Brief an mein früheres Ich: Überleben mit Zwillingsmädchen und Katzenbaby

Lieber Tom,

Du stehst gerade um 4:13 Uhr morgens in der Küche, hältst eine halbleere Flasche Nurofen-Saft in der Hand, zitterst in deinem Bademantel und starrst auf ein winziges, verwirrtes Lebewesen, das deine Frau gerade in einem Pappkarton mit nach Hause gebracht hat. Du denkst, das sei eine gute Idee. Du glaubst ernsthaft, dass es ein erzieherischer Geniestreich ist, eine kleine Babykatze in eine Wohnung zu holen, die bereits von zwei 24 Monate alten Zwillingsmädchen bewohnt wird, die gerade erst gelernt haben, wie man die Deckel ihrer Trinklernbecher aufschraubt. Du denkst: Sie brauchen ein Haustier, um Empathie und Verantwortung zu lernen.

Du absoluter Clown.

Ich schreibe dir aus der Zukunft, genau sechs Monate später, um dir exakt zu sagen, was mit deinem Haus, deinem Verstand und deinen Polstermöbeln passieren wird. Setz schon mal Teewasser auf. Du wirst noch sehr lange wach sein.

Deine bevorstehende Toxoplasmose-Panik

Erinnerst du dich, als Sarah mit den Mädchen schwanger war und wir die alte Hauskatze ihrer Schwester für ein Wochenende aufnehmen mussten? Unser Hausarzt murmelte etwas Vages über Toxoplasmose, und plötzlich trugst du Industrie-Gummihandschuhe, um auch nur die Gartenschaufel anzufassen. Du bist kurz davor, auf irgendwelchen Medizin-Websites genau wieder in dieses Kaninchenloch zu fallen – aber diesmal mit einem lebenden Tier, das gerade hinter das Sofa pinkelt.

Soweit ich das durch meinen permanenten Nebel des Schlafmangels vage verstehe, ist Toxoplasmose so eine Art mikroskopische parasitäre Horrorshow, die in Katzenkot vorkommt. Anscheinend fangen sich Freigänger das durch das Fressen von Mäusen ein, und wenn eine Schwangere damit in Kontakt kommt, sind die Folgen wirklich erschreckend (obwohl mein erschöpftes Gehirn dir den genauen biologischen Mechanismus nicht erklären könnte, selbst wenn mein Leben davon abhinge). Nun ist Sarah offensichtlich nicht mehr schwanger, aber die restliche Angst führt dazu, dass du das Katzenklo so behandeln wirst, als enthielte es aktiven Atommüll.

Die Wahrheit ist: Du wirst irgendwann aufhören, die Tiertoilette wie eine Sondermülldeponie zu behandeln. Hauptsächlich, weil dir ein bisschen Klumpstreu auf deiner Bedrohungsmatrix gar nicht mehr auffällt, wenn du gleichzeitig zwei menschliche Hintern abwischst, während einer von beiden versucht, einen Badeschwamm zu essen.

Sie wollen die Kinder nicht ersticken

Du wirst die nächsten drei Wochen damit verbringen, obsessiv das Babyphone zu checken, weil Tante Susan dir in ihrer unendlichen Weisheit erzählt hat, dass kleine Katzen schlafenden Babys absichtlich den Atem aussaugen. Du wirst nachts um 2 Uhr auf den grün leuchtenden Bildschirm starren, fest davon überzeugt, einen pelzigen Schatten zu sehen, der auf die Kleinkindbetten der Mädchen zukriecht.

Unsere Kinderärztin, eine spektakulär geduldige Frau, die schon viel zu viele neurotische Väter wie uns gesehen hat, wies uns sanft darauf hin, dass Katzen im Grunde nur wärmesuchende Raketen sind. Sie haben keine böswilligen Absichten; sie fühlen sich einfach magisch von Dingen angezogen, die 37 Grad warm sind und leicht nach warmer Milch riechen. Was leider genau die Beschreibung eines menschlichen Babys ist. Also ja, das Kätzchen wird versuchen, in den Betten der Mädchen zu schlafen – nicht um ein Attentat auf sie zu verüben, sondern weil Kleinkinder im Grunde genommen lebende, atmende Heizkörper sind.

