Η χαοτική αλήθεια για την αναζήτηση ενός Beanie Baby της 11ης Μαΐου

Ό,τι κι αν κάνετε, μην ξαπλώνετε στο σκοτάδι στις δύο τα ξημερώματα, καλυμμένοι με ένα λεπτό αλλά απίστευτα ανθεκτικό στρώμα από κάτι που ελπίζω να είναι απλώς γουλίτσες από γάλα φόρμουλας, πολεμώντας λυσσαλέα με έναν άγνωστο στο ίντερνετ για μια λούτρινη σαύρα. Νόμιζα ότι ήμουν ο απόλυτος, στοργικός millennial μπαμπάς συμμετέχοντας στην τάση του «δίδυμου γενεθλίων» (birthday twin). Η ιδέα είναι αρκετά απλή για να σας καταστρέψει τη ζωή: βρίσκετε ακριβώς εκείνο το vintage λούτρινο που μοιράζεται την ημερομηνία γέννησης του παιδιού σας, το αγοράζετε και δημιουργείτε ένα πολύτιμο, κειμηλιακό στιγμιότυπο. Αντ' αυτού, ξόδεψα κατά λάθος σαράντα πέντε λίρες για τη λάθος εκδοχή ενός παιχνιδιού Ty του 1995, την ώρα που το Διδυμάκι Α μου τραβούσε τον λοβό του αυτιού με τη δύναμη ενός μικρού, θυμωμένου γορίλα.

Αυτό που πραγματικά λειτουργεί, όπως ανακάλυψα τελικά, δεν είναι να αντιμετωπίζετε το κυνήγι του vintage παιχνιδιού σαν μια δημοπρασία υψηλού ρίσκου όπου κρίνεται η αξία σας ως γονιός. Απλώς μπείτε σε ένα τοπικό μαγαζί με μεταχειρισμένα ή τσεκάρετε χαλαρά εφαρμογές μεταχειρισμένων ειδών όταν δεν είστε σοβαρά άυπνοι, και αφήστε το σύμπαν να σας προσφέρει ένα ελαφρώς ταλαιπωρημένο αναμνηστικό που μπορεί να κάτσει με ασφάλεια μακριά από τα μικρά χεράκια, σε ένα ψηλό ράφι.

Ο γελοίος κόσμος των παραλλαγών λούτρινων ερπετών

Αν το παιδί σας έτυχε να γεννηθεί στις έντεκα Μαΐου, βρίσκεστε ξαφνικά μπλεγμένοι σε μια παράξενη γωνιά της νοσταλγίας των 90s. Ξαφνικά περιμένουν από εσάς να νοιάζεστε βαθιά για τις ακριβείς ημερομηνίες κατασκευής λούτρινων γεμισμένων με μπαλάκια. Το πιο διάσημο beanie baby της 11ης Μαΐου είναι η Lizzy η Σαύρα. Τώρα, θα σκεφτόσασταν ότι το να αγοράσεις μια λούτρινη σαύρα θα ήταν απλή υπόθεση, αλλά θα κάνατε τραγικό λάθος.

Υπάρχει η αυθεντική μπλε και μαύρη Lizzy, η tie-dye Lizzy, η Lizzy με καρτελάκι που έχει ορθογραφικό λάθος στο ποίημα, και η Lizzy που υποτίθεται ότι έχει διαφορετικού χρώματος μάτια ανάλογα με το ποιο εργοστάσιο του 1995 φταρνίστηκε πάνω της. Πέρασα τρία συνεχόμενα βράδια προσπαθώντας να αποκρυπτογραφήσω το blog ενός συλλέκτη που φαινόταν να μην έχει ενημερωθεί από την εποχή του dial-up internet, προσπαθώντας να καταλάβω αν το tie-dye μοτίβο ήταν αυθεντικό ή αν κάποιος τύπος σε μια αποθήκη είχε απλώς επιτεθεί σε μια μπλε σαύρα με οικιακή χλωρίνη. Ο τεράστιος όγκος των καβγάδων στα διάφορα φόρουμ για την ακριβή απόχρωση του μπλε σε ένα παιχνίδι που προορίζεται για βρέφη, αρκεί για να σας κάνει να αμφισβητήσετε τη βασική λογική της γενιάς μας.

Και αυτό πριν καν μπείτε στο θέμα των αρκούδων για τη Γιορτή της Μητέρας. Επειδή η 11η Μαΐου πέφτει συχνά κοντά στη Γιορτή της Μητέρας, η Ty κυκλοφόρησε μια ολόκληρη σειρά από αναμνηστικά αρκουδάκια, οπότε αναπόφευκτα θα πέσετε πάνω σε πράγματα όπως το αρκουδάκι MOM-e του 2003, το οποίο απλώς προσθέτει ένα εντελώς νέο επίπεδο περίπλοκων κριτηρίων χρονολόγησης και ετικετών στον ήδη εξαντλημένο εγκέφαλό σας.

