Γιατί το Baby Shower Bingo θα σας «σώσει» την ώρα των δώρων

«Μην κάνεις παιχνίδια, είναι για τις πολύ "βασικές"», μου σφύριξε η κουνιάδα μου πάνω από ένα πιάτο με χλιαρά μίνι κις λορέν, ισορροπώντας μια μιμόζα στο γοφό της. Μετά, η μητέρα μου έγειρε προς το μέρος μου, μυρίζοντας έντονα Chanel No. 5 και απρόσκλητη κριτική, και ψιθύρισε: «Αν δεν παίξετε παιχνίδια, θα νομίζουν ότι είσαι τσιγκούνα και θες μόνο τα δώρα». Και τέλος, ο άντρας μου ο Ντέιβ, που ήταν εκεί μόνο για να κουβαλάει βαριές κούτες και να τρώει τσάμπα, μου έστειλε μήνυμα από το γκαράζ όπου κρυβόταν: άστες απλά να πίνουν και να σε κοιτάνε, ποιος νοιάζεται.

Ήμουν 33 εβδομάδων έγκυος στη Μάγια τότε. Φορούσα ένα απαίσιο κίτρινο φλοράλ φόρεμα εγκυμοσύνης που κυριολεκτικά με έκανε να μοιάζω με σχολικό λεωφορείο που περπατάει, το κλιματιστικό στην πίσω αίθουσα του εστιατορίου ήταν χαλασμένο και έπινα τον τρίτο μου παγωμένο καφέ με μισό ντεκαφεϊνέ γιατί ίδρωνα ανελέητα. Έτρεμα από το άγχος μου που θα καθόμουν σε μια καρέκλα ενώ εικοσιπέντε γυναίκες θα με κοιτούσαν να ξετυλίγω μικροσκοπικά καλτσάκια. Ένιωθα σαν να ετοιμαζόμουν για μια κυριολεκτική έκθεση μωρών όπου εγώ ήμουν το κύριο έκθεμα, και μόνο η σκέψη με έκανε να θέλω να κρυφτώ κάτω από το τραπέζι με τα γλυκά.

Πράγμα που με φέρνει στη μοναδική συμβουλή οργάνωσης πάρτι που πραγματικά χρειάζεται να ακούσετε.

Αν πελαγώνετε για το πώς θα διασκεδάσετε όλο αυτό τον κόσμο ενώ τραβάτε αργά-αργά χαρτιά αφής από τις σακούλες των δώρων, απλά τυπώστε μερικές προσαρμοσμένες κάρτες, πετάξτε μερικά φθηνά ζαχαρωτά στα τραπέζια για πούλια, και αφήστε τες να γίνουν άκρως ανταγωνιστικές ώστε να σκάσουν όλες και να σταματήσουν να σας κοιτάνε επίμονα στο πρόσωπο.

Η βασανιστική ώρα του ξετυλίγματος των δώρων

Αυτή είναι η πραγματικότητα των σύγχρονων baby shower. Καλείς ανθρώπους που αγαπάς, ανθρώπους που συμπαθείς κάπως, και ανθρώπους που είσαι βιολογικά υποχρεωμένη να καλέσεις. Τους ταΐζεις. Συζητάτε για το πόσο κουρασμένη είσαι. Και μετά έρχεται το κύριο γεγονός, που αναπόφευκτα είναι να κάθεσαι σε έναν καθορισμένο «θρόνο» (Θεέ μου, αυτές οι ψάθινες καρέκλες, γιατί είναι πάντα ψάθινες;) και να ανοίγεις δώρα για μια ώρα.

Είναι θανάσιμα βαρετό. Για όλους.

Προσπαθείς να καταλάβεις πώς να φανείς έκπληκτη όταν ανοίγεις ένα κουτί με σακουλάκια αποθήκευσης μητρικού γάλακτος —τα οποία κυριολεκτικά είχες βάλει στη λίστα δώρων, άρα δεν είναι έκπληξη, είναι απλά πρακτικό θέμα— και η θεία σου σε κοιτάζει επίμονα, περιμένοντας δάκρυα χαράς για μια κρέμα θηλών. Και μην πιάσουμε καν το θέμα της συσκευασίας. Γιατί τα βρεφικά είδη είναι δεμένα με πλαστικά δεματικά σε χαρτόνια σαν να προσπαθούν να το σκάσουν; Κάθομαι εκεί με ένα ψαλιδάκι ασφαλείας προσπαθώντας να ελευθερώσω ένα ζευγάρι γαντάκια ενώ στο δωμάτιο επικρατεί νεκρική σιγή. Η αμηχανία είναι τόσο μεγάλη που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι.

Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι χρειάζεστε έναν περισπασμό. Χρειάζεστε κάρτες bingo για το baby shower.

Η απόλυτη ιδιοφυΐα του να τις βάλεις να μαντέψουν τα δώρα σου

Τεχνικά υπάρχουν μερικοί τρόποι να το κάνετε αυτό. Θα σας πω για αυτόν που λατρεύω, που είναι το Bingo Δώρων, και είναι πανέξυπνο. Απλά δίνετε σε όλους ένα κενό πλέγμα 5x5 πριν αρχίσετε να ανοίγετε τα πράγματα. Στα μικρά τετραγωνάκια, πρέπει να γράψουν τι πιστεύουν ότι θα πάρετε. Πάνες αγκαλιάς. Πάνες. Ένα μηχάνημα λευκών θορύβων. Βιολογική κρέμα θηλών.

Καθώς σκίζετε βίαια το χαρτί περιτυλίγματος, εκείνες διαγράφουν τα αντικείμενα.

Ξαφνικά, η νεκρική σιγή εξαφανίζεται. Όλοι γέρνουν μπροστά στις καρέκλες τους. Η ξαδέρφη μου η Σάρα κυριολεκτικά ούρλιαξε «ΝΑΙ, NOSE FRIDA!» στην άλλη άκρη του δωματίου όταν έβγαλα έναν αποφρακτήρα μύτης από μια σακούλα. Μετατρέπει το πιο βαρετό μέρος του απογεύματος σε άγριο άθλημα. Οι καλεσμένοι σας δεν κρίνουν πια το βεβιασμένο χαμόγελό σας· προσεύχονται στους θεούς της λίστας δώρων να σας έχει πάρει κάποιος έναν θερμαντήρα μπιμπερό για να μπορέσουν να κάνουν μια διαγώνια γραμμή.

Αν έχετε, ας πούμε, πενήντα άτομα και ένα μικρόφωνο, φαντάζομαι θα μπορούσατε να παίξετε παραδοσιακό bingo όπου κάποιος απλά τραβάει βρεφικές λέξεις από ένα καπέλο, αλλά ειλικρινά αυτό θυμίζει γηροκομείο στη Φλόριντα και το μισώ.

Εξερευνήστε τη συλλογή με τα βιολογικά βρεφικά είδη πρώτης ανάγκης της Kianao για να δείτε τι είδους πράγματα θέλετε πραγματικά να διαγράφει ο κόσμος στις κάρτες bingo του.

Όταν κάποιος σας αγοράζει επιτέλους τα καλά πράγματα από τη λίστα σας

Αφήστε με να σας πω για τη στιγμή που κάποιος φώναξε πραγματικά «BINGO» στο πάρτι μου. Είχα χώσει τα χέρια μου μέχρι τους αγκώνες σε μια τεράστια κούτα από την καλύτερή μου φίλη, τη Ρέιτσελ. Είχα πει ρητά σε όλους, και με αυτό εννοώ ότι γκρίνιαζα δυνατά στον Ντέιβ για μήνες, ότι είχα σιχαθεί τα πλαστικά παιχνίδια που φωτίζουν και τραγουδάνε ηλεκτρονικά τραγουδάκια που σου τρυπάνε το μυαλό.

Η γιατρός μου, η δρ. Άρις, μου είχε αναφέρει χαλαρά στο τελευταίο τσεκάπ του Λίο ότι τα μωρά μπορούν να υπερδιεγερθούν από όλα αυτά τα φώτα που αναβοσβήνουν και τους ρομποτικούς ήχους, και πρότεινε να μείνουμε στα φυσικά υλικά για να διατηρήσουμε το νευρικό τους σύστημα ήρεμο. Είμαι σχεδόν σίγουρη ότι το αποκάλεσε, ας πούμε, απτική διάκριση ή αισθητηριακή γείωση; Δεν ξέρω, η επιστήμη είναι κυρίως δοκιμή και λάθος απ' όσο μπορώ να καταλάβω, αλλά μου φάνηκε σωστό.

