Αγαπημένε μου παλιέ εαυτέ: Η «λερωμένη» αλήθεια για τις αδιάβροχες και πλαστικές σαλιάρες

Αγαπητή Σάρα πριν από έξι μήνες,

Αυτή τη στιγμή στέκεσαι στον διάδρομο με τα βρεφικά είδη εκείνης της εξωφρενικά πανάκριβης μπουτίκ στο κέντρο. Είναι ακριβώς 10:15 π.μ., Τρίτη, και φοράς εκείνο το μαύρο κολάν της lululemon που σίγουρα έχει έναν ξεραμένο λεκέ από γιαούρτι στην αριστερή γάμπα. Κρατάς έναν παγωμένο Americano που ιδρώνει και στάζει σε όλο σου το χέρι, και στο άλλο χέρι, σφίγγεις μια στοίβα από «αισθητικά άψογες» σαλιάρες από βιολογικό λινό των σαράντα δολαρίων για να τις αγοράσεις για το baby shower της αδερφής σου.

Άφησέ τες κάτω, φύγε και πήγαινε να αγοράσεις καλύτερα ένα γλυκό, γιατί ετοιμάζεσαι να κάνεις ένα τρομερό λάθος.

Ξέρω ότι οι προθέσεις σου είναι καλές. Ξέρω ότι ο Μαρκ μόλις σου έστειλε μήνυμα λέγοντας «πάρε ό,τι έχει στη λίστα δώρων, κυριολεκτικά δεν με νοιάζει», το οποίο είναι, όπως πάντα, εξοργιστικά άχρηστο. Και ξέρω ότι αυτές οι μικρές μπεζ λινές σαλιάρες μοιάζουν σαν να βγήκαν από μινιμαλιστικό σκανδιναβικό κατάλογο, όπου τα μωρά κάπως δεν έχουν ποτέ μύξες στο πρόσωπό τους. Αλλά σου γράφω από το μέλλον, φίλη μου. Το μωρό της μόλις έκλεισε τους έξι μήνες και άρχισε να τρώει στερεές τροφές, και αυτές οι πανέμορφες, πανάκριβες υφασμάτινες σαλιάρες βρίσκονται αυτή τη στιγμή στον κάδο απορριμμάτων της.

Νόμιζα ότι ήμουν η κουλ, έμπειρη μεγάλη αδερφή. Είχα ξεχάσει εντελώς την απόλυτη, αδιανόητη φρίκη της μεθόδου baby-led weaning (απογαλακτισμός με την καθοδήγηση του μωρού) που περάσαμε με τον Λίο και τη Μάγια. Νομίζω πως απλώς διαγράφουμε το τραύμα από τη μνήμη μας. Αλλά ξέρεις τι κάνει το λιωμένο αβοκάντο στο βιολογικό υφαντό βαμβάκι; Ενώνεται χημικά μαζί του. Είμαι απόλυτα πεπεισμένη γι' αυτό. Μπορείς να το μουλιάσεις σε λευκαντικό για τρεις μέρες, μπορείς να το τρίψεις με υγρό πιάτων μέχρι να ματώσουν οι αρθρώσεις σου, μπορείς να κάνεις μια αρχαία τελετή εξαγνισμού από πάνω του στο φως του φεγγαριού, και αυτή η τοξική πράσινη λάσπη απλώς θα σε κοιτάζει επίμονα, χλευάζοντας τις επιλογές της ζωής σου.

Τίποτα από αυτά δεν έχει σημασία αν το παιδί σου αποφασίσει έτσι κι αλλιώς να φάει απευθείας από το πάτωμα σαν γκόλντεν ριτρίβερ, αλλά υποθέτοντας ότι περιστασιακά κάθεται σε καρεκλάκι φαγητού, οι υφασμάτινες σαλιάρες είναι σκέτη καταστροφή.

Η βαθιά προσωπική μου βεντέτα με το Βέλκρο (σκρατς)

Μιας και μιλάμε για πράγματα που σου καταστρέφουν τη ζωή την ώρα του φαγητού, πρέπει να μιλήσουμε για τους μηχανισμούς κουμπώματος. Επειδή το σκρατς είναι έγκλημα ενάντια στις εξαντλημένες μητέρες απανταχού της γης.

