Taylor Swift Baby: Επιβιώνοντας στην ποπ κουλτούρα με δίδυμα

Ήμουν κυριολεκτικά βουτηγμένος μέχρι τους αγκώνες σε ασημένιες πούλιες και μη τοξική κόλλα υφασμάτων στις έντεκα παρά τέταρτο ένα βράδυ Τρίτης, όταν η γυναίκα μου άφησε χαλαρά το περιοδικό στον πάγκο της κουζίνας. Ο τίτλος ούρλιαζε για τις τελευταίες φήμες περί εγκυμοσύνης της Taylor Swift με τον Travis Kelce, πράγμα που μου φάνηκε βαθιά προσβλητικό, δεδομένου ότι εκείνη τη στιγμή προσπαθούσα να φτιάξω ένα μικροσκοπικό ρούχο ποπ σταρ για το Δίδυμο Α, ενώ το Δίδυμο Β προσπαθούσε μεθοδικά να μασήσει το καπάκι ασφαλείας από ένα μπουκάλι Depon.

Η γυναίκα μου είχε δει ένα trend στα social media όπου οι γονείς ντύνουν τα παιδιά τους ώστε να αναπαριστούν δώδεκα διαφορετικές μουσικές «εποχές» (eras) για τις φωτογραφίες του πρώτου τους χρόνου. Επειδή χάσαμε το τρένο των πρώτων δώδεκα μηνών λόγω σοβαρής στέρησης ύπνου και ήπιων παραισθήσεων, αποφάσισε ότι θα το κάναμε για τα δεύτερα γενέθλιά τους. Κάπως έτσι βρέθηκα να κολλάω κρόσσια με superglue σε ένα κατά τα άλλα τέλειο ρουχαλάκι, ενώ ένα σκανδαλοθηρικό περιοδικό με χλεύαζε με τη λαμπερή προοπτική της αναπαραγωγής των διασήμων.

Η πολιτισμική εμμονή με τους απογόνους των διασήμων δεν είναι κάτι καινούργιο, αλλά υπάρχει μια πολύ συγκεκριμένη δόση τρέλας που επικρατεί όταν εμπλέκεται μια τεράστια ποπ σταρ. Το βλέπεις παντού σε οποιονδήποτε παιδότοπο. Πλέον δεν μεγαλώνουμε απλώς παιδιά· δημιουργούμε μικροσκοπικά fandoms.

Cottagecore ονόματα και η πίεση να είμαστε ποιητικοί

Αν περάσετε πάνω από τέσσερα λεπτά σε οποιαδήποτε ομάδα δημιουργικής απασχόλησης για νήπια στα Νότια Προάστια αυτή τη στιγμή, θα ακούσετε κάποιον να φωνάζει σε μια Inez, έναν August ή μια Willow να σταματήσει επιτέλους να τρώει την κοινόχρηστη πλαστελίνη. Η αναβίωση των vintage ονομάτων είναι εκτός ελέγχου και οφείλεται σχεδόν εξ ολοκλήρου σε στιχουργικές αναφορές. Οι γονείς δεν βαφτίζουν απλώς τα παιδιά τους πια· τους προσδίδουν μια ολόκληρη αισθητική μαγεμένου δάσους πριν καν βγάλουν δόντια. Εμείς σκεφτήκαμε πολύ σοβαρά να ονομάσουμε τη μία από τις δίδυμες Betty, καθαρά και μόνο επειδή ακουγόταν σαν να μεγάλωνε για να ψήνει προζυμένιο ψωμί και να φοράει χοντρά πλεκτά πουλόβερ, αντί για αυτό που κάνει στην πραγματικότητα, το οποίο είναι να σκουπίζει τη μύτη της στο τζιν μου.

