Η Παράλογη Αναζήτηση για Ένα Αγορίστικο Όνομα Τόσο Μοναδικό ώστε να Μην Είναι «Γιώργος»

Η πεθερά μου με στρίμωξε δίπλα στον βραστήρα, κάπου στη δωδέκατη εβδομάδα της εγκυμοσύνης, για να επιμείνει ότι τα δυναμικά, παραδοσιακά ονόματα όπως Άρθουρ ή Γιώργος ήταν ο μόνος εγγυημένος τρόπος για να γλιτώσει ένα παιδί από μια ζωή γεμάτη μικροεγκληματικότητα, την ώρα που ο μπαρίστα της γειτονιάς μου, με ένα τατουάζ στον λαιμό και το όνομα «Puddle» (Λακκούβας), μου έδωσε το flat white μου και μου ψιθύρισε ότι το πνεύμα ενός παιδιού καταρρακώνεται αν δεν πάρει το όνομά του από κάποιο ουράνιο σώμα. Και τελικά, ο παπάς της ενορίας μας απλώς μου είπε να αποφύγω οτιδήποτε κάνει ομοιοκαταληξία με σωματικές λειτουργίες, το οποίο, ειλικρινά, φαινόταν να είναι και η μόνη πρακτική συμβουλή απ' όλες.

Όταν βρίσκεσαι αντιμέτωπος με την επικείμενη γονεϊκότητα, η διαδικασία ονοματοδοσίας μοιάζει σαν να μαρκάρεις έναν άνθρωπο για όλη του τη ζωή, πράγμα που, φυσικά, ισχύει. Όταν μάθαμε για πρώτη φορά ότι η γυναίκα μου ήταν έγκυος, πριν ο τεχνικός του υπερήχου ρίξει χαλαρά τη βόμβα ότι υπήρχαν δύο μωρά εκεί μέσα και ήταν και τα δύο κορίτσια, εγώ είχα ήδη φτιάξει ένα Excel. Αν αυτή τη στιγμή είστε σκυμμένοι πάνω από το κινητό σας στις 3 τα ξημερώματα, πληκτρολογώντας μοναδικά ονόματα για αγόρια στην μπάρα αναζήτησης, ελπίζοντας ότι το Google θα σας βγάλει ως εκ θαύματος κάτι που να ακούγεται αριστοκρατικό αλλά και γήινο, νιώθω απόλυτα τον πόνο σας.

Θυμάμαι να διαβάζω κάπου —μάλλον στο Nameberry, ανάμεσα σε κρίσεις επιθετικής στέρησης ύπνου και στην προσπάθεια να συναρμολογήσω ένα καρότσι που απαιτούσε πτυχίο μηχανολογίας— ότι πάνω από το ένα τέταρτο των μωρών παίρνουν πλέον ονόματα εκτός των κορυφαίων 1000. Φαίνεται πως οι σύγχρονοι γονείς τρέμουν την εποχή της ονοματολογικής ομοιομορφίας, όπου μια σχολική τάξη μπορεί να στεγάζει πέντε Γιάννηδες και μια διμοιρία από Κωστήδες, που όλοι παλεύουν για την κυριαρχία στο σκάμμα με την άμμο.

Όλοι αναζητούμε απεγνωσμένα ένα όνομα που να προσφέρει μια ξεχωριστή ταυτότητα, κάτι που να ψιθυρίζει παράδοση και φύση, χωρίς να ουρλιάζει ότι περάσαμε υπερβολικά πολύ χρόνο στο Pinterest.

Το Excel μου με τις απορριφθείσες ανδρικές ταυτότητες

Πριν έρθουν τα δίδυμα και βρεθώ ξαφνικά σε έναν κόσμο γεμάτο ροζ φλοράλ φορμάκια, προσπαθώντας να καταλάβω πώς να πλέξω μικροσκοπικά μαλλάκια, ήμουν πεπεισμένος ότι θα έκανα αγόρι. Ήθελα κάτι ασυνήθιστο. Όχι επινοημένο, προσέξτε. Κανείς δεν θέλει να είναι ο τύπος που ονομάζει τον γιο του «Bxrton» με «x» μόνο και μόνο για να κάνει τη διαφορά. Στόχευα σε εκείνη την ιδανική ισορροπία του σπάνιου αλλά με νόημα.

