Γιατί το να βλέπεις την ταινία Baby Boom ως γονιός μοιάζει με προσωπική επίθεση

Είναι 10:43 μ.μ. Τρίτη βράδυ, και κάθομαι στην αριστερή πλευρά του καναπέ μου φορώντας μια κολεγιακή φόρμα που έχει μια τεράστια τρύπα στο γόνατο κι ένα σουτιέν θηλασμού που δεν το χρειάζομαι εδώ και δύο χρόνια, αλλά αρνούμαι να το πετάξω γιατί το νιώθω σαν μια ζεστή αγκαλιά. Ο Μαρκ ροχαλίζει στον πάνω όροφο αρκετά σιγά ώστε να μη μπορώ να δικαιολογήσω το να τον ξυπνήσω για να παραπονεθώ, αλλά αρκετά δυνατά για να είναι βαθιά εκνευριστικό. Πίνω έναν ντεκαφεϊνέ σε θερμοκρασία δωματίου—πράγμα αηδιαστικό, γιατί το κάνω αυτό στον εαυτό μου;—και φωνάζω στην Νταϊάν Κίτον από την τηλεόρασή μου.

Είχα να δω την ταινία Baby Boom του 1987 από τότε που ήμουν έφηβη. Τότε, πίστευα ότι ήταν απλώς μια γλυκιά, ιδιόρρυθμη ρομαντική κομεντί για ένα διευθυντικό στέλεχος της Νέας Υόρκης που μιλάει γρήγορα, κληρονομεί ένα νήπιο από έναν μακρινό συγγενή, φρικάρει και μετακομίζει στην επαρχία. Όμως, βλέποντάς τη τώρα, με ένα τετράχρονο κι ένα επτάχρονο να κοιμούνται στον πάνω όροφο; Θεέ μου.

Δεν είναι κωμωδία. Είναι ένα τρομακτικά ακριβές ντοκιμαντέρ για το νοητικό φορτίο, την απόλυτη αδυναμία του «να τα έχεις όλα» και τον καθαρό, ανόθευτο πανικό που νιώθεις όταν συνειδητοποιείς ότι είσαι πλήρως υπεύθυνη για ένα μικροσκοπικό, κολλώδες πλασματάκι. Πριν κάνω παιδιά, έβλεπα την J.C. Wiatt (την Κίτον) να περπατάει πάνω-κάτω στο πεντακάθαρο, μη-φιλικό-προς-παιδιά διαμέρισμά της στο Μανχάταν, κουβαλώντας ένα 14 μηνών μωρό σαν μπάλα του ράγκμπι κάτω από τη μασχάλη της, και το έβρισκα μια ξεκαρδιστική σωματική κωμωδία. Τώρα τη βλέπω να κάνει τη «λαβή ράγκμπι» και ουρλιάζω από μέσα μου για τη δυσπλασία ισχίου και την έλλειψη εργονομικών μάρσιπων στη δεκαετία του '80.

Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι το να βλέπεις αυτή την ταινία ως μια εξουθενωμένη, σύγχρονη millennial μαμά είναι μια βαθιά ψυχοφθόρα εμπειρία.

Το «πέναλτι της μητρότητας» στον εργασιακό χώρο παραμένει κυριολεκτικά το ίδιο

Υπάρχει μια σκηνή στην αρχή της ταινίας που με έκανε να βγω τόσο εκτός εαυτού που χρειάστηκε να την πατήσω παύση και να φάω επιθετικά μια χούφτα μπαγιάτικα κρακεράκια του Λίο για να ηρεμήσω. Η J.C. είναι σύμβουλος επιχειρήσεων σε πορεία για συνέταιρος. Μια «Γυναίκα Τίγρης». Κληρονομεί αυτό το μωρό και κυριολεκτικά την επόμενη μέρα, τα αντρικά αφεντικά της την καλούν σε ένα ξύλινο γραφείο και ουσιαστικά την υποβιβάζουν. Υποθέτουν ότι επειδή είναι πλέον μητέρα, ο εγκέφαλός της έχει γίνει πολτός και δεν μπορεί πια να χειριστεί μεγάλους πελάτες. Δεν τη ρωτάνε καν! Απλά της κλέβουν τους πελάτες.

