Αγαπητέ Τομ του παρελθόντος: Η χαοτική αλήθεια για τα βρεφικά γεύματα

Αγαπητέ Τομ από πριν έξι μήνες,

Αυτή τη στιγμή στέκεσαι στην κουζίνα στις δύο το μεσημέρι, φορώντας ένα πουλόβερ που μυρίζει αμυδρά ξινισμένο γάλα, κοιτάζοντας ένα μπλέντερ γεμάτο γλυκοπατάτα στον ατμό. Έχεις ένα πολύ συγκεκριμένο, ελαφρώς μανιακό βλέμμα. Νομίζεις ότι αυτό θα είναι ένα πολιτισμένο ορόσημο, έτσι δεν είναι; Πιστεύεις ότι θα προσφέρεις αυτό το πανέμορφο, θρεπτικό πορτοκαλί μετάξι στα δίδυμα, και εκείνα θα ανοίξουν τα στοματάκια τους σαν μικρά πουλάκια, ευγνώμονα για τη μαγειρική σου ιδιοφυΐα.

Σου γράφω από το μέλλον για να σου πω ότι σε περίπου δεκατέσσερα λεπτά, θα έχεις πουρέ γλυκοπατάτας στα μαλλιά σου, στο ταβάνι και κάπως, ανεξήγητα, μέσα στο παπούτσι σου. Καλώς ήρθες στον κόσμο των στερεών τροφών.

Πέρασες τις τελευταίες τρεις εβδομάδες να αγωνιάς για τον «σωστό» τρόπο μετάβασης από το γάλα στα κανονικά γεύματα, διαβάζοντας πάρα πολλά blogs που σε κάνουν να νιώθεις ανεπαρκής πριν καν λιώσεις την πρώτη σου μπανάνα. Είμαι εδώ για να σε γλιτώσω από το άγχος, το μεταμεσονύχτιο doom-scrolling και τις ενοχές. Ορίστε η βρώμικη, ωμή αλήθεια για το πώς είναι να ταΐζεις μικροσκοπικούς ανθρώπους.

Το χρονοδιάγραμμά σου είναι εντελώς φανταστικό

Αυτή τη στιγμή, κοιτάς το ημερολόγιο. Κλείνουν τους έξι μήνες την Τρίτη, οπότε η Τρίτη είναι η μέρα που πρέπει να ξεκινήσει το μεγάλο γεγονός του απογαλακτισμού, λες και γυρίζει κάποιος διακόπτης στο γαστρεντερικό τους σύστημα τα μεσάνυχτα. Η παιδίατρος μας πρότεινε ευγενικά να μην κοιτάμε το ημερολόγιο, αλλά να κοιτάμε τα μωρά. Μας εξήγησε αόριστα ότι η ετοιμότητα έχει να κάνει περισσότερο με τη φυσική και τα αντανακλαστικά παρά με τις ημερομηνίες γέννησης.

Αν θυμάσαι, ανέφερε ότι πρέπει να προσέξουμε μερικά συγκεκριμένα πράγματα πριν αρχίσουμε να τους χώνουμε κουτάλια στο πρόσωπο:

• Καλός έλεγχος του κεφαλιού: Πρέπει να μπορούν να κάθονται όρθια χωρίς το κεφάλι τους να πέφτει δεξιά κι αριστερά, λες και ήπιαν λίγες μπύρες παραπάνω στην τοπική παμπ.
• Να κάθονται: Λίγη υποστήριξη είναι μια χαρά, αλλά αν διπλώνονται στα δύο τη στιγμή που τα βάζεις στο καρεκλάκι φαγητού, δεν είμαστε έτοιμοι για δείπνο.
• Περιέργεια: Θα πρέπει μάλλον να κοιτάζουν το πρωινό σου τοστ με ένα βλέμμα επιθετικής ζήλιας.
• Το αντανακλαστικό εξώθησης της γλώσσας: Αυτό είναι ένα διασκεδαστικό αντανακλαστικό, όπου σπρώχνουν ενστικτωδώς οτιδήποτε στερεό έξω από το στόμα τους. Αν το έχουν ακόμα, το με αγάπη προετοιμασμένο αβοκάντο σου απλά θα επιστρέψει σαν μπούμερανγκ πάνω στο πουκάμισό σου.