Τα ονόματα που εμπνέονταν από τη φύση και τη γη ήταν ψηλά στη λίστα μου, ταιριάζοντας απόλυτα με αυτή την αόριστη, οικολογικά ευαισθητοποιημένη περσόνα του «πατέρα της γης» που είχα φτιάξει για τον εαυτό μου, προτού με «σπάσει» η πραγματική γονεϊκότητα. Μου άρεσαν ονόματα όπως Ρόουαν ή Σάιλας, ίσως και Χόθορν, αν και η γυναίκα μου επεσήμανε ευγενικά ότι το Χόθορν (που σημαίνει κράταιγος) ακουγόταν λιγότερο σαν σκληροτράχηλος φυσιολάτρης και περισσότερο σαν αγκαθωτός θάμνος που θα κατέστρεφε το παντελόνι σου σε μια κυριακάτικη βόλτα.

Μετά φλέρταρα με τα μυθολογικά και τα αρχαία. Κάσσιαν, Εύανδρος, Οζίας. Φανταζόμουν ένα παιδί με το όνομα Άτλας, να κουβαλάει το βάρος των απίστευτα υψηλών προσδοκιών του, αν και η μαία μας απλά κοίταξε τη λίστα μου, αναστέναξε και μουρμούρισε κάτι για το πώς, ό,τι κι αν επιλέγαμε, τη δεύτερη κιόλας μέρα θα κατέληγε ούτως ή άλλως καλυμμένο με τους δικούς του εμετούς.

Γιατί το να φωνάζεις σε ένα πάρκο αλλάζει τα πάντα

Η μεγαλύτερη συμβουλή που δεν ακολούθησα ποτέ, επειδή ήμουν πολύ απασχολημένος με το να υπεραναλύω τις συλλαβές, είναι το τεστ της παιδικής χαράς. Πρέπει να πας σε ένα τοπικό πάρκο, να σταθείς κοντά στις κούνιες και να φωνάξεις το υποψήφιο όνομα με όλη τη δύναμη των πνευμόνων σου. Φανταστείτε πώς ακούγεται όταν το νήπιό σας προσπαθεί ενεργά να καταπιεί μια πεταμένη γόπα τσιγάρου ή να παλέψει με ένα περιστέρι.

Το να ουρλιάζεις «Εύανδρε, άσε κάτω τα κακά της αλεπούς αμέσως!» αλλάζει εντελώς την αίσθηση του ονόματος. Ένα μοναδικό όνομα δίνει στο παιδί μια ξεχωριστή ταυτότητα, σίγουρα, και αποφεύγει τη σύγχυση του να μοιράζεται το ίδιο όνομα με τους συνομηλίκους του, αλλά πρέπει πραγματικά να είστε έτοιμοι για τις αναπόφευκτες λάθος προφορές. Έχω έναν φίλο που ονόμασε τον γιο του Εΐριαν, ένα όμορφο, ιστορικό όνομα, αλλά τώρα περνάει περίπου το σαράντα τοις εκατό των ωρών που είναι ξύπνιος συλλαβίζοντάς το στις γραμματείς του παιδιάτρου.

Δεν βοηθάει επίσης το γεγονός ότι τα μωρά όταν βγαίνουν δεν μοιάζουν με «Εύανδρο» ή «Άτλαντα». Βγαίνουν μοιάζοντας με θυμωμένες, λιωμένες πατάτες. Η προσπάθεια να δώσεις ένα μεγαλοπρεπές, αρχαίο όνομα σε ένα πλάσμα που προς το παρόν έχει τη δομική ακεραιότητα μιας μέδουσας απαιτεί ένα τεράστιο άλμα πίστης.

Σας παρακαλώ, μην ονομάσετε το παιδί σας σαν διευθυντή επαρχιακής τράπεζας χρησιμοποιώντας ένα επίθετο ως μικρό όνομα, είναι απλά εντελώς καταθλιπτικό.