Έτσι άνοιξα την κούτα της Ρέιτσελ και έβγαλα το Βρεφικό Γυμναστήριο Wild Western της Kianao.

Θεέ μου, κορίτσια. Πρώτα απ' όλα, είναι εκπληκτικό. Έχει αυτόν τον μασίφ ξύλινο σκελετό σε σχήμα Α και αυτά τα απίστευτα μικρά κρεμαστά παιχνίδια —ένα ξύλινο βουβάλι, ένα πλεκτό αλογάκι, έναν μικρούλη κάκτο. Το νιώθεις βαρύ και αληθινό. Όταν έβγαλα το ξύλινο βουβάλι μέσα από το χαρτί αφής, η θεία μου στην πίσω σειρά χτύπησε το χέρι της στο τραπέζι και ούρλιαξε «BINGO!» επειδή είχε γράψει «ξύλινο παιχνίδι».

Αγάπησα τόσο πολύ αυτό το γυμναστήριο. Η Μάγια πέρασε τους πρώτους έξι μήνες της ζώντας πρακτικά από κάτω του. Η αντίθεση ανάμεσα στη δροσερή, λεία ξύλινη σκηνή και το απαλό, ζουληχτό πλεκτό αλογάκι της φαινόταν συναρπαστική. Απλά ξάπλωνε εκεί, χτυπώντας το μικρό ασημένιο αστέρι, κι εγώ μπορούσα να πιώ τον καφέ μου στην απόλυτη, κυριολεκτική ησυχία χωρίς ένα πλαστικό ζωάκι φάρμας να μου τραγουδάει «η αγελάδα κάνει μου» κάθε τρία δευτερόλεπτα. Είναι από τα πράγματα που τα κρατάς για τα εγγόνια σου, όχι αυτά που τα δίνεις σε φιλανθρωπίες τρία χρόνια μετά.

Τα δώρα που είναι απλά... καλούτσικα (και τι να τα κάνετε)

Φυσικά, δεν είναι κάθε τετράγωνο του bingo μια τεράστια νίκη. Κάποια άλλη τσέκαρε την «κουβέρτα» όταν άνοιξα αυτή την κουβέρτα από οργανικό βαμβάκι με χήνες.

Κοιτάξτε, θα είμαι απόλυτα ειλικρινής. Είναι μια ωραία κουβέρτα. Είναι φτιαγμένη από πιστοποιημένο κατά GOTS οργανικό βαμβάκι, το οποίο είναι τέλειο γιατί διάβασα κάπου ότι το συμβατικό βαμβάκι ψεκάζεται με τόσα φυτοφάρμακα που θα μπορούσαν να σκοτώσουν ένα μικρό άλογο, και ο Λίο έχει σούπερ ευαίσθητο δέρμα με έκζεμα, οπότε προσπαθούμε να προσέχουμε. Αυτό με τη διπλή στρώση είναι ωραίο γιατί δεν τα κάνει να ιδρώνουν μέσα από τις πιτζάμες τους.

Αλλά είναι γεμάτη με ροζ χήνες.

Απλά δεν είμαι η μαμά «ροζ χήνα». Το σπίτι μου είναι κυρίως γκρι, μπλε σκούρο και γενικά σε ένα χαοτικό ουδέτερο. Το άνοιξα, χαμογέλασα, ευχαρίστησα τη θετή θεία του άντρα μου, και σκέφτηκα ότι θα το χρησιμοποιήσω σαν πανάκι για το ρέψιμο. Αλλά ξέρετε πώς δουλεύει το σύμπαν, σωστά; Η Μάγια απέκτησε εμμονή με αυτές τις χαζές ροζ χήνες. Έσερνε αυτή την κουβέρτα παντού. Στις λάσπες, στο αυτοκίνητο, στο πάτωμα του ιατρείου (μπλιαχ). Την έπλυνα στο βαρύ πρόγραμμα μάλλον τετρακόσιες φορές και ποτέ δεν ξέφτισε ή ξεθώριασε, κάτι που είναι ειλικρινά εκνευριστικό γιατί κατά βάθος ήλπιζα να διαλυθεί. Οπότε, ναι. Είναι μια πραγματικά καλοφτιαγμένη κουβέρτα, ακόμα κι αν οι χήνες με κοροϊδεύουν καθημερινά.