Wegen dieser ständigen nächtlichen Grenzüberschreitungen wirst du extrem genau darauf achten, was die Mädchen zum Schlafen tragen. Lass mich dir von dem einen Kauf erzählen, der dir das Leben retten wird: der ärmellose Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Wir hatten diese ursprünglich gekauft, weil Lily immer wieder diese mysteriösen, wütend roten Ekzem-Flecken bekam, wenn sie Polyester trug. Aber sie sind unabsichtlich zu meinem absoluten Lieblingsstück in unserem Haushalt geworden.

Die Bio-Baumwolle ist unfassbar weich – so weich sogar, dass die Katze beschlossen hat, Lilys Brust sei der beste Schlafplatz im ganzen Haus. Aber hier ist das Wunder: Dieser Body übersteht einen 40-Grad-Waschgang, nachdem er mit einer Paste aus zerdrückter Banane, Kleinkind-Sabber und Katzenhaaren überzogen war, ohne seine Form zu verlieren. Der amerikanische Ausschnitt mit überlappenden Schultern bedeutet, dass ich ein schreiendes Kleinkind ausziehen kann, ohne eine Biogefahr über ihr Gesicht zu ziehen, und der Stoff ist dicht genug, dass die Krallen der Katze ihn nicht sofort zerfetzen, wenn sie versucht, auf dem Bauch meiner Tochter den „Milchtritt“ zu machen. Er ist ein absolutes Arbeitstier von einem Kleidungsstück.

Der Katzenpsychologe ist kein echter Arzt

In etwa drei Wochen wird das Kätzchen anfangen, auf die Badematten der Mädchen zu pinkeln. Du als moderner, sensibler Mann wirst einen Artikel lesen, der suggeriert, das Tier sei „eifersüchtig“ auf die Zwillinge, und das wird dich in ein sehr teures, zutiefst demütigendes Internet-Kaninchenloch der Katzenpsychologie führen.

Anscheinend ist es gar keine Eifersucht; es ist der „Verlust von Routine“. Die schiere Dreistigkeit eines Lebewesens, das achtzehn Stunden am Tag schläft und ein riesiges emotionales Trauma erleidet, nur weil ich sein Fell im Morgengrauen nicht exakt fünf Minuten lang gebürstet habe, ist für mich schockierend. Das Internet wird dir sagen, dass die neuen Babygerüche, die lauten Geräusche und der plötzliche Mangel an exklusiver Spielzeit das Tier aus der Fassung bringen. Du wirst dich dabei ertappen, wie du dich bei einem Säugetier entschuldigst, das sich selbst die Füße leckt.

Ich habe Stunden damit verbracht, eine perfekt stressfreie Umgebung für dieses Tier zu kuratieren. Ich kaufte synthetische Pheromon-Verdampfer, die leicht nach feuchten Socken rochen, und ignorierte dabei völlig die Tatsache, dass mein eigener Blutdruck hoch genug war, um Glas zerspringen zu lassen. Tu dir selbst einen Gefallen: Akzeptiere, dass die Katze von den Kleinkindern ein paar Monate lang leicht genervt sein wird, und kauf dir einfach einen wirklich guten Enzymreiniger.

Oh, und falls du dir Sorgen machst, dass die Katze die Mädchen beim Spielen kratzen könnte – keine Panik. Die Griffkraft einer Zweijährigen zwingt das Tier meist vor lauter Schreck zur Unterwerfung, lange bevor überhaupt irgendwelche Krallen zum Einsatz kommen.

Der große Beißring-Raub

Gerade bekommen die Mädchen ihre hinteren Backenzähne. Es ist eine miserable, sabberdurchtränkte Ära unseres Lebens, und du wirfst verzweifelt jedes Stück Gummi, das du finden kannst, ins Gefrierfach, um ihnen ein bisschen Linderung zu verschaffen.

Wir haben den Panda-Beißring von Kianao gekauft, und hör zu, er ist wirklich gut. Er tut genau das, was er soll. Er ist aus lebensmittelechtem Silikon, lässt sich leicht abwaschen, wenn er auf den Küchenboden gepfeffert wird, und die Mädchen scheinen es zu genießen, auf den kleinen Bambusstängeln herumzukauen, wenn ihr Zahnfleisch entzündet ist. Aber hier ist die entscheidende Information, die auf der Verpackung fehlt: Für ein winziges Raubtier der Spezies Katze ist ein spuckeüberzogenes Stück Gummi in Bärenform die ultimative Beute.