Η απόλυτη τραγωδία του παραλιακού καταστήματος με σουβενίρ

Αν δεσμευτείτε σε ένα πραγματικά μοναδικό όνομα, ταυτόχρονα δεσμεύεστε σε μια ζωή απογοήτευσης του παιδιού σας στα τουριστικά μαγαζιά με τα σουβενίρ. Όταν ο μικρός σας Μπόντι ή ο Κάελ περιπλανηθεί σε ένα παραλιακό μαγαζάκι ψάχνοντας για μια μίνι πινακίδα ή ένα φθηνό πλαστικό μπρελόκ με το όνομά του, δεν θα βρει τίποτα άλλο παρά μια θάλασσα από Γιώργους, Γιάννηδες και Νικόλες.

Εδώ είναι που αναπόφευκτα καταλήγετε να αγοράζετε custom, εξατομικευμένα αντικείμενα για να αντισταθμίσετε το γεγονός ότι τα πολυκαταστήματα δεν αναγνωρίζουν την ύπαρξη του παιδιού σας. Είναι στην πραγματικότητα μια λαμπρή δικαιολογία για να αποφύγετε τα πλαστικά σκουπιδάκια και να αγοράσετε σωστά, βιώσιμα πράγματα.

Μιλώντας για βιώσιμα πράγματα, και καθαρά επειδή δεν μπορώ να μιλήσω για μωρά χωρίς να αναφέρω τον τεράστιο όγκο από σάλια που παράγουν, τελικά χρειάστηκε να επενδύσουμε βαριά σε αξεσουάρ οδοντοφυΐας. Όταν τα κορίτσια έφτασαν πέντε μηνών, μετατράπηκαν σε λυσσασμένους μικρούς ασβούς. Οι οδηγίες των παιδιάτρων υποδεικνύουν αόριστα να τους προσφέρετε κάτι κρύο για να μασήσουν, πράγμα που είναι υπέροχο στη θεωρία, μέχρι να αρχίσετε να σερβίρετε Depon στις 4 το πρωί σαν απελπισμένος μπάρμαν.

Αποκτήσαμε τον Χειροποίητο Ξύλινο Κρίκο Οδοντοφυΐας με Σιλικόνη, και δεν υπερβάλλω όταν λέω ότι έσωσε ό,τι μικροσκοπικό ίχνος λογικής μού είχε απομείνει. Μοιάζει πραγματικά με κανονικό αντικείμενο και όχι με πλαστικό εφιάλτη σε νέον χρώματα, συνδυάζοντας ακατέργαστο ξύλο οξιάς με αυτές τις ανάγλυφες χάντρες σιλικόνης. Τα κορίτσια λάτρεψαν τις διαφορετικές υφές και εγώ λάτρεψα το γεγονός ότι δεν τους έδινα κάτι φτιαγμένο σε χημικό καζάνι. Απλά το ένιωθα στιβαρό και ασφαλές, και το σκούπισμα του ξύλινου κρίκου ήταν απείρως ευκολότερο από το να προσπαθώ να τρίψω πολτοποιημένη μπανάνα από τις σχισμές των παραδοσιακών πλαστικών παιχνιδιών.

Από την άλλη, είχαμε επίσης και το Μασητικό Οδοντοφυΐας Σιλικόνης «Σκιουράκι». Είναι μια χαρά, ειλικρινά. Είναι εξ ολοκλήρου από σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα και κάνει τη δουλειά του να τους δίνει κάτι να μασουλάνε όταν τα ούλα τους έχουν αγριέψει. Αλλά έχει σχήμα ενός καταπράσινου σκίουρου που κρατάει ένα βελανίδι, και δεν μπορώ να σας περιγράψω πόσες φορές πάτησα αυτό το ρημάδι το βελανίδι στο σκοτάδι. Κάνει δουλειά για τα δόντια, αλλά είναι απόλυτος εφιάλτης για το γυμνό πόδι.

Αν αγοράζετε ήδη custom αντικείμενα για το μοναδικά ονομασμένο παιδί σας, ίσως να θέλετε να κοιτάξετε και για πράγματα που πραγματικά αντέχουν στον χρόνο. Εξερευνήστε τα βιολογικά βρεφικά μας είδη πρώτης ανάγκης, επειδή όταν είστε ξύπνιοι μέσα στη νύχτα και νανουρίζετε τον μικρό Σάιλας ή τον Οζία, το να έχετε εξοπλισμό που δεν σας εκνευρίζει ενεργά είναι ένα μικρό θαύμα.