Εννοώ, ναι, τεχνικά αυτή η εξόφθαλμη διάκριση είναι παράνομη σήμερα βάσει διαφόρων πολιτικών του HR, αλλά, μεταξύ μας. Αλήθεια προσποιούμαστε ότι αυτό δεν συμβαίνει ακόμα; Όταν επέστρεψα από την άδεια μητρότητας με τη Μάγια, είχα υπερβολική επίγνωση του πώς με έβλεπαν στην παλιά μου δουλειά στις εκδόσεις. Κυριολεκτικά έκρυβα τα εξαρτήματα του θήλαστρου εκτός κάμερας κατά τη διάρκεια των συναντήσεων στο Zoom, επειδή έτρεμα μήπως φανώ «αφηρημένη». Θυμάμαι να κάθομαι εκεί με τη μεταξωτή μου μπλούζα να λεκιάζει από το γάλα, πιέζοντας τον εαυτό μου να χρησιμοποιεί λέξεις όπως "συνέργεια" και "δυναμικότητα", μόνο και μόνο για να μη νομίζουν οι τύποι στο μάρκετινγκ ότι έχασα τη σπιρτάδα μου.

Ζούμε ακόμα στο ίδιο ακριβώς εργασιακό παράδοξο που ανέδειξε το Baby Boom πριν από σχεδόν σαράντα χρόνια. Υποτίθεται ότι πρέπει να δουλεύουμε σαν να μην έχουμε παιδιά, και να μεγαλώνουμε παιδιά σαν να μην έχουμε δουλειά. Είναι αδύνατον. Απλά καταλήγεις να νιώθεις ότι αποτυγχάνεις στα πάντα ταυτόχρονα.

Ο Σαμ Σέπαρντ είναι κούκλος, αλλά τέλος πάντων

Τελικά μετακομίζει στο Βερμόντ και γνωρίζει τον Σαμ Σέπαρντ, που παίζει τον γοητευτικό ντόπιο κτηνίατρο, και ερωτεύονται, το οποίο είναι ωραίο, φαντάζομαι, αλλά ειλικρινά εμένα με ένοιαζε πολύ περισσότερο το πώς θα διαχειριζόταν τον λογαριασμό θέρμανσης σε μια αγροικία γεμάτη ρεύματα αέρα με ένα νήπιο.

Η αυτοκρατορία του πουρέ μήλου και οι δικές μου αλεσμένες ψευδαισθήσεις

ΟΚ, λοιπόν ολόκληρο το δεύτερο μισό της ταινίας αφορά τον εκνευρισμό της J.C. για την έλλειψη ποιοτικής βρεφικής τροφής στην αγορά. Αρχίζει να βράζει μήλα στην κουζίνα της αγροικίας της και λανσάρει κατά λάθος το «Country Baby», μια τεράστια αυτοκρατορία premium βιολογικών βρεφικών τροφών. Και αυτό είναι το κομμάτι που πραγματικά ξύπνησε τις αναμνήσεις μου από την περίοδο της λοχείας.

Όταν η Μάγια ήταν περίπου έξι μηνών, ο παιδίατρός μου, ο Δρ. Μίλερ, μου μιλούσε για τη νέα θέση της Αμερικανικής Παιδιατρικής Εταιρείας σχετικά με την εισαγωγή ολόκληρων, ελάχιστα επεξεργασμένων τροφών στα μωρά. Άρχισε να μιλάει ακατάπαυστα για κάποιες πρόσφατες έρευνες που έδειχναν βαρέα μέταλλα στις έτοιμες βρεφικές τροφές και πώς αυτό μπορεί να επηρεάσει τη νευρολογική ανάπτυξη. Νομίζω ότι προσπαθούσε απλώς να μου προτείνει ευγενικά να λιώνω καμιά μπανάνα πού και πού, αλλά ο στερημένος από ύπνο εγκέφαλός μου απορρόφησε αυτή την πληροφορία εντελώς λάθος. Βγήκα από εκείνο το ιατρείο πεπεισμένη ότι δηλητηρίαζα το παιδί μου με καρότα του σούπερ μάρκετ.

