιγμή;
Πάνες και μια δωροκάρτα για καφέ. Αλλά αν έχεις τουλάχιστον μερικές μέρες για αποστολή, πάρε τα βασικά από οργανικό βαμβάκι. Εμπιστέψου με στο θέμα του εκζέματος. Τα μωρά έχουν απίστευτα λεπτό δέρμα, και υποθέτω ότι τα μικρά τους ανοσοποιητικά συστήματα απλά προσπαθούν να καταλάβουν πώς λειτουργεί ο κόσμος, οπότε το να τα τυλίγεις σε αγνό βαμβάκι αντί για συνθετικά σκουπίδια γλιτώνει τους γονείς από τόσες μεσονύχτιες κρίσεις κλάματος για ανεξήγητα εξανθήματα.

Είναι υποχρεωτικοί οι θεματικοί κώδικες ντυσίματος για baby shower;
Αν η πρόσκληση λέει «Παρακαλώ φορέστε παστέλ φλοράλ», προσπάθησε να φορέσεις κάτι παστέλ φλοράλ, αλλά αν αυτό απαιτεί να πας να αγοράσεις ένα φόρεμα εβδομήντα ευρώ που δεν θα ξαναφορέσεις ποτέ, απλά αγνόησέ το. Φόρεσε ό,τι ωραίο, άνετο φόρεμα καλεσμένης baby shower έχεις ήδη. Εκτός κι αν η μαμά είναι δικτάτορας, θα είναι πολύ πιο επικεντρωμένη στο να ανοίγει δώρα και να παραπονιέται για τον καούρα παρά να ελέγχει το ντύσιμό σου.