Ποιος ανακάλυψε το σκρατς για τα βρεφικά ρούχα; Σοβαρά, ποιος ήταν αυτός που σκέφτηκε: "Α ναι, ας πάρουμε ένα αντικείμενο που θα πλένεται συνεχώς και ας το γεμίσουμε με μικροσκοπικά πλαστικά γαντζάκια που λειτουργούν σαν μαγνήτης θανάτου για κάθε χνούδι, τρίχα από γκόλντεν ριτρίβερ και ξεχασμένο χαρτομάντιλο μέσα στο πλυντήριο;" Θεέ μου, θυμάμαι όταν η Μάγια ήταν μικρή, είχα έναν ολόκληρο σωρό από σαλιάρες με σκρατς που μου τις είχαν δώσει. Τις πλένεις ακριβώς μία φορά, και ξαφνικά το κούμπωμα μοιάζει με χνουδωτή γκρι κάμπια. Και μόλις το σκρατς γεμίσει με χνούδια από το στεγνωτήριο, σταματάει να κολλάει εντελώς, οπότε η σαλιάρα απλώς κρέμεται από τον λαιμό του μωρού σαν μια θλιβερή κάπα.

Μετά είναι και ο θόρυβος. Ο ήχος του σκρατς που ξεκολλάει τη στιγμή που το μωρό σου επιτέλους, ευτυχώς, αποκοιμιέται στο στήθος ή στο μπιμπερό, επειδή ξέχασες να βγάλεις τη σαλιάρα πριν το συμπλήρωμα μετά το γεύμα. Είναι σαν να βάζεις μπροστά ένα μικροσκοπικό, επιθετικό αλυσοπρίονο σε ένα σκοτεινό, γαλήνιο βρεφικό δωμάτιο. Τα μάτια τους ανοίγουν διάπλατα. Κι εσύ καταριέσαι σιωπηλά το σύμπαν.

Αλλά το χειρότερο από όλα είναι τα ίδια τα μωρά, γιατί είναι μικροσκοπικές, χαοτικές ιδιοφυΐες. Μέχρι να γίνει ο Λίο επτά μηνών, είχε καταλάβει ότι αν απλώς έπιανε το μπροστινό μέρος της σαλιάρας του με τα στρουμπουλά μικρά του χεράκια και το τραβούσε πολύ δυνατά, το σκρατς θα άνοιγε διάπλατα. Έτσι, γυρνούσα την πλάτη μου για κυριολεκτικά δύο δευτερόλεπτα για να πάρω τον κρύο καφέ μου από τον φούρνο μικροκυμάτων—για τέταρτη φορά εκείνο το πρωί—και γυρνώντας πίσω έβλεπα ότι είχε σκίσει τη σαλιάρα, την είχε πετάξει κατευθείαν στο κεφάλι του σκύλου και ζωγράφιζε με τα δάχτυλα το γυμνό του στήθος με πουρέ γλυκοπατάτας.

Τέλος πάντων, οι μακρυμάνικες σαλιάρες-ποδιές απλά τα κάνουν να μοιάζουν με μικροσκοπικούς εκνευρισμένους χασάπηδες και έχουν την αίσθηση ενός κρύου, βρεγμένου πανιού για τα πιάτα όταν τις πλένεις, οπότε μην μπεις καν στον κόπο να ακολουθήσεις αυτόν τον δρόμο.

Μισό λεπτό, τι ακριβώς είναι τελικά το "νέο πλαστικό";

Άρα το συμπέρασμα που προσπαθώ να σου περάσω, Σάρα του Παρελθόντος, είναι ότι πρέπει να της πάρεις αδιάβροχες πλαστικές σαλιάρες. Αλλά μισό, ξέρω τι σκέφτεσαι. Το «πλαστικό» είναι πλέον σαν απαγορευμένη λέξη στους κύκλους των γονιών. Όλοι σκεφτόμαστε αμέσως εκείνους τους άκαμπτους, τσαλακωμένους εφιάλτες από PVC της δεκαετίας του '90 που χρησιμοποιούσαν οι μαμάδες μας σε εμάς—εκείνους που έσκιζαν στη μέση μετά από έναν μήνα και σου τσιμπούσαν το πίσω μέρος του λαιμού.

Η παιδίατρός μου, η δρ. Μίλερ, έπιασε μια ολόκληρη συζήτηση γι' αυτό κάποτε, στον έλεγχο των εννέα μηνών του Λίο. Του εξέταζε τα αυτιά ή κάτι τέτοιο και ανέφερε χαλαρά πώς οι παλιές πλαστικές σαλιάρες που είχαμε ως παιδιά ήταν γεμάτες BPA και φθαλικές ενώσεις και όλους αυτούς τους ενδοκρινικούς διαταράκτες. Είμαι σχεδόν σίγουρη ότι οι ενδοκρινικοί διαταράκτες είναι αυτά που μπερδεύουν τις ορμόνες σου και προκαλούν χάος στο σύστημά σου; Δεν καταλαβαίνω απόλυτα τη χημεία, για να είμαι ειλικρινής, επειδή λειτουργούσα με τρεις ώρες ύπνου και κοιτούσα απλανώς το πτυχίο της στον τοίχο, αλλά το θολό συμπέρασμά μου ήταν βασικά ότι το παλιό άκαμπτο πλαστικό είναι τοξικό, ενώ η νέα εκδοχή του "πλαστικού" είναι στην πραγματικότητα απλώς σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα.