Εδώ είναι το πρόβλημα με τα δίδυμα, φίλε: Το Δίδυμο Α καθόταν σαν μικροσκοπικός δικαστής και προσπαθούσε να μου κλέψει την κούπα του καφέ στους πεντέμισι μήνες. Το Δίδυμο Β ακόμα έγερνε χαρούμενα στο πλάι και δεν είχε απολύτως κανένα ενδιαφέρον για οτιδήποτε δεν έβγαινε από μπιμπερό. Δεν μπορείς να το πιέσεις αυτό. Απλά πρέπει να περιμένεις μέχρι να αποφασίσουν και τα δύο ότι είναι έτοιμα να συμμετάσχουν στον κόσμο της γαστρονομίας.

Ο μεγάλος ιερός πόλεμος του απογαλακτισμού

Σε παρακαλώ, προετοιμάσου για την απόλυτη υστερία της κοινότητας του Baby-Led Weaning (BLW / Απογαλακτισμός καθοδηγούμενος από το μωρό). Δεν ξέρω πότε η έναρξη στερεών τροφών έγινε ανταγωνιστικό άθλημα, αλλά υπάρχει μια ολόκληρη φράξια γονέων εκεί έξω που θα σε κάνουν να νιώσεις σαν Βικτωριανός διευθυντής ορφανοτροφείου αν τολμήσεις να χρησιμοποιήσεις κουτάλι. Πιστεύουν ότι τα μωρά πρέπει να τρώνε μόνο ολόκληρες, αναγνωρίσιμες τροφές από την πρώτη μέρα, παραλείποντας εντελώς τους πουρέδες.

Θα δεις βίντεο στο Instagram με ένα εξάμηνο μωρό να διαλύει χαλαρά ένα ολόκληρο ψητό μπούτι κοτόπουλου ή να τρώει ένα αποδομημένο μπολ με φαλάφελ, ενώ εσύ είσαι απόλυτα τρομοκρατημένος ότι ένα μικροσκοπικό κομματάκι στη λιωμένη σου μπανάνα θα προκαλέσει μοιραίο ατύχημα. Η πίεση να δώσεις σε ένα μωρό ένα τεράστιο κομμάτι μπρόκολο και απλά να «εμπιστευτείς τη διαδικασία» ενώ αυτό πνίγεται θεατρικά, είναι τεράστια. Άντεξα ακριβώς μία μέρα προσπαθώντας το απόλυτο BLW, πριν η αρτηριακή μου πίεση με αναγκάσει να εγκαταλείψω το καράβι.

Αλλά και οι παραδοσιακοί των πουρέδων είναι εξίσου μαχητικοί, επιμένοντας ότι πρέπει να ξεκινήσεις με αραιή, νερουλή ρυζόκρεμα και σιγά-σιγά να εισάγεις ένα μόνο λαχανικό κάθε εβδομάδα για έναν χρόνο. Η πραγματικότητα, όπως πάντα, είναι ότι θα καταλήξεις να κάνεις ένα ακατάστατο υβρίδιο και των δύο, επειδή ο πραγματικός στόχος είναι η επιβίωση. Μερικές φορές θα πάρουν ένα μαλακό μπαστουνάκι ψητού κολοκυθιού για να το μασουλήσουν, και άλλες φορές απλά θα τους ταΐσεις βρώμη με το κουτάλι επειδή πρέπει να φύγεις από το σπίτι σε δέκα λεπτά και δεν έχεις χρόνο να τα πλύνεις με το λάστιχο.

Απλά μην τους δώσεις μέλι πριν γίνουν ενός έτους (κάτι για βρεφική αλλαντίαση, που ακούγεται αρκετά τρομακτικό ώστε να μη ζητήσω περισσότερες λεπτομέρειες) και κράτα οτιδήποτε στρογγυλό, σκληρό ή κολλώδες μακριά τους.

Μια μικρή παύση για τον πανικό των αλλεργιογόνων

Μακάρι να μπορούσα να σου πω ότι η εισαγωγή αλλεργιογόνων είναι μια ήρεμη, λογική διαδικασία. Δεν είναι. Η τρέχουσα ιατρική άποψη —φιλτραρισμένη μέσα από τη δική μου θολούρα της στέρησης ύπνου— είναι ότι υποτίθεται πως πρέπει να εισάγεις τα τρομακτικά πράγματα νωρίς για να βοηθήσεις στην πρόληψη των αλλεργιών, αντί να τα αποφεύγεις. Φιστίκια, αυγά, γαλακτοκομικά, σόγια.