Υποθέτω ότι θα μπορούσατε απλώς να αγοράσετε τον Waddles τον Πιγκουίνο, αλλά οι πιγκουίνοι δεν έχουν καμία απολύτως σχέση με τον Μάιο, οπότε θα αγνοήσουμε εντελώς αυτή την επιλογή.

Τι πιστεύει η επισκέπτρια υγείας για την αισθητική σας

Μόλις τελικά εξασφαλίσετε το πολυπόθητο «δίδυμο γενεθλίων», το πρώτο σας ένστικτο είναι να βγάλετε μια πανέμορφη φωτογραφία με απαλούς τόνους του μωρού σας να κοιμάται αγκαλιάζοντας αυτόν τον vintage θησαυρό στην κούνια του. Όταν το πρότεινα αυτό στην Μπρέντα, την επισκέπτρια υγείας μας από το NHS, η οποία έχει την υπερδύναμη να με κάνει να νιώθω σαν απόλυτος ανόητος σηκώνοντας απλώς το ένα της φρύδι, ξέσπασε σε γέλια μέσα στην κουζίνα μου.

Μουρμούρισε κάτι για την Αμερικανική Ακαδημία Παιδιατρικής, το Σύνδρομο Αιφνίδιου Βρεφικού Θανάτου (SIDS), και πώς αυτά τα παλιά παιχνίδια είναι βασικά απλώς υφασμάτινοι σάκοι γεμάτοι με μικροσκοπικά πλαστικά σφαιρίδια θανάτου από πολυαιθυλένιο. Δεν καταλαβαίνω πλήρως την ακριβή ιατρική φυσική της απόφραξης των αεραγωγών, αλλά το ζουμί που έπιασα μέσα από τη θολούρα της αϋπνίας μου ήταν ότι αν μια ραφή είκοσι πέντε ετών σκιστεί ενώ τα δίδυμα τη μασάνε, θα τρέχαμε στα Επείγοντα για να βγάλουμε χάντρες από PVC από τις μικροσκοπικές μυτούλες τους. Επιπλέον, τα σκληρά πλαστικά μάτια σε αυτά τα vintage παιχνίδια είναι προφανώς ακαταμάχητα στα μωρά που βγάζουν δόντια και έχουν τη δύναμη σιαγόνας ενός μεγάλου λευκού καρχαρία. Έτσι, η σαύρα πλέον ζει εξ ολοκλήρου σε ένα ψηλό ράφι, εξόριστη από τον φυσικό χώρο του βρεφικού δωματίου, λειτουργώντας αυστηρά ως βιώσιμο, άθικτο ντεκόρ μέχρι τα κορίτσια να γίνουν τουλάχιστον τριών ετών.

Πράγματα που όντως κρατάνε τα δίδυμά μου ήσυχα

Δεδομένου ότι απαγορεύεται να παίζουν με την πολύτιμη σαύρα του 1995, έπρεπε πράγματι να βρω πράγματα που θα μπορούσαν να βάλουν στο στόμα τους με ασφάλεια τα κορίτσια, χωρίς η Μπρέντα να απειλεί να καλέσει την πρόνοια. Το απόλυτα αγαπημένο μου πράγμα που έχουμε αυτή τη στιγμή είναι το Ξύλινο Γυμναστήριο Δραστηριοτήτων με Ζωάκια. Το αγόρασα κυρίως ως αντίδραση στην πεθερά μου που μας αγόρασε ένα κολοσσιαίο πλαστικό τερατούργημα που αναβόσβηνε με νέον φώτα και έπαιζε μια παραμορφωμένη, τρομακτική εκδοχή του «Ο Μπαρμπα-Μπρίλιος» κάθε φορά που κάποιος περνούσε από δίπλα του.