Η σιλικόνη είναι το αντί-πλαστικό πλαστικό. Είναι εντελώς αδιάβροχη, δεν λεκιάζει, είναι αρκετά μαλακή ώστε να μην πιέζει τα μικρά τους προγούλια, και είναι απολύτως ασφαλής. Δεν απελευθερώνει περίεργα χημικά στα αδέσποτα δημητριακά που πέφτουν στην τσέπη συλλογής υπολειμμάτων.

Και αυτή η τσέπη, παρεμπιπτόντως; Αυτή η βαθιά υποδοχή από σιλικόνη στο κάτω μέρος της σαλιάρας; Είναι το μόνο πράγμα που στέκεται ανάμεσα σε σένα και το να τρίβεις ξεραμένη βρόμη από τους αρμούς των πλακιδίων σου στις 8 το βράδυ. Στα μωρά αρέσει πραγματικά να κοιτάζουν μέσα στην τσέπη για να πάρουν το φαγητό που τους έπεσε. Είναι σαν ένα μικρό κυνήγι θησαυρού στη μέση του γεύματος, που τυχαίνει επίσης να αναπτύσσει τη λεπτή κινητικότητά τους.

Ειλικρινά, μπορείς απλά να ρίξεις μια ματιά σε ολόκληρη τη συλλογή επιβίωσης από σιλικόνη για το γεύμα ακριβώς εδώ, όταν είσαι έτοιμη να αποδεχτείς τον χαμό.

Πράγματα που επιβιώνουν στα αλήθεια στην κουζίνα μου

Εφόσον αναθεωρούμε πλήρως αυτό το δώρο για το baby shower, άσε με να σε γλιτώσω από δοκιμές και λάθη, λέγοντάς σου τι πραγματικά πρέπει να της αγοράσεις.

Πρώτα απ' όλα, μαζί με μια σαλιάρα σιλικόνης με τσέπη, πάρε της το Σετ Πιρούνι και Κουτάλι από Μπαμπού για Μωρά. Έχω οριακά εμμονή με αυτά. Όταν η Μάγια ήταν μωρό, χρησιμοποιούσαμε εκείνα τα φθηνά, σκληρά πλαστικά κουτάλια από το σούπερ μάρκετ, και τα μασούσε επιθετικά όταν έβγαζε δόντια, αφήνοντας αυτά τα μικρά οδοντωτά σημάδια δαγκωματιάς σε όλο το πλαστικό. Αυτά της Kianao είναι εκπληκτικά επειδή η άκρη τους είναι φτιαγμένη από μαλακή σιλικόνη, οπότε δεν καταστρέφουν τα ούλα τους, αλλά η λαβή είναι από αληθινό μπαμπού. Ο Λίο συνήθιζε να κρατάει το δικό του σαν μικροσκοπικό ρόπαλο ανθρώπου των σπηλαίων. Έχει το τέλειο βάρος για τα αδέξια μικρά τους χεράκια όταν μαθαίνουν να τρώνε μόνα τους. Συν τοις άλλοις, το μπαμπού δείχνει πολύ κομψό, γεγονός που αντισταθμίζει οριακά το ότι η υπόλοιπη κουζίνα σου μοιάζει αυτή τη στιγμή σαν ένα άγριο ζώο να ανατίναξε ένα βάζο με σάλτσα μαρινάρα.

Θα πρέπει επίσης να πάρεις το Βρεφικό Μπολ Σιλικόνης με Βάση Βεντούζα. Έχω μια πολύ ζωντανή, ελαφρώς τραυματική ανάμνηση του Λίο να ανακαλύπτει πώς να εκτοξεύσει ολόκληρο το μπολ με τα σπαγγέτι του πάνω από τη νησίδα της κουζίνας στις 6 το πρωί. Το μπολ κυριολεκτικά χτύπησε στο ψυγείο και αναπήδησε. Ο Μαρκ στεκόταν εκεί με το εσώρουχό του, ανοιγοκλείνοντας τα μάτια του στα μακαρόνια που γλιστρούσαν πάνω στο ανοξείδωτο ατσάλι. Αυτό το μπολ της Kianao κολλάει στα αλήθεια στον δίσκο του καρεκλακίου και μένει εκεί. Πρέπει βέβαια να βεβαιωθείς πρώτα ότι ο δίσκος είναι εντελώς καθαρός και στεγνός, αλλιώς η βεντούζα δεν δημιουργεί κενό αέρος, κάτι που είναι ελαφρώς εκνευριστικό όταν βιάζεσαι υπερβολικά, αλλά μόλις κολλήσει, αυτό το πράγμα απαιτεί σοβαρή μυϊκή δύναμη ενηλίκου για να τραβηχτεί και να ξεκολλήσει.