Die Katze wird diesen Beißring klauen. Sie wird ihn unter den Kühlschrank kicken. Sie wird ihn wie eine frische Beute im Maul herumtragen und nachts um 3 Uhr am Fußende deines Bettes ablegen, damit du darauf trittst. Weil das Silikon den Geruch des milchigen Speichels der Mädchen aufnimmt, geht die Katze davon aus, dass es sich um eine legitime Nahrungsquelle handelt. Wenn du deinen Verstand behalten willst, musst du dich nach ein paar anderen Beißspielzeugen umsehen und dir angewöhnen, sie in eine Tupperdose mit schwerem Deckel wegzusperren, in der Sekunde, in der sie die Münder der Zwillinge verlassen.

Der Spielbogen-Zwischenfall

Weißt du noch, wie wir geschworen haben, dass wir die Wohnung niemals mit knalligem, primärfarbenem Plastikschrott vollstopfen würden? Dass wir diese anspruchsvollen urbanen Eltern sein würden, die nur ästhetisch ansprechendes, Montessori-konformes Holzspielzeug kaufen?

Nun, das ist uns mit dem Regenbogen-Spielbogen auch gelungen. Es ist ein wunderschönes, robustes Holzgestell in A-Form mit kleinen Stoffelefanten und geometrischen Formen. Das Problem ist nur, dass wir ihn nicht für die Zwillinge gekauft haben; wir haben ihn offenbar als Hochleistungs-Trainingsanlage für eine Nachwuchskatze angeschafft.

Es gibt kaum etwas Demütigenderes, als zuzusehen, wie dein sorgfältig ausgewähltes, verantwortungsvoll produziertes Baby-Entwicklungsspielzeug von einem Tier in Beschlag genommen wird, das Klimmzüge an den Holzringen macht. Fairerweise muss man sagen: Es ist unglaublich gut gebaut. Es hält routinemäßig das Gewicht einer schwingenden Katze aus, während die Zwillinge darunter sitzen, darauf zeigen und „HUND!“ rufen. (Wir arbeiten noch stark an der Tieridentifikation, aber ich habe einfach keine Energie mehr, sie zu korrigieren).

Was du eigentlich tun musst

Anstatt verzweifelt zu versuchen, das Tier aus jedem Raum zu verbannen, während du gleichzeitig versuchst, alles zu desinfizieren, was die Zwillinge anfassen, und dich darüber quälst, ob die Katze einen emotionalen Burnout erleidet, musst du einfach ein gewisses Grundmaß an Chaos akzeptieren und ein paar strategische Anpassungen im Haus vornehmen.

• Lerne doppelseitiges Klebeband zu lieben: Wenn du die Katze aus dem Kinderwagen oder den Kinderbetten fernhalten willst, während diese leer sind, leg etwas Pappe aus, die mit doppelseitigem Klebeband beklebt ist. Katzen verabscheuen klebrige Texturen zutiefst. Zuzusehen, wie das Kätzchen selbstbewusst in den Stubenwagen springt und sich sofort rückwärts in die Umlaufbahn katapultiert, ist die einzige Unterhaltung, die du diesen Monat haben wirst.
• Teile das Essen nicht: Eines Abends, wenn du völlig erschöpft bist, wirst du es für eine brillante Idee halten, den Rest von Lilys herzhaftem Baby-Quetschbeutel in den Katzennapf zu kratzen, um Geld zu sparen. Tu das nicht. Menschliche Babynahrung enthält oft verstecktes Zwiebel- oder Knoblauchpulver, was – wie mir der Tierarzt ausdrücklich erklärt hat – für Katzen hochgradig giftig ist. Für diese Notfall-Tierarztrechnung hast du gerade wirklich kein Geld übrig.
• Bau einen Rückzugsort: Die Katze braucht einen Platz, den klebrige Finger nicht erreichen können. Räume die Oberseite des Bücherregals im Flur frei. Es wird furchtbar aussehen, aber ein Rückzugsort in großer Höhe ist der einzige Weg, das Tier davon abzuhalten, vor Stress in deine Lieblingssneaker zu pinkeln.
• Überdenke deine Textilien: Alles, was plüschig, saugfähig oder auch nur im Entferntesten weich ist und auf dem Boden liegen bleibt, wird zur Zielscheibe. Du wirst eine tiefe Wertschätzung für abwischbare Oberflächen und Bio-Baumwolle entwickeln, die kochendem Wasser standhält.