Το ξύλινο γυμναστήριο είναι εκπληκτικό επειδή απλώς... στέκεται εκεί. Είναι εντελώς αθόρυβο. Έχει έναν μικρό σκαλιστό ελέφαντα και ένα πουλάκι να κρέμονται, και δεν χρειάζεται να του αλλάξεις μπαταρίες τα μεσάνυχτα. Δεν ήμουν απόλυτα σίγουρος ότι τα κορίτσια θα έδειχναν ενδιαφέρον για κάτι τόσο βαθιά μη διεγερτικό, αλλά πραγματικά το λατρεύουν. Ξαπλώνουν από κάτω, χτυπώντας τους ξύλινους κρίκους, εντελώς μαγεμένες από τα οργανικά σχήματα. Με κάνει να νιώθω ότι μεγαλώνω βαθιά διανοούμενους, οικολογικά ευαισθητοποιημένους πολίτες και όχι μικροσκοπικά χαοτικά βαμπίρ γάλακτος. Συν τοις άλλοις, φαίνεται εντυπωσιακό πάνω στο χαλί, ακριβώς κάτω από το ράφι όπου ζει η απαγορευμένη σαύρα.

Μπορείτε να περιηγηθείτε στα υπόλοιπα ξύλινα βρεφικά είδη της Kianao αν προσπαθείτε κι εσείς να απαλλάξετε συστηματικά το σπίτι σας από πλαστικά πράγματα που κάνουν μπιπ.

Η πραγματικότητα στα χαρακώματα της οδοντοφυΐας

Φυσικά, το να κοιτάς όμορφα ξύλινα αντικείμενα σε πάει μέχρι ενός σημείου, όταν τα πρώτα δόντια αρχίζουν να τρυπάνε τα ούλα. Είμαι σχεδόν πεπεισμένος ότι η οδοντοφυΐα δεν είναι πραγματικά ένα αναπτυξιακό ορόσημο, αλλά μάλλον μια μεσαιωνική τεχνική βασανιστηρίων που επιβάλλεται στους σύγχρονους γονείς. Και τα δύο κορίτσια άρχισαν να βγάζουν δόντια ακριβώς την ίδια εβδομάδα, μετατρέποντας το διαμέρισμά μας σε μια χορωδία δυστυχίας.

Πήραμε το Μασητικό Panda κατά τη διάρκεια αυτής της σκοτεινής περιόδου. Είναι μια χαρά, ειλικρινά. Κάνει ακριβώς αυτό που υποτίθεται ότι πρέπει να κάνει. Το Διδυμάκι Β (Θέα) εξακολουθεί να προτιμάει έντονα να μασάει το τηλεκοντρόλ της τηλεόρασης ή τη φτέρνα της παντόφλας μου, αλλά το Διδυμάκι Α (Μάγια) όντως χρησιμοποιεί το πάντα. Είναι φτιαγμένο από αυτή τη μαλακή σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα, το οποίο είναι ωραίο γιατί όταν η Μάγια αναπόφευκτα το εκσφενδονίζει στην άλλη άκρη της κουζίνας σε μια κρίση οργής, απλά αναπηδά αντί να σπάσει. Συνήθως απλά το πετάω στο πλυντήριο πιάτων μαζί με τις κούπες του καφέ, που είναι περίπου και το μέγιστο επίπεδο προσπάθειας καθαριότητας που μπορώ να συγκεντρώσω αυτές τις μέρες.

Ντύνοντάς τες για τον έξω κόσμο

Κάποια στιγμή, πρέπει να βγείτε από το σπίτι, συνήθως μόνο και μόνο για να αποδείξετε στον ταχυδρόμο ότι είστε ακόμα ζωντανοί. Η μαμά μου έχει μια εμμονή να αγοράζει στα κορίτσια αυτά τα σκληρά, παραδοσιακά δερμάτινα παπουτσάκια αγκαλιάς που μοιάζουν με ορθοπεδικά τσόκαρα από τη δεκαετία του 1940. Το να προσπαθείς να στριμώξεις το ποδαράκι ενός δίχρονου που σφαδάζει και ουρλιάζει μέσα σε ένα άκαμπτο δερμάτινο παπούτσι είναι πρακτικά αδύνατο.

Τα παράτησα εντελώς και αγόρασα αυτά τα Βρεφικά Sneakers. Έχουν μια εντελώς μαλακή, εύκαμπτη σόλα, πράγμα που σημαίνει ότι μπορώ ειλικρινά να τα βάλω στα πόδια των κοριτσιών χωρίς να καταλήξει κανείς σε κλάματα. Είναι αντιολισθητικά, το οποίο είναι το κλειδί επειδή το πάτωμα της κουζίνας μας είναι αυτή τη στιγμή μια επικίνδυνη ζώνη υψηλής τριβής καλυμμένη με λιωμένα δημητριακά και σάλια. Μοιάζουν με μικροσκοπικά μοκασίνια ενηλίκων, το οποίο είναι ξεκαρδιστικό, και πραγματικά μένουν στα πόδια τους για πάνω από τρία λεπτά. Δεν λέω ότι ένα ζευγάρι μαλακά παπούτσια έσωσαν τη λογική μου, αλλά σίγουρα καθυστέρησαν την απόλυτη ψυχική μου κατάρρευση.