Ξέρω ότι χάζευες και το Ξύλινο Βρεφικό Γυμναστήριο στην μπουτίκ για δώρο του baby shower. Καλό είναι, αναμφισβήτητα όμορφο και τα μικρά ξύλινα ζωάκια που κρέμονται από αυτό είναι γλυκά, αλλά ειλικρινά, πιάνει χώρο στο πάτωμα του σαλονιού και το ξεπερνούν το δευτερόλεπτο που καταλαβαίνουν πώς να μπουσουλήσουν μακριά του. Ρίξε τα λεφτά σου στον εξοπλισμό φαγητού.

Α, μισό, όσο ψωνίζεις, μάλλον πρέπει να βάλεις μέσα και το Μασητικό Σιλικόνης Σκιουράκι για την Ανακούφιση των Βρεφικών Ούλων. Οι τραπεζίτες της Μάγιας που έβγαιναν παραλίγο να με διαλύσουν ψυχολογικά ως άνθρωπο, και τα μασητικά σιλικόνης είναι απείρως καλύτερα από εκείνους τους περίεργους πλαστικούς κρίκους με νερό που βάζεις στην κατάψυξη και καταλήγουν πάντα να έχουν γεύση από παλιό κατεψυγμένο αρακά. Αυτό με το σκιουράκι είναι εξαιρετικά εύκολο να το πιάσουν όταν είναι πολύ μικρά.

Εκείνη τη φορά που μου έβαλε τις φωνές η παιδίατρος

Πριν ολοκληρώσω αυτό το γράμμα στον παλιό μου εαυτό, πρέπει να σου υπενθυμίσω αυτό με τον ύπνο με τις σαλιάρες, γιατί ξέρω πώς γίνεσαι όταν είσαι κουρασμένη.

Συνήθιζα να αφήνω τη Μάγια να αποκοιμιέται στο κάθισμα αυτοκινήτου με τη σαλιάρα της ακόμα φορεμένη, επειδή έβγαζε τόσα πολλά σάλια με τα δόντια της και δεν ήθελα να μουσκέψει το μπλουζάκι της. Η δρ. Μίλερ μου τα έψαλε για τα καλά γι' αυτό στον έλεγχο των τεσσάρων μηνών. Είδε τη Μάγια να κοιμάται στο καθισματάκι φορώντας σαλιάρα και μου έριξε ένα τρομακτικά αυστηρό βλέμμα.

Προφανώς, το να αφήνεις μια σαλιάρα σε ένα μωρό που κοιμάται είναι απόλυτα απαγορευτικό. Αν το κεφαλάκι τους πέσει μπροστά, η λαιμόκοψη της σαλιάρας μπορεί να ανέβει προς τα πάνω και να γίνει κίνδυνος στραγγαλισμού. Επιπλέον, η δρ. Μίλερ είπε ότι ο όγκος του υφάσματος ή της σιλικόνης πίσω από τον λαιμό τους εμποδίζει τη σωστή εφαρμογή του κλιπ στήθους στις ζώνες του καθίσματος αυτοκινήτου, οπότε είναι διπλό ζήτημα ασφαλείας. Ειλικρινά, το τεράστιο πλήθος των πραγμάτων που μπορείς να κάνεις λάθος με την ασφάλεια του καθίσματος αυτοκινήτου μου προκαλεί τόσο πολύ άγχος που με δυσκολία μπορώ να το σκεφτώ χωρίς να χρειαστεί να ξαπλώσω μπρούμυτα στο χαλί. Απλώς βγάλε τη σαλιάρα το δευτερόλεπτο που τελειώνουν το φαγητό ή πριν τα βάλεις στο αυτοκίνητο. Παίρνει δύο δευτερόλεπτα, ακόμα κι αν ουρλιάζουν.

Λοιπόν, Σάρα του Παρελθόντος. Πιες τον καφέ σου πριν λιώσει εντελώς ο πάγος. Βγες από αυτή την μπουτίκ. Σταμάτα να προσπαθείς να της αγοράσεις μια φανταστική εκδοχή της μητρότητας με ατσαλάκωτα λινά, και αγόρασέ της την ακατάστατη, πρακτική, αδιάβροχη πραγματικότητα.

