Der große Fieber-Mythos: So übersteht ihr die schlimmsten Tage beim Zahnen

Es ist 3:17 Uhr morgens und ich halte meiner Tochter Lily ein Plastikthermometer ins Ohr, während sie versucht, an sich selbst einen gewaltsamen Exorzismus durchzuführen. Das digitale Display blinkt in einem wütenden Rot: 39,5 °C. Drei Tage zuvor hatte sich meine Schweizer Schwiegermutter beim FaceTime-Anruf noch vielsagend ans Kinn getippt und über unser kleines Zahnbaby geflüstert, als wäre das Zahnen ein mystischer europäischer Geist, der von Säuglingen Besitz ergreift und sie dazu bringt, Schlaf zu hassen. Natürlich habe ich ihr geglaubt, denn wenn man seit Dienstag nicht länger als vierzig Minuten am Stück geschlafen hat, glaubt man absolut alles.

Ich hatte so eine schicke Baby-App heruntergeladen, die mir versprach, anhand von algorithmischem Unsinn das genaue Datum des Durchbruchs der Schneidezähne vorherzusagen. Das war etwa so wissenschaftlich fundiert wie Kaffeesatzlesen. Aber hier ist die großartige, schreckliche Wahrheit, für deren Erkenntnis ich eine panische Taxifahrt zur Notfallpraxis gebraucht habe: Das Wachsen eines winzigen Zahns verursacht kein medizinisch bedenkliches Fieber.

Als wir einem seitlichen Schneidezahn die Schuld an einer Magen-Darm-Grippe gaben

Dr. Patel, unsere wundervolle Kinderärztin, sah auf meine ungewaschenen Haare, schob meine hektischen Hände sanft von Lilys Gesicht weg und erklärte mir, dass Zähne nicht die Beulenpest verursachen. Ich hatte die halbe Woche damit verbracht, Lilys explosive Windeln und ihre glühend heiße Stirn auf einen unteren linken Schneidezahn zu schieben. Dabei habe ich völlig übersehen, dass sie sich in einem öffentlichen Indoorspielplatz einfach ein zutiefst unglamouröses Magen-Darm-Virus eingefangen hatte.

Mein vages, furchtbar lückenhaftes Verständnis von dem, was meine Ärztin mir erklärt hat, ist folgendes: Wenn sich die Zähne durch das Zahnfleisch nach oben schieben, macht das Immunsystem eines Babys quasi einen kurzen Urlaub. Das Zahnfleisch entzündet sich ein bisschen, die Kleinen stecken sich alles, was sie finden können, in ihre schmutzigen Münder, um an den wunden Stellen zu reiben, und fangen sich folglich jeden schrecklichen Käfer ein, der gerade in der Kita grassiert. Der Zahn hat also nicht das 39,5 °C-Fieber verursacht, sondern das Virus, das sie von einem Plastikball abgeleckt hat. Das gab mir ehrlich gesagt das Gefühl, ein absoluter Idiot zu sein, weil ich ihr drei Tage lang Kamillentee aufs Zahnfleisch gerieben hatte, während sie eigentlich aktiv gegen eine Infektion ankämpfte.

Sie erklärte mir allerdings, dass eine leicht erhöhte Temperatur – vielleicht 38 °C – und unglaublich gerötete Wangen ganz normal sind. Aber bei allem, was darüber hinausgeht, sollte man aufhören, die zahnmedizinische Entwicklung dafür verantwortlich zu machen und dem Baby stattdessen etwas Kinder-Paracetamol geben.

Dinge, die ihr auf gar keinen Fall in den Mund eures Babys stecken solltet

Da das Internet ein gesetzloses Ödland ist, das verzweifelte Eltern ausnutzt, werdet ihr unweigerlich mit Werbung für Bernstein-Zahnungsketten bombardiert. Ich muss das hier in aller Deutlichkeit sagen: Bitte kauft sie nicht. Ich habe in einem von Schlafmangel geprägten Dämmerzustand einen ganzen Nachmittag damit verbracht, diese Dinger zu recherchieren. Die Kernprämisse ist, dass das Kind eine Kette aus baltischem Baumharz trägt, die sich angeblich auf der Haut erwärmt und magische, schmerzlindernde Öle in die Blutbahn abgibt.