Αποφάσισα αμέσως ότι θα γινόμουν η J.C. Wiatt. Ότι θα έφτιαχνα όλους τους δικούς μου πουρέδες από το μηδέν χρησιμοποιώντας βιολογικά προϊόντα που τα είχαν μαζέψει μοναχοί ή κάτι τέτοιο. Αγόρασα έναν ακριβό επεξεργαστή τροφίμων. Έβρασα γλυκοπατάτες στον ατμό. Πολτοποίησα αρακά μέχρι που η κουζίνα μου έμοιαζε με σκηνή εγκλήματος με θύμα κάποιο ξωτικό. Πέρασα τέσσερις ώρες φτιάχνοντας τρία μικροσκοπικά βαζάκια γκουρμέ λάσπης, και όταν επιτέλους το πρόσφερα στη Μάγια, εκείνη έδιωξε με δύναμη το κουτάλι από το χέρι μου, πιτσιλώντας έναν πορτοκαλί πολτό σε όλο το ταβάνι.

Τα παράτησα μέχρι την Τρίτη. Τώρα καταλαβαίνω ότι η επιστήμη γύρω από τις βρεφικές τροφές αλλάζει διαρκώς και πιθανότατα είχα παρεξηγήσει τα μισά από όσα είχε πει ο Δρ. Μίλερ. Παλιά πίστευα ότι έπρεπε να ελέγχω τέλεια κάθε ένα θρεπτικό συστατικό που έμπαινε στο σώμα των παιδιών μου για να είμαι καλή μαμά, αλλά ειλικρινά, όλοι μας απλώς προσπαθούμε να επιβιώσουμε. Αν έχετε την ενέργεια να βράζετε φρέσκα μήλα από το Βερμόντ σαν την Νταϊάν Κίτον, μπράβο σας. Αν το παιδί σας αυτή τη στιγμή τρώει δημητριακά από το πάτωμα του αυτοκινήτου, μπράβο και σε εσάς.

Τουλάχιστον σήμερα έχουμε καλό εξοπλισμό για να επιβιώσουμε από τις φάσεις της οδοντοφυΐας και του φαγητού. Στην ταινία, το παιδί απλά μασουλάει ό,τι τυχαίο πλαστικό από τη δεκαετία του '80 μπορεί να βρει. Κάθε φορά που ο Λίο βγάζει δοντάκι, του βάζω το Μασητικό Πάντα της Kianao στα μικροσκοπικά του χεράκια. Έχω έντονο άγχος για τους κινδύνους πνιγμού και τα τοξικά πλαστικά, οπότε το να ξέρω ότι είναι απλώς αγνή σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα με βοηθάει να κοιμάμαι τα βράδια. Ή, ξέρετε, με βοηθάει να ξεκουράσω τα μάτια μου για είκοσι λεπτά μέχρι να ξυπνήσει ουρλιάζοντας ξανά.

Ας μιλήσουμε για τα βρεφικά ρούχα των 80s

Υπάρχει μια σκηνή όπου η J.C. πηγαίνει το μωρό στο μανάβικο, το βάζει στη ζυγαριά των φρούτων για να δει πόσο ζυγίζει, και μετά προσπαθεί να αγοράσει πάνες. Τα logistics του να κουμαντάρεις ένα μωρό στα 80s είναι τρελά. Αλλά τα ρούχα! ΤΑ ΡΟΥΧΑ.

Κάθε ρούχο που φοράει αυτό το καημένο το μωρό στην ταινία φαίνεται τόσο σκληρό, τραχύ και βαρύ. Μου προκάλεσε έκζεμα από συμπόνοια μόνο που κοιτούσα την οθόνη. Θυμάμαι να κοιτάζω τον Λίο όταν ήταν νεογέννητο, δοκιμάζοντας χαριτωμένα παρατσούκλια όπως «μπεμπούλη μου» για περίπου τρεις μέρες, πριν καταλάβω ότι αυτό απαιτούσε πάρα πολλή ενέργεια από το στόμα μου, και απλώς είχα υπερβολική εμμονή με το τι άγγιζε το δέρμα του.