Πράγματα που εύχομαι να μου είχαν πει πριν εκδοθεί το πιστοποιητικό γέννησης

Πριν καταλήξετε σε ένα όνομα, σκεφτείτε το αναπόφευκτο υποκοριστικό. Ένα μεγαλοπρεπές, μοναδικό όνομα όπως Σεβαστιανός ακούγεται απίστευτα διακεκριμένο μέχρι που όλοι στον παιδικό σταθμό αποφασίζουν ότι πλέον είναι ο «Σέβι» ή ο «Σέμπ», είτε σας αρέσει είτε όχι. Δεν μπορείτε να ελέγξετε το οικοσύστημα της παιδικής χαράς. Μπορείτε να ονομάσετε το παιδί σας Βόλφγκανγκ, αλλά αν φάει ένα σκουλήκι στο προνήπιο, θα είναι ο «Σκουλήκης» μέχρι να φύγει για το πανεπιστήμιο.

Επίσης, ελέγξτε τα αρχικά. Ξέρω έναν τύπο που ονόμασε το αγόρι του Κωνσταντίνο Ορέστη Τάτση, αγνοώντας το γεγονός ότι τα αρχικά του γιου του θα ήταν Κ.Ο.Τ., το οποίο δεν είναι το χειρότερο πράγμα στον κόσμο, αλλά σίγουρα θα μπορούσε να αποφευχθεί. Δεν θα θέλατε να σχηματίσετε κατά λάθος κάτι τραγικό πάνω σε μια κεντημένη με μονόγραμμα κουβέρτα από οργανικό βαμβάκι.

Είναι εύκολο να παρασυρθείς από τον ρομαντισμό της ονοματοδοσίας ενός παιδιού. Τα βλέπεις να κοιμούνται —τις σπάνιες φορές που όντως κοιμούνται— και θέλεις το όνομά τους να αντικατοπτρίζει όλες τις ελπίδες και τα όνειρά σου για το μέλλον τους. Αλλά θα είναι και απλά ένας τύπος που κάποια στιγμή θα πρέπει να κάνει αίτηση για στεγαστικό δάνειο, να γκρινιάξει για τον ΕΝΦΙΑ και να προσπαθήσει να καταλάβει πώς να κάνει εξαέρωση στο καλοριφέρ.

Στοχεύστε λοιπόν στη μοναδικότητα, αλλά προσπαθήστε να μην τα φορτώσετε με κάτι που απαιτεί συνοδευτικό φυλλάδιο για να εξηγηθεί. Βρείτε ένα όνομα που να το νιώθετε σωστό όταν το λέτε ψιθυριστά στον εαυτό σας στο σκοτάδι, γιατί πιστέψτε με, θα το λέτε στο σκοτάδι πάρα πολύ συχνά.

Προτού χαθείτε σε άλλη μια μαύρη τρύπα του Reddit σχετικά με τους κανόνες ονοματοδοσίας στην αρχαία μυθολογία, ίσως θα ήταν καλύτερο να τακτοποιήσετε τον βρεφικό εξοπλισμό. Ρίξτε μια ματιά στις βιολογικές βρεφικές μας κουβέρτες και προετοιμαστείτε για τα σάλια.

Οι ερωτήσεις που μου κάνουν συνέχεια όταν βγαίνω για μπίρες

Θα μου κρατήσει κακία το παιδί μου αν του δώσω ένα πολύ σπάνιο όνομα;

Ειλικρινά, είναι λοταρία. Μπορεί να περάσουν τα εφηβικά τους χρόνια καταριώντας σας κάθε φορά που ένας αναπληρωτής καθηγητής κατακρεουργεί το όνομά τους κατά τη διάρκεια της πρωινής παρουσίας, ή μπορεί να αγκαλιάσουν πλήρως τη διαφορετικότητά τους και να χτίσουν ολόκληρη την προσωπικότητά τους γύρω από το γεγονός ότι είναι ο μοναδικός «Κάσπιαν» στα νότια προάστια. Οι έφηβοι αναπόφευκτα θα βρουν έναν λόγο να σας κρατήσουν κακία ούτως ή άλλως —συνήθως επειδή αναπνέετε πολύ δυνατά ή επειδή φορέσατε τα λάθος παπούτσια στο σούπερ μάρκετ— οπότε καλύτερα να διαλέξετε ένα όνομα που σας αρέσει πραγματικά.