Η πίεση του να δώσεις στο παιδί σου ένα όνομα με μια ενσωματωμένη νοσταλγική ιστορία είναι εξαντλητική. Είναι σαν κάθε φορά που συναντάμε νέους γονείς στις κούνιες, να έχουν μια βαθιά ποιητική εξήγηση για το γιατί επέλεξαν να ονομάσουν την κόρη τους Marjorie. Μιλάνε για φολκλόρ, βρύα και ακουστικές κιθάρες, αγνοώντας πλήρως το γεγονός ότι όλοι ζούμε σε υγρά, υπερβολικά ακριβά διαμερίσματα σε μια μεγάλη μητρόπολη, όπου το πιο κοντινό πράγμα σε μυστικιστικό δάσος είναι τα αγριόχορτα πίσω από το τοπικό σούπερ μάρκετ.

Αυτό δημιουργεί την παράξενη προσδοκία ότι το παιδί σου θα είναι ένα ονειρικό, ήρεμο πλάσμα που θα παίζει ήσυχα με ξύλινα καρούλια, όταν η πραγματικότητα είναι ότι οι δίδυμες μου αυτή τη στιγμή επικοινωνούν κυρίως με τσιρίδες δεινοσαύρου και σωματική βία. Μπορείς να ονομάσεις ένα παιδί Dorothea, αλλά πάλι θα πετάξει μια ψαροκροκέτα στην άλλη άκρη του δωματίου και θα ουρλιάξει επειδή του έκοψες το τοστ σε λάθος σχήμα.

Στο μεταξύ, ο κολλητός μου ο Κώστας μόλις ονόμασε τον νεογέννητο γιο του Κώστα, κάτι που ειλικρινά μοιάζει αρκετά επαναστατικό αυτή τη στιγμή.

Εκείνη η βιολογική μυρωδιά του νεογέννητου που όλοι αναφέρουν

Μέσα σε όλες τις ατελείωτες εικασίες για τον οικογενειακό προγραμματισμό των διασήμων, άκουσα ένα απόσπασμα από ένα podcast όπου ρωτήθηκε ένας γνωστός παίκτης του αμερικανικού ποδοσφαίρου για την προοπτική της πατρότητας, και μίλησε με ποιητικά λόγια για τη "μυρωδιά του νεογέννητου". Το αποκάλεσε κάτι το υπέροχο, το οποίο είναι ακριβώς το είδος του ρομαντικού συναισθήματος που έχεις πριν πάρεις πραγματικά ένα από αυτά τα πλασματάκια στο σπίτι από το μαιευτήριο.

Η μαία μας –μια απολαυστικά ωμή επαγγελματίας υγείας που εμφανίστηκε στο σπίτι μας την τέταρτη μέρα ενώ εγώ έκλαιγα πάνω από έναν χαλασμένο βραστήρα– μουρμούρισε κάτι για την επιστήμη πίσω από αυτή τη μυρωδιά. Από ό,τι καταλαβαίνω στο περίπου, η μυρωδιά του κεφαλιού ενός φρέσκου μωρού υποτίθεται ότι προκαλεί μια απελευθέρωση ντοπαμίνης στον εγκέφαλό σου που μιμείται το κύκλωμα ανταμοιβής του να τρως ένα τεράστιο κομμάτι τούρτας. Προφανώς είναι ένα εξελικτικό κόλπο για να δεθείς μαζί τους αμέσως και να μην τα αφήσεις απλώς σε μια στάση λεωφορείου όταν ουρλιάζουν ασταμάτητα από τα μεσάνυχτα μέχρι την αυγή.

Υποθέτω ότι υπάρχει κάποια δόση αλήθειας σε αυτό, αν και η επιστήμη μοιάζει λίγο θολή όταν υπολογίσεις την πραγματική υγιεινή. Οι ειδικοί συνήθως λένε ότι δεν πρέπει να χρησιμοποιείς λοσιόν με έντονο άρωμα αμέσως, επειδή καλύπτουν τις φερομόνες και διακόπτουν τη διαδικασία της οσφρητικής σύνδεσης. Όμως, ειλικρινά, η δική μου ανάμνηση από εκείνη την περίοδο είναι κυρίως η μυρωδιά ξινού γάλακτος, αντισηπτικών μαντηλιών και της δικής μου απέραντης απόγνωσης. Αν υπήρχε μια μαγική μυρωδιά ντοπαμίνης στα μικροσκοπικά κεφαλάκια τους, ήμουν πολύ κουρασμένος για να την εισπνεύσω σωστά.