Αυτό είναι το απόλυτα αγαπημένο μου πράγμα που έχουμε ανακαλύψει όλα αυτά τα χρόνια: το Αμάνικο Φορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι της Kianao. Ορκίζομαι σε αυτά τα φορμάκια.

Να γιατί με νοιάζει τόσο πολύ αυτό. Όταν η Μάγια ήταν τεσσάρων μηνών, η πεθερά μου της αγόρασε αυτή την εξωφρενικά πολύπλοκη, συνθετική, γεμάτη τούλια τερατωδία για μια οικογενειακή φωτογράφιση. Ήταν ουσιαστικά φτιαγμένο από το ίδιο υλικό με μια φτηνή κουρτίνα μπάνιου. Της το φόρεσα, και μέσα σε είκοσι λεπτά, ολόκληρο το στήθος της γέμισε με ένα άγριο, κόκκινο, γεμάτο σπυράκια εξάνθημα. Ούρλιαζε για δύο συνεχόμενες ώρες, ενώ ο φωτογράφος κοιτούσε αμήχανα το ρολόι του.

Μετά από αυτό, πέταξα κάθε ίχνος πολυεστέρα από τη συρταριέρα της. Τα οργανικά βαμβακερά φορμάκια της Kianao είναι τα μόνα που χρησιμοποιώ ως βάση πλέον. Είναι τόσο απίστευτα μαλακά, δεν έχουν εκείνα τα απαίσια τραχιά ταμπελάκια που ερεθίζουν τον αυχένα, και το σχέδιο-φάκελος στους ώμους σημαίνει ότι όταν συμβεί μια τεράστια διαρροή πάνας (και ΘΑ συμβεί), μπορώ να του το βγάλω τραβώντας το προς τα κάτω από το σώμα του, αντί να του πασαλείβω τα κακά στο κεφάλι. Είναι αυτά τα μικρά πράγματα που σώζουν τη λογική σου.

Αν αυτή τη στιγμή πνίγεστε σε μια θάλασσα από απαίσια βρεφικά ρούχα που δεν αναπνέουν, σας παρακαλώ απλώς ρίξτε μια ματιά στις οργανικές συλλογές της Kianao. Το δέρμα του μωρού σας θα σας ευγνωμονεί.

Προσπαθώντας να εξαγοράσουμε τη διέξοδό μας από το χάος

Στην ταινία, η J.C. λύνει τα προβλήματά της σκορπώντας χρήματα. Αγοράζει μια τεράστια αγροικία στο Βερμόντ για να ξεφύγει από την πίεση της πόλης. Ως σύγχρονοι γονείς, κάνουμε μια πολύ μικρότερη εκδοχή αυτού. Αγοράζουμε εκπαιδευτικά παιχνίδια, ελπίζοντας ότι θα μετατρέψουν μαγικά τα σαλόνια μας σε γαλήνια, σκανδιναβικά περιβάλλοντα μάθησης.

Ο Μαρκ, ο άντρας μου, έχει ψύχωση με αυτή την ιδέα. Αγόρασε στον Λίο το Σετ από Μαλακά Τουβλάκια Gentle Baby επειδή διάβασε ένα άρθρο για την "πρώιμη μαθηματική αντίληψη" και τη χωρική επίγνωση. Κάθεται στο πάτωμα με τον Λίο, τα στοιβάζει, δείχνει τα μικρά συμβολάκια με τα ζώα και μιλάει για γνωστική ανάπτυξη.