Ας μιλήσουμε για τα δώρα των νικητών γιατί τα μικροσκοπικά σαπουνάκια είναι για τα σκουπίδια

Αν πρόκειται να βάλετε τον κόσμο να παίξει ένα ανταγωνιστικό παιχνίδι, πρέπει να τους δώσετε κάτι όταν κερδίζουν. Μην τους δώσετε ένα μικροσκοπικό μπουκαλάκι απολυμαντικού χεριών με μια προσαρμοσμένη ετικέτα που λέει «Το Baby Shower της Μάγιας 2019». Θα το πετάξουν στα σκουπίδια του αυτοκινήτου τους πριν καν βγουν από το δρόμο σας.

Δώστε τους κάτι που πραγματικά θα χρησιμοποιήσουν.

Στο δικό μου πάρτι, μοίρασα μερικά Πιάτα Σιλικόνης Walrus ως δώρα. Ξέρω ότι ακούγεται σαν παράξενο δώρο για ενήλικα, αλλά ακούστε με! Οι περισσότερες καλεσμένες στο πάρτι μου ήταν μαμάδες νηπίων. Αν έχετε νήπιο, ξέρετε την απόλυτη κόλαση που είναι η ώρα του φαγητού.

Ο Ντέιβ αποκαλεί την ώρα του βραδινού με τον Λίο «διαπραγμάτευση ομήρων». Ο Λίο συνήθιζε να αρπάζει τα πλαστικά του πιάτα και να τα πετάει σαν φρίσμπι μέσα στην κουζίνα τόσο δυνατά που νόμιζα ότι θα σπάσει κανένα παράθυρο. Το πιάτο Walrus έχει αυτή την τρελή βεντούζα στο κάτω μέρος. Το κολλάς στον δίσκο του καρεκλακίου και δεν κουνιέται. Συν τοις άλλοις, είναι χωρισμένο σε τμήματα, οπότε ο αρακάς δεν ακουμπάει το κοτόπουλο, πράγμα που όλοι ξέρουμε ότι είναι ένας απολύτως λογικός λόγος για να πάθει τεράστιο ξέσπασμα ένα τρίχρονο.

Η φίλη μου η Τζες κέρδισε τον γύρο blackout του bingo, πήρε σπίτι της το πιάτο walrus, και μου έστειλε μήνυμα τρεις μέρες μετά λέγοντας ότι ήταν το καλύτερο δώρο που είχε λάβει *ποτέ*. Αφήστε τις μπόμπες μπάνιου, δώστε στις μαμάδες αυτό που θέλουν: έναν τρόπο να σταματήσουν να σκουπίζουν μακαρόνια από τους τοίχους.

Διαχειρίζοντας τα άγρια νήπια στο δωμάτιο

Ένα τελευταίο πράγμα σχετικά με τα παιχνίδια σε αυτές τις εκδηλώσεις. Αν έχετε ένα πάρτι με ανάμεικτες ηλικίες, όπως εγώ γιατί δεν έβρισκα μπέιμπι σίτερ για τον Λίο και το ίδιο έπαθαν και οι μισές μου φίλες, πρέπει να διαχειριστείτε τα παιδιά.

Τα παιδιά δεν νοιάζονται που εσείς ανοίγετε σουτιέν θηλασμού. Νοιάζονται για την καταστροφή.

Το κόλπο μου ήταν να έχω έναν δευτερεύοντα πίνακα με εικόνες για τα παιδιά. Αντί για λέξεις, είχε εικόνες από ένα μπιμπερό, μια πιπίλα, ένα αρκουδάκι. Αλλά η πραγματική ιδιοφυΐα, αν μπορώ να το πω για τον εαυτό μου, ήταν τα πούλια. Αντί να χρησιμοποιήσουμε εκείνους τους μικρούς πλαστικούς δίσκους που τα παιδιά θα προσπαθήσουν 100% να πνιγούν μαζί τους, χρησιμοποιήσαμε M&Ms. Ο Λίο πέρασε όλη την ώρα τρώγοντας ήσυχα τα πούλια του bingo από το πάτωμα, και δεν με ένοιαζε γιατί ήμουν απλά ευγνώμων που δεν ούρλιαζε. Θα μπορούσατε να χρησιμοποιήσετε αυτοκόλλητα, υποθέτω, αν είστε καλύτερη μαμά από μένα, αλλά η σοκολάτα αγοράζει τη σιωπή.