Ganz abgesehen davon, dass das reine biologische Fiktion ist, bindet ihr im Grunde genommen einem unberechenbaren kleinen Menschen, der den halben Tag damit verbringt, neue Wege zu erfinden, sich versehentlich zu verletzen, eine Strangulationsgefahr um den Hals. Selbst wenn sie nicht an einer Gitterstabstrebe hängen bleiben, können die Perlen abreißen und zu einer tödlichen Erstickungsgefahr werden. Das scheint mir ein ziemlich hohes Risiko zu sein, nur um die Wellness-Influencer in eurem Instagram-Feed zufriedenzustellen.

Außerdem schwor jemand in meiner Krabbelgruppe darauf, ihrem Sohn Veilchenwurzeln zum Kauen zu geben. Das schließe ich sofort aus, denn einem Baby ein poröses Stück abgekochtes Holz zum Lutschen zu geben, ist im Grunde so, als würde man ihm einen bakteriellen Schwamm in die Hand drücken.

Die große Sabber-Flut von 2023

Worauf einen niemand so richtig vorbereitet, ist die schiere, physikalisch unmögliche Menge an Speichel, die ein sechs Monate altes Baby produzieren kann, wenn sich die Zähne in Bewegung setzen. Maya bekam vier Zähne völlig lautlos, während Lily sich verhielt, als würde ihr ein zusätzliches Gliedmaß wachsen. Aber beide liefen aus wie defekte Heizkörper.

Das Problem am ständigen Sabbern ist nicht nur die Wäsche – obwohl ihr genug waschen werdet, um eine gewerbliche Wasserlizenz beantragen zu können –, sondern der furchtbare rote Ausschlag, der sich unter ihrem Kinn bildet, weil es ständig feucht ist. Ich musste auf die harte Tour lernen, dass synthetische Stoffe die Feuchtigkeit auf der empfindlichen Haut stauen und eine Art Scheuer-Albtraum verursachen.

Schließlich kaufte ich einen kleinen Berg der Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle von Kianao. Die Bio-Baumwolle saugt den Speichelsumpf tatsächlich auf, anstatt ihn sich in den kleinen Halsfalten sammeln zu lassen, und man kann sie bei 40 °C waschen, ohne dass der Stoff zu Pappe wird. Wenn wir Familienbesuch bekamen und ich wollte, dass sie ein bisschen weniger verwildert aussehen, habe ich sie in die Version mit Flatterärmeln gezwängt. Das sieht entzückend aus, bis sie unweigerlich fünf Minuten bevor es an der Tür klingelt den Ausschnitt durchweichen. Haltet einfach immer einen ständigen Vorrat an sauberen Baumwollshirts in der Nähe, tupft ihre Kinne aggressiv mit einem trockenen Tuch ab, wenn ihr vorbeigeht, und schmiert zur Schlafenszeit eine dicke Schutzcreme darauf, damit die Haut nicht völlig aufbricht.

Müsst ihr euer Überlebenskit aufstocken, bevor die Backenzähne kommen? Stöbert in unserer Kollektion aus Bio-Beißringen und Baby-Essentials.

Gefrierbrand und akzeptables Kauspielzeug

Wenn man verzweifelt ist, versucht man, Dinge einzufrieren, um das Zahnfleisch zu betäuben. Ich legte einen Gel-Beißring ins Gefrierfach, gab ihn Lily und sah entsetzt zu, wie er an ihrer Lippe kleben blieb – wie eine Zunge an einem Laternenpfahl im Winter. Meine Kinderärztin klärte mich freundlich darüber auf, dass gefrorene Gegenstände dem empfindlichen Baby-Zahnfleisch echte Gewebeschäden zufügen können. Ein weiterer glorreicher Eintrag auf meiner mentalen Liste elterlichen Versagens.

Man soll solche Dinge nur im Kühlschrank kühlen. Unser absoluter Lebensretter war der Panda-Beißring. Er besteht komplett aus Silikon, man kann ihn also einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er unweigerlich in eine Pfütze fällt. Außerdem hat er diese kleinen, strukturierten Noppen, an denen Maya ihr vorderes Zahnfleisch gerne mal zwanzig Minuten lang aggressiv gerieben hat. Ich hatte immer zwei davon in der Kühlschranktür neben der Milch aufbewahrt und sie ausgewechselt wie Eishockeyspieler beim fliegenden Wechsel, sobald einer warm wurde.