Εγώ νομίζω ότι είναι απλά... μια χαρά. Είναι τουβλάκια. Ειλικρινά, το αγαπημένο μου πράγμα σε αυτά δεν έχει καμία απολύτως σχέση με την εγκεφαλική ανάπτυξη του Λίο. Το αγαπημένο μου πράγμα είναι ότι είναι φτιαγμένα από μαλακό καουτσούκ. Ξέρετε τι παθαίνετε όταν πατάτε ένα σκληρό ξύλινο τουβλάκι ξυπόλητοι στις 6:00 το πρωί, ενώ παραπατάτε στα τυφλά προς την καφετιέρα; Πεθαίνετε. Η ψυχή σας εγκαταλείπει το σώμα σας. Με αυτά τα μαλακά τουβλάκια, τα πατάω, ζουλάνε ελαφρώς, βρίζω σιγανά μέσα από τα δόντια μου, και συνεχίζω να περπατάω. Αυτό είναι το πραγματικό κριτήριο για ένα παιχνίδι πέντε αστέρων στο σπίτι μου.

Πριν τα παιδιά εναντίον μετά τα παιδιά

Βλέποντας αυτή την ταινία, θυμήθηκα το χάσμα. Το τεράστιο, αγεφύρωτο χάσμα μεταξύ αυτού που Ήμουν Πριν και αυτού που Είμαι Τώρα. Πριν τα παιδιά, βλέπεις την J.C. Wiatt να πανικοβάλλεται με ένα μωρό που κλαίει και σκέφτεσαι: «Ουάου, έχει χάσει εντελώς την επαφή με την πραγματικότητα.» Μετά τα παιδιά, τη βλέπεις να κλειδώνεται στο μπάνιο για να γλιτώσει από τον θόρυβο και σκέφτεσαι: «Ναι. Καλή στρατηγική. Πάρε βαθιές ανάσες εκεί μέσα, Νταϊάν.»

Αν έχετε προέφηβο ή μεγαλύτερο παιδί (η ταινία είναι κατάλληλη για 11+ λόγω κάποιας ήπιας θεματολογίας των 80s για ενήλικες και ανθρώπων που πίνουν κρασί για να αντιμετωπίσουν το άγχος), είναι πραγματικά πολύ συναρπαστικό να τη δείτε μαζί. Η Μάγια είναι μόνο επτά, οπότε δεν είμαστε ακόμα εκεί, αλλά ανυπομονώ να της τη δείξω σε λίγα χρόνια και να τη ρωτήσω αν πιστεύει ότι μια γυναίκα θα αντιμετωπιζόταν ακόμα σαν την J.C. σε ένα εταιρικό γραφείο σήμερα. Τρέμω την απάντηση, αλλά είναι μια συζήτηση που πρέπει να κάνουμε.

Οπότε, την επόμενη φορά που θα νιώσετε ότι αποτυγχάνετε στο ατέλειωτο ζογκλερικό της γονεϊκότητας, της δουλειάς, του φαγητού και της απλής επιβίωσης, βάλτε να δείτε το Baby Boom. Αφήστε την Νταϊάν Κίτον να επιβεβαιώσει το χάος σας. Και μετά συγχωρέστε τον εαυτό σας που σερβίρατε κατεψυγμένες κοτομπουκιές αντί για σπιτικό χειροποίητο πουρέ μήλου από το Βερμόντ.

Είστε έτοιμες να αναβαθμίσετε τη γκαρνταρόμπα του μωρού σας με κάτι που θα κάνει πραγματικά τη ζωή σας πιο εύκολη; Πάρτε τώρα ένα από εκείνα τα οργανικά φορμάκια για τα οποία δεν σταματάω να μιλάω.

Οι Δικές Μου Χαοτικές Ερωταπαντήσεις της Πραγματικής Ζωής για Όλη Αυτή την Κατάσταση

Είναι η ταινία πραγματικά κατάλληλη για παιδιά;
Λοιπόν, το Common Sense Media λέει 11+. Είναι μια ταινία της δεκαετίας του '80, οπότε οι ενήλικες πίνουν χαλαρά κρασί και παίρνουν Valium για να αντιμετωπίσουν το άγχος, το οποίο είναι τρελό να το βλέπεις τώρα. Υπάρχει κάποια ήπια γλώσσα και κάτι ρομαντικά με τον γοητευτικό κτηνίατρο. Σίγουρα δεν θα την έβαζα στο τετράχρονο παιδί μου, αλλά για ένα παιδί γυμνασίου; Ναι, είναι μια χαρά, και είναι ένας υπέροχος τρόπος να συζητήσετε για το πόσο πολύ (και πόσο λίγο) έχουν αλλάξει τα πράγματα για τις γυναίκες.