Ο παιδίατρός μας, μας έδωσε την ανέμελη οδηγία να εισάγουμε ένα νέο πιθανό αλλεργιογόνο κάθε λίγες μέρες για να παρακολουθούμε για αντιδράσεις. Το είπε αυτό με την ανάλαφρη αυτοπεποίθηση κάποιου που δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσει ο ίδιος το φυστικοβούτυρο. Θυμάμαι να στέκομαι στην κουζίνα με μια μικροσκοπική σταγόνα αραιωμένου φυστικοβούτυρου σε ένα κουτάλι, αιωρούμενος πάνω από το Δίδυμο Α, ενώ κρατούσα τα κλειδιά του αυτοκινήτου στο άλλο μου χέρι, απολύτως έτοιμος να τρέξω στα Επείγοντα με το πρώτο σημάδι καταρροής. Μια χαρά ήταν. Η όλη φάση ήταν απογοητευτικά αντι-κλιμακτική. Θα ιδρώσεις το πουκάμισό σου χωρίς απολύτως κανένα λόγο.

Η απόσπαση προσοχής είναι η καλύτερη τακτική σου

Ένα πράγμα που δεν σου λέει κανείς για το μαγείρεμα βρεφικών γευμάτων όταν έχεις δίδυμα είναι ότι δεν μπορείς να τα ταΐσεις και τα δύο ταυτόχρονα χωρίς να νιώθεις σαν ένα φρενήρες χταπόδι. Θα χρειαστείς ένα μέρος για να παρκάρεις με ασφάλεια το ένα ενώ το άλλο τρώει. Πέρασα εβδομάδες προσπαθώντας να κουνάω το ένα στο ρηλάξ με το πόδι μου ενώ κρατούσα το κουτάλι για το άλλο.

Κάνε μια χάρη στον εαυτό σου και πάρε το Ξύλινο Βρεφικό Γυμναστήριο | Σετ Γυμναστηρίου Δραστηριοτήτων Fishs νωρίτερα από ό,τι εγώ. Τελικά το έστησα πάνω σε ένα μαλακό χαλάκι ακριβώς δίπλα στην τραπεζαρία. Είναι απόλυτη σωτηρία. Αντί για ένα φανταχτερό πλαστικό τερατούργημα που τραγουδάει παράφωνα ηλεκτρονικά τραγούδια, είναι ένας όμορφα λείος, μινιμαλιστικός ξύλινος σκελετός σε σχήμα Α, με φυσικά κρεμαστά παιχνίδια - κρίκους. Μπορούσα να βάλω το Δίδυμο Β από κάτω, και περνούσε ευχάριστα είκοσι λεπτά προσπαθώντας να πιάσει τους ξύλινους κρίκους —αναπτύσσοντας τον συντονισμό χεριού-ματιού με την ησυχία της— ενώ εγώ αντιμετώπιζα τις επιθετικές απαιτήσεις του Διδύμου Α για περισσότερο λιωμένο αχλάδι. Δείχνει επίσης υπέροχο στο σαλόνι, το οποίο είναι ένα ωραίο μπόνους όταν ολόκληρο το σπίτι σου έχει κατακλυστεί από μωρουδιακά είδη.

Η πραγματικότητα γύρω από την έκθεση σε νέες γεύσεις

Θα μαγειρέψεις κάτι. Θα το βράσεις στον ατμό, θα το λιώσεις και θα το σερβίρεις. Θα δοκιμάσουν μία φορά, θα παραμορφώσουν τα πρόσωπά τους με απόλυτη αηδία και θα το φτύσουν βίαια στο πάτωμα. Θα σκεφτείς: «Ωραία, σιχαίνονται τα καρότα» και θα διαγράψεις τα καρότα από τη λίστα για πάντα.