Hör zu, Vergangenheits-Tom, du wirst das überleben. Deine Wohnung wird für den Großteil eines Jahres leicht nach Enzymreiniger und Verzweiflung riechen, aber eines Tages wirst du ins Wohnzimmer kommen und sehen, wie beide Mädchen tief und fest auf dem Teppich schlafen – mit der Katze, die friedlich zusammengerollt zwischen ihnen liegt und schnurrt wie ein kleines Motorboot. Das macht den ganzen Wahnsinn fast wieder wett.

Bevor du im völligen Chaos versinkst, tu dir selbst einen riesigen Gefallen und decke dich mit ein paar Bio-Essentials ein, die diese spezielle Form der häuslichen Kriegsführung wirklich überleben können. Stöbere in den Babykleidungs-Kollektionen aus Bio-Baumwolle von Kianao, bevor die Zwillinge ihre aktuellen Outfits dauerhaft mit einer Mischung aus Katzenfutter und pürierten Karotten ruinieren.

Viel Glück. Du wirst es brauchen.

Liebe Grüße aus dem Schützengraben,
Tom

Häufig gestellte Fragen, auf die mich kein Erziehungsratgeber vorbereitet hat

Warum versucht das Kätzchen ständig, auf dem Gesicht meines Kleinkinds zu schlafen?
Weil dein Kleinkind ein lebender Heizlüfter ist, der nach Milch riecht, und Katzen opportunistische Wärmevampire sind. Unsere Kinderärztin hat uns gesagt, dass sie nicht böswillig versuchen, die Kinder zu ersticken; sie sind sich der menschlichen Atembedürfnisse einfach überhaupt nicht bewusst. Du darfst sie absolut nicht allein zusammen lassen, während die Kinder schlafen. Wir haben letztendlich ein sehr stabiles, sehr hohes Türschutzgitter an der Kinderzimmertür angebracht, das die Katze immer noch gelegentlich voller Verbitterung anstarrt.

Kann ich der Katze einfach die Reste der Babynahrung der Zwillinge füttern?
Tu das auf keinen Fall, es sei denn, du willst uns beim Tierarzt in den Ruin treiben. Ich musste auf die harte Tour lernen, dass viele herzhafte menschliche Babynahrungen Spuren von Zwiebel- oder Knoblauchpulver als Geschmacksverstärker enthalten, was für Katzen hochgiftig ist. Bleib bei der Dose Fischpaste, die nach Ebbe riecht; das ist für alle Beteiligten sicherer.

Wie halte ich die Katze davon ab, Schnuller und Silikon-Beißringe zu stehlen?
Du hältst die Katze nicht auf, du bist einfach schlauer als sie. Alles aus Gummi, das im Mund deines Babys war, riecht für ein Raubtier unwiderstehlich. Du musst Schnuller und Beißringe wie streng geheime Staatsgeheimnisse behandeln. Bewahre sie in verschlossenen Kisten mit schweren Deckeln auf. Wenn du einen Beißring länger als vierzig Sekunden auf dem Couchtisch liegen lässt, gehört er ab sofort der Katze. Akzeptiere den Verlust und mach weiter.

Ist die Katze wirklich eifersüchtig auf die Zwillinge?
Laut einem unfassbar herablassenden Blog-Post, den ich nachts um 3 Uhr gelesen habe, empfinden Katzen keine Eifersucht; sie hassen es einfach, wenn man ihre Routine ändert. Die lauten Geräusche, die unberechenbaren Bewegungen der Kleinkinder und die Tatsache, dass du seit drei Wochen nicht mehr völlig still gesessen hast, damit sie auf deinem Schoß sitzen können, stressen sie. Sie sind nicht nachtragend; sie sind einfach zutiefst konservative Lebewesen, die Veränderungen hassen.

Wie gewöhnt man ein chaotisches Kleinkind am besten an ein kleines Kätzchen?
Lass das Kleinkind die Katze nicht aus der Hand füttern. Kleinkinder haben null Impulskontrolle und die Griffkraft eines Industrie-Schraubstocks. Wir haben Katzenangeln mit langen Schnüren benutzt. So konnten die Mädchen mit dem Kätzchen interagieren und es auspowern, indem sie durchs Wohnzimmer rannten, aber ihre kleinen Finger waren komplett außerhalb der Kratzzone. Außerdem hat es verhindert, dass das Kätzchen menschliche Hände mit Beißübungen in Verbindung bringt.