Πώς να αντιμετωπίσω τους παππούδες που σιχαίνονται το όνομα που επιλέξαμε;

Η στρατηγική μου είναι επιθετική ευγένεια αναμεμειγμένη με επιλεκτική κώφωση. Οι παλαιότερες γενιές συχνά πιστεύουν ότι οτιδήποτε εκτός του παραδοσιακού εορτολογίου είναι απόλυτο σκάνδαλο. Όταν η πεθερά μου δυσανασχέτησε με κάποιες από τις επιλογές μας, εγώ απλώς χαμογέλασα, έγνεψα καταφατικά και της υπενθύμισα ότι εμείς ήμασταν αυτοί που έπρεπε να καθαρίσουμε το μηκώνιο στις 3 τα ξημερώματα, γεγονός που μας δίνει μονομερή εκτελεστική εξουσία στην ονοματοδοσία. Θα το ξεπεράσουν το δευτερόλεπτο που το μωρό θα τους χαμογελάσει.

Τι γίνεται αν το σπάνιο όνομα που θα επιλέξω γίνει απίστευτα δημοφιλές του χρόνου;

Αυτή είναι η μεγάλη τραγωδία της σύγχρονης γονεϊκότητας. Περνάς μήνες ξεθάβοντας ένα ξεχασμένο, vintage διαμάντι όπως ο «Άρθουρ», νομίζοντας ότι είσαι απίστευτα έξυπνος, μόνο και μόνο για να μπεις σε μια τάξη μουσικοκινητικής για νήπια και να βρεις άλλους τέσσερις Άρθουρ να κουνάνε βίαια τις μαράκες. Η αλήθεια είναι ότι οι τάσεις είναι εντελώς απρόβλεπτες. Αν η δημοτικότητά του εκτοξευτεί, απλώς αποδεχτείτε ότι ήσασταν ξεκάθαρα αυτός που έθεσε την τάση και προσπαθήστε να μην μορφάσετε όταν κάποιος υποθέσει ότι αντιγράψατε κάποιον influencer.

Υπάρχει διαφορά μεταξύ ενός σπάνιου ονόματος και ενός ονόματος που είναι απλά ανορθόγραφο;

Ναι, και είναι μια άποψη που θα υποστηρίξω μέχρι τέλους. Υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ του να βρεις ένα ασυνήθιστο, ιστορικό όνομα και του να πάρεις ένα απολύτως φυσιολογικό όνομα και να του προσθέσεις βίαια άσχετα γράμματα μόνο και μόνο για να κάνεις τη διαφορά. Το να γράψεις τον «Jackson» ως «Jaxxsyn» δεν το κάνει μοναδικό, απλώς εξασφαλίζει ότι το παιδί σας θα περάσει τα επόμενα ογδόντα χρόνια να το συλλαβίζει στο τηλέφωνο σε εταιρείες ρεύματος, ενώ κρυφά θα σχεδιάζει τον αφανισμό σας.

Πρέπει να δοκιμάσω το όνομα του μωρού σε αγνώστους πριν καταλήξω;

Το τεστ του μπαρίστα είναι σοβαρά από τις πιο έξυπνες ιδέες. Πηγαίνετε σε μια θορυβώδη καφετέρια, παραγγείλτε ένα ρόφημα και δώστε τους το υποψήφιο όνομα. Δείτε πώς θα το γράψουν στο ποτήρι και ακούστε πώς ακούγεται όταν το φωνάζουν πάνω από τον θόρυβο της μηχανής του εσπρέσο. Αν ο μπαρίστα το φωνάξει και η μισή καφετέρια γυρίσει να κοιτάξει με βαθιά σύγχυση, ή αν η ορθογραφία στο ποτήρι μοιάζει με ιατρική διάγνωση, ίσως να θέλετε να το ξανασκεφτείτε.