Πέτυχε ειλικρινά το να φτιάχνω τη δική μου βρεφική τροφή;
Ούτε κατά διάνοια. Εννοώ, το προσπάθησα. Πραγματικά προσπάθησα. Αλλά η πραγματικότητα του να βράζεις, να ξεφλουδίζεις, να πολτοποιείς και να αποθηκεύεις μικροσκοπικές μερίδες λαχανικών ενώ ταυτόχρονα προσπαθείς να δουλέψεις και να βάλεις πλυντήριο ήταν απλά πάρα πολύ. Η συμβουλή του Δρ. Μίλερ να αποφεύγω τα βαρέα μέταλλα με επηρέασε πραγματικά, αλλά τελικά βρήκα μια χρυσή τομή—το να λιώσεις ένα φρέσκο αβοκάντο παίρνει τρία δευτερόλεπτα. Δεν χρειάζεται επεξεργαστής τροφίμων. Κάνεις ό,τι μπορείς.

Μπαίνει όντως στο πλύσιμο το οργανικό φορμάκι της Kianao;
Όχι, αν ακολουθήσεις τις οδηγίες, κάτι που συνήθως δεν κάνω. Πλένω κυριολεκτικά τα πάντα με κρύο νερό γιατί τρέμω μήπως τα καταστρέψω, και τα αφήνω να στεγνώσουν στην πλάτη από τις καρέκλες της τραπεζαρίας (προς μεγάλη ενόχληση του Μαρκ). Διατηρούν το σχήμα τους απίστευτα καλά. Έχουν λίγη ελαστάνη μέσα, το οποίο είναι το μαγικό συστατικό που τα αποτρέπει από το να μετατραπούν σε θλιβερά, ξεχειλωμένα crop top, αφού το μωρό σου έχει τραβήξει τη λαιμόκοψη 400 φορές.

Γιατί αυτή η ταινία αγγίζει τόσο πολύ τις millennial μαμάδες;
Επειδή μας πούλησαν το ίδιο ακριβώς ψέμα με την J.C. Wiatt! Μας είπαν ότι θα μπορούσαμε «να τα έχουμε όλα» αν απλά βάζαμε τα δυνατά μας και ήμασταν αρκετά "girl-bosses". Μετά κάναμε μωρά και συνειδητοποιήσαμε ότι το σύστημα είναι εντελώς κατεστραμμένο και η φροντίδα των παιδιών είναι απίστευτα ακριβή. Το να βλέπεις την Κίτον να συνειδητοποιεί ότι η φανταχτερή δουλειά της δεν νοιάζεται καθόλου για τη νέα της πραγματικότητα είναι βαθιά, οδυνηρά επιβεβαιωτικό. Όλες μας απλά προσπαθούμε να βρούμε μια άκρη χωρίς να χάσουμε το μυαλό μας.

Θα κάνουν ειλικρινά τα μαλακά τουβλάκια το παιδί μου καλό στα μαθηματικά;
Ακούστε, ο Μαρκ πιστεύει ότι χτίζουν τις πρώιμες δεξιότητες γεωμετρικής αντίληψης του Λίο ή κάτι τέτοιο. Εγώ νομίζω ότι είναι απλώς χρωματιστά τετράγωνα που τον κρατούν απασχολημένο για δώδεκα λεπτά ενώ απαντάω σε emails. Η επιστήμη για την πρώιμη ανάπτυξη του εγκεφάλου είναι ουσιαστικά «άφησέ τα να παίξουν με πράγματα», οπότε τυλίξτε το με όποιο εκπαιδευτικό άγχος θέλετε. Όπως είπα, εγώ απλά τα λατρεύω επειδή δεν μου προκαλούν σωματικό τραυματισμό όταν τα πατάω.