Ειλικρινά, το να συμμετέχεις σε αυτές τις viral γονεϊκές τάσεις —όπως το να κυνηγάς ένα συγκεκριμένο λούτρινο παιχνίδι με σφραγίδα ημερομηνίας— είναι μια χαρά, αρκεί να το βλέπεις σαν πλάκα. Τη στιγμή που αγχώνεστε για υφασμάτινες ετικέτες και χρονόμετρα δημοπρασιών, ενώ το αληθινό, ζωντανό μωρό σας κλαίει για μια αγκαλιά, έχετε χάσει τελείως το νόημα. Απλώς αγοράστε το μεταχειρισμένο παιχνίδι όταν το βρείτε, βάλτε το σε ένα ράφι όπου δεν μπορεί να σκοτώσει κανέναν, και επικεντρωθείτε στο να επιβιώσετε μέχρι την ώρα του ύπνου.

Ρίξτε μια ματιά στην πλήρη συλλογή μας από βιώσιμα, εγκεκριμένα για πραγματικό παιχνίδι παιχνίδια πριν βουτήξετε στον περίεργο κόσμο της συλλογής vintage παιχνιδιών.

Ερωτήσεις που έκανα ενώ ήμουν βαθιά άυπνος

Γιατί έχουν όλοι ξαφνικά πάθει εμμονή με την ακριβή ημερομηνία γέννησης αυτών των παιχνιδιών των 90s;
Επειδή είμαστε millennials και υποκαθιστούμε τη γνήσια συναισθηματική επεξεργασία με επιθετική νοσταλγία. Σοβαρά τώρα, είναι απλώς μια διασκεδαστική τάση που ξεκίνησε στα social media. Στον κόσμο αρέσει η ιδέα να έχει το παιδί του ένα παιχνίδι «δίδυμο γενεθλίων» που κατασκευάστηκε πριν καταρρεύσει η αγορά ακινήτων. Είναι ένας γλυκός, βιώσιμος τρόπος να αγοράζεις μεταχειρισμένα, αρκεί να μην τον παίρνεις πολύ στα σοβαρά.

Μπορώ να βάλω ένα vintage λούτρινο παιχνίδι στο πλυντήριο ρούχων;
Εντελώς όχι. Το δοκίμασα μια φορά με ένα άλλο παιχνίδι και βγήκε σαν πνιγμένος αρουραίος που είχε περάσει από καταστροφέα εγγράφων. Το παλιό ύφασμα φθείρεται, και αν σκιστούν οι ραφές, το πλυντήριό σας θα γεμίσει με μικροσκοπικά πλαστικά σφαιρίδια. Πρέπει να τα καθαρίζετε τοπικά με ένα υγρό πανί και λίγο ήπιο απορρυπαντικό, αντιμετωπίζοντάς τα με τη λεπτή ευλάβεια ενός μουσειακού αντικειμένου.

Είναι αυτά τα παλιά παιχνίδια όντως ασφαλή για να παίζει το μωρό μου;
Όχι, πραγματικά δεν είναι. Ο παιδίατρός μου με κοίταξε σαν εξωγήινο όταν ρώτησα. Τα σκληρά πλαστικά μάτια μπορούν να κοπούν από το μάσημα, και η γέμιση αποτελεί τεράστιο κίνδυνο πνιγμού αν το παιχνίδι σκιστεί. Κρατήστε τα καθαρά ως διακοσμητικά για το βρεφικό δωμάτιο μέχρι το παιδί σας να είναι αρκετά μεγάλο ώστε να μην βάζει αμέσως στο στόμα του οτιδήποτε βλέπει. Συνήθως γύρω στην ηλικία των τριών ετών, ή τουλάχιστον έτσι μου λένε.

Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να καθαρίσω τα ξύλινα παιχνίδια με τα οποία όντως ΜΠΟΡΟΥΝ να παίξουν;
Απλώς σκουπίστε τα με ένα υγρό πανί. Αν μουλιάσετε ένα ξύλινο γυμναστήριο δραστηριοτήτων στον νεροχύτη, το ξύλο θα σκεβρώσει και θα καταστρέψει όλη τη φυσική αισθητική για την οποία πληρώσατε καλά χρήματα. Περιστασιακά τρίβω λίγο λαδάκι ασφαλές για τρόφιμα στο δικό μας αν αρχίσει να φαίνεται λίγο στεγνό, πράγμα που με κάνει να νιώθω απίστευτα νοικοκύρης και ικανός για περίπου πέντε λεπτά.