Μην το κάνεις αυτό. Η επισκέπτρια υγείας μας ανέφερε —και έπρεπε να της ζητήσω να το επαναλάβει γιατί νόμιζα ότι είχα παρακούσει— ότι μπορεί να χρειαστούν από 15 έως 20 εκθέσεις σε μια νέα γεύση ή υφή μέχρι ένα μωρό να την αποδεχτεί πραγματικά. Είκοσι. Καταλαβαίνεις την απόλυτη πεισματική αντοχή που απαιτείται για να βράσεις στον ατμό και να λιώσεις το μπρόκολο είκοσι ξεχωριστές φορές για κάποιον που το απεχθάνεται ενεργά;

Αν το φτύσουν τη Δευτέρα, απλά αναστενάζεις, το σκουπίζεις από τον τοίχο και το προσφέρεις ξανά την Πέμπτη. Είναι ένας πόλεμος φθοράς, και απλά πρέπει να αντέξεις περισσότερο από αυτά.

Αν ψάχνεις να χτίσεις το οπλοστάσιό σου με εργαλεία σίτισης που δεν περιλαμβάνουν πλαστικό που σπάει κάθε πέντε λεπτά, ίσως να ήθελες να εξερευνήσεις τις συλλογές βρεφικών ειδών της Kianao. Πραγματικά μοιάζουν σαν να ανήκουν σε σπίτι ενηλίκων.

Τι μαγειρέψαμε ειλικρινά

Ξέχασε τα γυαλιστερά βιβλία μαγειρικής με τις περίπλοκες συνταγές για βρεφική τροφή που απαιτούν δεκατέσσερα υλικά και πτυχίο στη μαγειρική τέχνη. Τα μωρά δεν νοιάζονται για το πώς έχεις στήσει το πιάτο. Είμαι αρκετά σίγουρος ότι τα μικροσκοπικά νεφρά τους δεν μπορούν να αντέξουν το πρόσθετο νάτριο ούτως ή άλλως, και η ζάχαρη είναι εκτός συζήτησης, οπότε ουσιαστικά απλώς παίζεις με υφές και θερμοκρασίες.

Ορίστε τι λειτούργησε πραγματικά για εμάς στα διάφορα στάδια, χωρίς καμία από τις θεατρικές ανοησίες:

1. Στάδιο 1: Η φάση "Είναι καν φαγητό αυτό;" (Περίπου 6 μηνών)

   Εδώ το θέμα είναι απλώς να συνηθίσουν την ιδέα να καταπίνουν κάτι που δεν είναι γάλα. Βασιστήκαμε σε μεγάλο βαθμό στα κλασικά. Λιωμένο αβοκάντο με λίγο μητρικό γάλα ή φόρμουλα για να αραιώσει. Γλυκοπατάτα στον ατμό περασμένη από το μπλέντερ μέχρι να μοιάζει με σούπα. Πολύ αραιό, πολύ απλό. Κυρίως, θα ταΐζεις απλά τις σαλιάρες τους.

2. Στάδιο 2: Η φάση ενίσχυσης του σιδήρου (Περίπου 7-8 μηνών)

   Από ό,τι φαίνεται, τα φυσικά τους αποθέματα σιδήρου αρχίζουν να πέφτουν γύρω σε αυτή την περίοδο, οπότε έπρεπε να γίνουμε δημιουργικοί. Η απολύτως λιγότερο αγαπημένη μου εφεύρεση —την οποία τα κορίτσια περιέργως λάτρεψαν— ήταν σπανάκι και γλυκοπατάτα στον ατμό, ανακατεμένα στο μπλέντερ με λίγο μαγειρεμένο κοτόπουλο και λίγο ζωμό οστών με χαμηλό νάτριο. Έμοιαζε με λάσπη βάλτου. Μύριζε επιθετικά. Αλλά δούλεψε. Αρχίσαμε επίσης να λιώνουμε μπανάνες με πλήρες στραγγιστό γιαούρτι ή σπόρους chia για υγιεινά λιπαρά, κάτι που είναι σημαντικά πιο ευχάριστο να φτιάχνεις στις 7 το πρωί.

3. Στάδιο 3: Η αποδομημένη φάση (9-12 μηνών)

   Τότε είναι που αρχίζουν να χρησιμοποιούν τη μικρή τους λαβή - τσιμπίδα για να πιάνουν πράγματα, και μπορείς επιτέλους να σταματήσεις να τα κάνεις όλα υγρά στο μπλέντερ. Αρχίσαμε να φτιάχνουμε αυτές τις τηγανίτες με τρία υλικά (μία μπανάνα, ένα αυγό, δύο κουταλιές της σούπας αλεύρι βρώμης) και να τις κόβουμε σε μικροσκοπικά κομματάκια. Το δείπνο έγινε απλά μια αποδομημένη εκδοχή αυτού που τρώγαμε κι εμείς: κομματάκια σολομού σχεδόν κονιορτοποιημένα, φουντίτσες μπρόκολου στον ατμό μαγειρεμένες μέχρι να διαλύονται αν τις κοιτούσες πολύ έντονα, και πολύ μαλακά ζυμαρικά.