Wir hatten auch diesen Violet Bubble Tea Beißring in Form eines Bechers mit Boba-Perlen. Er ist völlig in Ordnung und die Materialien sind sicher, aber er ist ein bisschen klobig. Maya benutzte ihn meistens nur als schweres Wurfgeschoss, um es auf die Katze zu schleudern, wenn sie frustriert war. Deshalb verschwand er schnell ganz unten in der Spielzeugkiste.

Einen Haifischzahn putzen

Der beleidigendste Teil dieser ganzen Tortur ist, dass man genau in der Sekunde, in der der Zahn endlich durch das Zahnfleisch bricht – ein Ereignis, das sich anfühlt, als sollte es mit einem langen Mittagsschlaf und einem starken Drink gefeiert werden –, sofort mit dem Putzen anfangen muss. Die zahnmedizinischen Richtlinien empfehlen, zweimal täglich eine reiskorngroße Menge fluoridhaltige Zahnpasta zu verwenden. Das ist zum Totlachen, denn der Versuch, eine Zahnbürste in den Mund eines schreienden, zahnenden Kleinkindes einzuführen, ist in etwa so, als würde man versuchen, einem wütenden Hai die Zähne zu putzen.

Wir haben uns schon früh von traditionellen Zahnbürsten verabschiedet und diese kleinen Silikon-Fingerlinge verwendet, die man über den Zeigefinger zieht. Im Grunde lässt man sie einfach auf den Finger beißen, während man ihn verzweifelt hin und her bewegt, in der Hoffnung, dass die Reibung das beige Püree entfernt, das sie zu Mittag hatten. Irgendwann geht die Schwellung zurück, die fiebrigen, roten Wangen normalisieren sich wieder, und man hat ungefähr drei Wochen Ruhe, bevor die Eckzähne beschließen, dass sie an der Reihe sind, einem das Leben zur Hölle zu machen.

Wenn ihr gerade mittendrin steckt und um 4 Uhr morgens an die Decke starrt, während euer Kind auf seiner eigenen Faust herumkaut, dann wisst einfach: Die Zähne kommen irgendwann durch, das Sabbern hört irgendwann auf und ihr werdet irgendwann wieder schlafen. Wahrscheinlich.

Seid ihr bereit, euch nicht mehr auf gefrorene Karotten zu verlassen? Schnappt euch den Panda-Beißring und verschafft eurem Baby (und euch selbst) die dringend benötigte Linderung.

FAQs eines erschöpften Papas

Ist es normal, dass mein Baby beim Zahnen einen leuchtend roten Ausschlag am Po hat?
Laut meiner Ärztin verursachen die Zähne nicht direkt eine Windeldermatitis. Aber die schiere Menge an überschüssigem Speichel, die sie schlucken, kann den Stuhl angeblich etwas saurer machen, was ihre Haut absolut ruiniert. Wir haben in den schlimmsten Wochen eimerweise Wundschutzcreme verbraucht. Wenn sich Bläschen bilden oder es nicht besser wird, geht zum Arzt, anstatt Google zu fragen.

Kann ich einfach ein betäubendes Gel auf das Zahnfleisch reiben und schlafen gehen?
Viele der altmodischen Betäubungsgels wurden tatsächlich aus den Regalen genommen oder stark eingeschränkt, weil die Wirkstoffe (wie Benzocain) für kleine Babys, die zu viel davon schlucken könnten, nicht sicher sind. Haltet euch an gekühltes Silikon-Spielzeug, sanften Gegendruck mit einem sauberen Finger und an Schmerzmittel für Säuglinge, falls euer Arzt das in Ordnung findet.

Warum ist das Zahnen nachts schlimmer?
Weil das Universum uns hasst. Außerdem fließt mehr Blut in den Kopf, wenn Babys flach in ihrem Bettchen liegen, was den pochenden Druck im geschwollenen Zahnfleisch erhöht. Dazu kommt, dass sie tagsüber durch Spielzeug und Lärm abgelenkt sind; nachts ist das Einzige, worauf sie sich konzentrieren können, der dumpfe, pulsierende Schmerz im Kiefer.

Wann kommen die Backenzähne?
Es tut mir sehr leid, euch das sagen zu müssen, aber die ersten Backenzähne tauchen in der Regel irgendwann zwischen 13 und 19 Monaten auf. Sie sind massive, stumpfe Instrumente, die sich durch eine Menge Zahnfleischgewebe schieben. Fangt am besten jetzt schon an, Paracetamol zu bunkern und euren Terminkalender freizuräumen, denn diese Wochen kann man absolut vergessen.