Αν θέλετε να διατηρήσετε το δέρμα του μωρού σας καθαρό χωρίς να καλύψετε όποια φυσική μυρωδιά τυχαίνει να έχει, η συλλογή βιολογικών βρεφικών ρούχων της Kianao είναι πραγματικά εκπληκτική, επειδή οι φυσικές ίνες αφήνουν το δέρμα τους να αναπνέει αντί να παγιδεύουν τη μυρωδιά του ξινού γάλακτος στον συνθετικό πολυεστέρα.

Ο απόλυτος πανικός των χειροποίητων νηπιακών ρούχων (DIY)

Επιστροφή στις πούλιες. Η προσπάθεια να δημιουργήσω δώδεκα διαφορετικά ρούχα ανάλογα με την εκάστοτε εποχή για τις δίδυμες ήταν μια μνημειώδης αποτυχία στον προγραμματισμό. Προσπάθησα να βάψω ένα Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι γαλάζιο για να ταιριάζει με το εξώφυλλο ενός συγκεκριμένου άλμπουμ. Το αποτέλεσμα της βαφής ήταν φρικτό —κατέληξε να μοιάζει σαν να το είχα σύρει μέσα σε μια λακκούβα με τοξικά απόβλητα— αλλά οφείλω να ομολογήσω ότι το ίδιο το ρούχο είναι πρακτικά άφθαρτο.

Αρχικά αγοράσαμε αυτά τα κορμάκια της Kianao επειδή οι δίδυμες έχουν γελοία ευαίσθητο δέρμα και γεμίζουν θυμωμένα κόκκινα σημάδια αν απλώς τις κοιτάξεις κρατώντας ένα ρούχο με πολυεστέρα. Το οργανικό βαμβάκι είναι απίστευτα απαλό, αλλά ο πραγματικός σωτήρας είναι το 5% ελαστάν. Δεν θα φανταζόσουν ότι ένα 5% κάνει τη διαφορά, αλλά όταν προσπαθείς να παλέψεις με ένα έξαλλο νήπιο που σφαδάζει για να του φορέσεις ένα ρούχο, ενώ κάνει το σώμα του εντελώς άκαμπτο, αυτή η ελαστικότητα είναι το μόνο πράγμα που στέκεται ανάμεσα σε εσένα και μια εξάρθρωση ώμου. Κατέστρεψα την αισθητική του ρούχου με τις απαίσιες δεξιότητές μου στις χειροτεχνίες, αλλά επέζησε από τρεις πλύσεις σε υψηλή θερμοκρασία χωρίς να χάσει τη φόρμα του, κάτι που δεν μπορώ να πω για τον εαυτό μου.

Η οργή της οδοντοφυΐας και η αναζήτηση ανακούφισης

Αν ο πρώτος χρόνος ως γονιός σημαδεύεται από χαριτωμένα ορόσημα και αισθητικά τέλειες φωτογραφίες, ο δεύτερος χρόνος σημαδεύεται από τη βάναυση πραγματικότητα των τραπεζιτών. Όταν άρχισαν να βγαίνουν εκείνα τα πίσω δόντια, και τα δύο κορίτσια μπήκαν σε αυτό που αποκαλούμε χαϊδευτικά "η εποχή της εκδίκησής τους". Ήταν απλώς σκέτο δηλητήριο, μέρα και νύχτα.