Δύο λόγια για την οδοντοφυΐα

Ακριβώς όταν μπεις σε έναν εξαιρετικό ρυθμό με τις στερεές τροφές, θα αρχίσουν να βγάζουν δόντια, και ολόκληρο το σύστημα θα καταρρεύσει. Θα αρνούνται να φάνε οτιδήποτε από το κουτάλι επειδή πονάνε τα ούλα τους, και απλά θα ουρλιάζουν στο καρεκλάκι φαγητού.

Αγόρασα τον Κρίκο Οδοντοφυΐας Πάντα από Σιλικόνη και Μπαμπού σε μια στιγμή απόλυτης απόγνωσης. Είναι μια χαρά. Είναι φτιαγμένος από σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα και είναι χαριτωμένος, αλλά τα δίδυμά μου κυρίως τον χρησιμοποιούσαν ως βλήμα για να τον πετάνε στον σκύλο. Αυτό που ειλικρινά λειτούργησε καλύτερα για εμάς ήταν ο Χειροποίητος Κρίκος Οδοντοφυΐας από Ξύλο και Σιλικόνη. Επειδή συνδυάζει το σκληρό φυσικό ξύλο οξιάς με τις μαλακές χάντρες σιλικόνης, φαινόταν να τους προσφέρει διαφορετικές υφές ανάλογα με το τι διάθεση είχαν τα θυμωμένα ούλα τους. Μπορούσα να τους δώσω αυτόν τον ξύλινο κρίκο να τον μασουλήσουν για πέντε λεπτά για να μουδιάσει λίγο η κατάσταση, πριν προσπαθήσω να γλιστρήσω μια κουταλιά λιωμένου αρακά μέσα από τις άμυνές τους.

Η κατάψυξη είναι πλέον ο μόνος σου φίλος

Η τελευταία συμβουλή που θα σου δώσω, Τομ του παρελθόντος, είναι να αγκαλιάσεις το μαγείρεμα σε μεγάλες ποσότητες (batch cooking). Δεν μπορείς να φτιάχνεις φρέσκια βρεφική τροφή τρεις φορές τη μέρα. Θα χάσεις το μυαλό σου. Θα αρχίσεις να κλαις μέσα στην κατσαρόλα.

Η μαγική αναλογία που τελικά ανακάλυψα (αφού κατέστρεψα αρκετές κατσαρόλες) είναι περίπου ένα φλιτζάνι βιολογικά προϊόντα στον ατμό, μισό φλιτζάνι υγρό (νερό, γάλα ή ζωμό) και μια κουταλιά της σούπας υγιεινά λιπαρά όπως ελαιόλαδο ή λίγο βούτυρο. Τα χτυπάς όλα μαζί στο μπλέντερ και μετά τα ρίχνεις σε παγοθήκες σιλικόνης. Τα παγώνεις όλη τη νύχτα, βάζεις τα παγάκια σε μια τεράστια σακούλα κατάψυξης και ξαφνικά έχεις μια βιβλιοθήκη από μικροσκοπικά, ελεγχόμενα σε μερίδες γεύματα.

Χρειάζεσαι δείπνο; Πιάνεις δύο κυβάκια αρακά, ένα κυβάκι γλυκοπατάτα, τα βάζεις στα μικροκύματα μέχρι να ζεσταθούν (ανακατεύοντας εμμονικά για να μην υπάρχουν καυτά σημεία, προφανώς), και τελείωσες.

Μια χαρά θα τα πας. Είναι βρώμικη υπόθεση, είναι εκνευριστικό, και θα περάσεις πολύ χρόνο ξύνοντας ξεραμένη βρώμη από το πάτωμα της κουζίνας με τα νύχια σου. Αλλά μια μέρα, θα πιάσουν ένα κομμάτι φράουλα ολομόναχα, θα το χώσουν στο στόμα τους και θα σου χαμογελάσουν, και θα συνειδητοποιήσεις ότι άξιζε τον κόπο.

Τώρα, πήγαινε να βάλεις έναν μουσαμά κάτω