Αν είσαι έτοιμη να βοηθήσεις στα σοβαρά μια νέα μαμά να επιβιώσει την ώρα του γεύματος, κάνε το βήμα και ψώνισε από τη συλλογή φαγητού της Kianao πριν το παιδί σου καταστρέψει άλλο ένα πεντακάθαρο ρουχαλάκι.

Ερωτήσεις που μάλλον ψάχνεις πανικόβλητη στο Google στις 2 τα ξημερώματα

Είναι οι πλαστικές σαλιάρες πραγματικά τοξικές για το μωρό μου;
Οι παλιομοδίτικες, άκαμπτες πλαστικές από PVC πριν από τριάντα χρόνια σίγουρα ήταν. Ήταν γεμάτες με ουσίες όπως BPA και φθαλικές ενώσεις, γι' αυτό και όλοι πανικοβλήθηκαν και σταμάτησαν να τις χρησιμοποιούν. Όμως οι σύγχρονες «πλαστικές» σαλιάρες από καλές εταιρείες είναι κατασκευασμένες από 100% σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα, η οποία είναι εντελώς αδρανής και ασφαλής. Δεν απελευθερώνει περίεργα χημικά όταν ζεσταίνεται, οπότε δεν χρειάζεται να αγχώνεσαι γι' αυτό.

Πόσες αδιάβροχες σαλιάρες χρειάζεται να αγοράσω ρεαλιστικά;
Πραγματικά χρειάζεσαι μόνο γύρω στις τρεις ή τέσσερις καλές σαλιάρες σιλικόνης. Επειδή δεν χρειάζεται να τις βάλεις στο πλυντήριο, απλά τις ξεπλένεις στον νεροχύτη μετά το πρωινό και είναι στεγνές και έτοιμες για χρήση μέχρι το μεσημεριανό. Αν αγοράσεις υφασμάτινες σαλιάρες για το φαγητό, κυριολεκτικά θα χρειαστείς είκοσι από αυτές, γιατί θα κάθονται στο καλάθι των απλύτων να σαπίζουν για τρεις μέρες.

Πώς βγάζω τη μυρωδιά παλιού γάλακτος από μια σαλιάρα σιλικόνης;
Μερικές φορές, αν αφήσεις μια σαλιάρα σιλικόνης στον νεροχύτη με υπολείμματα φαγητού για πολλή ώρα, απορροφά μια περίεργη μυρωδιά σαπουνιού ή ξινίλας. Εγώ συνήθως απλά τρίβω πάνω της μια πάστα από λίγη μαγειρική σόδα και νερό, την αφήνω στον πάγκο όσο παραπονιέμαι στον Μαρκ για το πόσο κουρασμένη είμαι, και μετά την ξεπλένω. Μπορείς επίσης να τις βράσεις σε νερό για μερικά λεπτά για να τις απολυμάνεις πλήρως, επειδή η σιλικόνη δεν θα λιώσει.

Είναι εντάξει να χρησιμοποιώ υφασμάτινες σαλιάρες μόνο για τα σάλια;
Α, ναι, απολύτως! Ειλικρινά λατρεύω τις μαλακές βαμβακερές σαλιάρες ή αυτές από μπαμπού για τη φάση της οδοντοφυΐας, όταν απλώς στάζουν συνεχώς σάλια σε όλο τους το πηγούνι. Απλώς δεν θέλεις να χρησιμοποιείς ύφασμα για τους πραγματικούς πουρέδες ή τις στερεές τροφές, εκτός κι αν πραγματικά απολαμβάνεις να τρίβεις λεκέδες γλυκοπατάτας από τα υφάσματα τα μεσάνυχτα.

Πότε μπορεί το μωρό μου να σταματήσει να φοράει σαλιάρα εντελώς;
Η Μάγια αρνήθηκε να φορέσει σαλιάρα ακριβώς γύρω στα δεύτερα γενέθλιά της, επειδή αποφάσισε ότι ήταν για τα «μωρά». Ο Λίο φορούσε τη δική του μέχρι που έγινε σχεδόν τριών, επειδή λάτρευε την τσέπη. Εξαρτάται πραγματικά μόνο από το πόσο πεισματάρικο είναι το νήπιό σου και πόσο σε νοιάζει το να καταστραφούν τα ρούχα του. Δεν υπάρχει κάποια μαγική ηλικία, απλά κάποια στιγμή τα παρατάς.