Οπότε, τυπώστε τις κάρτες. Αφήστε τες να μαντέψουν. Πάρτε τα καλά δώρα για τις νικήτριες. Πιείτε τον καφέ. Και θυμηθείτε ότι η ώρα του ανοίγματος των δώρων θα τελειώσει κάποια στιγμή, και μετά μπορείτε να πάτε σπίτι και να βάλετε φόρμες.

Είστε έτοιμες να φτιάξετε μια λίστα δώρων που ο κόσμος θα θέλει ειλικρινά να τσεκάρει στις κάρτες bingo του; Περιηγηθείτε στην πλήρη συλλογή της Kianao από βιώσιμα, βιολογικά βρεφικά είδη εδώ.

Οι άβολες ερωτήσεις που μάλλον έχετε γι' αυτό

Πρέπει να παρέχω εγώ τα στιλό;
Θεέ μου, ναι. Ο κόσμος δεν έχει ποτέ στιλό στις μικροσκοπικές, άχρηστες αισθητικά τσάντες του. Αγοράστε ένα τεράστιο πακέτο από αυτά τα φθηνά στιλό διαρκείας και απλά πετάξτε τα στα τραπέζια. Μην αγοράσετε προσωποποιημένα στιλό. Κανείς δεν θέλει ένα στιλό με το όνομα του αγέννητου μωρού σας. Πάρτε απλά τα φθηνά μπλε και τελειώσατε.

Τι γίνεται αν κάποια κερδίσει πέντε λεπτά αφότου ξεκινήσει το άνοιγμα των δώρων;
Αυτό συνέβη στο δικό μου πάρτι! Η αδερφή μου συμπλήρωσε γραμμή αφού άνοιξα τέσσερα δώρα στη σειρά από το ίδιο άτομο που απλά είχε αγοράσει όλα τα βαρετά βασικά. Απλά τους λέτε να συνεχίσουν να παίζουν. Βάλτε τες να παίξουν για τις τέσσερις γωνίες, ή για το εξωτερικό πλαίσιο, ή για το απόλυτο blackout. Απλά συνεχίστε να αλλάζετε τους κανόνες μέχρι να τελειώσετε με το άνοιγμα των κουτιών. Το παιχνίδι εξυπηρετεί εσάς, όχι το αντίστροφο.

Είναι κιτς να βάλω το link της λίστας δώρων μου στην κάρτα του bingo;
Ο Ντέιβ πίστευε ότι είναι, αλλά ο Ντέιβ πιστεύει επίσης ότι οι βερμούδες cargo επιστρέφουν στη μόδα. Κοιτάξτε, έχουν ήδη αγοράσει τα δώρα. Το link της λίστας δώρων απλά βοηθάει αυτούς που το άφησαν για την τελευταία στιγμή και εμφανίστηκαν με άδεια χέρια, να νιώσουν αρκετές ενοχές ώστε να σας αγοράσουν κάτι online ενώ κάθονται εκεί. Οπότε όχι, δεν νομίζω ότι είναι κιτς. Είναι αποδοτικό.

Μπορούμε να το παίξουμε αυτό αν ζητήσαμε βιβλία αντί για κάρτες;
Ναι! Ειλικρινά, αυτό με το βιβλίο αντί για κάρτα είναι τόσο συνηθισμένο πλέον, που τα μισά τετράγωνα θα είναι απλά η «Μια Πολύ Πεινασμένη Κάμπια» και το «Καληνύχτα Φεγγάρι». Απλά πείτε στον κόσμο να γράψει τίτλους βιβλίων αντί για βρεφικό εξοπλισμό. Αν και, προειδοποιώ, θα πάρετε καμιά επτάρια αντίτυπα από το «Μάντεψε Πόσο Σ' Αγαπώ» και θα πρέπει να προσποιείστε ότι είστε ενθουσιασμένη κάθε φορά.

Πόσα τετράγωνα πρέπει να έχει ο πίνακας;
Το 5x5 είναι το στάνταρ. Μην το κάνετε μεγαλύτερο από αυτό γιατί παίρνει πάρα πολύ χρόνο, ο κόσμος χάνει την προσοχή του και αρχίζει να πίνει βαριά. Και βεβαιωθείτε ότι το μεσαίο τετράγωνο είναι ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ χώρος. Χρειαζόμαστε μερικές εύκολες νίκες στη μητρότητα, ξεκινώντας από τώρα.