Ο παιδίατρός μου με προειδοποίησε ότι ο αντανακλαστικός πόνος από την οδοντοφυΐα μπορεί να τις κάνει να τραβάνε τα αυτιά τους και να αρνούνται το φαγητό, αλλά παρέλειψε εντελώς να αναφέρει ότι θα μετέτρεπε τις γλυκές μου κόρες σε άγρια ρακούν που δαγκώνουν το τραπεζάκι του σαλονιού. Δοκιμάσαμε να παγώσουμε βρεγμένες πετσέτες, τις οποίες πέταξαν αμέσως στον σκύλο. Δοκιμάσαμε διάφορα ξύλινα παιχνίδια, συμπεριλαμβανομένου του Ξύλινου Βρεφικού Γυμναστηρίου Ουράνιο Τόξο που πήραμε όταν ήταν μικρότερες. Είναι ένα υπέροχο αντικείμενο, με πολύ ωραία αισθητική και σκανδιναβικό στυλ για το σαλόνι, αλλά εκείνες απλώς χτυπούσαν τον ξύλινο ελέφαντα για μερικές εβδομάδες πριν αποφασίσουν ότι το χαρτόκουτο στο οποίο ήρθε ήταν πολύ ανώτερο. Πραγματικά δεν μπορείς να προβλέψεις τι θα χρησιμοποιήσουν τελικά.

Αυτό που έσωσε πραγματικά τη λογική μας ήταν ο Μασητικός Κρίκος Πάντα (Panda Teether). Αγόρασα δύο από αυτά μέσα στην απόλυτη απόγνωσή μου στις 3 τα ξημερώματα. Είναι καταπληκτικό γιατί είναι επίπεδο, πράγμα που σημαίνει ότι μπορούν πραγματικά να το κρατήσουν σφιχτά αντί να τους πέφτει κάτω από τον καναπέ κάθε πέντε δευτερόλεπτα και να ουρλιάζουν για να τους το πιάσω. Η σιλικόνη είναι αρκετά ανθεκτική για να αντέξει το σαγόνι ενός θυμωμένου νηπίου, και το πιο σημαντικό, μπορώ απλώς να το πετάξω ολόκληρο στο πλυντήριο πιάτων όταν καλύπτεται από αυτή την κολλώδη, απροσδιόριστη βρωμιά των νηπίων. Κρατούσα ένα στο ψυγείο εναλλάξ, το οποίο φαινόταν να μουδιάζει ελαφρώς τα ούλα τόσο ώστε να μπορούμε να φάμε το βραδινό μας με σχετική ησυχία.

Κατά λάθος βρισιές στην Αττική Οδό

Το πιο δύσκολο κομμάτι σε όλη αυτή την ενσωμάτωση της ποπ κουλτούρας δεν είναι τα ρούχα ή τα ονόματα· είναι η εξοικείωση με τα μέσα. Οι Millennials μεγαλώσαμε με πολύ αθώα country-pop τραγούδια, αλλά η νεότερη μουσική είναι ξεκάθαρα για ενήλικες. Το έμαθα με τον δύσκολο τρόπο, ενώ ήμουν κολλημένος στην κίνηση της Αττικής Οδού.

Είχα βάλει να παίζει ένα άλμπουμ στο αυτοκίνητο για να μείνω ξύπνιος. Το Δίδυμο Α κοιμόταν, και το Δίδυμο Β κλωτσούσε επιθετικά την πλάτη του καθίσματός μου. Το τραγούδι άλλαξε, και πριν προλάβω να φτάσω στο ταμπλό για να το προσπεράσω, μια πολύ ξεκάθαρη, πολύ χυδαία βρισιά ακούστηκε από τα ηχεία. Το Δίδυμο Β, που συνήθως αγνοεί οτιδήποτε λέω, την επανέλαβε αμέσως με απόλυτη, κρυστάλλινη σαφήνεια.

Οι συμβουλές των ειδικών στην παιδική ανάπτυξη είναι συνήθως κάποια παραλλαγή του να κάτσεις με τα παιδιά σου, να τους εξηγήσεις το πλαίσιο των λέξεων για τους "μεγάλους", να φιλτράρεις αυτά που ακούνε και βλέπουν, και να λειτουργήσεις ως υπεύθυνος θεματοφύλακας για τον αναπτυσσόμενο εγκέφαλό τους. Είναι μια πολύ ωραία σκέψη, η οποία καταρρέει πλήρως όταν είσαι εγκλωβισμένος σε ένα μεταλλικό κουτί που κινείται με 5 χιλιόμετρα την ώρα. Ουσιαστικά πρέπει απλώς να κάθεσαι εκεί, πατώντας μανιωδώς τα κουμπιά στο τιμόνι για να αλλάξεις τραγούδι, ενώ παράλληλα προσπαθείς αόριστα να εξηγήσεις σε ένα νήπιο γιατί δεν χρησιμοποιούμε ορισμένες λέξεις στον παιδικό σταθμό, ελπίζοντας ότι οι νευρικές τους συνάψεις δεν έχουν αλλοιωθεί μόνιμα.

Αυτό με έκανε να σκεφτώ τους διάσημους γονείς που ανησυχούν ανοιχτά για τις ψυχολογικές επιπτώσεις του να έχουν τεράστιες κάμερες στα πρόσωπα των παιδιών τους. Προφανώς, δεν έχω παπαράτσι να κρύβονται στους κάδους μου, αλλά το σύγχρονο άγχος γύρω από το «sharenting» (την υπερέκθεση των παιδιών στα social media) και το ψηφιακό αποτύπωμα είναι πραγματικό. Έχω σταματήσει να ανεβάζω φωτογραφίες με τα πρόσωπα των κοριτσιών στο διαδίκτυο, κυρίως επειδή συνειδητοποίησα ότι το ίντερνετ είναι μόνιμο και ούτε εγώ θα ήθελα οι δικές μου άβολες νηπιακές στιγμές να είναι αρχειοθετημένες για δημόσια κατανάλωση. Επίσης, αυτή τη στιγμή περνούν το 80% του χρόνου τους πασαλειμμένες με γιαούρτι, το οποίο ούτως ή άλλως δεν είναι και ό,τι πιο κατάλληλο για το Instagram.

Η πραγματικότητα της «παγίδας» των γονιών

Ειλικρινά, όλος ο θόρυβος των περιοδικών γύρω από τα μωρά των διασήμων είναι απλώς ένας περισπασμός από την απόλυτη, εξουθενωτική, αλλά όμορφη ρουτίνα του να είσαι πραγματικά γονιός. Προβάλλουμε όλη αυτή τη μαγεία σε πρόσωπα της ποπ κουλτούρας επειδή η πραγματική δουλειά περιλαμβάνει πολύ σκούπισμα σε ποπουδάκια και πολτοποίηση λαχανικών. Τα αισθητικά ορόσημα έχουν πλάκα, αλλά η πραγματικότητα είναι απλώς η προσπάθεια να φτάσεις μέχρι την ώρα του ύπνου χωρίς να πάθει κάποιος διάσειση.

Τελικά παράτησα το κορμάκι με τις πούλιες. Βγάλαμε τις φωτογραφίες για τα δεύτερα γενέθλιά τους φορώντας αταίριαστες πιτζάμες, τρώγοντας στεγνά δημητριακά από το πάτωμα. Δεν ήταν ποιητικό, δεν ταίριαζε σε καμία συγκεκριμένη εποχή και σίγουρα δεν θα γίνει viral, αλλά ήταν ήσυχα. Και σε αυτό το σπίτι, η ησυχία είναι η μεγαλύτερη πολυτέλεια από όλες.

Είστε έτοιμοι να σταματήσετε τα DIY για τα πάντα και απλώς να αγοράσετε κάτι που πραγματικά επιβιώνει στο πλύσιμο; Εξερευνήστε ολόκληρη τη συλλογή Kianao ακριβώς εδώ.

Συχνές Ερωτήσεις: Πώς να Επιβιώσετε από τη Νηπιακή Ηλικία

Πώς μπορώ να κάνω το νήπιο μου να κρατήσει ένα μασητικό παιχνίδι στο στόμα του;

Βασικά, δεν μπορείτε. Είναι ένα παιχνίδι όπου εσείς παριστάνετε το σκυλάκι που του φέρνει το μπαλάκι. Ανακάλυψα ότι βοηθάει αν τους δώσετε κάτι σχετικά επίπεδο και εύκολο στο κράτημα, αλλά και πάλι θα περάσετε ένα σημαντικό μέρος της ημέρας σας μαζεύοντας πεσμένα αντικείμενα κάτω από το κάθισμα του αυτοκινήτου. Απλώς αγοράστε τρία από όποιο δουλεύει και έχετέ τα σε έναν συνεχή κύκλο πλυσίματος.

Αξίζουν πραγματικά τα λεφτά τους τα ακριβά βιολογικά ρούχα;

Αν το παιδί σας έχει δέρμα που γίνεται κατακόκκινο τη στιγμή που το αγγίζει μια συνθετική ετικέτα, ναι. Κάποτε πίστευα ότι ήταν όλα ανοησίες του μάρκετινγκ, μέχρι που αντιμετωπίσαμε τρεις μήνες με ανεξήγητα εξανθήματα. Τα οργανικά υφάσματα αντέχουν πολύ καλύτερα στο πλύσιμο ούτως ή άλλως, και με δεδομένο το πόσο συχνά πρέπει να πλένετε πράγματα που έχουν καλυφθεί με σωματικά υγρά, η ανθεκτικότητα είναι το παν.

Τι να κάνω αν το παιδί μου επαναλάβει μια βρισιά που άκουσε σε ένα τραγούδι;

Η κλασική συμβουλή είναι να το αγνοήσετε για να μην ενισχύσετε τη συμπεριφορά, κάτι που είναι απίστευτα δύσκολο να κάνετε όταν το δίχρονο παιδί σας ξεστομίζει μια τεράστια βρισιά στη μέση ενός ήσυχου σούπερ μάρκετ. Συνήθως απλώς προσποιούμαι ότι είπαν κάτι άλλο, απαντώντας δυνατά ("Ναι, κι εγώ αγαπώ τα ΦΟΡΤΗΓΑ!") και μετά πανικοβάλλομαι σιωπηλά για τις γονεϊκές μου ικανότητες.

Πόσο διαρκούν ειλικρινά οι διαταραχές ύπνου (sleep regressions);

Η μαία μου πρότεινε ότι διαρκούν μερικές εβδομάδες κάθε φορά, κατά τη διάρκεια μεγάλων αναπτυξιακών αλμάτων. Στην προσωπική μου εμπειρία, ολόκληρη η περίοδος μεταξύ της γέννησης και των τριών ετών είναι απλώς μια μεγάλη, συνεχής διαταραχή ύπνου που διακόπτεται από σποραδικές νύχτες όπου κοιμούνται τόσο βαθιά που πρέπει να τα σκουντήξεις για να βεβαιωθείς ότι ακόμα αναπνέουν.

Είναι φυσιολογικό να μισώ τις βρεφικές χειροτεχνίες;

Απόλυτα. Εκτός κι αν απολαμβάνετε πραγματικά να έχετε χρυσόσκονη μόνιμα ενσωματωμένη στα πατώματά σας, δεν υπάρχει καμία απολύτως ντροπή στο να αγοράσετε ένα έτοιμο πανό για τα γενέθλια και να ξεμπερδεύετε. Τα παιδιά κυριολεκτικά δεν νοιάζονται καθόλου, το μόνο που θέλουν είναι να φάνε την τούρτα.